Beberapa dari kita sering menemukan diri kita menikmati hobi "favorit" kita: mengeluh. Ini bukan aktivitas favorit kita, karena itu membuat kita lebih sengsara, tapi itu pasti kegiatan yang sering kita lakukan. Kami tidak selalu melihat apa yang kami lakukan sebagai mengeluh; bahkan, kita sering berpikir bahwa kita hanya mengatakan yang sebenarnya tentang dunia. Tetapi ketika kita melihat dengan cermat, kita dipaksa untuk mengakui bahwa pernyataan woebegone kita sebenarnya adalah keluhan.

Apa yang dimaksud dengan keluhan? Satu kamus mendefinisikannya sebagai, "Sebuah ekspresi rasa sakit, ketidakpuasan, atau kebencian." Saya akan menambahkan bahwa ini adalah pernyataan ketidaksukaan, kesalahan, atau penilaian yang sering kita rengekan berulang kali.

Isi Pengaduan

Kami mengeluh tentang apapun dan segalanya. "Penerbangan saya telah dibatalkan." "Perusahaan asuransi menolak mendengar klaim saya." "Ini terlalu panas." "Temanku dalam suasana hati yang buruk."

Kami mengeluh tentang kekayaan kita, atau kekurangannya. Tidak peduli berapa banyak yang dimilikinya, tidak ada yang merasa hal itu cukup. Kami menggerutu bahwa tidak adil bahwa orang lain memiliki lebih banyak uang daripada kita dan bahwa mereka memiliki kesempatan lebih baik untuk mendapatkannya.

Kami mengeluh tentang kesehatan kami. Ini tidak terbatas pada orang sakit dan orang tua. "Punggung saya sakit." "Alergi saya meningkat." "Aku sedang sakit kepala." "Kolesterol saya terlalu tinggi." "Aku lelah." "Jantungku berdetak tidak teratur." "Ginjalku tidak berfungsi dengan benar." "Jari kelingkingku terinfeksi."

Kita dapat berbicara tentang rasa sakit dan rasa sakit kita sendiri tanpa melelahkan topiknya, meskipun kita mendapati mendengarkan orang lain juga membosankan.

Salah satu topik utama dari keluhan adalah tindakan dan kepribadian orang lain. Kita menyerupai kolumnis gosip mental. "Kolega saya di tempat kerja tidak menyerahkan karyanya tepat pada waktunya." "Bos saya terlalu bossy." "Karyawan saya tidak tahu berterima kasih." "Setelah semua yang saya lakukan untuk anak-anak saya, mereka pindah ke kota lain, dan mereka tidak pulang ke rumah untuk liburan." "Umur saya lima puluh, dan orang tua saya masih berusaha menjalankan hidup saya." "Orang ini bicara terlalu keras."

Mengeluh tentang pemimpin politik dan pemerintah - bukan hanya milik kita sendiri, tapi juga yang lain - adalah hobi nasional di AS. Kami meratapi kebijakan yang tidak adil, kebrutalan rezim yang menindas, ketidakadilan sistem peradilan, dan kekejaman ekonomi global. Kami menulis e-mail ke teman-teman yang memiliki pandangan politik yang sama seperti kami dan berharap mereka akan melakukan sesuatu untuk mengubah situasinya.

Intinya, kita mengeluh tentang apa pun bertemu dengan ketidaksetujuan kita.

Mengapa Kita Mengeluh?

Kami mengeluh karena berbagai alasan. Dalam semua kasus, kami mencari sesuatu, meskipun kami mungkin tidak sadar akan hal itu pada saat itu.

Terkadang kita mengeluh karena kita hanya ingin seseorang mengenali penderitaan kita. Begitu mereka melakukannya, sesuatu di dalam diri kita terasa memuaskan, tapi sampai mereka melakukannya, kita terus menceritakan kisah kita. Misalnya, kita bisa menceritakan kisah tentang seorang terkasih yang mengkhianati kepercayaan kita. Saat teman kita mencoba memperbaiki masalahnya, kita merasa lebih frustrasi. Kita bahkan mungkin merasa bahwa mereka tidak mendengarkan kita. Tapi ketika mereka berkata, "Anda pasti sangat kecewa," kami merasa didengar - kesengsaraan kami telah diakui - dan kami tidak mengatakan apa-apa lagi.

Di lain waktu, kita terus meratap meski ada pemahaman orang lain. Misalnya, kita berulang kali mengeluh tentang kesehatan kita karena mengasihani diri sendiri atau keinginan untuk mendapatkan simpati orang lain. Orang lain mungkin bersimpati, tapi apa pun yang mereka katakan atau lakukan untuk kita, kita tidak puas.

Kita mungkin mengeluh dengan harapan seseorang akan memperbaiki masalah kita. Alih-alih meminta seseorang untuk meminta bantuan secara langsung, kami menceritakan kembali kisah sedih kami lagi dan lagi dengan harapan seseorang akan menerima pesan tersebut dan mengubah situasinya bagi kami. Kita mungkin melakukan ini karena kita terlalu malas atau takut mencoba memecahkan masalah sendiri. Misalnya, kami mengeluh kepada rekan kerja tentang situasi yang mengganggu di tempat kerja dengan harapan dia akan mendatangi manajer mengenai hal itu.

Kita mengeluh untuk melampiaskan emosi dan perasaan kita yang tidak berdaya. Kami mengkritik kebijakan pemerintah, korupsi CEO, dan aktivitas politisi yang mencegah mereka untuk benar-benar peduli terhadap negara. Kami tidak menyukai hal-hal ini, tapi kami merasa tidak berdaya untuk mengubahnya, jadi kami memimpin berapa kasus pengadilan - baik secara mental atau dengan teman kami - di mana kami menuntut, menghukum, dan mengusir orang-orang yang terlibat.

"Venting" sering digunakan untuk membenarkan mengomel tentang apapun yang kita mau. Seorang teman mengatakan kepada saya bahwa dia secara teratur mendengar orang mengatakan, "Saya harus curhat! Saya sangat marah, saya tidak dapat menahannya." Orang-orang seperti itu tampaknya merasa bahwa mereka akan meledak jika mereka tidak melepaskan sedikit uap. Namun, bukankah seharusnya kita memperhitungkan konsekuensinya, untuk diri kita sendiri dan orang lain, dari ventilasi? Dalam ajaran Buddha kita menemukan banyak pilihan lain untuk mengatasi frustrasi dan kemarahan kita tanpa memuntahkannya pada orang lain.

Membahas vs Mengeluh

Apa perbedaan antara mengeluh dan mendiskusikan topik tertentu secara konstruktif? Di sini, sikap atau motivasi kita untuk berbicara adalah pemimpin. Membahas situasi melibatkan pendekatan yang lebih seimbang, di mana kita secara aktif mencoba memahami asal usul masalah dan mempertimbangkan berbagai kemungkinan solusi. Kami proaktif, tidak reaktif. Kita bertanggung jawab atas apa tanggung jawab kita dan berhenti menyalahkan orang lain saat kita tidak bisa mengendalikan situasi.

Dengan demikian, dimungkinkan untuk mendiskusikan kesehatan kita tanpa mengeluh. Kami hanya memberi tahu orang lain fakta dan terus. Jika kita membutuhkan bantuan, kita memintanya secara langsung, daripada meratapi harapan bahwa seseorang akan menyelamatkan kita atau merasa kasihan pada kita.

Demikian pula, kita dapat membahas situasi keuangan kita, pertemanan yang serba salah, kebijakan yang tidak adil di tempat kerja, sikap tidak kooperatif seorang tenaga penjualan, penyakit masyarakat, kesalahpahaman para pemimpin politik, atau ketidakjujuran CEO tanpa mengeluh tentang mereka. Ini jauh lebih produktif, karena diskusi dengan orang-orang berpengetahuan dapat memberi kita, dan mereka, perspektif baru tentang situasi, yang, pada gilirannya, membantu kita menghadapinya dengan lebih efektif.

Penangkal untuk Mengeluh

Bagi praktisi Buddhis, beberapa meditasi bertindak sebagai antidot yang sehat dengan kebiasaan mengeluh. Bermeditasi pada ketidakkekalan adalah awal yang baik. Melihat bahwa segala sesuatu sementara memungkinkan kita untuk menetapkan prioritas kita dengan bijak dan menentukan apa yang penting dalam kehidupan. Menjadi jelas bahwa hal-hal kecil yang kita komplain tidak penting dalam jangka panjang, dan kita membiarkan mereka pergi.

Merenungkan kasih sayang juga membantu. Bila pikiran kita dipenuhi dengan kasih sayang, kita tidak memandang orang lain sebagai musuh atau sebagai penghalang bagi kebahagiaan kita. Sebaliknya, kita melihat bahwa mereka melakukan tindakan berbahaya karena mereka ingin bahagia tapi tidak tahu metode yang benar untuk mencapai kebahagiaan. Mereka, sebenarnya, sama seperti kita: tidak sempurna, makhluk hidup terbatas yang menginginkan kebahagiaan dan tidak menderita. Dengan demikian, kita bisa menerima mereka sebagaimana adanya dan berusaha untuk menguntungkan mereka di masa depan. Kita melihat bahwa kebahagiaan kita sendiri, jika dibandingkan dengan situasi bermasalah yang dialami orang lain, tidaklah begitu penting. Oleh karena itu, kita dapat melihat orang lain dengan pengertian dan kebaikan, dan kecenderungan untuk mengeluh, menyalahkan, atau menghakimi mereka menguap.

Bermeditasi pada sifat eksistensi siklik adalah penangkal lain. Melihat bahwa kita dan orang lain berada di bawah pengaruh ketidaktahuan, kemarahan, dan kemelekatan, kita meninggalkan penglihatan idealis bahwa segala sesuatu harus dengan cara tertentu. Seperti yang dikatakan teman saya saat saya tanpa berpikir mengeluh, "Ini adalah eksistensi siklik. Apa yang Anda harapkan?" Saya menduga bahwa pada saat itu, saya mengharapkan kesempurnaan, yaitu, segala sesuatu harus terjadi seperti yang saya inginkan. Memeriksa sifat eksistensi siklik membebaskan kita dari pemikiran yang tidak realistis dan dari mengeluhkannya.

Dalam karyanya Panduan untuk Bodhisattva's Way of Life, Shantideva menasihati, "Jika ada sesuatu yang bisa diubah, kerjakan untuk mengubahnya. Jika tidak bisa, mengapa khawatir, marah, atau mengeluh?" Mari kita ingat nasehat bijak ini saat dorongan untuk mengeluh.

Ketika Lainnya Complain

Apa yang bisa kita lakukan saat seseorang terus-menerus mengeluh kepada kita tentang sesuatu yang tidak dapat kita lakukan untuk mengubah sesuatu? Bergantung pada situasinya, ada beberapa kemungkinan.

Salah satunya adalah mendengarkan reflektif. Mengambil penderitaan seseorang dengan serius, kita mendengarkan dengan hati yang penuh kasih. Kami merefleksikan kembali isi atau perasaan yang dia ekspresikan kepadanya: "Kedengarannya seperti diagnosis membuat Anda takut." "Anda mengandalkan anak Anda untuk mengurusnya, dan dia begitu sibuk sehingga dia lupa, itu membuat Anda kesal." Merasa mengerti, orang tersebut bebas untuk beralih ke topik lainnya.

Teknik lainnya adalah mengubah pokok pembicaraan. Saya memiliki seorang kerabat tua yang, setiap kali saya berkunjung, akan mengeluh tentang setiap anggota keluarga. Tak perlu dikatakan lagi, saya tidak tertarik sekaligus cemas melihat dia bekerja dalam suasana hati yang buruk. Jadi, di tengah sebuah dongeng, mengacu pada sesuatu yang dia katakan, saya akan memimpin diskusi ke arah lain. Jika dia mengeluh tentang masakan seseorang, saya akan bertanya apakah dia pernah melihat resep lezat di koran Minggu. Kami akan mulai membicarakan makalah ini, dan dia akan melupakan keluhan sebelumnya dan beralih ke topik diskusi yang lebih memuaskan.

Bercanda dengan orang itu mungkin juga membantu. Katakanlah seseorang melodramatis tentang penyakitnya, menarik orang lain ke dalam keadaan sulit, dan mencoba mengalihkan semua perhatian pada penderitaannya sendiri. Menghindarinya mungkin tidak selalu mungkin, dan mengatakan kepadanya bahwa dia tidak perlu mengeluh hanya akan memperparah situasi. Tapi jika kita bisa sungguh-sungguh tersenyum dan main-main, ia mungkin rileks. Misalnya, dengan cara yang berlebihan sehingga orang tersebut tahu bahwa kita bercanda, kita bisa berpura-pura sakit dan mencari pertolongannya. Atau kita bisa menanggapi melodramanya dengan pura-pura menyelamatkannya dengan cara yang menyenangkan yang membuatnya tertawa. Saya melakukan ini dengan satu orang dan bekerja dengan baik.

Terkadang kita merasakan bahwa orang lain mengeluh hanya untuk mendengar diri mereka berbicara, bahwa mereka tidak benar-benar ingin menyelesaikan kesulitan mereka. Tampaknya mereka telah menceritakan kisah berkali-kali di masa lalu kepada berbagai orang dan terjebak dalam kebiasaan pembuatan mereka sendiri. Dalam kasus ini, cobalah meletakkan bola di pengadilan mereka dengan bertanya, "Ide apa yang Anda miliki untuk apa yang bisa dilakukan?" Jika mereka mengabaikan pertanyaan itu dan kembali mengeluh, tanyakan lagi, "Ide apa yang Anda miliki untuk apa yang bisa membantu dalam situasi ini?" Dengan kata lain, ulangi mereka pada pertanyaan yang ada, bukannya membiarkan mereka tersesat dalam cerita mereka. Akhirnya, mereka akan mulai melihat bahwa mereka dapat mengubah pandangan mereka tentang situasi atau perilaku mereka.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Pasal Sumber

Taming Pikiran
oleh Thubten Chodron.

Penulis menawarkan teknik praktis untuk membantu kita mendapatkan perspektif hubungan yang lebih luas, baik antara kekasih, orang tua dan anak, atasan dan karyawan, teman, atau guru spiritual dan siswa. Panduan diberikan untuk bagaimana berlatih membebaskan diri dari kebiasaan menyalahkan orang lain atas masalah kita dan belajar untuk berada di tempat dan bertanggung jawab atas kehidupan kita. Kita belajar bagaimana memandang orang dan situasi dalam cahaya yang sama sekali baru.

Info / Pesan buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

Thubten Chodron Bhikshuni, seorang Amerika kelahiran Buddha Tibet biarawati, telah mempelajari dan mempraktekkan Buddhisme di India dan Nepal sejak 1975. Ven. Chodron perjalanan mengajar di seluruh dunia dan retret meditasi terkemuka dan dikenal karena penjelasannya yang jelas dan praktis dari ajaran Buddha. Dia adalah penulis Buddhisme untuk Pemula, Bekerja dengan Marah, dan Hati Terbuka, Pikiran Jernih. Kunjungi website-nya di www.thubtenchodron.org.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon