Liburan bagi banyak orang tidak selalu tentang sukacita. Kesedihan adalah bagian penting dari liburan bagi mereka yang kehilangan orang yang dicintai dalam setahun terakhir. Smileus / Shutterstock.com

Liburan akhir tahun adalah saat pertemuan sosial, tradisi, dan perayaan. Mereka juga bisa menjadi waktu untuk meninjau kembali dan refleksi.

Menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit, 2.8 juta orang meninggal setiap tahun di AS Jika kita secara konservatif memperkirakan empat atau lima duka per kematian, ada 11 hingga 14 juta orang yang mengalami musim liburan pertama mereka tanpa kehadiran orang penting yang telah meninggal.

Tidak peduli berapa lama sejak anggota keluarga atau teman telah meninggal, musim liburan dapat dimengerti membawa kesedihan ke garis depan pikiran kita. Orang-orang terkasih yang hilang tidak lagi hadir secara fisik, dan ritual kita dapat mengingatkan kita akan ketidakhadiran mereka dengan cara yang pedih. Dan dapat menjadi tantangan bagi orang lain untuk mengetahui cara terbaik untuk menghibur dan menawarkan dukungan.

Sebagai psikolog berlisensi dan profesor psikologi konseling, Minat klinis dan penelitian saya selama 25 tahun terakhir berfokus pada kematian, kematian, kesedihan, dan kehilangan. Tujuan utama pekerjaan saya adalah "membuat kematian dapat dibicarakan."

Mengalami kesedihan selama liburan bisa menjadi pengalaman yang mengasingkan dan sulit. Tommaso79 / Shutterstock.com

Bagaimana Anda berbicara tentang kematian pada saat seperti ini?

Tetapi bagaimana, Anda mungkin bertanya, dapatkah kematian dapat dibicarakan selama liburan? Kecenderungan umum dalam masyarakat AS adalah hindari topik. Dalam prosesnya, orang Amerika cenderung menghindari tidak hanya kesedihan kita sendiri, tetapi juga kesedihan orang lain.

Perasaan saya adalah bahwa sedikit penghindaran ini terkait dengan kesalahpahaman tentang proses berduka dan masalah dengan apa yang dipandang masyarakat perlu, kritis, dan "normal" untuk ekspresi kesedihan.

Psikiater Elisabeth Kübler-Ross bekerja dengan orang yang sekarat, dimulai pada pertengahan 60-an, merupakan terobosan dan memfasilitasi peningkatan percakapan tentang kematian di kalangan profesional kesehatan, pasien yang sekarat dan anggota keluarga mereka.

Namun lima tahap yang ia amati pada pasien yang sekarat - penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi dan penerimaan - telah menjalani kehidupan mereka sendiri. Mereka telah diterapkan jauh di luar proses sekarat, dan telah menjadi semacam resep untuk kesedihan - sebuah pembukaan yang secara khusus diperingatkan Kübler-Ross dalam bukunya tahun 1969.

Ketika orang berfokus pada kesedihan sebagai proses linier dengan tahapan yang berbeda dan titik akhir yang jelas, mereka berusaha mengendalikan dan mengandung aspek kehidupan yang luar biasa, tak terduga, dan membingungkan. Meskipun cukup bisa dimengerti, upaya untuk menempatkan kesedihan dalam kotak yang bagus dan rapi ada harganya. Paling khusus, individu yang berduka dapat mulai menilai pengalaman mereka sendiri, yang dapat mengarah pada sama banyaknya, jika tidak lebih, rasa sakit dari kesedihan itu sendiri.

Pengalaman berbeda

Ada beberapa poin kunci tentang kesedihan yang dapat membuat perbedaan besar bagi orang-orang selama liburan dan seterusnya.

Pertama, kesedihan tidak berakhir. Itu adalah refleksi dari kemelekatan dan cinta, dan hubungan kita dengan orang yang dicintai tidak berakhir ketika mereka mati. Karena itu, kesedihan kita tidak akan dan tidak berakhir. Kesedihan bukanlah penyakit yang harus disembuhkan, tetapi lebih merupakan pengalaman yang sedang berlangsung.

Kedua, kesedihan tidak sama dengan kesedihan. Faktanya, itu tidak sama dengan emosi. Kesedihan bersifat multi-dimensional, dan sering kali memasukkan reaksi emosional, kognitif, fisiologis, sosial dan spiritual. Tidak ada indikasi dalam literatur bahwa sedih harus menangis. Beberapa orang yang berduka mungkin lebih emosional dan sosial dalam ekspresi kesedihan mereka, sementara yang lain mungkin lebih kognitif dan fisik.

Terakhir, kesedihan adalah unik untuk setiap orang dalam konteks keluarga, komunitas dan budaya yang berbeda. Individu akan berduka berdasarkan siapa mereka sebagai orang dan berdasarkan pada hubungan unik yang mereka miliki dengan orang yang meninggal.

Hubungan itu bisa sangat dinamis dan kompleks, dan kesedihan akan mencerminkan kompleksitas itu. Ini seringkali dapat menjadi tantangan bagi anggota keluarga dan teman ketika mereka berduka berbeda dari satu sama lain. Namun, mereka berduka karena hubungan yang berbeda dengan orang yang dicintai yang meninggal dan kesedihan mereka juga akan berbeda.

Tingkat dukungan yang ditawarkan kepada teman yang sedang berduka seringkali tergantung pada tingkat kedekatan. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Cara untuk menghadirkan kenyamanan, jika tidak benar-benar kegembiraan

Teori kontemporer berkembang jauh melampaui tahapan untuk mengakui tugas kesedihan dan sifat sentral dari masuk akal dalam proses berduka. Sebagai contoh: Bagaimana saya mengintegrasikan kematian ini ke dalam kisah hidup saya? Kesedihan bukan hanya tentang kehilangan orang yang meninggal, tetapi juga tentang belajar hidup di dunia di mana mereka berada tidak lagi hadir secara fisik.

Mengembangkan pemahaman yang lebih bernuansa tentang variabilitas, kemampuan beradaptasi, dan sifat kesedihan yang terus berkembang telah mendorong implikasi bagi kesedihan dan bagi mereka yang berupaya mendukung mereka.

Untuk duka cita:

• Tahan pesan sosial yang membatasi, memecah belah dan meminimalkan kesedihan Anda.
• Amati pikiran, perasaan, dan tindakan Anda, dan hormati cara unik Anda mengekspresikan kesedihan.
• Ingatlah bahwa ritual yang berhubungan dengan kesedihan melampaui layanan formal, dan ritual pasca pemakaman dapat mengambil banyak bentuk. Memungkinkan pengakuan pemisahan dan koneksi. Ritual tahunan, seperti yang mungkin dimasukkan ke dalam liburan, dapat menjadi tradisi dan peluang baru untuk refleksi yang bermakna.

Bagi mereka yang berusaha menawarkan dukungan:

• Mengakui bahwa kesedihan tidak berakhir. Bahkan pesan singkat tentang pengakuan dan ingatan akan kehilangan mereka, terlepas dari waktu sejak kematian, bisa sangat berarti di hari libur dan selama masa penting lainnya.
• Ingatlah tingkat kedekatan Anda. Jika Anda mengenal griever dengan baik, maka Anda akan lebih memahami apa yang mereka anggap bermanfaat. Pertimbangkan untuk menawarkan bantuan nyata dalam hal tugas, tugas, atau tanggung jawab yang Anda tahu akan sulit bagi mereka. Jika Anda tidak mengenal mereka dengan baik, pertahankan respons Anda lebih sejalan dengan tingkat hubungan itu, seperti mengirim email dan kartu, atau menyumbang untuk suatu tujuan.
• Renungkan kecemasan dan kekhawatiran kematian Anda sendiri. Pemilik dan gunakan itu. Dorong melalui kecenderungan umum untuk menghindari mereka yang berduka dan bertindak berdasarkan pemikiran Anda tentang mereka.

Ingatlah bahwa tidak ada serangkaian kata atau frasa yang akan "memperbaiki" kesedihan. Itu tidak bekerja seperti itu. Apa yang akan membuat perbedaan adalah kehadiran Anda dan kemauan Anda untuk menjangkau.

Jika itu akan membantu untuk mempertimbangkan pernyataan spesifik, frase yang mengkomunikasikan kehadiran dan perawatan, seperti "Aku di sini untukmu," atau "Aku peduli tentang apa yang terjadi padamu," lebih cenderung dipandang membantu daripada mereka yang fokus pada nasihat dan keceriaan yang dipaksakan, seperti "Kamu harus tetap sibuk," atau " Jangan terlalu keras. "

tentang Penulis

Heather Servaty-Seib, Profesor dan Associate Dean of Counseling Psychology, Purdue University

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

books_death