Di masa dewasa kita sering melihat tanggung jawab sebagai sesuatu yang mengerikan. Mengapa kita harus menggali tanah saat cuaca tidak menyenangkan? Kami melihat kegiatan hanya sebagai kewajiban, dan kami saring terhadap nasib kami. Tapi ada adalah sukacita untuk bekerja selaras dengan waktu yang tepat. Ketika kita melakukan hal-hal di hanya kesempatan yang tepat dan upaya tersebut berbuah kemudian, kepuasan yang sangat besar.  - Deng Ming-Dao - 365 Tao Harian Renungan

Jika Anda dibesarkan di sebuah rumah di mana Anda baik diabaikan atau terus-menerus di ujung kehilangan situasi menang-kalah, Anda akan mencoba untuk membangun respon dan tanggung jawab pada diri sendiri pada saat yang sama Anda mencoba untuk mempertahankannya di rumah Anda - - bukan tugas yang mudah dengan cara apapun, tapi Anda dapat menangani.

Memilih untuk menjadi Responsif

Anda dapat membuat pilihan untuk mengubah keluarga Anda dinamis menuju kesehatan dan spiritualitas. Terserah kamu. Nantikan ini sebagai tantangan dan kesempatan yang luar biasa, sebagai aspek penting lain dari jalan mengasuh anak, jika Anda memilih untuk melihatnya seperti itu.

Dasar yang Anda tinggalkan sekarang, meskipun kadang Anda bisa tergelincir kembali, hanya akan tumbuh lebih kuat di masa depan. Dan pikirkan saja: Pada saat Anda adalah nenek moyang, ini semua akan menjadi lebih alami bagi Anda, jadi Anda bisa membantu anak-anak Anda lebih jauh lagi, dan fondasi cucu Anda dalam prinsip-prinsip ini akan diterima begitu saja oleh mereka.

Bila Anda meninggalkan bumi ini, dengan pengetahuan bahwa melalui perjuangan Anda, Anda telah mengubah generasi cara-cara yang tidak sehat dan tidak terampil dan telah mempengaruhi semua orang yang datang dalam lingkaran pengaruh anak-anak Anda, cucu-cucu Anda, dan masa depan keturunan. Itu cukup warisan.

Kunci ini Mendengarkan

Batu kunci itu adalah belajar bagaimana untuk mendengarkan. Seperti Steven Covey mengatakan, "Carilah dahulu untuk memahami, kemudian dipahami." Hal ini sulit jika, seperti banyak dari kita, Anda tidak tumbuh dengan model untuk mendengarkan secara efektif. Sebagian besar waktu, banyak dari kita hanya menunggu orang lain selesai berbicara sehingga kita dapat mengatakan apa yang ada di pikiran kita sendiri. Orang lain tidak sama, sehingga percakapan dapat tidak memuaskan, dan mereka mungkin meningkat menjadi argumen karena tidak ada yang mendengarkan.

Mendengarkan melibatkan semua indera Anda, fisik dan spiritual. Ini berarti memperhatikan orang lain dengan seluruh keberadaan Anda, dan menanggapi apa yang dikatakannya benar dan ingin tahu. Agar merasa mendengar, orang perlu kontak mata lembut (tidak melotot atau menatap). Matikan televisi atau gangguan lainnya, mungkin masuk ke sebuah ruangan dimana hanya Anda berdua bisa bicara. Memperhatikan isyarat orang lain - apakah itu pasangan Anda, teman, orang tua, karyawan, atau anak Anda. Perhatikan bahasa tubuh mereka, mata tertunduk atau gerak tubuh gugup atau postur pertahanan sering menunjukkan rasa malu, marah, atau ketidakpercayaan. Jangan berharap anak-anak untuk memenuhi kontak mata Anda, itu terlalu dibebankan dengan kekuatan bagi mereka, dan seringkali mereka harus berpaling. Saya ingat terlalu baik bini orang tua dari lima puluhan dan enam puluhan: "Lihat aku saat aku bicara padamu!" Ia hanya mengatakan ketika orangtua adalah mengajar atau berteriak pada anak, sehingga secara alami kontak mata menjadi terhubung dengan ketakutan, ketidakberdayaan, dan malu.

Santai dan memperlambat. Tidak apa-apa jika orang yang berbicara dengan Anda marah atau tertekan - tidak berarti Anda harus merasa seperti itu juga. Ketika Anda sedang diberdayakan, Anda ingin memahami apa yang mereka rasakan dan mengapa, bahkan jika Anda atau kata-kata atau tindakan-tindakannya menjadi sumber penderitaan mereka.

Ini tidak hanya berlaku untuk situasi menyedihkan. Isyarat akan mengatakan orang itu benar-benar ingin didengar. Mungkin mereka memiliki prestasi besar atau berita baik untuk berbagi. Namun, kebutuhan untuk didengarkan dalam, dan memperhatikan kebutuhan itu adalah salah satu hadiah terbesar yang bisa Anda berikan kepada orang lain.

Belajar bagaimana untuk mendengarkan juga mencakup belajar bagaimana memberi makan kembali apa yang Anda dengar. Cara yang salah untuk melakukan ini adalah dengan menirukan apa yang orang mengatakan. Semua orang tahu ketika sebuah "teknik" yang digunakan pada mereka, dan hampir semua orang membenci itu. Tujuan Anda adalah untuk benar-benar memahami apa yang orang itu kepada Anda, sehingga Anda mengatakan hal-hal seperti, "Jadi terdengar seperti apa yang Anda katakan adalah ..." dan menyelesaikan kalimat dengan kata sendiri. Mereka mungkin berkata, "Tidak! Tidak sama sekali ..." dan pergi untuk mencoba untuk membuat diri mereka jelas.

Salah satu hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah pergi di atau defensif dan benar berdebat dengan mereka pada saat ini. Anda dapat meminta maaf karena tidak memahami atau kesalahpahaman, dan meyakinkan orang yang Anda benar-benar ingin memahami dari sudut pandang mereka, dan itu sebabnya Anda mencoba untuk mengulang kembali apa yang Anda pikir Anda dengar. Bila Anda belajar bagaimana melakukan ini Anda akan menemukan Anda telah mengambil langkah besar untuk menjadi orangtua yang baik, dan orang, lebih berdaya membumi.

Mendengarkan juga melibatkan respons Anda terhadap apa yang Anda dengar. Sebagian besar waktu Anda ingin menyimpan penilaian dan pendapat dari tanggapan Anda, kecuali mereka minta - dan bahkan kemudian, mereka dengan marah, "Ini tidak mungkin benar untuk Anda, tetapi ..." atau, "Ini hanya penilaian saya dari atas kepalaku tapi saya pikir ... "Sebagian besar waktu Anda ingin menanggapi dengan mengatakan hal-hal seperti:

* "Itu pasti menyakitkan."

* "Wow, itu pasti sangat sulit untuk diketahui."

* "Saya dapat melihat betapa senangnya Anda tentang itu! Betapa sebuah kesempatan!"

Anda juga dapat meminta klarifikasi pertanyaan. Ini memberitahu orang yang Anda benar-benar mendengar apa yang mereka katakan dan benar-benar tertarik dalam proses berpikir mereka.

Jika Anda menemukan bahwa kebutuhan orang tersebut adalah untuk berkomunikasi sesuatu yang Anda lakukan atau katakan yang menyakiti mereka dalam beberapa cara, Anda perlu untuk bersantai dan melepaskan sikap defensif Anda. Jika perlu, berpura-pura dalam pikiran Anda bahwa orang lain yang mereka bicarakan, sehingga Anda dapat benar-benar berada di sana, untuk mendengar rasa sakit dan memahami dari sudut pandang mereka apa yang terjadi.

Jika Anda adalah biang kerok "," respons Anda harus lebih dari sekedar berempati dengan apa yang mereka rasakan - jika Anda melakukan itu, mereka akan berjalan kaki merasa dilindungi atau lebih buruk. Anda perlu pergi jauh di dalam diri Anda untuk benar-benar memahami bahwa, sengaja atau tidak, Anda memiliki kepercayaan yang rusak dengan orang ini, dan mereka membutuhkan, asli mata ke mata permintaan maaf. Selain itu, Anda perlu bertanya apa yang dapat Anda lakukan untuk menebus kesalahan. Dan pelukan tidak terluka.

Tidak masalah jika Anda percaya mereka benar atau salah. Jika seseorang terluka oleh apa yang Anda katakan atau lakukan, yang adalah sebuah fakta, dan mempraktekkan prinsip ini, Anda harus mengungkapkan penyesalan Anda pada fakta bahwa mereka merasa sakit hati. Jika Anda perlu untuk menjelaskan mengapa anda katakan atau lakukan apa yang Anda lakukan, bagaimana luka itu tidak disengaja atau kesalahpahaman, simpan untuk nanti, atau ketika anda yakin orang lain merasa telah mendengar dan mengerti, dan bahwa mereka yakin Anda sangat menyesal untuk menyakiti mereka. Mulailah dengan sesuatu seperti, "Aku tidak berusaha untuk memaafkan atau membenarkan menyakitimu, aku masih sangat menyesal Tapi saya ingin memastikan Anda memahami di mana aku datang dari ketika saya lakukan (atau berkata) itu.."

Jika perlu, meminta orang untuk memberi makan kembali kepada Anda apa yang mereka dengar, sehingga Anda yakin mereka tidak terluka lagi. Jika hasil akhir dari sesi Anda mendengarkan tidak reuni, dengan semua orang merasa lebih baik, dengan tidak tergantung di udara, Anda perlu kembali, di lain waktu, dan coba lagi. Butuh waktu, terutama jika Anda belum melihat mereka dimodelkan, untuk mengembangkan keterampilan lahiriah yang menunjukkan bawaan Anda, kepekaan batin terhadap orang lain.

Menanggapi vs Bereaksi

Saat antara stimulus dan respon adalah momen berharga ketika kepercayaan dibangun atau rusak. Kita perlu melatih diri kita untuk jeda pada saat itu, merenung, dan menanggapi daripada bereaksi terhadap apa yang sedang dilakukan atau dikatakan. Kadang-kadang ini berarti kita perlu mengambil waktu menyendiri untuk diri kita sendiri, untuk tenang, rileks, dan memilih tanggapan kita sadar, bukan bereaksi seperti kita akan ke sengatan lebah atau gigitan ular.

Chungliang Al Huang menyatakan, "Satu prinsip dalam praktek Tai Chi adalah memahami bahwa energi Anda akan rebound secara alami kecuali Anda mengganggu." Prinsip ini, mungkin lebih dari yang lainnya, mengharuskan kita untuk menjadi dewasa, untuk sengaja ulang naskah diri kita untuk menanggapi dengan pemikiran yang dalam, cara empatik kepada orang-orang di sekitar kita - bahkan jika kita tampaknya menjadi satu-satunya "tumbuh -up "hadir dalam ruangan yang penuh dengan orang dewasa.

Para psikolog besar Carl Rogers mengatakan bahwa komunikator benar memungkinkan orang lain untuk mengeksplorasi perasaan dan untuk dewasa. Dia adalah yang pertama untuk menggambarkan kondisi inti yang diperlukan untuk hubungan yang positif dan membantu. Ini termasuk hal positif tanpa syarat (hormat), keaslian, dan empati (pemahaman yang benar, dari sudut orang lain pandang).

Hormat berarti Anda menerima orang lain seperti dia dan Anda peduli bagaimana perasaannya. Dia tidak perlu mengubah untuk mendapatkan rasa hormat Anda.

Keaslian berarti Anda tampil sebagai seseorang, real otentik, bukan "peran." Anda langsung dan tulus. Anda membiarkan orang tahu siapa Anda dan apa yang Anda perjuangkan dengan cara yang baik dan penuh kasih bukan menghakimi atau argumentatif.

Empati adalah kemampuan untuk merasakan apa yang orang lain rasakan dan menerima pengalaman orang lain sebagai valid. Anda bisa mempercayai orang yang empatik dengan perasaan Anda. Orang yang empatik tidak menilai bagaimana perasaan Anda, memberitahu Anda bagaimana Anda merasakan atau harus merasa, menganalisis Anda, atau gosip kepada orang lain tentang perasaan Anda mengatakan secara rahasia.

Sebagai orang dewasa kita memiliki pilihan untuk berpindah dari kegembiraan seperti anak kecil, kagum, dan menyenangkan untuk penalaran dewasa, sensitivitas, dan kemampuan untuk menetapkan batasan. Sepenuhnya responsif termasuk belajar dengan mudah dan secara alami bergerak antara kutub - dari kemauan kita sendiri, bukan karena kekuatan luar memicu itu di dalam kita.

Menjadi responsif lebih dari kemampuan untuk merespon secara sensitif dengan lingkungan Anda. Ini adalah kemampuan untuk bertanggung jawab atas hidup Anda, untuk menahan diri dari keadaan menyalahkan orang lain dan untuk segala sesuatu yang terjadi dalam hidup Anda. Ini juga merupakan "dewasa" prinsip untuk berlatih, karena sering jelas tampak bahwa keadaan dan orang lain bertanggung jawab untuk banyak apa yang terjadi kepada Anda. Tapi Anda bertanggung jawab juga. Tantangannya adalah untuk bertanggung jawab atas bagian Anda dalam apapun yang terjadi, dan untuk melihat bagian diri Anda yang harus berubah supaya eksternal berubah.

Jika Anda telah mengalami banyak rasa malu dan menyalahkan di masa kecil, prinsip ini mungkin sulit untuk dikuasai. Mungkin ada proses tak sadar terjadi bahwa Anda bahkan tidak memahami bahwa bantuan menciptakan masalah untuk Anda - masih, menempatkan tanggung jawab untuk mereka tepat di bahu Anda sendiri adalah langkah pertama. Keindahan itu adalah bahwa Anda juga bisa melepaskan hal-hal yang tidak bertanggung jawab kepada mereka yang. Kami tidak bertanggung jawab atas kata-kata dan tindakan orang tua kita. Namun, kita hanya bisa menyalahkan orang tua kita begitu lama jika kita tidak bisa mengendalikan emosi kita. Pada titik tertentu, kita harus mengambil tanggung jawab untuk belajar bagaimana melakukannya, dan kemudian mengajarkannya kepada anak-anak kita jika tidak diajarkan kepada kami. Prinsip yang sama berlaku di banyak daerah lain kehidupan, fisik, emosional, dan spiritual.

Membiarkan Go Peran

Suatu kali ketika anak saya berusia empat tahun, ia waxing filosofis di bak mandi - sesuatu tentang mandi dibawa keluar alam rohani - dan ia bertanya, "Ibu, apakah Anda tahu Anda memiliki telinga bagian dalam?"

"Ya ..." Saya pikir dia telah belajar tentang struktur telinga dari buku atau dari Sesame Street.

"Dimana itu?" tanyanya. Cara dia mengepalkan mata saya dan diharapkan jawaban yang benar mengingatkan saya pada guru spiritual saya. Aku diam-diam mengatakan, "Di kepala Anda?"

Dia menatapku dengan belas kasih dan kebijaksanaan, dan semburat hiburan, seperti guru saya akan melakukannya.

"Tidak, konyol, itu dalam hatimu."

Dia melanjutkan untuk bermain dengan bebek karet nya seperti yang lain empat tahun saat aku duduk di heran berkata-kata, mengambil dalam kebijaksanaan kuno dari guru terbesar saya.

Untuk mendengarkan anak-anak kita dari hati kita, kita harus melepaskan, untuk saat ini, peran orang tua kami dan mentor, dan hanya satu yang akan mendengarkan kebutuhan, pendapat, atau kebijaksanaan yang lain. Kadang-kadang respon terbesar adalah diam hormat, atau memberikan umpan balik anak seperti, "Kadang-kadang Anda begitu bijaksana, itu hanya pukulan saya pergi."

Dicetak ulang dengan izin (© 1999) dari penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, California, AS 94949.
www.newworldlibrary.com.

Pasal Sumber:

Jalan Parenting: Dua belas Prinsip ke Panduan Perjalanan Anda
oleh Vimala McClure.

Definisi "keluarga" - belum lagi struktur keluarga dan nilai - berubah dengan kecepatan kilat. Orang dewasa mencari makna baru untuk membimbing mereka dalam peran mereka sebagai orang tua. Buku ini menawarkan prinsip 12 berdasarkan t'ai chi untuk membuat pengalaman memuaskan dan mencerahkan.

Untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Tentang Penulis

Vimala McClure, penulis yang diakui internasional The Tao of Motherhood dan Bayi Pijat: Sebuah Buku Pegangan untuk Orang Tua Tercinta, Telah menjadi mahasiswa avid kebijaksanaan Timur semua kehidupan dewasanya. Dia telah mempelajari, mempraktekkan dan mengajarkan yoga dan meditasi selama lebih dari dua puluh delapan tahun. Selama lebih dari satu dekade, dia telah mempelajari filsafat Taoisme dan seni bela diri yang didasarkan, T'ai Chi. Dia adalah pendiri Int'l Assn. Pijat untuk Bayi.

Buku oleh Penulis ini:

at Pasar InnerSelf dan Amazon