Kepercayaan adalah fondasi cinta. Namun bagaimana Anda membangunnya? Dengan keteraturan yang monoton, Anda mendengar teman dan kolega Anda berkata, "Anda tidak bisa mempercayai orang lain lagi."

Hampir setiap majalah populer yang Anda buka memiliki artikel tentang bagaimana pasangan saling menipu. Ya, mayoritas pria dan wanita menikah berhubungan seks dengan seseorang di samping pasangan mereka setidaknya satu kali. Dan kebanyakan dari mereka merahasiakannya. Jadi apa yang harus kamu simpulkan? Bahwa Anda gila jika mempercayai pasangan Anda? Benar-benar tidak.

Akhirnya Anda harus mempercayai seseorang yang Anda cintai. Bila Anda meragukan kebenaran dari semua hal yang dikatakan pasangan Anda, Anda akhirnya merasa gila. Bila Anda berhubungan seks dan Anda punya alasan untuk percaya bahwa pasangan Anda tidak setia, Anda merasa dimatikan dan kecewa. Ketidakpercayaan bisa membuat Anda berdua sakit secara fisik dan mental. Untuk memiliki pendekatan hidup yang sehat, Anda harus percaya pada seseorang dan sesuatu.

Percaya pada Diri Sendiri

Percaya diri romantis dan seksual sulit dipastikan karena melibatkan Anda dan orang lain. Untuk membangun fondasi kepercayaan Anda harus meletakkan batu bata di bagian bawah terlebih dahulu. Sebelum bisa mempercayai orang lain, Anda harus memilih untuk percaya pada diri sendiri. Ini berarti mengenal diri sendiri, merasa nyaman dengan diri sendiri, percaya bahwa Anda akan bertindak demi kepentingan terbaik Anda sendiri, memahami bahwa Anda mampu melindungi diri Anda dari bahaya, dan percaya pada penilaian Anda yang baik.

Jika Anda sudah tahu, mencintai, menghargai, menghargai, dan menghargai siapa diri Anda, Anda mungkin memiliki kelima sikap penting ini. Anda bisa mengatakan kepada diri sendiri, "Saya tahu Anda, saya merasa aman bersamamu, saya bisa menjagamu, aku bisa mengandalkanmu, aku percaya padamu" - dan bersungguh-sungguh. Anda menyadari bahwa kesetiaan dasar dan mendasar Anda selalu untuk diri Anda sendiri. Anda tahu siapa Anda. Anda memiliki integritas terhadap diri Anda sendiri.

Integritas berarti keutuhan. Hal ini membutuhkan waktu luang untuk menemukan dan merangkul batin Anda. Pengetahuan diri membutuhkan keberanian. Terkadang Anda mungkin tidak menyukai apa yang Anda temukan. Sebagai contoh, saya menyadari bahwa saya memiliki sifat maskulin yang kuat. Meski saya wanita bertubuh mungil dan feminin, saya juga sangat mandiri, termotivasi untuk mencapainya, dan berbakat dengan dorongan seks yang kuat.

Saya tidak cocok dengan stereotip tradisional seorang wanita. Mengetahui kekuatan dan kelemahan saya sendiri memungkinkan saya untuk percaya pada diri sendiri. Saya memiliki keyakinan bahwa saya dapat membangun hubungan saling percaya dengan orang-orang yang menghargai keunikan saya.

Percaya Intuisi Anda

Memercayai diri sendiri juga berarti terhubung dengan intuisi Anda. Kepercayaan adalah perasaan. Anda tidak bisa menggambarkannya dengan tepat, tapi Anda tahu kapan Anda memilikinya. Suara batin Anda berbicara kepada Anda dan Anda mendengarkan: "Ini adalah orang yang baik, percayalah kepadanya" atau "Waspadalah terhadap orang itu, dia berbahaya". Bahkan jika orang lain mengatakan sesuatu yang berlawanan, Anda tidak memperhatikan suara orang lain kecuali suara Anda sendiri. Anda harus menghormati apa yang ada di dalamnya. "Ikuti ususmu", seperti yang dikatakan seorang psikiater kepadaku.

Suatu ketika saya menjawab sebuah iklan pribadi yang dimulai, "Singa yang Tercinta. Orang yang berpendidikan tinggi dan penuh gairah ..." Dia dan saya berbicara di telepon beberapa kali dan kemudian bertemu di sebuah restoran. Ternyata "Lovable Lion" (Leo dengan horoskop) tinggi, tampan, dan menawan, dan kami menikmati makan malam yang menyenangkan bersama. Setelah itu dia bertanya apakah dia bisa datang ke rumah saya untuk minum. Apa yang harus saya lakukan? Saya sangat tertarik padanya, tapi saya juga sadar bahwa dia beratnya dua kali lipat seperti saya dan bisa menjatuhkan saya dengan satu karate chop. Suara hati saya berkata dengan lantang dan jelas, "Dia aman", jadi saya mempercayai naluri saya dan setuju. Saat kami menaiki tangga menuju pintu depan, saya menceritakan kepadanya tentang keraguan saya. Dia menjawab, "Tentu saja Anda mempercayai saya, Anda tidak akan mengundang saya daripada yang lain." Saya pernah mengalami "kepercayaan instan" ini dengan kekasih lain juga.

Banyak pasangan saling percaya satu sama lain sejak mereka bertemu. Satu pasangan mengalami kepercayaan ini begitu kuat sehingga dia mengusulkan pernikahan (dan dia menerimanya) pada kencan pertama - setelah mereka bersama-sama kurang dari enam jam. Tak terhitung pasangan lain yang memiliki hubungan seksual, menceritakan rahasia pribadi yang mendalam, atau secara emosional terbuka sejak awal. Benih kepercayaan berkecambah dan tumbuh bila ada ikatan awal yang kuat.

Kepercayaan adalah Resiko

Anda sengaja memilih untuk percaya. Sama seperti Anda dapat memutuskan untuk mengkhianati seseorang, Anda juga dapat memutuskan untuk memberikan loyalitas kepada orang tersebut. Terkadang sulit untuk mengetahui pilihan yang tepat. Dalam dunia kekacauan romantis dan seksual, bagaimana Anda tahu siapa yang harus dipercaya dan kapan? Anda tidak ingin mengikuti impuls Anda secara membabi buta. Sebelum Anda membuat keputusan untuk mempercayai seseorang yang Anda cintai, Anda meminta tuntunan ilahi, menilai fakta, dan - yang terpenting - ikuti intuisi Anda.

Kepercayaan adalah risiko. Anda merasa tertarik pada seseorang. Apa yang harus kamu lakukan Tentu saja, Anda selalu bisa pergi. Atau Anda bisa membiarkan penjaga Anda dan berkata, "Saya merasa nyaman dengan Anda Saya ingin menjadi seksual, untuk mengungkapkan batin saya, menjadi rentan, dan untuk menawarkan cinta tanpa pamrih saya." Sekarang Anda mengambil lompatan iman. Anda tidak tahu hasilnya. Bila Anda memutuskan untuk mempercayai seseorang, Anda membuka diri terhadap sukacita - dan potensi bahaya.

Jika Anda telah dikhianati, Anda bisa memutuskan bahwa Anda tidak dapat mempercayai seseorang atau Anda dapat terus mengambil lompatan iman. Jika Anda memilih yang terakhir, maka pastikan untuk melindungi diri Anda sendiri. Seperti Ravi Dykema, penerbit Nexus, surat kabar New Age yang populer dari Boulder, Colorado mengatakan, "Jika Anda hendak naik kapal dan Anda tahu bahwa ada kemungkinan lebih baik daripada kemungkinan tenggelam, bukankah Anda akan mewawancarai Kapten dulu? Tidakkah kamu memastikan kapal kehidupan itu dalam bentuk dan memiliki pengawet hidup dengan Anda kalau-kalau ada bencana? Hal yang sama berlaku dalam hubungan romantis. Jika Anda tahu ada satu dari dua Kemungkinan pernikahan Anda akan berakhir dengan perceraian, maka masuk akal untuk melindungi diri Anda secara finansial, seksual, dan emosional. " Selalu memiliki posisi mundur untuk berjaga-jaga jika terjadi pengkhianatan.

Pada akhirnya, kepercayaan mengharuskan Anda untuk bergerak menuju cinta dan jauh dari rasa takut. Anda memilih untuk berhenti takut akan konsekuensi mempercayai seseorang dan untuk mulai terhubung secara mendalam dengan orang itu.

Mengapa kita takut untuk percaya? Karena begitu Anda mengecewakan penjaga Anda, Anda membiarkan orang lain menguasai kehidupan Anda. Jika Anda berhubungan seks dengan seseorang, Anda memberi mereka kekuatan untuk menyakiti Anda dan juga untuk memberi kesenangan kepada Anda. Mereka mungkin menginfeksi Anda dengan penyakit menular seksual, menahan tubuh mereka, menolak untuk menikmati fantasi seksual Anda, atau mengkhianati Anda. Jika Anda membiarkan mereka tahu persis berapa banyak uang yang Anda miliki, mereka mungkin akan menekan Anda untuk membagikannya dengan mereka. Jika Anda mengekspos kerentanan emosional Anda, mereka mungkin akan mengejek mereka, atau membuat Anda kecewa. Atau jika Anda berbagi ketakutan dengan mereka, mereka mungkin menggunakan informasi ini untuk memanipulasi Anda. Memberi kontrol kepada orang lain adalah tindakan berani.

Kepercayaan Membawa Waktu

Jadi bagaimana kita bisa saling percaya secara seksual atau romantis? Itu tidak terjadi dalam sehari. Bahkan saat ikatan intuitif yang mendalam terjadi sejak awal, Anda tetap harus berhenti, melihat, dan mendengarkan. Anda tidak bisa menciptakan kepercayaan seperti Anda membuat kopi instan. Ini membutuhkan waktu.

Selama periode minggu, bulan, dan tahun, Anda menguji pasangan Anda untuk mengetahui apakah dia dapat dipercaya. Pertama ada tes kecil: "Maukah Anda berhenti menggoda sekretaris di kantor yang naksir naksir Anda? Itu mengganggu saya saat Anda mencium pipinya di depan saya." Lalu ada tes berukuran sedang: "Ketika saya bekerja terlambat, maukah Anda menahan godaan untuk pergi ke bar? Jika Anda melakukannya, apakah Anda akan pulang sendiri?" Dan ada tes besar: "Maukah Anda mematuhi kesepakatan Anda untuk tidak berhubungan seks dengan orang lain saat Anda dalam perjalanan bisnis? Apakah Anda akan mengatakan yang sebenarnya jika Anda melakukannya?" Setiap kali Anda mengajukan pertanyaan seperti ini, kepercayaan akan tumbuh atau mati - tergantung pada bagaimana pasangan Anda menjawabnya.

Masalah dengan kepercayaan adalah dinamis, tidak statis. Orang berubah. Beberapa menjadi lebih bisa dipercaya, dan yang lainnya menjadi kurang begitu. Pasangan yang Anda nikahi yang selalu memberi tahu Anda di mana dia berada, menepati janjinya untuk memberi tahu Anda saat dia mengalami kegelisahan secara seksual, dan berbagi fantasi erotisnya dengan bebas mungkin berbeda sekarang. Kecanduan, filosofi hidup yang baru, atau perubahan preferensi seksual mungkin telah membuatnya bergerak ke arah yang sama sekali baru. Dia mungkin mengatakan kebohongan putih, kebohongan hitam, atau hanya mengabaikan pertanyaan Anda sepenuhnya. Tidak ada jaminan.

Negosiasi Kepercayaan

Salah satu cara untuk mengukur kepercayaan pasangan Anda adalah bernegosiasi - dan menegosiasikan ulang - kesepakatan tentang isu seksual atau romantis yang kontroversial. Misalnya, Anda berdua mungkin memutuskan untuk tidak secara terbuka bermain mata dengan orang lain saat Anda berada di luar untuk malam bersama. Jika pasangan Anda berulang kali mengabaikan persetujuan Anda, Anda harus menegosiasikan ulang pendapat Anda. Mungkin tidak masuk akal jika mengharapkan kalian berdua untuk tidak main mata sama sekali; Selama tidak ada tawaran seksual terbuka, Anda berdua bisa bermain dan sedikit menggoda. Jika setelah beberapa negosiasi ulang pasangan Anda masih terus melanggar kesepakatan, Anda memiliki peringatan: Kepercayaan antara Anda berdua lemah. Ini adalah hadiah; ambillah seperti itu

Terkadang Anda tidak tahu bahwa pasangan Anda tidak dapat dipercaya sampai taruhannya jauh lebih tinggi. Andrea, seorang reporter surat kabar, menjanjikan Bryan, seorang supermarket yang menghasilkan manajer, bahwa mereka akan tinggal bersama. Dia membuat janji ini tepat setelah Natal, dan dia mempercayainya. Tapi setelah beberapa kunjungan semalam, dia berubah pikiran dan memutuskan bahwa mereka harus menjaga apartemen terpisah; dia menyadari bahwa dia membutuhkan ruang sendiri. Sayangnya, Andrea menunggu sampai Paskah sebelum dia memberi tahu Bryan tentang perubahan hatinya. Dia terkejut dengan pengkhianatannya: "Saya percaya kepada Andrea bahwa hubungan kami akan berjalan sesuai arah yang telah kami sepakati dan ternyata tidak."

Percaya dan Menghormati Go Tangan di Tangan

Salah satu alasan pengkhianatan begitu menyakitkan adalah bahwa hal itu menunjukkan kurangnya rasa hormat yang mendasar. Saya hanya bisa mengkhianati Anda jika saya tidak menghargai Anda, jika saya tidak menganggap Anda terhormat, jika saya tidak menghormati Anda, dan jika saya tidak menganggap perasaan Anda sama pentingnya dengan saya. Setelah setiap pengkhianatan saya, saya bertanya kepada diri sendiri "Mungkinkah dia melakukan ini kepadaku jika dia benar-benar menghormati dan mencintaiku?" Setiap kali jawabannya jelas "tidak". Sebaliknya, Anda kehilangan rasa hormat pada seseorang yang mengkhianati Anda. Itulah mengapa sulit - jika tidak mungkin - membiarkan diri Anda rentan secara emosional dan untuk memuaskan seks sesudahnya. Anda tidak bisa akrab dengan seseorang yang tidak Anda hormati.

Dua orang yang saling mempercayai berbagi masalah yang tidak dapat dinegosiasikan. Mereka saling menceritakan apa yang akan mereka lakukan dan tidak akan mereka tahan. Masing-masing akan cenderung menghormati batasan orang lain, bukan karena mereka takut akan dampak pelanggaran, tetapi karena mereka terikat oleh saling menghormati. Jika mereka memasukkan kata-kata mereka ke dalam kata-kata yang mereka katakan satu sama lain, "Anda sangat berharga bagi saya, saya ingin hubungan kita bertahan, saya akan melakukan yang terbaik untuk menjadi layak kepercayaan Anda sehingga Anda dapat merasa santai dan percaya diri dengan saya. " Atau, seperti yang dikatakan teman baik saya kepada saya baru-baru ini, "Percayalah kepada saya bahwa saya tidak akan pernah sengaja melakukan apapun yang akan menyakiti Anda, jangan mencintai, atau bersikaplah tidak sopan."

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com

 Pasal Sumber

Dikhianati! Bagaimana Anda Bisa Kembalikan Kepercayaan Seksual dan Rebuild Hidup Anda
oleh Dr Riki Robbins.

Klik di sini untuk Info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

Dr Riki Robbins, Ph.D. adalah seks dan konsultan hubungan dalam praktik pribadi di California. Dia adalah penulis: "Betrayed! Bagaimana Anda Bisa Kembalikan Kepercayaan Seksual dan Rebuild Hidup Anda", "Negosiasi Cinta: Bagaimana Perempuan dan Pria Bisa Selesaikan Perbedaan mereka", Dan co-penulis"Let Me Cara Hitung: Menemukan Great Sex Tanpa Intercourse ".