Image by Athanasia Nomikou
Pertanyaan yang sering muncul adalah, "Bagaimana saya bisa menyebutnya berhenti dengan pasangan saya dengan cara yang konstruktif?" Pertama, akhiri hubungan karena Anda mengikuti pengetahuan batin Anda, bukan karena Anda berada di tengah-tengah pertengkaran, kehancuran emosional, atau memiliki topik khusus yang perlu diselesaikan.
Komunikasikan apa yang benar untuk Anda dengan kebaikan, dan dengarkan reaksi pasangan Anda. Ingatlah untuk mendengarkan. Anda mungkin harus mengulang berita Anda beberapa kali. Dengan penuh kasih menghindari komunikasi "Anda".
Sampai pada titik itu, di akhir suatu hubungan, cukup sulit untuk berduka atas kebaikan. Jangan mempersulit masalah dengan menambahkan tuduhan dan ambivalensi ke dalam campuran. Menargetkan orang lain, tidak sopan, atau terlibat dalam percakapan melingkar selama berjam-jam hanya akan menambah rasa sakit hati, kemarahan, dan ketakutan dalam diri Anda. Tetaplah untuk mengulangi apa yang Anda ketahui jauh di dalam dengan tenang dan hormat.
Bicaralah dengan dua atau tiga teman untuk mendapatkan dukungan dan umpan balik, daripada mencoba meminta semua orang yang Anda temui untuk "berpihak pada Anda".
Bergerak Maju Saat Suatu Hubungan Berakhir
Tidak masalah apakah itu pernikahan, kemitraan bisnis, persahabatan, atau? Biasanya ada banyak logistik yang harus ditangani, tetapi seringkali salah satu atau kedua orang yang terlibat tidak berminat untuk membagi tanggung jawab dan harta dengan cara yang terhormat dan penuh kasih.
Mengapa? Itu karena rasa sakit emosional yang kita alami ketika akhir terjadi. Jadi sebelum membahas seluk beluk, yang terbaik adalah melakukan pekerjaan batin terlebih dahulu.
Atasi Konstruktif dengan Emosi Anda Sendiri
Emosi apa yang terlibat? Ini sering merupakan suntikan tiga: ada kemarahan (terpendam dan frustrasi yang tak terucapkan), kesedihan (ujung, kerugian, dan luka), dan ketakutan (masa depan yang tidak diketahui). Untuk mengambil jalan besar ketika hubungan berakhir, penting untuk mengakui dan mengekspresikan emosi ini secara konstruktif. Emosi mana yang paling dominan bervariasi dari orang ke orang.
Kebebasan datang dari menghadapi kehilangan dan tangisan Anda. Air mata adalah nektar. Menangis adalah penyembuhan. Ini adalah reaksi alami tubuh terhadap rasa sakit dan kehilangan. Ketahuilah kerugian Anda dan menangislah. Anda bisa sendirian, dalam terapi, atau dengan teman atau pasangan.
Suara apa yang Anda lewatkan dan apa yang paling Anda hargai dari orang tersebut. Bicara tentang dan hidupkan kembali kenangan indah. Bicaralah tentang semua kualitas yang Anda cintai, apa yang tidak akan Anda alami lagi, dan semua petualangan yang Anda miliki bersama. Setelah setiap memori atau kualitas, berulang-ulang, katakan "Terima kasih" dan biarkan diri Anda menangis ketika air mata muncul.
Anda juga harus mengucapkan kata G yang “ditakuti” - selamat tinggal -- untuk sepenuhnya mengakui akhirnya. Mengucapkan "selamat tinggal" bisa sangat sulit dan biasanya mengundang lebih banyak kesedihan. Dengan kehilangan pasangan, ucapkan selamat tinggal pada impian Anda untuk menjadi tua bersama dan mencapai hal-hal menyenangkan. Itu menyakitkan tetapi perlu untuk menyembuhkan.
Mengatakan, "Aku akan merindukanmu. Aku cinta kamu. Selamat tinggal. Selamat tinggal." Setelah Anda berhasil meratapi yang lama, Anda akan bisa mengatakan "halo" untuk kehidupan dan peluang baru Anda.
Secara fisik dan konstruktif mengekspresikan rasa takut yang muncul. Jika Anda merasa cemas tentang masa depan atau tentang membagi aset, goyangkan dan goyangkan ketakutan itu dari tubuh Anda sambil mengingatkan diri sendiri, "Kami akan menyelesaikan ini bersama-sama." "Semuanya akan baik-baik saja, apa pun yang terjadi." Menggigilkan kecemasan (alias rasa takut) penting untuk dilakukan sebelum terlibat dalam diskusi apa pun sehingga Anda dapat tetap jelas dan hadir.
Kemarahan juga akan membesarkan kepalanya yang buruk, mengingatkan Anda betapa tidak adilnya perpecahan ini atau sepanjang waktu Anda harus mengisi kekecewaan Anda. Temukan cara konstruktif untuk memukul, mendorong, meneriakkan, atau mengeluarkan energi kemarahan - keras, cepat, dan dengan pengabaian - di mana tidak ada seorang pun atau tidak ada yang berharga dihancurkan. Sambil menggerakkan energi kemarahan, ingatkan diri Anda bahwa, “Begitulah adanya. Saya pikir tidak seharusnya begitu. ”
Menghadiri emosi Anda membebaskan Anda untuk dapat berpikir secara konstruktif tentang cara terbaik untuk membagi harta dan aset Anda, dan bagaimana cara menangani anak-anak dan / atau hewan peliharaan secara wajar.
Menghadiri Logistik
Tujuannya adalah untuk menemukan win-win untuk setiap keputusan. Sangat penting untuk tetap berpikiran terbuka dan mencintai dalam diskusi Anda mengenai pembagian apa yang Anda bagikan. Ingat Anda berusaha meminimalkan rasa sakit, bukan memperbesarnya. Jika Anda tidak dapat mengingat hal ini, itu mungkin berarti Anda perlu melakukan beberapa pekerjaan tambahan dengan mengatakan "selamat tinggal" dan melepaskan emosi Anda.
Mulailah dengan setiap orang yang terlibat, buat daftar tertulis hal-hal yang perlu diperhatikan: anak-anak, bisnis, hewan peliharaan, perumahan, aset keuangan, harta pribadi, dll. Siapa yang mendapatkan bisnis atau jika / bagaimana Anda membaginya, bagaimana Anda akan pergi berurusan dengan hak asuh anak-anak atau hewan peliharaan, yang akan pindah dari rumah, bagaimana aset keuangan akan dibagi, dan bagaimana membagi harta pribadi yang diperoleh selama hubungan. Jadilah spesifik dan terperinci.
Sangat membantu untuk memiliki teman atau penasihat tepercaya melihat daftar Anda untuk membantu Anda mengklarifikasi apa yang perlu diperhatikan. Prioritaskan apa yang penting, apa yang tidak, dan apa yang perlu diperebutkan. Brainstorming tentang opsi yang memungkinkan untuk setiap item, terutama yang kontroversial.
Jika tampaknya tidak mungkin bagi Anda berdua untuk berdiskusi konstruktif, saya sarankan Anda menghubungi mediator, pelatih, terapis, atau teman yang disepakati bersama untuk membantu Anda menavigasi proses.
Turun ke sana
Setujui waktu untuk diskusi awal Anda. Itu harus ketika Anda berdua tidak lelah, terburu-buru, atau di bawah pengaruh emosi Anda. Tetapkan batas waktu, mengetahui bahwa beberapa masalah akan membutuhkan waktu dan kreativitas untuk menemukan solusi terbaik, paling adil.
Dengan daftar di tangan, Anda dapat memindai item dan menentukan apa yang paling mudah disepakati oleh semua pihak yang terlibat. Kemudian, satu per satu, diskusikan posisi masing-masing orang tentang topik tertentu yang sedang dipertimbangkan. Ingat tujuan Anda adalah untuk menghormati semua yang terlibat.
Bolak-balik, bicaralah tentang apa yang Anda inginkan, katakan alasannya, dan dengarkan secara sama posisi orang lain tentang barang itu. Ini adalah saat ketika sangat penting bagi Anda untuk mendengarkan dengan baik dan mematuhi Peraturan Sikap Komunikasi 4:
1) "Aku, bicara tentang dirimu;
2) Tetap spesifik;
3) Kebaikan, yaitu mencari solusi positif dan bisa diterapkan; dan
4) Dengarkan untuk memahami dari mana orang itu berasal. Pastikan untuk mendengarkan lima puluh persen dari waktu!
Jika Anda menemukan bidang ketidaksepakatan, ini bukan saatnya untuk menunjuk dan menuding ("Anda") - memberi tahu orang lain tentang mereka, memasukkan apa yang terjadi di masa lalu, atau apa yang Anda bayangkan di masa depan). Tetaplah berbicara tentang apa yang benar bagi Anda (Peraturan 1 - "Saya" Anda), tentang topik spesifik yang sedang dipertimbangkan. Yaitu, bicarakan dan dengarkan tentang apa yang Anda anggap sebagai solusi dan alasannya. Jika Anda dapat dengan mudah setuju, bagus. Tuliskan (karena seringkali satu orang dapat melupakan apa yang sebelumnya mereka sepakati.)
Jika Anda tidak dapat menemukan kesepakatan yang adil, tunda topik itu dan lanjutkan ke hal berikutnya.
Misalnya, jika Anda bercerai dan ada anak-anak yang terlibat, lihat pilihan Anda dalam hal apa yang terbaik bagi mereka. Jika anak-anak sudah cukup umur (seperti remaja), tanyakan pilihan mereka. Jika penting bahwa mereka tinggal di rumah keluarga, maka cari tahu bagaimana orang dewasa dapat bekerja. Jika Anda menemukan Anda tidak dapat menemukan solusi yang saling memuaskan, silakan cari profesional yang netral dan berpengalaman untuk membantu.
Bersama-sama menetapkan aturan dasar bagi kehidupan ke depan. Diskusikan apa yang harus dilakukan tentang masalah masa depan seperti: liburan dan liburan, kegiatan sosial, aturan pengasuhan, berkencan dan memperkenalkan mitra baru kepada anak-anak. Membuat kesepakatan sekarang tentang bagaimana melanjutkan dengan rencana permainan yang sama akan membantu menggagalkan masalah dan ketidaksepakatan.
Hadiahnya
Meluangkan waktu untuk menjelaskan bagaimana Anda akan membagi apa yang Anda bagikan akan menyelamatkan Anda dari konflik yang masih ada dan berkelanjutan. Tekun, sedikit demi sedikit, Anda akan menemukan ada solusi yang bisa diterapkan untuk semua yang terlibat yang menghormati setiap orang. Ini akan memungkinkan Anda berdua untuk menyesuaikan diri dengan bab berikutnya dalam kehidupan Anda dan menciptakan masa depan baru, penuh dengan peluang tanpa akhir.
© 2019 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.
Buku oleh Penulis ini
Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT
Dengan alat praktis, contoh kehidupan nyata, dan solusi sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap destruktif, Attitude Reconstruction dapat membantu Anda berhenti memikirkan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup Anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.
tentang Penulis
Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik. Di 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar mata kuliah komunikasi melalui Santa Cruz City College Adult Education. Kunjungi situs webnya di AttitudeReconstruction.com/
