Di toko mainan, kita menemukan seorang ibu dan dia empat tahun, yang mendorong kotak mainan mobil dan truk sekitar di rak, mencoba melihat apa yang ada di belakang mereka. Sang ibu tampak tegas pada anaknya, jelas menginginkan dia untuk meninggalkan kotak saja. Kemudian dia tidak berhenti, si ibu berkata, "Apakah Anda ingin pukulan?" dan putranya, yang mendongak sebentar, terus usahanya mencari sesuatu di rak.
"APAKAH KAU INGIN SPANKING?" sang ibu mengulangi, kali ini jauh lebih tegas dan menekankan setiap kata. Ketika anak laki-laki itu tidak berhenti menyentuh barang-barang toko, ibunya berjalan mendekat dan memukul punggungnya dengan keras, menyebabkan dia melengkung seperti busur dan tersandung di lorong. Tidak lama setelah dia berhenti bergerak, dia mulai mencari makan melalui mainan di rak. Saat kami keluar dari jarak pendengaran, kami mendengar ibu itu berteriak, "APA YANG BARU SAJA KATAKAN!?!"
Tidak Mendapatkan Apa yang Anda Inginkan?
Banyak orang tua hari ini akan memberi tahu Anda bahwa mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan dari anak-anak mereka. Orang tua harus berjuang untuk mendapatkan rasa hormat, kerja sama, kasih sayang, perilaku yang dapat diterima, tugas yang diselesaikan, dan prestasi akademik yang mereka anggap pantas.
Cukup banyak orangtua yang benar-benar menyerah. Bagaimanapun, masalah-masalah ini tampaknya tidak hanya menjangkiti seluruh negeri, mereka tampaknya mengambil proporsi epidemi. Dan ada sedikit indikasi bahwa segala sesuatunya akan membaik. Hampir tidak ada yang puas atau optimis tentang masa depan: orang tua, pendidik, profesional kesehatan mental, atau media.
Sebaliknya, pandangan buku kami, Apa yang baru saja saya katakan!?!, secara mengejutkan optimis. Itu karena kami percaya bahwa orang tua dapat menemukan di rumah mereka sendiri apa yang telah kami temukan selama bertahun-tahun dalam pekerjaan klinis dengan anak-anak dan keluarga - yaitu, bahwa banyak masalah yang membuat frustrasi dan tampaknya tidak dapat diatasi sebenarnya memiliki penyebab yang sederhana, mudah dipahami, serta sama-sama solusi sederhana dan mudah dimengerti.
Masalah miskomunikasi
Lebih sering daripada tidak, masalahnya adalah masalah miskomunikasi yang sederhana - tetapi menyebar luas. Solusinya terletak pada dua cara mendasar: menyadari apa yang sebenarnya kita katakan ketika kita berbicara dengan anak-anak kita, dan mulai lebih memahami anak-anak dengan cara mereka sendiri, sebagaimana mereka sebenarnya.
Kedengarannya terlalu bagus untuk menjadi kenyataan? Pengalaman kami selama bertahun-tahun mengatakan sebaliknya. Masalah yang telah didiagnosis sebagai perilaku yang menentang-oposisi, penolakan untuk bertanggung jawab atas tindakan seseorang, prestasi akademik yang rendah, dan bahkan gangguan kejiwaan formal seperti Attention Deficit-Hyperactivity Disorder (ADHD atau ADD), Ketidakmampuan Belajar (LD), Disabilitas Belajar (LD), Gangguan Pemisahan Kecemasan ( SAD), depresi, dan kecemasan telah menghasilkan sedikit lebih dari sedikit kesabaran dan kemauan untuk melihat hal-hal lama dengan cara yang baru.
Pertimbangkan cerita kita dari toko mainan.
Ketika orang tua seperti ini ibu terburu-buru dari pertemuan empat tahun apa yang mereka anggap perilaku tidak kooperatif, mereka sering mengharapkan yang terburuk. Beberapa kehilangan kontrol frustrasi. Lainnya meraih label, pigeonholes diagnostik terlalu bersemangat diberikan oleh profesional kesehatan mental. Apakah anak ini oposisi dan menantang, atau apakah ada gangguan bahasa reseptif?
Tapi apa yang sebenarnya terjadi di toko mainan?
Apa yang sebenarnya terjadi adalah ketidakcocokan komunikasi yang besar, dan yang benar-benar tidak perlu. Ketika si ibu bertanya kepada anaknya yang berusia empat tahun apakah dia ingin dipukul, kami berasumsi bahwa yang dimaksudkannya adalah "Jangan menyentuh" atau "Tinggalkan mainan itu sendirian." Tapi bukan itu yang dia katakan. Sebagai gantinya, dia mengajukan pertanyaan kepada putranya: "Apakah Anda ingin dipukul?"
Jadi, bahkan jika dia ingin putranya berpikir tentang "menjadi baik", "melakukan seperti yang diperintahkan", atau, mungkin, "tidak menyentuh mainan", ibu ini sebenarnya mengubah topik pembicaraan apakah anaknya menginginkan tamparan. Ketika kami berjalan pergi, apa yang kami dengar masih bukan perintah yang jelas dan tegas bahwa putranya tidak menyentuh mainan. Sebaliknya, kata-katanya yang keras dan jengkel adalah, "Apa yang baru saja saya katakan?"
Pertanyaannya, tentu saja, tidak memiliki hal yang harus dilakukan dengan apakah anaknya harus menyentuh item di rak toko. Jadi pertanyaannya adalah diri sendiri. Jika Anda ingin jawaban, mengajukan pertanyaan. Jika Anda ingin tindakan, membuat perintah - dalam hal ini, "Jangan menyentuh mainan."
Kita Semua Melakukannya
Ini bukan hanya ibu yang sering tidak mendengar apa yang mereka benar-benar katakan kepada anak-anak mereka. Dokter, guru, terapis - kecuali mereka benar-benar peka pada masalah ini - semua memiliki kecenderungan untuk mengatakan hal-hal yang sangat berbeda dari apa yang mereka benar-benar berarti dan apa yang mereka benar-benar ingin berkomunikasi. Dan anak-anak, seperti yang akan kita jelaskan nanti, memiliki "antena logika" - mereka lagu ke apa yang orang tua dan orang dewasa lainnya mengatakan secara harfiah dan logis.
Ketika Calvin berkata kepada ibunya, "Bukankah kau mendengarkan baik?" dia terdengar seperti sok tahu cerdas tidak sopan - yang, tentu saja, banyak waktu dia. Tetapi Calvin memang memiliki titik di sini. Di balik sikap sembrono nya jauh lebih dari hanya karena soal teknis. Jarang orang tua, atau orang dewasa pada umumnya, mendengar apa yang mereka benar-benar katakan.
Tak lama setelah berlari ke ibu dan dia empat tahun di toko mainan, kita terjadi pada adegan yang sama di sebuah toko kelontong. Mencari bagian produksi di sebuah supermarket besar, kami mengalami hambatan di mana sekelompok wanita nenek yang mengagumi sebuah kecil yang sangat tampan dan kompak Robert Redford terlihat mirip berpakaian bertelanjang dada di baju Oshkosh B'Gosh.
"Dia seperti sebuah Manis," seru seorang wanita.
"Dan dia begitu santun!" berkata lain.
"Dia tampak seperti ayahnya," tambah sepertiga. "Berapa umurnya?" Ayah muda jelas bangga, lain Redford Robert mirip Florida berpakaian gaya dalam menjalankan celana pendek dan Gym Gold T-shirt, memainkan perannya sebagai materi-biasa saja orangtua berhasil.
"Dua setengah," kata ayah, menambahkan, "dia seorang minder baik."
Kami baru saja melalui kasir saat kita lagi datang atas ayah dan anak. Ayah kepala kanan dari meja kasir ke arah lemari es es dikemas dengan pintu keluar, sedangkan Junior, yang tidak memperhatikan jalan memutar ayahnya, terus lurus ke arah pintu otomatis.
"Jika Anda pergi dengan jalan itu, Anda berada dalam kesulitan!" kata ayah tegas. Terkena serangan akut dari orang tua tuli, picks junior kecepatan, nya Waddle yang dikelola membawa dia ke dalam beberapa meter dari parkir mal sangat sibuk, di mana ayahnya mengambil dia dengan satu tangan dan menarik kembali.
"SEKARANG APA saya JUST SAY?!" kita dengar sekali lagi sebagai pasangan menghilang kembali ke toko.
Ini mana-mana!
Jika Anda mengambil kesulitan untuk melihat dan mendengarkan dengan seksama, Anda akan menemukan bahwa adegan seperti yang kita temui di mal dan toko kelontong tidak berarti langka. Bahkan, Anda akan bertemu dengan layar seperti berulang kali di mana pun Anda menemukan orang tua dan anak. Semakin Anda memperhatikan hal-hal ini, semakin kabur yang sudah jelas akan memberikan cara untuk rincian mengejutkan, rincian bahwa Anda selalu melihat tetapi tidak pernah benar-benar dihargai.
Saat Anda menonton dan mendengarkan apa yang terjadi di sekitar Anda, tanyakan pada diri sendiri pertanyaan sederhana. Apakah orang tua itu - atau penjaga lintasan, guru olahraga, atau penasihat kamp - mendapatkan apa yang diinginkannya? Sebagian besar waktu jawabannya adalah TIDAK.
Kemudian tanyakan pada diri sendiri apa persamaan semua kata-kata tidak efektif itu dengan "Apa yang baru saja saya katakan!?!" Anda akan menemukan bahwa ungkapan seperti itu kosong karena tidak benar-benar mengomunikasikan apa pun yang relevan dengan maksud si pembicara. Semakin banyak Anda mendengarkan, semakin Anda akan mendengar ucapan kosong yang tidak mengarah ke mana pun.
- Tak bisakah kau bersikap?
- Apakah Anda akan menghentikannya?
- Billy, apa yang terjadi? (Sebagai Billy berteriak kepalanya)
- Kau membuatku gila.
- Ini tidak bagus untuk memukul Ayah.
- Kami bukan keluarga memukul.
- Kami tidak melakukan itu.
- Itu tidak sopan.
Mari kita lihat ungkapan-ungkapan yang sangat umum dan melihat apa yang terjadi.
Pertanyaan Salah - Jawaban Salah
"Tidak bisakah kau bersikap?" pertama-tama adalah pertanyaan. Jadi kita sudah tahu apa yang akan terlintas dalam benak anak itu - jawabannya: "Tentu, aku bisa, kalau aku mau. Tapi aku tidak mau."
"Tidak bisakah kau bersikap?" juga saran. Untuk melihat apakah pertanyaan adalah saran atau perintah, hanya membuatnya sebuah pernyataan. Dalam hal ini, kita mendapatkan "Anda tidak bisa bersikap." Jadi bentuk yang sangat dari pertanyaan menunjukkan kepada anak bahwa ia tidak dapat berperilaku. Ini adalah kebalikan dari apa yang dewasa ingin dan berniat untuk menyampaikan! Tapi ada makna yang lebih halus dan transparan untuk "Tak bisakah kau bersikap?" Pertanyaannya tampaknya menyiratkan bahwa anak-anak, bahkan anak yang sangat muda, cukup tahu apa yang berperilaku adalah dan tahu bagaimana melakukannya.
Banyak dari apa yang orang tua mengatakan kepada anak-anak muda terdengar seperti serangkaian variasi pada pertanyaan tes yang berkaitan kembali ke materi anak seharusnya belajar jauh sebelum memasuki dunia ini. Pertanyaan seperti itu pasti sangat membingungkan bagi anak-anak muda. Dewasa, bagaimanapun, biasanya hanya mendengar makna konvensional dan tetap tidak menyadari efek kata-kata mereka mungkin memiliki. Hilang adalah rasa proses, setiap pengakuan bahwa berperilaku adalah sesuatu yang harus didefinisikan, digambarkan, dan dibudidayakan oleh orang dewasa agar ia berkembang pada anak. Dan proses membutuhkan waktu.
Seperti sebagian besar ekspresi, "Tidak bisakah kau bersikap!" juga merupakan jeritan putus asa. Jelas lebih dari sekedar saran bahwa anak tidak dapat berperilaku, ekspresi ini, seperti yang lainnya, adalah bagian dari aliran tanpa akhir deskripsi negatif bahwa orang tua tidak akan pernah membuat jika mereka memahami bagaimana mereka dengar dan apa dampaknya dapat, terutama dari waktu ke waktu.
"Apakah kamu akan menghentikannya?"
"Apakah Anda akan menghentikannya?" adalah pertanyaan lain yang respon spontan refleks adalah "Tidak" Tetapi juga pernyataan impotensi dewasa dan ketidakberdayaan. Mengapa seorang dewasa yang benar-benar dapat mengontrol perilaku anaknya meminta anak yang sama jika dia akan "menghentikan"?
"Billy, apa yang terjadi?" tanya Ibu tanpa basa-basi menanggapi teriakannya yang menusuk telinga di toko buku lokal kami. Pertanyaan ibu Billy muncul setelah lima atau enam jeritan bernada tinggi menyakitkan yang hanya bisa dihasilkan oleh anak-anak kecil. Walaupun mungkin menyenangkan mengetahui apa yang terjadi dalam benak Billy kecil, pertanyaannya kosong karena apa yang sebenarnya diinginkan ibu ini adalah agar Billy tidak menjerit.
"Kamu membuatku gila!"
"Kau membuatku gila!" menyampaikan kepada anak bahwa orang dewasa adalah pada akhir kecerdasan nya, bahwa dia "tidak tahan lagi". Anak ini harus sangat kuat! Seruan tersebut merupakan pemberdayaan negatif. Cinta anak-anak kekuasaan. Mereka menginginkan itu seperti obat. Mereka akan ambil semua kekuasaan orang dewasa yang bersedia memberi mereka. Dan begitu mereka mulai mengerti bahwa mereka dapat menekan tombol Anda, itulah yang akan mereka lakukan - berulang-ulang.
"Tidak baik untuk memukul Ayah" adalah pernyataan kosong dan tidak efektif lainnya. Jika Anda bertanya-tanya apa yang ada dalam pikiran anak ketika mendengar sesuatu seperti ini, itu mungkin "Jadi apa!" atau "Ayah juga tidak suka berteriak padaku!"
Tapi apa yang begitu mencolok tentang pernyataan itu adalah bukan itu. Ini BUKAN perintah untuk berhenti memukul Ayah. Dan karena itu bukan perintah, pernyataan itu adalah bentuk kolusi implisit, jika tidak sengaja. Ia mengatakan secara efektif "Ini mungkin tidak baik, tetapi tidak apa-apa," sebuah makna yang disampaikan dan diperkuat oleh kurangnya aksi yang menyertainya. Karena bahkan anak-anak kecil cenderung menjadi Master Teknis yang brilian, adalah bijaksana untuk berasumsi bahwa mereka akan berpikir seperti "Tapi Anda tidak pernah mengatakan kepada saya untuk tidak memukulnya ... Anda hanya mengatakan itu tidak baik."
"Kami bukan keluarga yang memukul" dan "Kami tidak melakukan itu" sangat menarik karena kedua pernyataan itu jelas salah. Karena anak itu, pada kenyataannya, memukul, dan karena anak itu sebenarnya milik keluarga, keluarga itu jelas merupakan "keluarga yang memukul". Ini adalah logika silogistik sederhana di mana anak-anak yang sangat muda pun unggul.
"Itu tidak sopan" adalah salah satu dari pernyataan kategoris yang, untuk orang dewasa, membawa makna konvensional implisit; dalam hal ini, "Itu tidak sopan, jadi jangan lakukan itu." Sayangnya, orang dewasa tidak pernah mengerti makna konvensional - "Jangan lakukan itu!" - dan kemudian mereka bertanya-tanya mengapa anak-anak tidak patuh.
Memperhatikan
Memperhatikan lingkungan sehari-hari Anda seolah-olah mereka adalah budaya asing yang tidak diketahui dapat mengajarkan pelajaran penting sangat cepat. Sama sekali hal yang baru dalam ekspresi bahwa kita telah memilih dari banyak kita dengar setiap hari. Kita semua pernah mendengar ungkapan-ungkapan umum satu juta kali, tetapi kebanyakan dari kita tidak membayar banyak perhatian untuk mereka. Kejadian sehari-hari dan pengalaman cenderung transparan. Bahkan, sebagian dari apa yang terjadi di sekitar kita adalah transparan dalam arti bahwa, meskipun itu ada tepat di depan mata kita, kita melihat saat kami melaluinya.
Tapi ketika kita perhatikan dengan teliti, kita menemukan bahwa lima kata kecil di "Apa yang saya katakan?!" sebenarnya mengungkapkan lebih lanjut tentang aspek menjengkelkan dari orang tua dan manajemen anak daripada ekspresi lainnya yang diucapkan setiap hari oleh orang dewasa. Benar-benar dipahami, string ini sering terdengar kata-kata berisi kunci untuk memecahkan banyak sekali masalah yang orang tua hadapi saat ini. Apa sebenarnya di balik ungkapan umum?
- Sebuah pengakuan global dewasa kehilangan kontrol atas anak-anak sering kecil
- Pengakuan implisit bahwa kata-kata orang tua tidak bekerja
- Sebuah permintaan putus asa dewasa untuk pengakuan dan pengakuan
- Kepercayaan implisit bahwa entah bagaimana pengakuan (sering publik) dari otoritas orangtua atau orang dewasa akan menghasilkan perilaku yang diinginkan
- Kepercayaan implisit bahwa mendapatkan orang lain, anak atau orang dewasa, untuk mengulang kembali kata-kata berarti bahwa kata-kata yang dipahami dan / atau diterima
Apa mungkin pada awalnya tampak berantakan rumit - orang tua-anak dinamis - menjadi lebih jelas dan lebih jelas semakin dekat dan lebih hati-hati Anda mengambil dan mendengarkan. Hal ini sangat penting karena, meskipun ada sejumlah besar informasi teknis luar sana yang dapat berguna bagi orang tua, sebagian dari apa yang Anda perlu tahu, memahami, dan penggunaan yang benar ada dalam dunia sendiri sehari-hari Anda. Tidak ada gelar yang lebih tinggi, pelatihan khusus, atau ahli pengetahuan tradisional dapat memberikan apa yang Anda dapat melihat, mendengar, dan memahami sendiri.
Sayangnya, jika Anda menggeser fokus Anda dari supermarket dan toko mainan ke tempat-tempat yang Anda harapkan orang dewasa menjadi lebih cocok dengan anak-anak dan lebih mengendalikan apa yang terjadi - ruang kelas, psikiater dan terapis 'kantor, dll - - Anda akan melihat dan mendengar pertukaran yang sama. Kosa kata itu mungkin berbeda tapi rincian dari apa yang dikatakan dan dilakukan tidak. Itu mungkin alasan yang paling penting mengapa meningkatnya kecanggihan pengetahuan profesional dan keahlian tidak membawa peningkatan yang sesuai dalam solusi terhadap masalah-masalah orang dewasa dan anak-anak.
Sederhana dan Sederhana Pendekatan
Karena kami menawarkan banyak pendekatan "sederhana" untuk menangani komunikasi dan perilaku, penting untuk menjelaskan dengan jelas apa yang kami maksud dengan istilah umum tersebut. Ketika kita berbicara tentang pendekatan "sederhana" terhadap perilaku anak-anak atau masalah belajar atau komunikasi orang tua-anak, kita berarti bahwa apa yang perlu dilakukan dapat dijelaskan dan dipahami secara langsung dan bahwa komponen dari apa yang perlu dilakukan adalah diri mereka sederhana dan bisa dideskripsikan dan dipahami secara sederhana.
"Sederhana" TIDAK berarti bahwa prosesnya akan mudah atau bahkan singkat. Ini hanya berarti bahwa, dengan kesabaran dan kegigihan, tujuan yang wajar dapat dipenuhi tanpa teknologi yang rumit, bantuan untuk profesional atau perawatan yang mahal.
"Sederhana", di sisi lain, mengacu pada kepercayaan, tersirat dalam begitu banyak perilaku orang dewasa sehari-hari, bahwa masalah manusia yang kompleks dapat diselesaikan secara instan, dengan sedikit kerja dan seringkali dengan penggunaan obat-obatan. Pendekatan sederhana membebaskan semua orang dari tanggung jawab pribadi, sementara pendekatan sederhana kami membutuhkan kesabaran dan konsistensi dan kesinambungan dari waktu ke waktu. Ini tidak berarti bahwa mengasuh anak harus merupakan kerja keras. Tidak perlu lagi energi untuk melakukan hal-hal dengan cara yang rasional dan memecahkan masalah daripada yang sudah dilakukan oleh kebanyakan orang tua. Itu hanya cara berpikir yang berbeda tentang berbagai hal, cara yang berbeda dalam berhubungan dan berkomunikasi.
Melihat Dunia Berbeda
Seberapa sulit untuk belajar melihat dunia secara berbeda? Sama sekali tidak sulit untuk melakukan perubahan yang diperlukan dalam perspektif - sekali. Namun, yang lebih sulit adalah belajar bagaimana mengenali dan mengubah pola mendengarkan, berpikir, dan bertindak.
Gaya berpikir dan komunikasi adalah kebiasaan perilaku. Untungnya, walaupun mungkin perlu upaya, bahkan kebiasaan yang sudah mendarah daging dapat diubah. Yang diperlukan hanyalah sedikit pengamatan diri, keingintahuan tentang apa yang terjadi tepat di depan mata kita, dan kesediaan untuk bertindak apa yang kita jelaskan dengan cara yang berbeda di seluruh buku kita, Apa yang Aku Hanya Katakan!?!
Setelah orang tua mulai mendengar apa yang mereka sendiri telah mengatakan, dan begitu mereka mulai memahami bagaimana anak berpikir dan berkomunikasi, mereka dapat mengatakan apa yang mereka benar-benar berarti dan berarti apa yang mereka katakan.
Hak Cipta 1999 Denis Donovan dan Deborah McIntyre.
Diterbitkan oleh Henry Holt; 0805060790; 99 September.
Pasal Sumber
Apa yang Baru Saya Katakan!?!: Bagaimana Wawasan Baru tentang Komunikasi Anak dapat Membantu Anda Berkomunikasi Lebih Efektif dengan Anak Anda
oleh Denis Donovan, MD, M.ED., dan Deborah McIntyre, MA, RN
Panduan untuk berkomunikasi secara efektif dengan anak-anak mencakup dunia pengalaman anak-anak, menciptakan struktur dan batasan yang efektif, mendorong perkembangan emosi yang sehat, mengurangi kemarahan dan agresi, dan banyak lagi.
Tentang Penulis
Denis Donovan, MD, M.ED., seorang psikiater anak dan remaja, adalah direktur medis Pusat Anak untuk Psikiatri Perkembangan di St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, adalah seorang perawat dan terapis anak. Suami dan istri, mereka telah bekerja bersama selama lebih dari lima belas tahun dan menjadi penulis bersama Menyembuhkan Anak Terluka dan pencetus dari pendekatan perkembangan-kontekstual untuk psikoterapi anak dan terapi bermain.
