Akhirnya Menghilangkan Kemarahan: Pelajaran yang Saya Pelajari
Image by Gerd Altmann

Sebelum sekitar usia sembilan setengah tahun, saya tidak ingat menjadi anak yang penuh dengan kemarahan. Sebenarnya, saya ingat sangat sensitif dan ketakutan untuk sebagian besar, dengan kecemasan umum tentang hidup di dunia. Namun, ada sesuatu yang terjadi saat berusia sembilan setengah tahun yang membentuk pola untuk perilaku masa depan.

Saya berada di rumah masa kanak-kanak saya di Georgia bersama kakak lelaki saya dan nenek saya, yang sangat saya cintai. Adikku menggodaku, seperti yang akan dilakukan saudara kandung, tetapi kejadian ini pasti signifikan dalam beberapa hal, karena aku mengingatnya secara rinci. Saya ingat menemukan diri saya dalam kondisi yang berlebihan secara emosional, seolah-olah mengatakan, "Saya tidak bisa menunggu sebentar lagi!" Seolah-olah saya telah dimasukkan ke dalam pilot otomatis, saya berlari ke dapur dan mengambil pisau daging terbesar yang kami miliki. Aku pergi ke arah kakakku dengan itu dan mengatakan kepadanya bahwa jika dia tidak meninggalkanku sendirian, aku akan - dan aku ingat mengatakan ini - memotong nyali. Aku ingat dia menatapku seolah-olah aku kehilangan akal. Dia segera berhenti menggodaku dan berjalan pergi.

Ketika nenek saya menyuruh saya menyingkirkan pisau, saya juga mengancamnya. Saya benar-benar dalam keadaan seperti kesurupan. Perilaku itu tidak luput dari perhatian, dan saya kemudian dihukum - dan memang demikian. Dalam masyarakat yang beradab, tidak apa-apa menarik pisau pada keluarga Anda.

Hari itu, sesuatu diklik di kepalaku dan sudah bersamaku sejak itu. Perilaku penuh amarah saya muncul sebagai tanggapan total terhadap rasa malu, takut, malu, dan sakit karena digoda oleh saudara saya. Rage tampaknya menghentikan emosi yang tidak diinginkan itu ketika mereka datang dari sumber eksternal, dan saya kemudian menemukan bahwa itu juga tampaknya menghentikan mereka ketika mereka datang dari dalam juga.

Setiap kali saya merasakan perasaan "lemah" itu, amarah memungkinkan saya untuk menutup diri secara emosional, memandang orang lain, dan dengan marah berpikir, Persetan! Siapa yang butuh kamu? Melalui emosi kemarahan, saya dapat berpisah dari orang lain dan menjadi sama sekali tidak tersedia.


grafis berlangganan batin


Kerentanan, Ketidakberdayaan dan Keputusasaan

Ketika Brent menanyai saya tentang bagaimana hal ini memanifestasikan dirinya dalam hidup saya, saya menyadari untuk pertama kalinya bahwa saya mengaitkan kerentanan dengan ketidakberdayaan dan keputusasaan. Sampai saat itu, saya selalu percaya bahwa jika saya tidak berdaya dan putus asa, saya akan ditolak. Secara emosional, itulah arti kerentanan bagi saya, bahkan jika secara intelektual saya tahu itu hal terjauh dari kebenaran.

Anak-anak, ketika mereka rentan, terkadang tidak berdaya; kami orang dewasa tidak - kami telah membuktikan bahwa hanya dengan tumbuh dewasa. Saya tidak pernah tahu bagaimana menjadi rentan dan dewasa pada saat yang sama sebelumnya.

Sebagai anak kecil, menarik pisau itu telah berfungsi sebagai solusi sementara. Tetapi menggunakan amarah sebagai senjata sebagai orang dewasa menjadi sel dalam penjara emosional saya. Setiap kali saya merasa terancam, kemarahan akan membuat saya berdiri di sana, terperangkap dengan pisau figuratif di tangan saya. Rage membuatku aman sampai batas tertentu, karena itu mencegahku dari rasa malu, dan itu membuat orang menjauh ketika aku menganggap mereka berbahaya. Namun, itu juga membuat saya tidak dekat dengan orang yang ingin saya cintai.

Saya sangat takut bahwa ketika saya benar-benar peduli pada seseorang, itu bisa diterjemahkan menjadi rasa sakit dan penolakan. Terjebak di antara kedua ekstrem yang berlawanan ini - kemarahan di satu sisi, rasa sakit dan penolakan di sisi lain - menghasilkan polarisasi. Gila? Iya. Logis? Benar.

Duduk di sana di kantor Brent Baum (Brent adalah teman baik, spesialis trauma dan terapis berbakat), saya menyadari bahwa tempat yang saya cari adalah titik tengah antara dua kutub tersebut. Saya tidak memiliki peta yang jelas, tapi saya berkomitmen untuk menemukan tempat seperti itu, karena saya tidak akan menghabiskan sisa waktuku di planet ini dengan cara seperti ini.

Kerentanan vs Ketidakberdayaan

Sebagai Brent, Carin (istri saya), dan saya melanjutkan sesi kami, saya juga mulai membicarakan persepsi saya tentang apa yang diharapkan dari saya dalam pernikahan kami. Selama saya ingat, saya memiliki gagasan bahwa pekerjaan saya adalah menjadi kuat, memiliki jawaban, dan berada di sana untuk orang lain, terutama untuk wanita mana pun yang dengannya saya menjalin hubungan. Saya benar-benar ingin benar-benar terbuka dan akrab dengan Carin, namun kerentanan semacam itu sama dengan harapan, ketidakberdayaan, dan ketidakberdayaan dalam pikiran saya. Ketika saya mengeksplorasi perasaan ini, saya merasa diri saya sangat kecil secara internal, dan mungkin untuk yang keempat atau kelima kalinya dalam hidup saya, saya dapat mengalami kedalaman kesedihan dan rasa sakit yang hampir selalu saya simpan selama keberadaan saya. .

Saya mulai berbicara tentang anjing kami, Toby, yang kankernya kambuh. Aku benar-benar tumbuh untuk mencintai anjing ini, yang datang ke tempat tidur kami di pagi hari dan meletakkan moncongnya di tanganku. Dengan suara kecil, aku berkata, "Aku tidak perlu bersedih hati; aku tidak merasa kecewa; aku tidak bisa merasakan rasa sakit dari potensi kehilangan seorang teman baik seperti Toby, karena aku percaya bahwa Aku harus ada di sana untuk Carin. "

Ini adalah ungkapan cinta yang dalam, tetapi itu datang dari tempat menjadi anak muda yang tak berdaya, bukan pria dewasa yang berdaya. Ternyata itu juga hanya cerita lain yang saya buat - itu bukan yang diharapkan Carin sama sekali.

Saya menyadari bahwa saya masih beroperasi dengan keterampilan mengatasi anak berusia sembilan setengah tahun yang takut berurusan dengan sumber ketakutan dan keraguan khusus ini. Yang benar-benar mengherankan saya adalah jika saya melihat ini di klien, sisi intelektual saya pasti bisa bekerja dengan orang itu dan menawarkan banyak kesempatan. Entah bagaimana, saya tidak bisa melakukan itu untuk diri saya sendiri. Saya ingat sebuah perkataan tua yang saya dengar bertahun-tahun yang lalu, dan saya rasa itu pasti benar: "Seorang dokter yang memperlakukan dirinya sendiri bodoh bagi seorang pasien." Hanya karena saya bisa bekerja secara terapeutik dengan orang lain tidak berarti saya tidak tetap buta terhadap beberapa barang saya yang belum terselesaikan.

Pada saat kami mengakhiri sesi itu, saya bisa melepaskan lebih banyak rasa sakit daripada yang pernah saya percaya ada di sana. Yang paling penting, saya mengalami terobosan yang sangat mencengangkan tentang sebuah pengalaman yang pernah terjadi setahun sebelumnya. Saat itu, saya hampir menghancurkan pernikahan saya - saya beruntung masih utuh.

Rentan, Takut, dan Marah

Istri saya telah mengajukan pertanyaan tentang hubungan yang pernah saya hadapi sebelum bertemu dengannya, dan saya telah berbohong tentang hal itu. Aku terus membohonginya, karena jauh di lubuk hatiku, aku percaya bahwa jika aku mengatakan yang sebenarnya, dia akan meninggalkanku. Istri saya telah berulang kali membuktikan perasaannya terhadap saya, tapi kesalahan persepsi saya tidak membiarkan saya percaya bahwa dia cukup menghargai saya untuk menerima apa yang telah saya lakukan. Dia bisa mendatangi saya setiap hari dan mengatakan kepada saya betapa dia menghargai saya, memasak setiap makanan istimewa yang saya inginkan, bercinta dengan saya 18 kali sehari, dan mengirimi saya plakat ke dinding saya, dan tetap tidak telah mengubah keyakinan saya Bagaimana perasaanku tentang diriku membuatku bersikap seperti itu yang membuat istriku meragukan dirinya sendiri.

Intuisi Carin sangat terasah, dan penolakan saya untuk mengatakan yang sebenarnya menciptakan skenario yang membuatnya merasa gila. Anda tahu, Carin sadar akan orang lain ini dan memiliki perasaan intuitif bahwa sesuatu telah terjadi di antara kami, tetapi saya tidak mau mengakuinya. Carin tidak peduli dengan apa yang telah saya lakukan sebelum bertemu dengannya, tetapi kenyataan bahwa saya tampaknya tidak cukup memercayainya untuk mengatakan yang sebenarnya sangat menyakitkan baginya.

Aku tidak sengaja bermaksud menyakitinya, tetapi secara tidak sadar aku benar-benar yakin, karena sistem kepercayaanku sendiri tentang apakah ada orang yang cukup menghargai aku untuk tinggal bersamaku. Sekali lagi sejarah saya, yang tidak ada hubungannya dengan istri saya, telah menghalangi hubungan yang saya hargai dan hargai tanpa kata-kata. Terlepas dari penilaian sadar saya akan hal itu, saya hampir saja menghancurkannya.

Salah satu hal yang sangat jelas selama masa bergolak ini adalah bagaimana kemarahan saya mulai bermain. Setiap kali Carin menanyai saya, saya menjadi marah, yang sebanding dengan ketakutan saya bahwa pada saat tertentu dia mungkin tahu bahwa saya telah berbohong. Itu adalah pola lama yang sama: merasa rentan, takut, merasa malu, marah. Sekali lagi, cerita lama yang sama yang saya buat di kepala saya adalah mencegah saya mengatasi masalah yang dihadapi.

Nah, inilah salah satu hal paling menarik yang saya pelajari dari keseluruhan pengalaman ini. Dalam usaha menghindari skenario terburuk saya, saya berhasil mewujudkannya. Aku yakin jika aku mengatakan pada Carin yang sebenarnya, dia akan meninggalkanku. Aku takut aku tidak akan pernah dekat dengannya - tapi dengan berbohong padanya dan membuatnya meragukan intuisi dan kewarasannya, aku mengusirnya juga. Neraka, dia pergi secara emosional, dan kedekatan kami rusak oleh kebohonganku. Dia tahu lebih baik; Aku tahu lebih baik. Gajah itu ada di dalam ruangan - saya tidak mau mengakui seberapa besar itu, betapa buruknya bau itu, dan ini menghalangi pandangan saya.

Saya tidak pernah lolos dengan apapun, dan itu pasti terus menjadi kenyataan. Akhirnya, ketika kebenaran diwahyukan oleh orang lain, hampir saya biaya perkawinan saya. Kata kuncinya di sini hampir: Hampir mungkin penting ketika datang ke ladam dan granat tangan, tapi itu tidak layak dilakukan dalam pernikahan. Aku hampir kehilangan Carin, tapi ternyata tidak. Sebenarnya, seluruh pengalaman ini pada akhirnya membawa kita kedekatan yang selalu saya harapkan.

Tentu saya tidak menganjurkan hal ini sebagai cara untuk menciptakan kedekatan dalam pernikahan. Hal yang paling sederhana adalah bagi saya untuk menghadapi iblis dan ketakutan saya sendiri tanpa melibatkan istri saya dan menyeretnya melewati lumpur saya. Saya hampir menghancurkan hal yang paling saya inginkan untuk mencapai kesadaran itu, dan saya menawarkan contoh ini dengan harapan bisa membantu orang lain menghindari rasa sakit seperti itu.

Pelajaran yang Saya Pelajari

Jadi, aku belajar sesuatu? Ya.

1. Pertama-tama, ini tidak akan terjadi lagi, karena apa yang telah dialami Carin dan saya telah membawa kita ke tingkat keintiman baru - tidak ada yang sangat mudah, dan semua yang saya buat . Tidak ada yang layak melalui ini lagi. Saya tidak pernah mengambil risiko kehilangan Carin dan apa yang kita miliki bersama.

2. Kedua, jika saya sampai pada titik ketidakberdayaan dan keputusasaan, saya akan mulai membicarakannya. Dan jika ada yang menyarankan sesuatu kepada saya, saya tidak akan memotongnya. Saya menyadari itulah yang telah saya lakukan sepanjang hidup saya, dan ini tidak berjalan dengan baik.

3. Akhirnya, sekarang saya mengerti apa yang menyebabkan saya menetapkan batasan saya dengan sepenuh hati. Saya tidak hanya menetapkan batasan, saya benar-benar menggambar garis di pasir dan berkata, Jika Anda menemukan ini, seseorang akan terluka - dan itu bukan saya. "Orang mendapatkan pesan itu, dan mereka mundur dari seseorang yang mengatakan hal-hal seperti itu dan tampak sedikit gila saat Anda melihat ke mata mereka Itulah yang benar-benar membuat orang takut, dan itulah yang telah saya lakukan ketika merasa benar-benar tidak berdaya. Saya menggunakan keterampilan mengatasi dari anak yang ketakutan, dan mereka tidak mendapatkan apa yang saya inginkan. Untungnya, sekarang saya memiliki kesadaran baru.

Di akhir sesi kami, baik Carin maupun Brent memberi tahu saya betapa lebih cerahnya wajah saya dan betapa tidak terbebaninya saya. Jelas terasa seperti itu bagi saya. Sungguh melegakan telah mengambil langkah keempat yang penting ini. Saya telah mengumpulkan informasi, menghadapi beberapa kesalahan persepsi seumur hidup, dan akhirnya berjalan melalui rasa takut yang telah menahan saya begitu lama.

Dengan membiarkan diri saya rentan terhadap manusia lain, saya telah menemukan manisnya koneksi dan kegembiraan yang merupakan hak asasi setiap individu.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Pasal Sumber

Lima Langkah untuk Mengatasi Ketakutan & Keraguan Diri
oleh Wyatt Webb.

Lima Langkah untuk Mengatasi Ketakutan & Keraguan oleh Wyatt Webb.

Wyatt Webb mengeksplorasi proses ketakutan, banyak suaranya, dan semua pemrograman yang menyebabkan manusia meragukan diri mereka sendiri. Dengan menggunakan proses lima langkahnya yang sederhana, Anda akan belajar bagaimana menjalani ketakutan dan keraguan diri dan tiba di tempat kebebasan yang penuh sukacita itu adalah hak kesulungan Anda. Buku ini menunjukkan bagaimana setiap ketakutan dan keraguan diri Anda dapat diatasi.

Info / Pesan buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

Lebih buku dari penulis ini

tentang Penulis

Wyatt Webb

Wyatt Webb bertahan bertahun-tahun 15 di industri musik sebagai penghibur, berkeliling negeri 30 berminggu-minggu dalam setahun. Menyadari bahwa dia praktis membunuh dirinya sendiri karena kecanduan narkoba dan alkohol, Wyatt mencari pertolongan, yang akhirnya membawanya untuk keluar dari industri hiburan. Dia memulai karir 20-tahun sebagai terapis. Hari ini dia adalah pendiri dan pemimpin Equine Experience at Miraval Life in Balance, salah satu resor top dunia, yang juga terletak di Tucson.

Video: Dapatkan Nyata dengan Wyatt Webb
{vembed Y=e9oUMpeEiis}