e semua membawa beberapa derajat menyalahkan diri sendiri, cara kita menuduh atau mengutuk diri kita sendiri. Seringkali perasaan ini datang dari masa kecil kita, dimana kita disalahkan atas kesalahan yang kita buat. Sungguh menyedihkan bagaimana menyalahkan orang lain terhadap diri kita sendiri, yang kemudian sering menjadi rasa malu rahasia kita, dan bisa menjauhkan kita dari kebahagiaan yang kita inginkan.

Bila kita menyalahkan diri kita sendiri, maka mudah untuk melangkah ke tahap kedua, yaitu ketidakbangan. Alih-alih melihat diri kita sebagai orang baik yang membuat kesalahan, kita bisa dengan mudah memilih kesalahan beracun yang mengatakan bahwa kita tidak melakukan kesalahan, kita adalah kesalahannya. Dengan menyalahkan diri sendiri, ada perasaan mendalam dan tersembunyi bahwa kita tidak pantas bahagia dan bebas.

Bagaimana Kesalahan & Penilaian Bisa Menempel Seperti Label

Ketika saya berada di suatu tempat antara 10 atau 12, ibu saya menggambarkan saya sebagai "sangat sulit untuk ditangani dan terlalu berkemauan keras." Sekarang saya mengerti ini adalah masalah ibu saya (dan ayah saya), bukan masalah saya. Mereka hanya tidak cukup kuat, dan tidak memiliki alat, untuk membatasi diri dengan saya.

Aku ingat satu kejadian dengan jelas. Ibuku sedang berdiri di dapur sambil memotong sayuran untuk makan malam. Aku menginginkan sesuatu yang dia tidak ingin aku miliki. Aku berharap bisa memakainya sampai dia menyerah padaku. Jadi saya bertahan dengan mengemis dan memohon. Dia hanya berdiri di sana memotong sayuran tanpa mengucapkan sepatah kata pun. Aku tidak tahu dia mengalami hari yang sangat berat. Aku tidak tahu seberapa dekat dia dengan titik tolak. Aku hanya menginginkan apa yang kuinginkan.

Saya tidak akan pernah bisa mempersiapkan apa yang akan terjadi selanjutnya. Tanpa peringatan, tangannya terangkat dan pisau itu jatuh ke lengan kananku. Kaget dengan apa yang baru saja dilakukannya, dia mengeluarkan pisau itu sementara aku menatap tak percaya pada luka tusukan di lenganku yang mulai berdarah. Hal berikutnya yang saya tahu, dia menarik saya ke kamar mandi dan mencoba menghentikan pendarahan dengan handuk basah. Lenganku sakit, tapi tidak memiliki dampak seumur hidup seperti kata-kata yang kudengar dia katakan, "Sekarang lihat apa yang membuatmu melakukannya!"

Tapi itu bukan kesalahan saya!

Dalam pikiran anak kecil saya tampaknya jelas. Ibu saya menusuk saya adalah salahku! Dan di tahun-tahun berikutnya, ibu saya sering berbicara tentang bagaimana diperbaiki dan keras kepala saya pada usia itu. Bahkan Joyce mendengar tentang ini di awal hubungan kami. Tentu saja, dalam pikiran dewasa dewasa saya, saya mengerti penusukan adalah kesalahan yang signifikan ibuku telah membuat. Tapi aku masih dilakukan kata-kata ibuku dengan saya di beberapa bagian seperti anak-anak yang mendalam dari saya. Menyalahkan diri sendiri dimakamkan jauh di dalam perasaan saya.

Suatu hari di salah satu lokakarya kami, ketika saya 50, saya memiliki pencerahan. Saya melihat bagaimana perasaan saya terhadap pertanggungjawaban saya terhadap pertengkaran saya. Saya menyadari apa yang saya butuhkan sebagai seorang anak dan bukan kekerasan ini. Saya perlu mendengar sesuatu seperti, "Barry, saya sangat kesal karena saya bisa kehilangannya sekarang juga!" Saya membutuhkan kejujuran emosionalnya. Saya membutuhkan batas yang jelas.

Aku tahu aku harus menghadapi ibuku. Waktunya bagus. Ibuku baru saja memecahkan pergelangan kakinya, dan aku terbang ke San Diego untuk membantunya keluar. Saya berhasil mengatasi keberanian saya saat berkunjung, duduk di sofa di sampingnya, dan membuka dengan, "Bu, ingat saat Anda menikam saya di lengan?"

Tanggapannya adalah segera dan hampir otomatis, "Itu adalah saat ketika Anda begitu sulit ..."

Tapi aku sekarang siap untuk respon itu, untuk cerita tahun-tua. Saya mengulurkan tangan dan lembut berhenti dengan tangan saya dan berbicara, "Mom, itu tidak pernah kesalahan anak ketika ibu menusuk anak." Saya berbicara tanpa amarah, hanya kepastian kebenaran.

Kebenaran akan membebaskan kita

Apa yang terjadi selanjutnya adalah apa yang selama ini saya butuhkan selama 40 atau tahun terakhir. Dia mulai menangis dan sangat mudah berbicara, "Selama dua tahun setelah saya menusuk Anda, saya merasa sangat buruk dengan apa yang telah saya lakukan sehingga saya menangis sampai tidur setiap malam. Barry, saya sangat menyesal. "

hatiku meleleh. Semua saya butuhkan adalah baginya untuk mengambil tanggung jawab untuk kesalahan sendiri. Saya tiba-tiba merasa lebih dekat daripada sebelumnya untuk ibuku. Aku memeluknya sementara dia menangis. Aku memaafkannya karena menikam saya, untuk menyalahkan saya, untuk itu semua. Melihat nyeri otentik nya, rasa malu dan penyesalan membuka hati saya untuk pengampunan.

Terkadang saya menceritakan kisah menusuk di sebuah lokakarya untuk menekankan perlunya bertanggung jawab atas semua tindakan dan kata-kata kita. Dan kadang-kadang, saat menerima telepon dari ibu saya, saya berkata, "Bu, saya ceritakan tentang pertengkaran di bengkel terakhir kami."

Dia akan berkata, "Oh Barry, orang pasti mengira aku ibu yang mengerikan!"

Saya akan meyakinkannya, "Tidak, Mom, kami semua melihat Anda sebagai ibu yang membuat kesalahan besar, tapi Anda tidak didefinisikan oleh kesalahan itu. Dan saya melihat Anda sebagai seorang ibu yang memiliki lebih dari sekedar untuk semua kesalahan. Anda belum menjadi orang tua yang sempurna, tapi siapa? Saya merasa sangat dicintai oleh Anda, dan untuk itu saya sangat bersyukur. "

Menyalahkan Diri sendiri dan Menyalahkan Orang Lain Tidak Akan Melayani Kita

Menyalahkan diri sendiri tidak akan pernah melayani Anda Lihatlah ke dalam untuk melihat apakah Anda juga membawa cerita lama yang telah disalahkan di mana Anda telah disalahkan dan sekarang menyalahkan diri Anda sendiri, mungkin dengan cara yang sama. Tidak masalah kesalahan apa yang telah Anda buat, Anda pantas mendapatkan cinta dan pengampunan. Dan, kalau dipikir-pikir, begitu juga orang tua dan orang lain yang telah menganiaya Anda.

Ibuku meninggal September lalu, tiga hari sebelum ulang tahunnya yang kesembilan puluh lima. Ketika saya melihat bekas luka setengah inci yang disembuhkan di lengan kanan saya, saya sangat senang karena bisa menyembuhkan luka emosional ini bersamanya.

Barry Vissell adalah co-penulis buku:

Seorang Ibu Akhir Hadiah: Bagaimana Satu Wanita Mati Berani Berubah Keluarga nya
oleh Joyce dan Barry Vissell. 

Kisah seorang wanita pemberani Louise Viola Swanson Wollenberg dan tentang cinta dan kehidupan keluarganya yang luar biasa, dan iman dan tekadnya. Tapi ini juga kisah tentang keluarganya yang sama berani, yang, dalam prosesnya untuk mencapai kesempatan tersebut dan melaksanakan keinginan terakhir Louise yang telah lama dipegang, tidak hanya mengatasi begitu banyak stigma tentang proses kematian, namun pada saat bersamaan, menemukan kembali apa artinya merayakan kehidupan itu sendiri.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis)

Joyce & Barry Vissell, pasangan perawat / terapis dan psikiater sejak 1964, adalah konselor, dekat Santa Cruz CA, yang bersemangat tentang hubungan sadar dan pertumbuhan pribadi-spiritual. Mereka adalah penulis 9 buku dan album audio gratis baru dari lagu-lagu dan nyanyian suci. Hubungi 831-684-2130 untuk informasi lebih lanjut tentang sesi konseling melalui telepon, on-line, atau secara langsung, buku, rekaman atau jadwal pembicaraan dan lokakarya mereka.

Kunjungi websitenya di SharedHeart.org gratis bulanan mereka e-heartletter, jadwal mereka diperbarui, dan artikel inspiratif masa lalu di banyak topik tentang hubungan dan hidup dari hati.