ESangat melihat hal-hal yang berbeda. Selanjutnya, kita juga masing-masing memiliki pemikiran yang penting bagi kita yang tidak sepenting orang lain. Salah satu pasangan menceritakan kepada penulis cerita tentang bagaimana mereka berdua memiliki gagasan yang sangat berbeda tentang bagaimana rumah mereka seharusnya terlihat dan terasa.
Sang istri merasa di rumah, santai dan nyaman ketika mainan putranya bertebaran di sekitar rumah, ketika dia memiliki tas belanja dan pakaian yang tersampir di perabotan dan di sekitar ruang tamu. Suaminya pemilih dan rapi. Baginya, idenya tentang rumah yang "nyaman dan nyaman" tampak seperti kandang babi.
Perbedaan ini selalu menjadi sumber konflik dan kesal sampai mereka berdua kehilangan gagasan tentang siapa yang benar dan siapa yang salah dan membangun kembali hubungan baik. Kemudian mereka dapat mulai saling menghormati realitas masing-masing yang berbeda dan mencari solusi yang masuk akal dan saling memuaskan tanpa salah satu membuat yang lain "salah."
Model tradisional pasangan atau terapi hubungan menekankan bersikap jujur tentang perasaan kita, menjadi "di depan" dan berdiri untuk diri kita sendiri. Masalah dengan model ini adalah ketika kita marah, kita tidak melihat semuanya dengan jelas. Ingatlah bahwa perasaan kita dimulai dengan pikiran kita. Bila kita terasing dari kebijaksanaan kita sendiri, pikiran kebiasaan kita yang tidak aman yang terhubung dengan citra diri kita adalah pikiran yang tampak paling nyata dan penting.
Saat kita mengekspresikan kemarahan atau gangguan, biasanya kita tidak melihat gambaran yang lebih besar. Kami tidak melihat bagaimana situasi melihat ke orang lain dengan siapa kami terlibat. Model ini cenderung membuat orang lebih jauh terpisah daripada mendekat. Ketika orang lain merasa diserang dan disalahkan, dia lebih cenderung mundur dari rasa tidak aman dan takut, dan untuk mempertahankan realitas mereka. Keduanya menjadi melekat pada realitas mereka yang terpisah dan menjauh dari kebijaksanaan dan belas kasih mereka.
Saat Anda sedang marah, ini Bukan Waktu Terbaik untuk "Berkomunikasi"
Waktu terburuk untuk mencoba membahas atau menyelesaikan masalah dalam hubungan apa pun adalah saat Anda kecewa. Hal paling bijaksana yang dapat Anda lakukan saat ini adalah melangkah mundur, menenangkan diri, dan membangun kembali hubungan baik. Anda kemudian dapat mendengarkan dan memahami bagaimana perilaku orang lain masuk akal bagi mereka. Dengan mendengarkan mendalam, Anda akan dapat membantu orang lain keluar dari ketidakamanan untuk melibatkan pemikiran mereka yang lebih sehat. Ketika keduanya mampu mengatasi dan menyelesaikan masalah atau konflik di negara yang lebih sehat ini, Anda akan mendapati bahwa solusinya lebih kreatif dan tentu saja lebih bijaksana dan lebih memuaskan daripada gagasan atau solusi yang terjadi saat kita dipenjara dalam kebiasaan berpikir kita yang terpisah dan terkondisi. .
Orang-orang dengan siapa Anda memiliki hubungan akan menghargai kenyataan bahwa Anda dapat tetap tenang saat mereka marah. Kemampuan Anda untuk tidak melakukan pembalasan pada tingkat pribadi akan membantu mereka melihat apa yang mereka lakukan dan memberi mereka kesempatan untuk melihat pemikiran dan perasaan mereka sendiri dengan lebih banyak objektivitas. Sebagian besar hal yang membuat orang "benar" atau "salah" dalam hubungannya terhubung dengan masa lalu dan cara berpikir terpelajar mereka. Jika kita bisa membersihkan lensa kita, dengan menyadari fakta ini, kita tidak akan membuat orang lain salah karena melihat sesuatu secara berbeda, namun akan penasaran dan tertarik pada bagaimana hal-hal ini terlihat pada mereka.
Banyak orang curiga dengan nilai tidak mengambil barang secara pribadi karena mereka merasa harus membela diri atau berisiko menjadi keset. Sebenarnya ada pilihan ketiga, yaitu untuk tetap berada di dalam kebijaksanaan kita sambil melihat bahwa orang lain hanya mempertahankan cara pandang realitas terhadapnya. Perspektif ini membuat kita merasa tidak aman dan merasa terdorong untuk mempertahankan atau mempertahankan konsep diri kita, sekaligus memberi kesempatan kepada orang lain untuk kembali melibatkan kebijaksanaan mereka.
Dengan tetap terbuka, tertarik dan tidak menghakimi, kita cenderung membantu orang lain melihat secara objektif pemikiran mereka tentang hubungan. Mereka mungkin bisa mendapatkan jarak dari hal-hal yang mengganggu mereka dan "menekan kancing mereka," dan jarak ini akan memungkinkan mereka melihat masalah mereka secara berbeda. Bila kita membuat orang lain "salah," kita biasanya membawa yang terburuk dari mereka. Bila ada yang merasa terdesak atau terancam, mereka cenderung menjadi defensif dan ketakutan, lebih cenderung menyerang dan mempertahankan kepercayaan mereka. Ketika mereka merasa dihormati dan aman, mereka dapat tetap dalam suasana hati yang baik dan lebih cenderung melihat pemikiran mereka lebih sewenang-wenang. Mereka mungkin mulai melihat harapan dan harapan mereka sebagai hal yang kurang penting daripada mempertahankan perasaan baik dalam hubungan.
Melihat Seluruh Gambar
Seorang wanita dalam kursus pengembangan profesional Berbasis Prinsip adalah seorang psikolog sekolah. Dia berdedikasi untuk membantu remaja memiliki harga diri lebih banyak, menikmati belajar dan menjadi lebih termotivasi di sekolah. Dia memiliki hubungan berbasis konflik dengan salah satu anggota fakultas yang lebih senior di sekolahnya. Pada awal hubungan mereka, pria ini telah menolak beberapa gagasannya untuk membawa program harga diri ke sekolah. Dia merasa bahwa belajar "tiga Rs" itu yang terpenting. Dia percaya bahwa disiplin dan struktur memungkinkan guru untuk tetap memegang kendali kelas. Tetap pada tugas sementara tidak "molly-coddling" para siswa lebih penting daripada hal-hal "merasa baik" yang dia sarankan. Saat dia mengeras stereotipnya tentang dia, menjadi standar bahwa mereka akan masuk ke dalam rumor yang memanas, terkadang sengit, pada pertemuan fakultas. Kedua posisi mereka mengeras seiring waktu sehingga mereka secara otomatis menolak proposal atau gagasan masing-masing tanpa benar-benar saling mendengarkan.
Wanita tersebut menghadiri sebuah sesi pelatihan yang diadakan di distrik sekolahnya dan mulai melihat bagaimana orang bisa terkunci dalam posisi mereka. Dia mulai melihat kepolosan psikologis dari rekannya yang agresif. Dia menyadari bahwa dia pernah berada di sekolah ini sejak lama dan berdedikasi pada reputasi sekolah dan gagasan bahwa siswa harus belajar di kelasnya. Dia bisa melihat bahwa dia memiliki beberapa masalah yang sah, dan menyadari bahwa dia tidak pernah merasa didengarkan dalam hubungannya dengan dia.
Lain kali psikolog ingin mengajukan program siswa yang berkaitan dengan harga diri, dia membawanya ke orang ini terlebih dahulu. Dia berbagi beberapa studi dengan dia mengenai hubungan antara harga diri dan pembelajaran, dan dia meminta nasehatnya tentang bagaimana mengenalkan program semacam itu tanpa mengambil waktu kelas yang berharga jauh dari akademisi atau mengancam kemampuan guru untuk mempertahankan kontrol di kelas. . Dia mengatakan kepadanya bahwa dia mengenali keprihatinannya yang sah dan mendengarkan secara terbuka kekhawatirannya. Dia kemudian memodifikasi proposalnya untuk mengatasi beberapa masalah ini. Yang membuatnya terkejut, dan dengan takjub orang lain di fakultas, dia mendukung proposalnya untuk program self-esteem pada pertemuan fakultas berikutnya.
Mendengarkan Sangat dengan Pikiran Terbuka
Hubungan jauh lebih bermanfaat dan menarik jika kita dapat mendengarkan dengan mendalam, melampaui pemikiran kita sendiri tentang orang lain dan melampaui pertimbangan atau kesimpulan tentang apa yang sedang mereka lakukan. Bahkan orang-orang yang telah kita kenal selama bertahun-tahun, termasuk orang tua dan pasangan, dapat menunjukkan aspek kepribadian atau minat baru jika kita terbuka dan penasaran. Namun, kita sering membuat keputusan tentang siapa mereka dan apa yang mereka tawarkan, dan kami pikir kami mengenal mereka. Mudah jatuh ke dalam alur pemikiran kita sendiri tentang orang-orang yang sudah kita kenal sejak lama. Kami bahkan mengharapkan mereka merespons dengan cara tertentu terhadap masalah, situasi, atau masalah tertentu. Terkadang kita melakukan ini sedemikian ekstrem sehingga kita bersikap defensif atau menyalahkan bahkan sebelum mereka membuka mulut mereka. Bila kita bersikeras dan defensif, kita akan, lebih mungkin daripada tidak, mendapatkan apa yang kita harapkan - sebuah argumen dari orang lain yang membela kenyataan mereka.
Ketika kita tetap terbuka dan tertarik, kita memberi orang lain kesempatan terbaik untuk tumbuh dan memasuki pemikiran sehat mereka lebih dalam. Seorang teman penulis baru-baru ini mengalami situasi seperti ini. Dia suka berbelanja dan melihatnya sebagai "pekerjaan" dalam keluarga. Suaminya lebih tertarik pada olahraga atau berada di kapalnya selama waktu luangnya. Dia sangat sibuk dalam pekerjaannya sebelum melakukan perjalanan yang direncanakan untuk melihat anak-anak mereka, dan merasa tertekan karena dia merasa tidak dapat membawa hadiah untuk cucunya. Suatu malam dia pulang ke rumah dan menemukan bahwa suaminya telah berhenti di sebuah toko mainan dan membeli hadiah yang sempurna, mengejutkannya dengan menunjukkan bahwa dia tahu apa mainan favorit cucu mereka. Cucu perempuan mereka mencintai boneka beruang dan memiliki cukup koleksi. Anak itu mengalami masa sulit dan sulit tidur. Kakek itu telah menemukan sebuah buku untuk anak-anak seusianya tentang seekor beruang yang sulit tidur. Wanita ini telah menikah lebih dari 30 tahun, namun perilaku suaminya mengejutkan dan membuatnya senang. Ini mematahkan stereotipnya tentang siapa dirinya.
Setiap orang memiliki kemampuan bawaan untuk tumbuh dan memperluas cakrawala mereka. Jika kita hidup lebih dalam dalam fungsi sehat kita, kita akan terus tumbuh dan belajar setiap hari. Jika kedua orang dalam suatu hubungan beralih ke fungsi yang sehat, hidup lebih dalam kebijaksanaan, mereka akan tumbuh bersama dan belajar dari satu sama lain. Dari sudut pandang keingintahuan dan pikiran terbuka ini, hubungan akan terus berubah dan diperdalam, menjadi lebih kaya dan lebih memuaskan.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Pasal Sumber
Kebijaksanaan Dalam
oleh Roger Mills dan Ludah Elsie.
Ini adalah kebijaksanaan yang tak ternilai harganya yang benar-benar dapat mengubah hidup Anda. Wisdom Within adalah sumber yang kuat untuk semua. Antusias dianjurkan.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.
Buku Lainnya oleh Elsie Spittle
Tentang Penulis
Roger Mills adalah salah satu pelopor dalam pengembangan, pengujian, dan penerapan paradigma berbasis prinsip dalam psikologi. Dia adalah penulis Realizing Mental Health (1995) dan rekan penulis (dengan Elsie Spittle) dari The Health Realization Primer - Memberdayakan Individu dan Komunitas (edisi ke-3, Juni 2000). Dia menerbitkan banyak artikel jurnal profesional dan merupakan konsultan, pembicara, dan pelatih internasional. Mills adalah Ketua dan Pendiri dari Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle adalah pelatih dan konsultan yang diakui secara internasional. Dia adalah salah satu orang pertama yang menjelaskan dan mengajarkan Prinsip-prinsip yang menjadi dasar pemahaman Realisasi Kesehatan. Dia adalah rekan penulis (bersama Roger Mills) dari The Primer Realisasi Kesehatan - Memberdayakan Individu dan Komunitas, dan dia diakui oleh banyak praktisi sebagai ahli dalam pengembangan pribadi dan profesional. Ms. Spittle saat ini mengepalai perusahaannya sendiri, yang berspesialisasi dalam pembinaan, pembinaan, dan pengembangan kepemimpinan. Kunjungi situs webnya di https://www.3phd.net/
