Cara Anda melabeli perasaan Anda terhadap seseorang memengaruhi cara Anda menafsirkannya. Gambar Johner/Gambar Johner Bebas Royalti melalui Getty Images
Apa itu cinta? Mungkinkah perasaan yang Anda sebut sebagai cinta itu adalah sesuatu yang lain?
Bagaimana dengan kegilaan? Obsesi? Sebuah kemewahan yang lewat? Terpesona? Keterikatan? Kebingungan? Nafsu? Naksir? A remas? Kekaguman platonis? Mengapa orang mengkategorikan beberapa keterikatan sebagai cinta romantis tetapi tidak yang lain?
Misalkan Holly bertemu seseorang yang sedang berlibur. Mereka dengan cepat menjadi intim secara romantis dan seksual dan tampak sangat cocok. Holly berasal dari Inggris, dimana istilah “liburan romantis” biasa digunakan dan menjadi bagian dari kosakatanya. Karena dia mengetahui istilah ini, dia dapat menerapkan perancah sosialnya pada hubungan ini. Dia memahami bahwa keintiman emosional yang cepat dan kecocokan yang dia alami kemungkinan besar berasal dari sana keadaan sekilas itu tidak dimaksudkan untuk bertahan lama.
Namun seseorang dari AS, tempat istilah ini berada jarang digunakan, mungkin lebih mudah menafsirkan keintiman yang cepat ini sebagai tanda kecocokan seumur hidup yang mendalam dan signifikan.
Menilai bahwa Anda sedang jatuh cinta bisa menjadi kuat. Ini dapat memengaruhi perasaan, hubungan, dan bahkan seksualitas Anda. Tapi bagaimana orang menilai apakah mereka sedang jatuh cinta?
Menurut saya, ini tergantung pada Anda komunitas linguistik. Artinya, cara orang-orang di sekitar Anda berbicara tentang romansa, hubungan, dan ketertarikan.
Saya seorang filsuf yang mempelajari skema kategorisasi – bagaimana, kapan, dan mengapa orang memberi label pada hal-hal seperti emosi, seksualitas, dan kesehatan. Saya mengkaji dampak dari label-label tersebut terhadap cara orang memahami diri mereka sendiri dan kesejahteraan mereka, serta bagaimana taksonomi dan label alternatif dapat membuat orang memahami dan membentuk dunia secara berbeda.
Apa jadinya jika suatu budaya memberikan definisi cinta yang lebih luas dan menyeluruh, atau definisi yang lebih sempit dan membatasi? Bagaimana memiliki perbendaharaan kata yang lebih kaya dalam lingkungan cinta mengubah cara kita memahaminya?
Perancah sosial dari kata-kata
Atribusi diri terhadap cinta bergantung pada dua hal. Yang pertama adalah penilaian introspektif tentang perasaan Anda: Apakah Anda tertarik pada orang tersebut? Diberi energi oleh mereka? Gugup di sekitar mereka? Dan yang kedua menurut Anda cinta itu: Apakah cinta membutuhkan kepedulian terhadap orang tersebut? Sering memikirkan mereka? Ketertarikan seksual? Ketika perasaan Anda terhadap seseorang dan apa yang menurut Anda cinta itu cocok, Anda menganggap diri Anda cinta. Artinya, Anda menilai bahwa Anda sedang jatuh cinta.
Kata-kata memberikan perancah sosial. Artinya, hal-hal tersebut menciptakan ekspektasi dan norma yang mengarahkan cara Anda berperilaku dan bereaksi terhadap orang lain. Dan kosakatanya berbeda-beda menurut budaya dan zaman.
Mengkategorikan keterikatan sebagai “romansa liburan” tidak hanya menggambarkannya tetapi juga dapat mengubah arahnya. Label memengaruhi apa yang Holly perhatikan dan hargai tentang waktu yang dia habiskan bersama orang lain dan apakah dia cenderung menjalin hubungan jangka panjang.
Kosakata memberdayakan. Memiliki kosakata yang lebih luas akan memungkinkan Holly bereksperimen dengan label yang berbeda, dan ini dapat membentuk hubungannya dengan cara yang berbeda.
Misalnya istilah “eintagsliebe,” berdasarkan kata Jerman untuk “lalat capung” dan diterjemahkan menjadi “cinta suatu hari”, mengacu pada hubungan yang intens dan singkat. “Pecinta komet”memiliki ikatan romantis yang dalam tetapi hanya bertemu sesekali, dan menghabiskan sisa waktu berjauhan tanpa banyak kontak. A "liburan” adalah kencan abadi yang hanya terjadi saat Anda berkunjung ke rumah untuk liburan. Lihat juga "kode pos” – berkencan dengan seseorang hanya jika Anda berdua berada di kode pos yang sama.
Kamus poliamori
Kata-kata menciptakan kemungkinan, dan lonjakan baru-baru ini tertarik pada poliamori, atau menjalin lebih dari satu hubungan romantis dalam satu waktu, telah membawa banyak hal kosa kata baru.
Seorang “anchor partner” adalah tokoh sentral dalam kehidupan romantis Anda. “Mitra bersarang” adalah mitra yang tinggal bersama Anda. Dan “mitra satelit” memiliki jarak emosional dan fisik dari rumah Anda. Kosakata yang dibentuk oleh hubungan monogami tradisional mungkin tidak membedakan jenis keterikatan ini karena mereka melihat kemitraan non-kohabitasi hanya sebagai sebuah ikatan. fase transisi sementara yang berakhir dengan putus atau menjadi serius dengan pindah.
Dengan menolak perancah sosial arus utama mengenai hubungan, poliamori menciptakan hal yang sama membutuhkan lebih banyak persyaratan untuk menggambarkan struktur hubungan yang inovatif. Dan kata-kata tersebut pada gilirannya menciptakan lebih banyak kemungkinan tentang bagaimana orang-orang yang berpoliamori menafsirkan dan menyusun keterikatan mereka.
"Energi hubungan baru” adalah kegembiraan yang mendengung dari sebuah hubungan baru. “Energi hubungan yang mapan” adalah kenyamanan hubungan yang stabil dan berjangka panjang. Emosi ini sangat menonjol dalam hubungan poliamori, di mana kegembiraan dalam hubungan baru dapat muncul bersamaan dengan kenyamanan hubungan yang sudah ada sebelumnya.
Namun hubungan monogami juga mendapat manfaat dari inovasi linguistik ini. Hubungan monogami mungkin juga melibatkan energi hubungan baru, energi hubungan yang sudah mapan, dan kemitraan bersarang, jangkar, dan satelit, meskipun tidak diberi label seperti itu. Pemahaman diri seperti itu mempengaruhi nilai-nilai, emosi, komitmen, dan keyakinan yang digunakan seseorang untuk menjalin hubungan.
Pariwisata konseptual
Skema konseptual, atau kata-kata dan konsep yang kita miliki untuk memahami diri kita sendiri dan dunia di sekitar kita, miliki fleksibilitas permisif: Orang bisa berbeda pendapat tentang arti kata seperti “cinta”, “naksir”, dan “penasaran”. Berbeda pendapat bukan berarti ada yang salah. Sebaliknya, fleksibilitas memungkinkan kita mengeksplorasi berbagai cara untuk memahami dunia dan diri kita sendiri. Kita bisa menjadi wisatawan konseptual.
Misalkan Nell mengembangkan keterikatan ambigu dengan teman sekelas baru. Dia menganggap dirinya menawan, jenaka, dan cantik, tetapi itu bukanlah ketertarikan romantis yang jelas. Nell dapat mengadopsi definisi luas atau sempit dari kata “naksir”, bergantung pada apakah perasaannya sesuai dengan cara dia mendefinisikan “naksir”. Mengubah apa yang dia maksud dengan “naksir” akan mengubah apakah dia menyebut dirinya sedang naksir. Hal ini, pada gilirannya, dapat memengaruhi apakah Nell memandang dirinya sebagai orang yang aneh atau jujur.
Jika dia mengetahui istilah lain untuk menggambarkan perasaannya, Nell mungkin menafsirkannya sebagai “daya tarik yang berubah-ubah,” yang merupakan keinginan untuk keintiman emosional dengan cara yang tidak bersifat platonis atau romantis. Dia mungkin mencari “hubungan queerplatonis,” yang menyerupai hubungan romantis konvensional tetapi tanpa seks atau romansa konvensional. Atau, jika perasaannya kuat, Nell mungkin menganggap dirinya “kekurangan, ”yang merupakan kegilaan obsesif.
Label yang dibuat sendiri mempengaruhi apa yang orang perhatikan tentang diri mereka sendiri, bagaimana mereka menafsirkan perasaan mereka dan apa yang mereka hargai tentang keterikatan mereka. Apa yang dia perhatikan memicu emosi tertentu dan dapat memperkuat sikap tertentu, seperti rasa syukur yang mendalam, yang mungkin membedakan cinta dari cinta.
Misalnya, jika Nell menafsirkan dirinya sedang jatuh cinta, dia mungkin menjadi lebih terbiasa dengan kegembiraan yang dia rasakan saat berada di dekat teman sekelasnya, yang dapat memicu emosi tersebut dalam lingkaran umpan balik. Jika dia menyebut perasaannya sebagai kekaguman platonis, dia mungkin akan melakukannya sebaliknya menafsirkan dirinya merasa gugup untuk mengesankan teman sekelas barunya.
Nell secara eksperimental dapat mengadopsi label yang berbeda – ketertarikan yang berbeda, queer, crush, limerence, straight dan banyak lagi – untuk melihat mana yang paling cocok. Beberapa label mungkin lebih cocok dengan emosinya. Dan label-label itu mungkin juga mengubah emosinya dan menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya.
Pariwisata konseptual dapat menjadi keterampilan kognitif yang berharga. Dibutuhkan ketangkasan mental untuk menghuni rivalnya skema konseptual dan mencoba istilah interpretasi baru. Melakukan hal ini dapat meningkatkan pemahaman diri Anda, menumbuhkan tekad diri dan bahkan membantu mengarahkan hati Anda.
Budaya pasti memberikan leksikon keterikatan yang membentuk cara Anda berhubungan dengan orang lain. Sebuah budaya yang lebih disengaja tentang kata-kata itu penggunaannya untuk berbagai jenis ketertarikan dapat membantu orang menjalin ikatan dengan cara yang baru dan lebih berpikiran terbuka.
Ini juga merupakan motivator yang baik untuk pendidikan: Mempelajari kata-kata baru dapat membantu Anda meningkatkan kehidupan cinta Anda.
Georgi Gardiner, Profesor Filsafat dan Anggota Pusat Humaniora Universitas Tennessee (UTHC), Universitas Tennessee
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
