Kita kurang bisa mengerti orang lain jika kita merenungkan masalah kita sendiri. ? ??/Hapus percikan, CC BY-SA
Pernahkah Anda mengatakan kepada seorang teman yang sedang mengalami situasi yang mengganggu? "Saya tahu persis bagaimana perasaan Anda"?
Respon empati ini biasanya didorong oleh hubungan yang telah kita buat dengan pengalaman serupa kita. Setelah "berada di sana", kami yakin kita tahu bagaimana rasanya menjadi mereka. Tapi apakah kita benar-benar?
Selama masa kepresidenannya, Barack Obama sering berbicara kemampuan untuk "mengenali diri kita sendiri satu sama lain". Jauh lebih awal, Oliver Wendell Holmes menulis di 1859:
Wawasan sesaat kadang layak mendapat pengalaman hidup.
Kedua kutipan tersebut mencerminkan tema yang oleh para psikolog bergulat dengan sebagian besar keberadaan disiplin. Artinya, bagaimana kita bisa memahami dan memproses pengalaman menantang seperti gangguan hubungan, kehilangan orang yang dicintai atau konflik antarpribadi, dan sampai sejauh mana kita dapat menggunakan pengalaman ini ke memahami orang lain melalui hal-hal serupa.
Untuk mengatasi masalah ini, kita perlu mempertimbangkan cara kita memikirkan diri kita sendiri ("refleksi diri") dan cara kita memikirkan orang lain ("perspektif mengambil").
Bagaimana kita bisa memahami orang lain?
Refleksi diri mengalihkan perhatian kita ke dalam untuk mempertimbangkan apa yang kita rasakan pada saat tertentu, mengapa kita bertindak sedemikian rupa, dan bagaimana pengalaman masa lalu kita telah membentuk kita. Anehnya, kita tidak merenungkan pengalaman batin sesering mungkin, dengan lingkungan kita biasanya menjadi fokus perhatian.
Pengambilan perspektif memungkinkan kita untuk mempertimbangkan seperti apa rasanya berada dalam situasi orang lain dan berempati dengan pengalaman mereka. Kami melakukan ini setiap hari, seperti ketika kami memprediksi bagaimana a pengemudi Di jalur berikutnya dengan medan pandang yang berbeda akan berperilaku, atau saat kita menghibur seorang teman yang sedang mendiskusikan kemalangan mereka.
Salah satu cara utama kita mencoba memahami pengalaman orang lain adalah dengan bayangkan diri kita berada di tempat mereka dan menggunakan pengalaman cinta dan kehilangan kita untuk terhubung dengan situasi mereka. Proses ini memiliki a dasar neurologis: daerah otak diaktifkan saat kita fokus pada sudut pandang kita sendiri juga diaktifkan saat mempertimbangkannya dari orang lain.
Merefleksikan situasi serupa yang pernah kita alami membuatnya lebih mudah untuk mengerti orang lain dan bisa mengakibatkan belas kasihan atas penderitaan mereka. Tapi terkadang kita sebenarnya kurang kasih atau mau membantu mereka, terutama jika kita saat ini mengalami situasi yang sama.
Bagaimana kita bisa memahaminya dengan lebih baik
Periset percaya kita Renungkan diri kita sendiri dalam dua cara yang berbeda - yang ingin tahu dan ingin tahu lebih banyak tentang apa yang membuat kita kutu ("perhatian intelektual"), dan yang lainnya merenungkan pengalaman kita - didorong oleh kecemasan dan ketakutan akan kehilangan.
Ruminasi melibatkan mengulang ulang peristiwa berulang-ulang, seringkali dengan sedikit kesadaran akan mengapa hal itu terjadi. Sementara refleksi diri yang lebih positif atau perhatian penuh dikaitkan dengan kecenderungan meningkat untuk mempertimbangkan sudut pandang orang lain, menjadi rentan terhadap desas-desus membuat kita kurang mampu mempertimbangkan hal-hal dari sudut pandang orang lain.
Semakin seseorang merenung, semakin banyak yang mereka alami kesusahan pribadi, membuat mereka kurang dapat terhubung dengan kemalangan orang lain.
Awalnya, wajar jika kita bermain dalam pikiran kita peristiwa negatif seperti perkawinan atau kehilangan orang yang dicintai. Tapi kita bisa menjadi terpaku pada pengalaman ini, yang terkait dengan depresi dan kecemasan. Bagi pengalaman kami untuk membantu kami berhubungan dengan orang lain, kami perlu bergerak melampaui ruminasi untuk mengembangkan wawasan (pemahaman) terhadap apa yang telah terjadi.
Grafik cara Kami memikirkan pengalaman masa lalu dapat membantu atau menghalangi pengembangan wawasan. Salah satu cara adalah dengan membaurkan diri secara mental dalam pengalaman masa lalu kita - seolah-olah kita benar kembali ke sana - memusatkan perhatian pada apa yang terjadi. Hal ini mungkin akan membawa masa lalu ke kehidupan, tapi juga berakibat pada kemarahan dan menyalahkan orang lain.
Sebaliknya, perspektif jarak jauh, dimana kita hampir menggambarkan situasi sebagai "terbang di dinding"Berfokus pada mengapa sebuah pengalaman terjadi, yang dapat mendorong wawasan dan penutupan.
Studi telah menemukan ketika orang dapat merenungkan masalah mereka sendiri dengan sedikit jarak dan kasih sayang untuk diri mereka sendiri, mereka dapat melihat "gambaran yang lebih besar". Ini pada gilirannya membuat mereka lebih mampu mempertimbangkan kebutuhan mereka sendiri dan orang lain, dan lebih mungkin untuk memaafkan dan membantu orang lain.
Kita tidak pernah bisa tahu 'persis' bagaimana perasaan seseorang
Self-refection sangat penting untuk memahami pengalaman kita yang mengganggu. Pada gilirannya, pemahaman ini cenderung membantu kita untuk mempertimbangkan orang lain dalam situasi yang sama.
Kita tidak dapat mengasumsikan orang lain akan mengalami situasi persis seperti yang kita lakukan, karena mungkin ada perbedaan dalam pengalaman. Bisa juga begitu sulit untuk membayangkan diri kita kembali dalam waktu yang emosional dalam hidup kita. Dalam konteks tertentu, terutama bekerja sebagai a psikolog atau perawat, mengambil perspektif orang lain dengan cara yang lebih jauh disarankan.
Mungkin, kalau begitu, daripada memberi tahu seseorang "Saya tahu persis bagaimana perasaan Anda ", yang terbaik adalah mengajukan pertanyaan penasaran yang akan membantu Anda mengklarifikasi apa yang mereka alami, dan juga membantu mereka mengembangkan wawasan tentang situasi mereka.
Tentang Penulis
Adam Gerace, Senior Research Fellow, Universitas Flinders
Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
at Pasar InnerSelf dan Amazon
