Image by Pexels
Gagasan bahwa Anda perlu mendapatkan penghasilan dan bekerja keras untuk mendapatkan persetujuan dari orang-orang yang Anda sayangi berakar pada keyakinan bahwa Anda tidak layak, aman, atau dicintai. Namun, Anda sudah tahu bahwa sumber keamanan, kelayakan, dan cinta ada di dalam diri Anda. Namun, ada lima keyakinan yang tertanam kuat, meskipun sudah ketinggalan jaman, yang membuat pola penolong Anda tertanam kuat dalam kehidupan sehari-hari Anda.
1. Memberi Lebih Baik daripada Menerima
Apakah Anda dibesarkan dengan religius atau hanya mendengarkan nenek Anda, Anda mungkin akrab dengan pepatah, "Lebih diberkati memberi daripada menerima." Bahkan sains telah memberikan bukti kuat bahwa menjadi sukarelawan dan mendukung orang lain secara finansial meningkatkan kesehatan dan kebahagiaan.
Namun penelitian juga menunjukkan bahwa “burnout”, suatu sindrom kelelahan, kekecewaan, dan penarikan diri, sangat tinggi terjadi pada pengasuh profesional dan informal. Alam, dengan kebijaksanaannya yang tak terbatas, mengajarkan kita bahwa kesehatan ekosistem bergantung pada keseimbangan memberi dan menerima. Anjing dan kucing kami menawarkan persahabatan; sebagai imbalannya, kami memberi mereka makanan dan obat gosok perut. Kita manusia bahkan memiliki hubungan yang saling menguntungkan dengan bakteri. Di saluran pencernaan kita, mikroorganisme penting untuk mengatur pencernaan kita, dan pada gilirannya, makanan yang kita makan juga memberi makan mereka. Sama seperti kita tidak dapat bertahan hidup hanya dengan menghembuskan napas, atau mengeluarkan air dan limbah dari sistem tubuh kita tanpa mengambil kembali oksigen dan makanan, menerima adalah bagian penting dari kehidupan. Mengutip Maya Angelou, “Saat kita memberi dengan gembira dan menerima dengan penuh syukur, semua orang diberkati.” Lagi pula, jika hanya ada pemberi dan tidak ada penerima, kepada siapa kita akan memberi?
2. Saya Suka Merawat Orang Lain; Itu membuatku bahagia
Itu salah satu alasan paling umum yang saya dengar dari para pembantu. Tanggapan saya yang biasa adalah, Benarkah? Jika Anda jujur dengan diri sendiri, Anda mungkin tahu bahwa yang membuat Anda bahagia bukan hanya tindakan memberi, tetapi juga pengakuan dan persetujuan yang mungkin Anda terima. Tetapi lebih sering daripada tidak, layanan dan dukungan Anda telah diterima begitu saja karena Anda telah memainkan peran pembantu begitu lama dan dengan sangat baik sehingga orang lain menganggap bahwa inilah Anda.
Bagaimana perasaan Anda ketika Anda sekali lagi membungkuk ke belakang, menyelamatkan hari seseorang, atau seorang diri mengatur kepindahan mereka ke rumah lain, hanya untuk mendengar mereka mengeluh tentang betapa kerasnya mereka bekerja? Sedih, frustasi, malu, kecewa? Tapi tetap saja, kekhawatiran Anda tentang mengecewakan orang lain, dan harapan Anda bahwa mereka akan segera menghargai Anda sebagai orang baik yang sebenarnya, pertahankan mode pembantu Anda.
Kebenaran yang menyedihkan adalah, seperti listrik di rumah atau sinar matahari di California Selatan, layanan Anda mungkin hanya diperhatikan saat tidak ada. Fakta bahwa Anda mungkin melihat pengasuhan sebagai sumber kebahagiaan utama Anda bukan hanya cerminan dari kurangnya harga diri Anda dan kebutuhan Anda untuk disukai dan dihargai. Ini mungkin juga berkaitan dengan seberapa sedikit waktu yang Anda habiskan untuk mencari cara lain untuk merasa bahagia dan puas, dan seberapa sering Anda mengatakan pada diri sendiri bahwa perawatan diri itu egois, jebakan mental berikutnya.
3. Perawatan Diri Itu Egois
Apakah Anda merasa tidak yakin tentang apa yang harus dilakukan ketika Anda memiliki waktu dan ruang untuk diri sendiri? Apakah rasa bersalah merayap pada Anda ketika Anda melakukan sesuatu hanya untuk diri sendiri? Bagi para pembantu, perawatan diri terlalu dibesar-besarkan, kesenangan diri yang sembrono. Tidak seperti mobil yang membutuhkan perawatan atau makhluk hidup lain yang membutuhkan istirahat, Anda mungkin jarang membiarkan diri Anda bersantai dan meremajakan diri saat berada dalam mode pembantu.
Setelah apa yang saya amati dengan klien saya dan saya sendiri, saya berpendapat bahwa kebutuhan yang dibutuhkan jauh lebih egois daripada perawatan diri. Pertama-tama, kita semua tahu tentang mengenakan masker oksigen terlebih dahulu saat pesawat terbang menukik, dan bahwa kita tidak bisa memberi dari cangkir kosong. pada akhirnya akan diberi imbalan.
Pola penolong bisa menjadi egois dalam tiga cara. Pertama, ketika kita memaksakan bantuan kita kepada orang lain tanpa mereka meminta dukungan. Tentu saja, senang membantu seorang wanita tua menyeberang jalan, kecuali dia tidak berniat pergi ke seberang. Selalu memberi dan mendukung orang yang belum tentu meminta bantuan kita atau menghargai gerak tubuh kita yang berlebihan adalah mementingkan diri sendiri karena kita menggunakannya untuk membuat kita merasa baik. Dan jika orang-orang itu tidak menghujani kita dengan rasa terima kasih dan pemujaan atas kemurahan hati kita yang luar biasa, kita menilai mereka dengan kebencian sebagai orang yang egois dan tidak pengertian. Pola penolong dapat meminta orang lain untuk menjadi pemacu kepercayaan diri kita atau karung tinju bahkan tanpa meminta persetujuan mereka.
Kedua: Memberi juga bisa menjadi egois ketika kita mengabaikan bahwa itu berdampak buruk pada penerima. Contoh klasik adalah pasangan hidup seorang pecandu alkohol yang terus membeli minuman keras untuk menjaga perdamaian. Atau ibu yang tercekik yang membersihkan, memasak, dan mencuci pakaian untuk anaknya yang sudah dewasa yang sebaliknya menjadi semakin tidak termotivasi untuk menjadi orang dewasa yang mandiri. Pikirkan tentang bagaimana sikap membantu Anda dapat menghambat dan bahkan melemahkan orang-orang di sekitar Anda. Dan jika ya, bukankah akan menjadi hadiah yang lebih besar untuk berbagi tanggung jawab dan melibatkan mereka, daripada mengurangi peran mereka sebagai penerima pasif?
Cara ketiga pola penolong bisa membuat Anda egois adalah saat Anda bersembunyi di balik topengnya. Banyak pengasuh dan pemberi kesenangan yang saya kenal fokus pada kebutuhan dan masalah orang lain agar tidak harus menghadapi masalah mereka sendiri. Mereka melindungi diri mereka sendiri dengan menjaga jarak dengan orang lain dan tidak pernah menunjukkan kerentanan mereka. Anda mungkin jauh lebih nyaman mengajukan pertanyaan dan menunjukkan minat pada kehidupan teman Anda daripada membagikan apa yang terjadi pada Anda sendiri. Saat berkumpul, mungkin Anda sibuk berlarian dan memastikan semua orang senang, karena duduk diam dan melakukan percakapan yang lebih dalam membuat Anda tidak nyaman. Dan keluarga Anda hanya mengenal Anda sebagai penyelenggara, pemukul jepit, saudara atau saudari yang dapat diandalkan, yang selalu tersedia bagi siapa pun yang membutuhkan.
Namun, saat Anda menghindari pengungkapan Namun, saat Anda menghindari pengungkapan kerentanan Anda, Anda juga menghilangkan kemungkinan hubungan yang lebih intim dan seimbang. Sekilas, perilaku ini mungkin tidak tampak egois karena Andalah yang menembak diri sendiri. Tapi bagaimana dengan mereka yang ingin memiliki Anda sebagai teman dekat atau anggota keluarga? Orang-orang yang merasa tidak berdaya melihat Anda berjuang dan terkadang berjuang tanpa pernah meminta bantuan? Atau mereka yang bergelut dengan rasa tertolak tembok kebaikan dan amal kebaikanmu? Ketika kita mengontrol hubungan kita dengan menolak untuk menunjukkan siapa diri kita sebenarnya, kita dengan egois menghargai keselamatan kita lebih dari kesempatan untuk berbagi dengan orang lain hadiah terbesar yang kita miliki—membiarkan mereka masuk ke dalam hati kita.
4. Nyeri Itu Buruk dan Perlu Diperhatikan
Pola penolong sejalan dengan kesadaran dan kepekaan yang ekstrim terhadap kebutuhan dan rasa sakit orang lain. Ketika saya memulai latihan kepelatihan saya, istri saya berkata, "Jika Anda bersedia menghilangkan rasa sakit seseorang, Anda juga bersedia mengambil kesempatan kebahagiaan mereka." Kata-kata ini menyentuh intinya. Sebagai penolong dan dokter yang ditunjuk, saya yakin bahwa meringankan penderitaan orang adalah tujuan mulia. Tentu saja, namun tidak seperti biasanya.
Dua puluh tahun kemudian, saya sangat bersyukur bahwa Danielle menunjukkan refleks spontan saya yang empatik dalam mencoba menangani masalah klien saya, yang tidak akan melakukan apa pun untuk perbaikan diri mereka, tetapi bagi saya, kemungkinan besar akan mengarah pada a kelelahan cepat.
Anda mungkin bertanya pada diri sendiri apa yang saya lakukan tentang empati saya. Mari kita lihat jebakan selanjutnya.
5. Saya Tidak Bisa Menahannya—Saya Terlalu Berempati
Penolong atau tidak, sebagian besar dari kita dapat memahami bagaimana perasaan orang lain. Jika kita melihat seseorang menggigit sepotong buah, air liur kita mengalir. Seseorang yang berteriak kesakitan setelah membenturkan jarinya ke pintu membuat kami meringis. Gambar para pengungsi yang menangis putus asa saat mereka memegang tubuh anak-anak mereka yang tak bernyawa, yang tenggelam saat mencoba mencapai negara yang lebih aman, menghancurkan hati kita. Kemampuan berempati satu sama lain sangat penting untuk fungsi hubungan, dan kurangnya empati sering dikaitkan dengan perilaku sosiopatologis dan narsistik.
Meskipun empati penting untuk interaksi sosial yang sehat, menerima emosi dan energi dari orang lain juga bisa sangat membuat stres. Namun Anda tidak harus terlalu peka untuk merasakan empati sebagai hal yang berlebihan. Dalam sebuah penelitian di mana peserta diminta untuk menonton film pendek tentang orang-orang yang kesakitan, mereka yang mengikuti eksperimen sudah merasa sedih atau emosional, bereaksi dengan tekanan yang jauh lebih tinggi terhadap apa yang mereka lihat dibandingkan mereka yang merasa netral pada awalnya. Mirip dengan orang yang sangat sensitif, bentuk tekanan empati ini biasanya diikuti oleh rasa bersalah dan keinginan untuk menarik diri dari situasi tersebut. Dengan kata lain, kemampuan kita untuk menangani empati menurun secara signifikan ketika kita sudah bergumul dengan tantangan emosional dan kekurangan energi.
Kita semua setuju bahwa stres tidak memunculkan sisi kita yang paling peduli. Biasanya, hormon stres memberi sinyal ke pikiran dan tubuh kita bahwa inilah saatnya menyelamatkan fanny kita, daripada mencari orang lain. Namun tekanan empati menciptakan konflik batin karena satu pihak ingin menghindari sumber stres, sementara pihak lain ingin bersandar dan memperbaiki masalah orang lain.
Contoh klasiknya adalah anak kecil yang tersandung dan jatuh. Ia segera melihat ke orang tuanya untuk mengukur reaksi mereka. Ketika orang tua tampak ketakutan dan melompat untuk bergegas menyelamatkan, anak itu mengambil stres mereka dan menyimpulkan bahwa kejatuhan itu pasti sesuatu yang harus ditangisi. Namun, ketika orang tua berbicara dengan suara yang tenang dan mendukung dan bahkan mungkin tersenyum, situasinya tampak kurang menakutkan dan parah bagi si kecil.
Jadi bagaimana Anda bisa mengatasi empati Anda? Bagaimana jika Anda bisa melihat penderitaan orang lain dari jarak yang sehat? Dengan hati dan pikiran yang terbuka, namun tetap merasa tenang dan membumi? Bagaimana jika Anda bisa beralih ke belas kasih daripada empati?
Perbedaan antara empati dan welas asih adalah bahwa dengan empati Anda tidak hanya memperhatikan emosi dan energi seseorang, Anda menginternalisasinya. Di sisi lain, dengan welas asih, Anda menyadari pengalaman internal orang lain tanpa kehilangan hubungan dengan diri sendiri.
Ini sebuah analogi. Katakanlah Anda melihat seseorang tenggelam. Empati membuat Anda melompat ke air dan turun bersama mereka. Dengan welas asih, Anda tetap berada di pantai dan mencari penyelamat atau tali untuk melemparkan mereka. Atau, pada tingkat emosional, ketika Anda melihat seseorang terjebak dalam gua gelap kecemasan dan depresinya, empati Anda mungkin meminta Anda untuk bergabung dengan mereka. Tetapi belas kasih Anda mendorong Anda untuk mengangkat cahaya harapan dan kepositifan untuk mereka.
Dengan kata lain, empati adalah kesadaran bawah sadar akan apa yang dirasakan orang lain. Welas asih adalah kesadaran plus secara sadar dan proaktif memilih bagaimana merespons dari tempat cinta dan kebaikan. Dan berbeda dengan tekanan empati, welas asih melepaskan trifecta neurotransmiter penambah suasana hati: serotonin, yang disebut hormon kebahagiaan, dopamin, hormon perasaan senang, dan oksitosin, hormon cinta.11 Jadi ini adalah win-win untuk semua.
Berikut adalah beberapa pertanyaan yang, lain kali perhatian Anda tertuju pada perjuangan seseorang, akan memudahkan Anda beralih dari empati ke welas asih:
? Apakah hal ini membantu orang tersebut ketika saya menanggung rasa sakitnya, atau malah membuat perasaannya menjadi lebih buruk?
? Perspektif apa yang lebih positif dan memberdayakan mengenai apa yang mereka alami?
? Apakah orang ini tidak berdaya?
? Apakah saya yakin mereka memiliki sumber daya batin untuk menyembuhkan dan bertumbuh dari perjuangan mereka?
? Adakah yang bisa saya lakukan untuk membantu mereka—atau apakah saya tahu ada orang yang bisa membantu mereka?
? Bagaimana saya dapat mendukung mereka dengan penuh kasih tanpa menghalangi mereka menjadi berdaya dan mandiri?
? Bagaimana saya bisa tetap bertanggung jawab dan berbelas kasih pada diri sendiri?
Dengan merenungkan pertanyaan-pertanyaan ini, Anda akan beralih dari bereaksi secara empatik menjadi secara diam-diam merenungkan cara yang paling penuh kasih untuk merespons.
Tetapi bagaimana jika Anda mengambil pendekatan welas asih namun entah bagaimana tidak dapat menemukan cara untuk membantu? Yakinlah, Anda sudah memberi lebih banyak kemudahan bagi orang yang Anda sayangi hanya dengan tetap tenang dan pengertian. Ini adalah salah satu alasan mengapa orang suka berbicara dengan terapis mereka. Dalam sebuah penelitian, peserta wanita diminta menjalani MRI fungsional sambil menerima kejut listrik ringan hingga sedang (saya tidak yakin siapa yang menjadi sukarelawan untuk percobaan semacam itu).
Secara alami, semua wanita agak cemas saat mereka berbaring di meja MRI, bersiap untuk sensasi yang tidak menyenangkan. Sementara mereka menunggu, seseorang datang dan memegang tangan mereka. Jika orang ini adalah orang asing, tingkat stres mereka sudah turun. Namun, jika itu adalah suami mereka, kecemasan itu hampir hilang sama sekali. Contoh ini menunjukkan bahwa alih-alih menyelesaikan masalah orang lain atau menghilangkan rasa sakit mereka, menunjukkan ketenangan dan kasih sayang saja sudah cukup untuk memberi mereka kekuatan emosional dan fisik untuk menghadapi tantangan mereka dengan lebih mudah.
Hak Cipta ©2023. Semua Hak Dilindungi Undang-Undang.
Dicetak ulang dengan izin dari buku Destiny,
sebuah jejak dari Tradisi Dalam Intl.
Sumber Artikel:Solusi Pemberdayaan
Solusi Pemberdayaan: Enam Kunci untuk Membuka Potensi Penuh Anda dengan Pikiran Bawah Sadar
oleh Friedemann Schaub
Dalam panduan langkah demi langkah ini, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., mengeksplorasi cara melepaskan diri dari enam pola bertahan hidup yang paling umum—korban, tidak terlihat, penunda, bunglon, penolong, dan kekasih— dengan melibatkan bagian pikiran yang menciptakannya sejak awal: alam bawah sadar.
Memberikan wawasan yang didukung penelitian dan metode rewiring otak berdasarkan pengalamannya selama 20 tahun, Dr. Friedemann merinci bagaimana, dengan mengaktifkan kekuatan penyembuhan alam bawah sadar, Anda dapat membuang belenggu pola sabotase diri ini dan "membalikkan" mereka. ke dalam enam kunci pemberdayaan diri, memungkinkan Anda untuk mengambil kepemilikan hidup Anda secara mandiri.
tentang Penulis
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., seorang dokter bergelar Ph.D. dalam biologi molekuler, meninggalkan karirnya di kedokteran allopathic untuk mengejar hasrat dan tujuannya membantu orang mengatasi rasa takut dan kecemasan tanpa pengobatan. Selama lebih dari dua puluh tahun, dia telah membantu ribuan kliennya di seluruh dunia untuk menerobos penghalang mental dan emosional mereka dan menjadi pemimpin yang berdaya dalam hidup mereka.
Dr. Friedemann adalah penulis buku pemenang penghargaan, Solusi Ketakutan dan Kecemasan. Buku terbarunya, Solusi Pemberdayaan, berfokus pada mengaktifkan kekuatan penyembuhan dari pikiran bawah sadar untuk beralih dari mode bertahan hidup yang didorong oleh stres dan kecemasan dan menjadikan keaslian dan kepercayaan diri sebagai cara hidup sehari-hari.
Untuk detail lebih lanjut tentang karyanya, silakan kunjungi www.DrFriedemann.com
