Image by Gerd Altmann 

Masing-masing dari kita memiliki pikiran, perasaan, pendapat, preferensi, dan kebutuhan yang tidak harus sesuai dengan orang lain yang penting. Terkadang akan ada konflik yang tak terhindarkan untuk dinavigasi. Adanya konflik tidak berarti suatu hubungan telah berakhir, atau bahkan tidak sehat. Bagaimana konflik ditangani yang membuat hubungan menjadi sehat atau tidak sehat.

Ketika konflik memerlukan ancaman kekerasan fisik (atau aktual), diam yang tidak produktif, panggilan nama atau serangan karakter, itu merusak dan tidak produktif. Perilaku seperti itu tidak membuat orang lebih dekat atau membangun kepercayaan. Juga, berbicara dengan Orang B tentang masalah yang Anda alami dengan Orang A daripada berbicara dengan Orang A secara langsung tentang masalah tersebut (disebut triangulasi, karena Orang B membentuk segitiga dengan Anda dan Orang A) dapat mengikis kepercayaan dan niat baik antara ketiga orang tersebut. Meskipun tidak ada agresi yang terang-terangan, ada erosi ikatan yang tenang.

Ketika kita tidak tahu cara yang lebih baik untuk menangani konflik dan kita tidak ingin menjadi agresif, kita cenderung menghindari konfrontasi demi mengurangi potensi kerusakan. Ironisnya, semakin keras kita bekerja untuk menghindari konflik dalam hubungan penting, semakin kita cenderung tidak merasa dekat dan aman di dalamnya.

Mempraktikkan Komunikasi Tegas

Alih-alih menghindari konfrontasi, kita dapat mempraktikkan komunikasi yang tegas. Ini dapat membantu kami dalam banyak situasi:

• menangani konflik
• menyusun percakapan penting
• mengekspresikan kebutuhan kita
• memegang batasan kita
• meningkatkan harga diri kita
• mengenal satu sama lain dengan lebih baik
• lebih percaya satu sama lain

Jadi, seperti apa ketegasan itu? Saya akan menawarkan beberapa ide di sini, tetapi harap jelajahi topik ini lebih lanjut secara online atau di perpustakaan setempat Anda. Lebih baik lagi, ikuti kelas atau lokakarya. Saya mengajar ketegasan kepada berbagai kelompok selama bertahun-tahun karena saya ingin menyebarkan berita tentang pengaruhnya terhadap kualitas hidup. Setelah dipelajari dan dipraktikkan secara konsisten, ketegasan adalah keterampilan yang ampuh.

Seperti Apa Asertifitas Itu

Tidak seperti komunikasi yang pasif (menderita dalam keheningan), atau agresif ("Kamu selalu / tidak pernah melakukan___________!" Atau "Kamu benar-benar ____________!"), Atau pasif-agresif ("lupa" untuk melakukan sesuatu yang Anda benci diminta untuk melakukannya ), ketegasan dengan tenang dan sopan menyatakan batasan dan kebutuhan Anda dengan cara yang menghormati orang lain serta diri Anda sendiri.

Komunikasi yang tegas adalah langsung, artinya Anda berbicara dengan orang yang perlu Anda ajak bicara, bukan orang lain; berpusat pada mengkomunikasikan Anda sendiri pikiran dan perasaan; hormat dan responsif; Dan perusahaan, artinya posisi Anda tidak berubah hanya karena orang lain tidak menyukainya.

Contoh di bawah ini menunjukkan cara Assertive Anne menangani dirinya sendiri.

Contoh 1

ibu: Apa boleh saya minta salad dengan saus di sampingnya?
Pelayan: Salad datang sudah berpakaian.
ibu: Saya tidak menyadarinya. Apakah mungkin mendapatkannya dengan balutan di samping?
Pelayan: Saya akan bertanya pada koki.
ibu: Terima kasih.

Skenario 2

Teman: Bolehkah saya meminjam buku itu setelah Anda selesai membacanya?
ibu: Tidak, dua buku terakhir yang saya pinjamkan kepada Anda tidak pernah dikembalikan kepada saya.
Teman: Aku berjanji akan segera mengembalikan yang ini. Jujur.
ibu: Saya tahu Anda memiliki niat baik, tetapi jawabannya tetap tidak.
Teman: Itu hanya sebuah buku!
ibu: Mungkin hanya sebuah buku, dan saya tidak ingin melukai perasaan Anda, tetapi saya masih belum bersedia meminjamkannya.

Skenario 3

Seseorang berdiri di depan Anne, yang sedang mengantri di meja kasir.

ibu: Hai. Aku di baris berikutnya.
Orang kasar: (Abaikan dia)
ibu: Permisi; Aku di baris berikutnya.
Orang kasar: Apa masalah Anda?
ibu: Anda melangkah di depan saya meskipun saya di sini lebih dulu. Aku di baris berikutnya.
Orang kasar: (Abaikan dia)
Anne (Untuk kasir): Saya di baris berikutnya meskipun orang ini berdiri di depan saya.

Dalam skenario 3, Anne mengajukan banding ke figur otoritas - dalam hal ini, kasir - hanya setelah tidak berhasil mencapai tujuan dengan komunikasi langsung. Bersikap tegas seharusnya berhasil untuk Anda dengan mudah sembilan dari sepuluh kali - saat Anda berurusan dengan orang di luar keluarga. Dengan anggota keluarga, rencanakan untuk mendapatkan penolakan sembilan dari sepuluh saat Anda pertama kali mulai menggunakan gaya komunikasi ini.

Skenario 4

Petugas kasir: Apakah Anda ingin menambahkan satu dolar ke pembelian Anda untuk amal?
ibu: Tidak.

Itu bisa memberdayakan untuk mengucapkan kata sederhana tidak, tanpa alasan atau permintaan maaf. Anda bisa tersenyum senang saat mengatakannya. Tetapi tidak perlu mendandani jawaban Anda dengan kata-kata ekstra.

Berbicara dan Bertindak Secara Asertif

Jika Anda tahu cara berbicara dan bertindak tegas, Anda akan merasa lebih terkendali saat situasi muncul. Ini menjadi lebih mudah untuk menanggapi, daripada bereaksi. Untuk bertindak tegas, Anda harus yakin bahwa Anda berhak atas posisi Anda, apa pun itu, dan untuk mengetahui posisi Anda: apa yang Anda inginkan, apa yang akan Anda toleransi, dan sebagainya.

Prinsip-prinsip ini mungkin terdengar sederhana, tetapi dapat membingungkan yang terbaik dari kita dalam praktiknya. Cobalah membaca buku atau mengikuti kelas tentang ketegasan dengan seorang teman, dan latih latihan bersama.

Hak yang Sehat

Pertimbangkan pernyataan di atas: "Anda berhak atas posisi Anda." Istilahnya berhak dan rasa berhak keduanya memiliki konotasi negatif bagi banyak orang. Namun, penting bagi orang dewasa untuk memiliki perasaan yang cukup kuat tentang hak untuk mengklaim dan bertindak berdasarkan hak yang kita miliki, dan untuk melindungi batas pribadi kita. Hanya pencapaian hak yang berlebihan yang membuat konsep itu dipertanyakan.

Gagasan tentang hak sebagian besar tidak disukai bagi mereka yang secara keliru percaya bahwa mereka tidak berhak atas apa pun. Jika Anda gugup atau ragu tentang hak, tidak apa-apa. Yang saya minta adalah agar Anda membuka pikiran terhadap kemungkinan bahwa lebih banyak karena Anda daripada yang selama ini Anda ambil.

Berikut adalah daftar dari beberapa hak yang Anda miliki yang mungkin tidak terpikirkan oleh Anda. Anda dapat memilih apakah, kapan, dan dengan siapa akan melatihnya. Terkadang menggunakan hak Anda akan membawa konsekuensi. Setiap tindakan yang Anda lakukan memiliki akibat - tetapi begitu juga setiap tindakan yang Anda lakukan tidak mengambil.

Mengklaim hak-hak ini adalah opsional, dan Anda mungkin akan membuat pilihan secara sadar tidak untuk melatih beberapa dari mereka. Terlepas dari apakah Anda mengklaim hak tersebut atau tidak, sebagai orang dewasa, Anda berhak melakukan semua hal berikut:

• mengutamakan kebutuhan Anda
• pilih temanmu
• memutuskan berdasarkan emosi, bukan logika
• menolak untuk menjawab pertanyaan yang tidak ingin Anda jawab
• mengubah pikiran Anda
• pilih bagaimana Anda menghabiskan waktu Anda
• pilih cara Anda membelanjakan uang Anda
• mencari kesehatan yang lebih baik, atau tidak
• membuat permintaan - bahkan yang tidak masuk akal
• menolak permintaan - bahkan yang masuk akal

Daftar ini tidak lengkap; itu hanya contoh dari kebebasan Anda. Bagaimana perasaan Anda saat membacanya? Jika salah satu dari ini tampak salah bagi Anda, coba tunjukkan ini: "Saya tidak punya hak untuk ..."

Apakah itu tampak lebih tepat tidak untuk diizinkan? Apa sumber informasi Anda tentang apa yang seharusnya Anda lakukan sebagai orang dewasa? Apakah informasinya akurat? Seberapa baikkah itu melayani Anda? Apa yang mungkin terjadi jika Anda mengklaim lisensi atas semua hak yang disebutkan di atas?

Merangkul Ketegasan

Merangkul ketegasan bisa menjadi tantangan di saat-saat terbaik, apalagi saat Anda menegaskan hak yang tidak biasa Anda lakukan. Berlatihlah terlebih dahulu dalam situasi yang lebih mudah bagi Anda, dan lanjutkan ke situasi yang terasa lebih menantang.

Bahkan jika Anda berhasil mengembangkan rasa berhak yang sehat, Anda masih harus membuat keputusan tentang di mana Anda berdiri, apa yang Anda inginkan, dan apa yang akan dan tidak akan Anda tahan. Jangan menunggu sampai Anda berada di tengah percakapan untuk mencoba mencari tahu. Luangkan waktu di antara kontak dengan anak Anda untuk memikirkan hal-hal ini. Buang kerinduan Anda akan koneksi dari kebutuhan Anda untuk menetapkan batasan yang baik.

Jika Anda merasa sulit untuk bersikap tegas, maafkan diri Anda sendiri. Anda belajar di suatu tempat bahwa tidak pantas bagi Anda untuk menegaskan hak-hak Anda. Tapi Anda bisa belajar dengan cara berbeda. Itu hanya membutuhkan keberanian, latihan, dan waktu.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Pasal Sumber

Berhubungan Kembali dengan Anak Dewasa yang Terlantar: Tip dan Alat Praktis untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Orang tua yang anak dewasanya telah memutuskan kontak bertanya-tanya: Bagaimana ini bisa terjadi? Dimana saya salah? Apa yang terjadi dengan anak saya yang tercinta?

Psikoterapis Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun dalam pekerjaan tatap muka dan online dengan orang tua, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua sisi hubungan yang rusak. Latihan, contoh, dan contoh skrip memberdayakan orang tua yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahwa rekonsiliasi adalah proses selangkah demi selangkah, tetapi upaya itu sangat berharga. Tidak ada kata terlambat untuk memperbarui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik dari sebelumnya.

Klik disini untuk Info lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku dari penulis ini

tentang Penulis

Tina Gilbertson, MA, LPC, adalah seorang konselor profesional berlisensi yang mengkhususkan diri dalam pengasingan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Cepat Perusahaan, yang , yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Sederhana nyata.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Klub Koneksi.

Baca entri blog yang berfokus pada keterasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.