Francois Gerard, Cupid dan Jiwa, 1798. Wikimedia Commons

Cinta bisa tampak sebagai kekuatan utama, campuran yang memabukkan dari keinginan, perhatian, ekstasi dan kecemburuan yang tertanam di dalam hati kita. Kebalikan dari rasionalitas terukur filosofi dan spekulasi teoritis.

Namun jika Anda mengambil topik apa pun di dunia ini, dan terus mengajukan pertanyaan mendalam tentangnya, Anda pada akhirnya akan melakukan filosofi. Cinta tidak berbeda.

Memang, banyak filsuf terkenal- Kant, Aristoteles, De Bouvier - menulis tentang cinta dan bagaimana itu pas ke dalam teori mereka yang lebih besar tentang alasan manusia, keunggulan dan kebebasan.

Tidak mengherankan, pandangan historis mereka cenderung mencerminkan jenis cinta yang bernilai budaya pada waktunya. Orang Yunani memuji cinta persahabatan. Para sarjana di abad pertengahan merenungkan tentang kasih Tuhan. Dengan Renaisans, cinta romantis menjadi pusat perhatian.

Hari ini, filsuf terus menginterogasi cinta dan menarik pelajaran praktis tentang bagaimana kita bisa mendekatinya dalam hidup kita sendiri.

Apa itu cinta?

Pikirkan cara-cara kita membedakan cinta dari kualitas serupa lainnya. Kita dapat dengan mudah membayangkan seseorang berkata: "Ini bukan cinta - mereka hanya teman". Atau "Ini bukan cinta — itu hanya kegilaan."

Idealnya, kisah cinta akan membedakannya dari (di satu sisi) rasa suka, persahabatan, rasa hormat, kekaguman dan perhatian, dan (di sisi lain) nafsu, kegilaan dan obsesi. Sepertinya cinta lebih dalam dari dan berbeda dari ini.

Mungkin kita juga perlu mempertimbangkan apakah kita menggunakan kata cinta dengan cara yang berbeda. Ketika kita berbicara tentang buku yang penuh kasih, atau band, atau hewan peliharaan kita, apakah kita menggunakan konsep yang sama seperti ketika kita berbicara tentang cinta pada orang?

Bahkan berfokus pada cinta orang, kita mungkin ingin membedakan antara jenis cinta - seperti gairah yang dimiliki oleh dua orang yang berbulan madu, dibandingkan dengan persahabatan berkomitmen dari pasangan lansia yang sudah menikah. Beberapa orang mungkin menandai perbedaan tersebut dengan mengatakan bahwa pasangan yang berbulan madu "jatuh cinta", sementara pasangan lansia "saling mencintai".

Filsuf awal, termasuk Plato, Aristoteles, dan Santo Agustinus, mengembangkan konsep yang menarik di sini, yang membedakan Eros (keinginan yang penuh gairah) dari philia (persahabatan) dan ternganga (cinta persaudaraan universal).

Namun filsuf lain, seperti Susan Wolf, menunjukkan bahwa, meskipun ada perbedaan pada tahap awal, jenis cinta yang berbeda cenderung tumbuh semakin mirip seiring waktu. Mungkin ini menunjukkan ada esensi cinta yang mendasari dan bersama.

Inti dari cinta

Bayangkan Anda bertanya pada diri sendiri apa sebenarnya cinta itu, pada akhirnya tentang. Apa jawaban Anda?

Apakah Anda akan mengatakan cinta adalah emosi? Cinta bisa tampak a contoh sempurna dari sebuah emosi. Namun, dibandingkan dengan emosi seperti amarah atau kesedihan, kondisi mental cinta secara aneh dapat berubah. Cinta bisa membuat kita melamun dan pingsan - tapi juga bisa membuat kita cemburu, kehilangan, kebingungan, aspirasi, ambisi, dan banyak lagi. Cinta bukanlah satu perasaan, tetapi sumber dari banyak perasaan.

Mungkin Anda malah fokus pada cinta sebagai keinginan - baik untuk meningkatkan kehidupan kekasih, atau (dalam kasus cinta romantis) untuk bersama mereka secara emosional dan fisik. (Tentu saja, keinginan untuk bersama yang dicintai sering kali tumpang tindih dengan keinginan untuk melakukan yang terbaik untuk mereka. Tetapi tragedi tidak jauh ketika kedua keinginan ini menarik ke arah yang berbeda.)

Atau Anda mungkin bertanya-tanya apakah cinta adalah jenis pengakuan yang mendalam - kemampuan untuk benar-benar melihat kedalaman orang lain yang biasanya tersembunyi, dan untuk menyadari betapa dalamnya dan pentingnya hal itu.

Ini semua adalah jawaban yang bagus. Filsuf yang berbeda pertahankan masing-masing pendekatan ini, temukan pemahaman di masing-masing pendekatan. Salah satu hal baik tentang filsafat adalah mungkin tidak ada jawaban yang benar untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Beberapa orang bahkan mungkin berpendapat bahwa cinta itu inheren tak terlukiskan - tidak mampu mendefinisikan secara rasional.

Sebuah teka teki

Salah satu bagian penting dari kisah cinta mana pun akan mencakup cara kita menghargai kekasih. Tapi ini menyajikan teka-teki yang menarik. Kami merasa seperti kami mencintai orang lain atas dasar sifat mereka yang menyenangkan. Kami mencintai mereka karena kebaikan, pesona, kecantikan, kecerdasan, kedalaman, selera humor, atau mata atau senyum mereka. Dan kami merasa ingin dicintai oleh orang lain atas dasar kebajikan kami sendiri.

Meskipun tampaknya masuk akal, perenungan sesaat menunjukkan bahwa itu tidak mungkin benar. Jika kita benar-benar mencintai seseorang semata-mata atas dasar properti yang mereka inginkan, maka kita harus secara rasional "bertukar" setiap kali seseorang datang yang bahkan lebih cantik dan cerdas. Tapi bukan itu cara kerja cinta. Kami mencintai keseluruhan pribadi, bukan hanya kualitas khusus mereka, yang mungkin datang dan pergi.

Tapi sama saja, tidak mungkin kita mencintai seseorang hanya "karena", tanpa alasan apa pun. Itu sepertinya tidak memuaskan, dan tidak cocok dengan fakta bahwa jelas ada hal-hal tentang kekasih kita yang kita hargai dan yang menjadi jangkar ketertarikan kita. Sama halnya, jika kekasih kita mulai memperlakukan kita dengan buruk, kita dapat menanggapinya - mungkin pada akhirnya dengan menarik cinta kita. Kita tidak hanya dikutuk untuk terus mencintai orang itu bahkan ketika kita tidak punya alasan untuk melakukannya.

Cinta sebagai kata kerja, cinta sebagai sejarah

Dimensi lain dari cinta adalah kenyataan bahwa cinta bukanlah keadaan keberadaan yang sederhana, tetapi terjadi terus menerus. Bagaimanapun, cinta bukan hanya kata benda, itu juga a kata kerja.

Mencintai adalah niat dan tindakan yang memiliki konsekuensi, dan seperti tindakan lainnya, itu adalah salah satu yang dapat kita pertanggung jawabkan dan pertanggungjawabkan. Padahal kita bisa jatuh dalam cinta, itu tetap menjadi sesuatu yang bisa kita pilih - kita bisa bekerja untuk tetap cinta, dan kami bisa berusaha untuk membebaskan diri kita dari itu.

Untuk alasan ini, beberapa filsuf, seperti Raja Halwani, telah menekankan bahwa cinta pada akhirnya adalah tentang komitmen.

Saat kita mulai memiliki perasaan kita untuk orang lain, dan bertanggung jawab atasnya, cinta muncul. Ketika kita hanya dicengkeram oleh mereka, atau digulingkan oleh mereka, itu hanyalah obsesi atau kegilaan. Dari sana terserah kita untuk berkomitmen, dan di sinilah cinta sejati - cinta sebagai kata kerja - muncul.

Ada cara lain cinta muncul terus menerus. Cinta antara dua orang muncul dari a proses sejarah dalam hidup mereka. Seperti yang diingatkan oleh buku roman, cinta sering kali hadir sebagai sebuah cerita, dengan peristiwa yang terjadi antara dua orang yang mengubah dan menantang mereka saat mereka bersatu dan (semuanya berjalan dengan baik) berusaha untuk menciptakan persatuan baru - sebuah "kita".

(Tentu saja, untuk cinta romantis, chemistry juga penting. Tidak ada jaminan bahwa dua orang akan "cocok" hanya karena mereka berdua memiliki kebajikan yang luar biasa dan nilai-nilai yang sesuai.)

Dengan kata lain, mengatakan bahwa seseorang sedang jatuh cinta bukanlah semata-mata pernyataan tentang emosi atau nilai. Itu juga memberi tahu kita sesuatu tentang mereka sejarah. Mereka telah hidup dan tumbuh melalui pengalaman mereka dengan yang dicintai, dan ini telah menuntun pada keterikatan mendalam mereka. Ini sekaligus salah satu bagian mulia dari cinta, memberdayakan pengalaman bersama yang intim, bahkan sebagai cara yang mendorong proses cinta ke depan.

Salah satu alasan kami mencintai dia daripada orang lain, karena kita memiliki pengalaman intim yang spesial dengan dia, tumbuh dengan dia, berbagi kenangan dengan dia, menciptakan kehidupan dengan dia.

Etika cinta

Apakah cinta secara etis dapat dibenarkan?

Dalam banyak hal, cinta bisa tampak seperti bahaya moral. Cinta sering kali "buta" - cinta bisa menipu kita untuk melihat dunia secara salah. Cinta juga menghentikan kita menghargai orang lain secara tidak memihak - yang bisa tampak sangat berlawanan dengan apa yang dituntut oleh etika dari kita.

Juga, cinta memiliki hubungan yang kompleks otonomi: kapasitas untuk mengarahkan dan mengontrol hidup kita, dan bagian sentral dari menjadi manusia yang bebas dan bertanggung jawab.

Cinta bisa mengancam otonomi. Ketika kita berinvestasi secara emosional pada orang lain, merencanakan hidup kita di sekitar mereka, dan mulai merasakan keuntungan dan kerugian mereka sebagai milik kita, kita melepaskan jumlah kendali yang kita miliki atas keputusan hidup besar dan kecil.

Masih ada sisi lain dari cinta, yang melihatnya sebagai kritik etis. Bagaimanapun, cinta melampaui kita melampaui diri kita sendiri, memberi kita keterikatan pada orang lain yang mendorong kita keluar dari cara yang mementingkan diri sendiri dan mementingkan diri sendiri.

Cara kita menghargai kekasih kita bahkan bisa rasa hormat moral paralel. Kami menghargai dan menginginkan orang itu di dalam dan untuk diri mereka sendiri, mirip dengan cara moralitas menuntut kita untuk menghormati orang lain demi mereka sendiri.

Akhirnya, sejauh Socrates dan Plato adalah gagasan bahwa cinta mengangkat kita secara moral dengan membiarkan kita melihat nilai dan keindahan di dunia. Dengan memberi kami alasan untuk hidup dan bangun dari tempat tidur di pagi hari, cinta membuat kita sadar bahwa dunia memiliki hal-hal yang indah, menginspirasi, layak untuk perawatan dan perlindungan kita.

Pelajaran

Ide filosofis tentang cinta ini menyarankan beberapa pelajaran praktis.

Pertama, cinta itu kompleks dan ambigu - jika filsuf yang bijaksana tidak dapat menyetujui kualitasnya, orang yang berbeda dapat memahaminya dengan cara yang berbeda.

Kedalaman ketidaksepakatan ini penting. Itu berarti seseorang mungkin dengan jujur ​​mengatakan, "Aku mencintaimu", tetapi itu mungkin berarti sesuatu yang sangat berbeda dari apa yang kita bayangkan. Mereka mungkin berbicara tentang keinginan dan hasrat, di mana kita memikirkan komitmen dan kebersamaan.

Kedua, cinta melibatkan kerentanan - dan karenanya berisiko. Semua fitur cinta yang disebutkan di atas - keinginan, nilai, komitmen, perhatian - menciptakan kerentanan. Cinta membuat kita membuka diri untuk orang lain, menunjukkan bagian-bagian diri kita yang intim, dan berharap dukungan dan perhatian yang kita rasakan untuk mereka akan dibalas.

Sungguh sulit untuk mencurahkan begitu banyak perhatian, kekaguman, dan keinginan kepada seseorang, menginvestasikan waktu dan pengalaman berharga kita kepada mereka, bahkan mendefinisikan diri kita sendiri dalam kerangka mereka dan merasakan rasa sakit mereka sebagai milik kita, jika mereka tidak menemui kita di tengah jalan.

Sayangnya, kita sering menanggapi kerentanan dengan mengambil kendali. Dalam beberapa hal, ini sehat. Itu dapat mendorong kita untuk membuat keputusan yang masuk akal tentang mengelola hidup kita. Kita dapat memutuskan bahwa suatu hubungan beracun atau tidak baik bagi kita, dan bekerja untuk memperbaiki masalah atau pergi.

Tapi ada sisi gelap dari keinginan untuk mengontrol ini. Kita mungkin menanggapi kerentanan emosional kita dengan mencoba mengendalikan bagian dari kehidupan kekasih kita. Ini bisa berbahaya bagi mereka, dan bagi hubungan. Untuk alasan ini, perhatian dan rasa hormat sangat penting dalam hubungan cinta.

Ketiga, jika kita ingin mencintai, kita harus belajar mencintai a mengubah orang. Seperti yang kita lihat di atas, ada perasaan di mana kita mencintai orang itu sendiri, dan juga kualitas mereka yang menyenangkan.

Hal ini menimbulkan tantangan praktis dalam memelihara cinta. Kami ditantang untuk terus menemukan atribut yang menyenangkan dalam diri pasangan kami, dan menciptakan pengalaman baru dengannya, bahkan saat mereka berubah dan tumbuh.

Dan pada saat yang sama, kita ditantang untuk terus memelihara properti dan kebajikan kita yang menyenangkan, untuk memastikan pasangan kita memiliki alasan yang berkelanjutan untuk tetap mencintai kita.

Pada akhirnya, cinta mungkin terlalu beraneka ragam dan dinamis untuk disematkan oleh definisi atau teori filosofis. Tapi kita masih bisa mendapatkan keuntungan dari memikirkan secara mendalam tentang sifat cinta dan tantangan serta janji yang dihadirkannya.

Tentang Penulis

Hugh Breakey, Presiden, Asosiasi Australia untuk Etika Profesional & Terapan. Peneliti Senior, Filsafat Moral, Institut Etika, Tata Kelola & Hukum, Pusat Kontrak Berjangka., Universitas Griffith Hugh Breakey adalah penulis novel roman Kejatuhan yang Indah.

Buku terkait:

Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan

oleh Gary Chapman

Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.