Setelah tiga puluh lima tahun menjalani praktik psikoterapi pribadi dan puluhan tahun belajar dan mengajar, saya telah menemukan semua komunikasi yang baik bermuara pada hal yang adil empat aturan sederhana. Entah itu dengan pasangan kita, anak-anak kita atau bos kita, menguasai konsep-konsep ini akan membuat kita berkomunikasi dengan siapa pun tentang topik apa pun, efektif dan penuh kasih. Meskipun topik ini mungkin tidak tampak baru, saya yakin kita tidak pernah dapat cukup mengingatnya. Mereka sederhana tetapi tidak mudah.

Ada juga empat pelanggaran utama yang menciptakan kesalahpahaman (serta luka yang terjadi selanjutnya). Mereka berasal dari emosi yang tidak diekspresikan - kesedihan, kemarahan dan ketakutan. Mengenali keempat kebiasaan komunikasi buruk ini akan membantu kita menghindari keterasingan dan kebingungan yang sering kita alami ketika berinteraksi dengan orang lain, terutama pada saat-saat yang bermuatan emosi. Menggunakannya seperti membuang bensin di barbecue.

Memilih Antara Jarak atau Kedekatan

Mengetahui aturan komunikasi dan pelanggaran tidak membutuhkan percakapan yang kaku. Menjadi sadar akan mereka memastikan kita membuat pilihan apakah kita menginginkan jarak atau kedekatan. Dengan mematuhi empat aturan, kita menghargai diri sendiri dan orang lain dengan setiap pertukaran dan meningkatkan kemungkinan untuk menemukan hubungan dan landasan bersama.

1. Aturan Pertama adalah "berbicara tentang dirimu sendiri." Ini domain kita. Ini adalah tugas yang cukup besar untuk menjaga diri kita sendiri sehingga percaya itu tugas kita untuk mengomentari, atau menafsirkan, yang lain mengalihkan kita dari fokus pada apa yang benar bagi kita tentang kita. Bagikan apa yang kita rasakan, pikirkan, inginkan, dan butuhkan. Ini membawa kedekatan, saat kami mengungkapkan informasi tentang diri kami. Diperlukan waktu beberapa menit untuk menentukan apa yang kita yakini, rasakan atau inginkan.

Pelanggaran Pertama adalah memberi tahu orang lain tentang diri mereka (tanpa izin). Ini termasuk mengkritik, menyalahkan, menyindir, menggoda, menyerang, dan menuding jari. Anda dijamin menciptakan pemisahan dan menonjolkan perbedaan. Saya menyebut ini "Anda-ing" karena alih-alih berbicara tentang diri kita sendiri, kita mengalihkan perhatian dan meletakkan fokus pada meletakkan orang lain atau membuat mereka salah.

2. Aturan Kedua adalah tetap spesifik dan konkrit. Itulah yang kami lakukan dengan segala hal mulai dari musik hingga arsitektur hingga komputer; dan apa yang harus kita lakukan saat berkomunikasi. Ketika kita tetap konkret, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan - topik, permintaan, alasannya. Itu membawa kedamaian.

Pelanggaran Kedua adalah terlalu generalisasi. Ini dapat mengambil bentuk kesimpulan, abstraksi, dan label yang menyapu, dan menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah", atau membawa topik lain yang hampir tidak terkait dengan subjek di tangan. Ini membingungkan, karena kita tidak tahu apa yang dikatakan. Ini memicu ketakutan.

3. Aturan Ketiga adalah kebaikan. Kasih sayang menumbuhkan cinta. Itu bisa berupa penawaran penghargaan, pujian, fokus pada hal positif, dan berbagi rasa syukur. Tetaplah berbicara tentang apa yang akan mengangkat dan memajukan pembicaraan.

Pelanggaran Ketiga mengatakan hal-hal yang tidak baik. Berfokus pada apa yang tidak berhasil, atau apa yang tidak kita sukai, melemparkan kunci dalam memajukan komunikasi dan hanya menghasilkan kemarahan dan perasaan pemisahan di penerima.

4. Aturan Keempat hanya untuk mendengarkan. Itu berarti berusaha untuk benar-benar memahami apa yang dikatakan seseorang, dan mendorong pidato mereka. Hampir tidak ada yang merasa cukup mendengarkan! Mendengarkan adalah praktik yang membawa kedekatan. Bagian selanjutnya menjelaskan keterampilan penting ini.

Pelanggaran Keempat tidak mendengarkan. Kami tahu bagaimana rasanya. Tidak baik. Interupsi otomatis, debat, dan ceroboh-ceroboh tidak benar-benar mengakui pembicara, tetapi justru memajukan agenda kita sendiri.

Kami tidak perlu melihat terlalu jauh untuk menemukan pelanggaran ini. Mereka berada di hampir setiap pengaturan dan menyebabkan gangguan komunikasi dan jarak. Keempat aturan di sisi lain, membawa komunikasi yang penuh kasih, efektif dan perasaan koneksi. Ingat: bagikan pengalaman Anda sendiri - "Saya", gunakan spesifik, tetap pada kebaikan, dan dengarkan. Mereka sangat sederhana (tetapi tidak mudah) aturan. Imbalan dari hidup mereka tidak terbatas dan sangat memuaskan.

The Art of Listening

Berikut ini daftar hal-hal yang tidak perlu didengarkan:

* Mengganggu

* Melompat ke pemecahan masalah

* Menawarkan saran atau pendapat yang tidak diminta

* Menyelesaikan kalimat orang lain

* Mengubah topik

* Mencocokkan cerita

* Berdebat atau menantang

* Menikung atau menginterogasi

* Multi-tasking

Cara terbaik untuk menunjukkan bahwa Anda mendengarkan adalah menutup mulut, menutup kebisingan latar belakang, dan memberikan perhatian penuh kepada orang lain. Perhatian penuh ketika orang lain berbicara juga berarti Anda belum bersiap untuk mendapatkan kesempatan untuk melawan pendapat Anda sendiri.

Anda mungkin berpikir Anda mendemonstrasikan empati ketika Anda mengganggu cerita orang lain untuk berpadu tentang pengalaman Anda sendiri. Tetapi Anda mungkin terkejut menemukan orang lain itu tidak terlalu peduli dengan cerita "ikan yang lebih besar"; mereka hanya mengenakan hati mereka di lengan baju mereka dan Anda mencoba untuk melengkapinya! Komunikasi telah berubah menjadi persaingan.

Jika Anda cenderung menyela atau mendominasi setiap percakapan, tepuk beberapa selotip imajiner di mulut Anda ketika orang lain berbicara. Memonopoli waktu siaran, atau tidak memperhatikan orang lain yang sedang berbicara, akan menghasilkan kemarahan pada orang lain. Ketika Anda tidak mendengarkan seseorang, Anda gagal untuk mengakui orang itu sebagai setara. Dan itu tidak akan menginspirasi perasaan yang baik. Orang lain melihatnya sebagai pelanggaran dan merespons sesuai. Mendengarkan dengan baik, di sisi lain, mempromosikan cinta. Ini adalah bentuk pemberian tanpa pamrih dan undangan untuk terhubung.

Hanya karena Anda memahami posisi seseorang tidak secara otomatis berarti Anda setuju dengannya. Agar cinta berkembang, Anda harus sepenuhnya menerima bahwa sudut pandang dan kebutuhan orang lain sama validnya seperti milik Anda. Hal ini tampaknya menjadi tantangan bagi banyak orang yang telah mengembangkan pendapat yang kuat tentang segala hal mulai dari politik hingga teknik pengasuhan. Dengan sungguh-sungguh mendengarkan orang membuat mereka merasa nyaman dan aman.

Berikut ini beberapa saran untuk mendengarkan lebih lanjut

1. Untuk mendorong orang yang menarik untuk berbicara, dengan penuh cinta katakan, “Ceritakan lebih banyak" atau "Lebih detail silakan. "

2. Tersenyum dan banyak mengangguk. Sikap nonverbal ini mengungkapkan sikap mendengarkan yang terbuka dan penuh kasih. 

3. Dukung diri Anda secara mental saat mendengarkan dan secara diam-diam ulangi kata-kata seperti: Sudut pandang dan kebutuhan Anda sama validnya dengan milik saya. Atau ketika mereka berbicara tentang Anda daripada diri mereka sendiri, pikirkan: Mereka adalah "Anda-ing" saya, dan apa yang mereka katakan tidak mengatakan apa-apa tentang saya.

4. Jika sebuah topik mengisi Anda dengan dosis kesedihan, kemarahan, atau ketakutan yang besar, mintalah dan ambil waktu sejenak untuk mengatasi emosi Anda. Kemudian kembali mendengarkan.

5. Saat “YOU-ED,” matador itu. Jangan membela, berdebat, menenangkan, menjelaskan, atau menawarkan penjelasan rasional Anda. Seperti seorang matador, biarkan BULL berlalu, mengingat: "Mereka keluar dari wilayah mereka dan" kau-aku. "

 © 2018 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat praktis, contoh kehidupan nyata, dan solusi sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap destruktif, Attitude Reconstruction dapat membantu Anda berhenti memikirkan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup Anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik. Di 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar mata kuliah komunikasi melalui Santa Cruz City College Adult Education. Kunjungi situs webnya di AttitudeReconstruction.com/

* Menonton wawancara dengan Jude Bijou: Bagaimana Mengalami Lebih Banyak Joy, Love and Peace

* Menonton video: Shiver to Express Fear Constructively (dengan Jude Bijou)

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon