Seks, yang paling takut dan menarik, rasa bersalah yang paling sarat dan gembira seni, adalah subjek yang kita tidak membahas dengan mudah. Sebagian besar dari kita telah menghabiskan bertahun-tahun menghindari bicara seks karena perasaan malu, bersalah, dan pemrograman ketakutan. Untuk berbagi Seksualitas Suci, Anda harus memiliki keberanian untuk mengkomunikasikan perasaan terdalam Anda, membiarkan pasangan Anda tahu apa yang Anda suka dan tidak suka. Hal ini juga penting untuk menyadari bahwa Anda, dan tidak ada orang lain, bertanggung jawab untuk kepuasan seksual Anda sendiri. Anda harus berani meminta pasangan Anda untuk apa yang Anda butuhkan untuk mengalami ekstasi.

Hubungan Seksual

Bagaimana kita bisa memiliki bicara seks yang sehat dalam hubungan kami? Kita harus membangun kepercayaan dan keintiman dengan mendapatkan dalam hubungan baik. Rapport adalah aspek non verbal pembicaraan seks yang menciptakan harmoni dan membuatnya nyaman bagi kita untuk berbagi perasaan terdalam kita.

Pencocokan pernapasan pasangan anda, postur tubuh, gerakan, suara dan tingkat intensitas, dan sistem komunikasi primer - visual, auditori, atau kinestetik akan membantu Anda mendapatkan dalam hubungan baik. Ini adalah hal kecil yang menyatakan kasih kita, dari sentuhan lembut untuk sekilas pencarian jiwa; sikap bijaksana untuk meringkuk nyaman. Charlie dan aku ingin mendapatkan dalam hubungan dengan memegang satu sama lain sementara kita berbaring, fashion sendok. Ketika kita berbaring diam bersama-sama, kita menyinkronkan pernapasan kita dan membayangkan bahwa kita mencair menjadi satu sama lain. Bentuk bangunan hubungan baik adalah latihan ikatan yang memperdalam kepercayaan dan keintiman.

Empat kata yang paling menakutkan dalam suatu hubungan adalah Kita perlu bicara. Kata-kata ini dapat menyebabkan pasangan kita untuk shutdown emosinya sebagai bentuk perlindungan diri. Dia baik akan masuk ke penyangkalan dengan menyatakan, "Tidak ada yang salah", atau menyerang, "Kau selalu menggangguku tentang hubungan kita", atau ia akan mundur ke pesawat televisi. Kesulitan terbesar saya dalam hubungan kita digunakan untuk mendapatkan Charlie untuk mengekspresikan emosinya. Ia dibesarkan sebagai laki-laki diam yang kuat dan telah bekerja untuk mengatasi pola itu. Saya diprogram untuk menjadi perempuan orang-menyenangkan dan digunakan untuk berbicara terlalu banyak, verbalisasi sebelum saya mengkristal pikiran saya. Ketika Charlie mengungkapkan emosinya, seperti yang dilakukannya lebih mudah sekarang, kata-katanya adalah karunia pemahaman bagi hubungan kami.

Kadang-kadang ketika kita berkomunikasi sesuatu yang menyakitkan, kita ingin lari dan bersembunyi dari kementahan emosi kita. Kita bisa melepaskan pola reaksi lama menari jauh dengan tetap hadir, pengolahan melalui kebuntuan kita. Dalam melawan keinginan untuk lari dari konflik, tanyakan pada diri sendiri, Apakah karunia dari konflik ini? Bagaimana pengalaman ini menjadi guru suci saya?

Tantangan terbesar dalam pembicaraan seks dan dalam hubungan adalah untuk tetap keluar dari polaritas. Polaritas adalah rasa keterpisahan, yang dilambangkan dengan konflik antara kedua jenis kelamin. Bahwa konflik yang sama adalah cermin dari konflik batin antara energi kita maskulin dan feminin. Ketika kita merasa terpolarisasi, kita menjadi takut dan defensif dan ego kita mengambil kontrol dari emosi kita. Kami menciptakan dinding yang memisahkan kita dari yang kita kasihi. Banyak hubungan mati karena mitra menunggu terlalu lama untuk mengkomunikasikan perasaan mereka, terutama tentang kehidupan seks mereka. Kita dapat membiarkan diri kita menjadi rentan, terutama dalam pembicaraan seks kami. Kami merilis polaritas seperti yang kita menyadari perasaan kita dari keterpisahan dan memilih, sebaliknya, untuk menciptakan kepercayaan, harmoni, dan kesatuan.

Katakanlah Apa yang Anda Suka

Bicara seks melibatkan berbagi perasaan terdalam anda dengan mengungkapkan apa yang Anda suka dan tidak suka tentang kehidupan seks Anda. Sebagai contoh, dalam lokakarya saya, kita sering menunjukkan cara untuk berbagi informasi ini. Salah satu demo kita mulai dengan Charlie mengatakan, "Aku suka kalau Anda melakukan seks." Lalu aku menjawab, "Aku suka kalau Anda menciumku dengan penuh gairah pada saat-saat tak terduga, bukan hanya saat bercinta kami."

Proses ini terdiri dari bulat - seperti, suka, dan kemudian seperti dari masing-masing pasangan. Ketika kita mendengar sesuatu yang menyakitkan, kita tidak merespon secara verbal. Kami membahas perasaan kita segera setelah itu, tetapi latihan ini harus terus tanpa gangguan untuk sebagai putaran sebanyak disepakati di awal.

• "Saya tidak suka kalau Anda tidak mental hadir selama seks." -?

• Pernyataan Charlie benar tapi menyakitkan untuk didengar. Aku menarik napas dalam-dalam dan melanjutkan. "Saya tidak suka kalau Anda berorientasi pada tujuan."

• "Saya suka bercinta pada waktu yang tak terduga dan tempat."

• Giliran saya untuk berbicara, dan aku berpikir tentang betapa aku menikmati seks oral. Saya merasa kata-kata saya semakin kusut dalam pengolahan otak kanan. "Aku suka ... aku suka ... aku suka lidah Anda!"

Kelompok dan saya pecah menjadi tawa gugup. Pola reaksi lama malu telah menyelinap ke ekspresi saya. Karena insiden ini, telah menjadi jauh lebih mudah untuk mengatakan di depan kelompok, "Saya mencintai ketika kita berbagi oral seks." Itu adalah pengalaman penyembuhan bagi saya untuk berjuang dengan melanggar pola lama rasa malu.

Hari berikutnya saya menerima surat dari salah satu peserta workshop. Dikatakan, "Terima kasih atas hadiah Anda berbicara tentang seks oral saya selalu merasa bersalah ketika suami saya Rick mencoba untuk mendapatkan saya untuk bercinta dengan cara ini.. Saya bisa melakukannya untuk dia, tapi program keagamaan saya malu mengajarkan saya bahwa anak perempuan yang bagus tidak menerima seks oral. Pernyataan Anda tadi malam adalah penyembuhan bagi saya. Ini memberi saya izin untuk menikmati seksualitas saya dan lidah Rick! "

Kita harus menghentikan permainan menebak tentang apa yang kita lakukan dan tidak suka dalam hubungan seksual kita dengan pasangan kita. Metode lain penyembuhan mengkomunikasikan perasaan kita adalah untuk memainkan I Feel permainan. Bergiliran membuat laporan berikut untuk satu sama lain: "Saya merasa takut ketika ... Saya merasa marah karena ... Jika merasa ditinggalkan saat ... Saya merasa sedih ketika ... Saya merasa senang ketika ... saya merasa ekstasi saat ... " Latihan ini memberdayakan pasangan untuk bertanggung jawab atas emosi mereka. Jangan menerima pernyataan yang dimulai dengan, "Anda membuat saya merasa ..." Tidak ada yang bisa membuat kita merasakan emosi apapun tanpa izin kami.

Pemula Seksual

Bicara seks membutuhkan pikiran pemula. Pikiran pemula berfokus pada masa sekarang dan melihat kekasih sebagai merek baru di setiap saat. Kami memiliki kecenderungan untuk memutar ulang semua drama lama kita, menyeret masa lalu kita ke masa kini. Meskipun penting untuk menyembuhkan dan melepaskan luka-luka kita, komunikasi dapat dengan mudah mencapai jalan buntu ketika kita memutar ulang semua kebencian lama yang telah kita rasakan terhadap satu sama lain. Jika Anda merasa terjebak dalam pembicaraan seks Anda, tanyakan pada diri sendiri, "Apakah ini kebenaran tentang tercinta Apakah apa yang saya merasakan kebenaran tentang siapa kita sebenarnya?"

Bicara seks kami akan ditingkatkan ketika kita menyadari bahwa setiap tindakan adalah permintaan untuk cinta. Tidak peduli seberapa menyakitkan komentar pasangan anda membuat, ia benar-benar bertanya, Apakah engkau mengasihi Aku? Jika kita mendekati setiap komunikasi sebagai permintaan untuk cinta, kita akan mampu untuk menyembuhkan hubungan kita.

Dalam perjalanan keliling Amerika Serikat dan dunia, saya selalu teringat berapa banyak orang kesepian ada. Dalam salah satu gereja di mana saya berbicara, seorang anak empat tahun dan ibunya mengunjungi untuk pertama kalinya. Setelah kebaktian usai, anak kecil menyaksikan orang berpelukan. Dia berbicara dengan keras, "Apakah tidak ada seseorang di sini aku dapat mencintai?" Seorang pria berdiri di dekatnya mendengar pertanyaannya dan mengulurkan lengannya. Anak kecil itu segera ke situ gembira untuk ditampilkan kasih sayang. Kita semua seperti anak kecil, bertanya-tanya bagaimana kita dapat memberi dan menerima cinta yang kita butuhkan.

Bicara seks melibatkan kepercayaan dan keintiman; polaritas melepaskan; berbagi perasaan terdalam Anda, termasuk seksual Anda suka dan tidak suka, dan menjaga pikiran pemula. Ketika kita dapat berkomunikasi kebutuhan kita dengan kekasih kita, kita akan berbagi mencintai sadar dan meningkatkan pengalaman kita tentang Seksualitas Suci.

Rekomendasi buku:

The Art of Ekstasi Seksual: Jalan Suci Seksualitas untuk Pecinta Barat
oleh Margo Anand.

Info / Order buku

Tentang Penulis

Penulis ingin tetap anonim untuk melindungi privasinya.