Menyembuhkan Kekesalan antara Orang Tua dan Anak Dewasa
Image by Wolfgang Eckert 

Di banyak keluarga modern, hubungan orang tua-anak menjadi buruk ketika anak-anak menjadi dewasa. Sebuah celah terbuka antara apel dan pohon yang mengandungnya. Seiring bertambahnya jarak, visi Ibu atau Ayah tentang keluarga multigenerasi yang bahagia mulai memudar. Banyak orang tua sekarang merasakan sengatan dari jenis keterasingan ini.

kata pengasingan berasal dari kata latin orang luar, yang berarti "memperlakukan sebagai orang asing". Menjadi orang asing bagi anak adalah salah satu hal paling menyakitkan yang dapat terjadi pada orang tua. 

Membuat Pilihan yang Berbeda

Jika Anda memiliki hak asuh, dan hubungan dekat dengan, anak Anda kapan saja sebelum dia menjadi dewasa, dan seseorang tampaknya menolak Anda sekarang, ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk membangun kembali hubungan Anda. Jika anak Anda memiliki pasangan atau pasangan, Anda mungkin akan memiliki dua hubungan karena harga satu, dan secara umum keluarga Anda mungkin tidak terlihat seperti yang Anda bayangkan sebelumnya. Tetapi jika Anda menghargai keluarga seperti saya, itu tidak masalah pada akhirnya.

Jika anak Anda yang terasing berusia di bawah tiga puluh tahun atau baru saja meninggalkan rumah, dia mungkin sedang menjalani fase normal perkembangan dewasa yang membutuhkan jarak psikologis yang lebih jauh dari orang tua. Ini adalah tahap yang bisa mengkhawatirkan bagi orang tua dan anak-anak, tetapi itu tidak berlangsung selamanya.

Estrangement Mengubah Segalanya

Pertanyaan itu, "Apakah Anda punya anak ?," dulu sangat mudah. “Ya, saya punya dua,” atau “Ya, seorang gadis kecil,” adalah jawaban otomatis Anda. Tapi tidak sesederhana itu lagi. Sekarang Anda memiliki seorang anak dewasa yang tidak berbicara dengan Anda, dan Anda tidak yakin harus berkata apa ketika ditanya tentang anak-anak. Anda bahkan mungkin tidak tahu di mana dia tinggal. Anda mungkin memiliki cucu yang belum pernah Anda temui.


grafis berlangganan batin


Bagaimana Anda menjawab pertanyaan menyakitkan itu? Dan apa yang Anda lakukan dengan emosi yang terus-menerus dipicu? Mungkin ada kesedihan dan keputusasaan, ya, tapi mungkin juga ada kebencian dan kemarahan. Anda memberikan begitu banyak dari diri Anda - waktu, cinta, uang, energi - kepada anak Anda. Bagaimana dia bisa membalas Anda dengan bertindak seperti ini?

Anda membaca buku ini karena Anda ingin hubungan Anda dengan anak Anda kembali. Tapi Anda juga ingin keluar dari cobaan ini tanpa bayang-bayang rasa sakit itu. Bagaimana Anda akan menyembuhkan luka yang dalam seputar penolakan ini? Perasaan sakit hati itu perlu diselesaikan, apa pun yang terjadi di masa depan.

Bersedia Melakukan Refleksi Diri

Jika Anda sudah membaca sejauh ini, Anda kemungkinan besar sudah siap dan bersedia untuk melakukan refleksi diri. Anda tahu itu akan menguntungkan pertumbuhan pribadi Anda, bahkan jika anak Anda yang sudah dewasa tidak pernah datang (meskipun saya berharap untuk Anda berdua bukan itu masalahnya). Sedikit menatap pusar sangat berharga bagi seseorang di posisi Anda - bukan untuk menghukum diri sendiri atas kesalahan yang dilakukan dalam mengasuh, melainkan untuk mengungkap dan mengenal diri Anda yang esensial dan menyenangkan. Bagian inti dari diri Anda ini bisa kehilangan vitalitas saat Anda digendong oleh seseorang yang Anda cintai.

Meskipun Anda tahu bahwa Anda tidak sempurna, Anda mungkin siap untuk melepaskan rasa malu yang tidak perlu yang membebani Anda - mungkin dimulai sebelum kerenggangan dimulai. Saya berasumsi bahwa Anda ingin menikmati tingkat harga diri yang sehat dan menjaga komunikasi yang baik dengan orang yang paling penting bagi Anda. Saya yakin Anda juga ingin menjadi panutan yang positif (meskipun hanya untuk diri Anda sendiri) dan menjadi manusia yang teraktualisasi, cukup puas, dan terpenuhi.

Perubahan itu mungkin, baik di dalam maupun di luar. Beban terbesar bagi orang tua yang terasing adalah rasa malu yang tidak perlu. Tujuan saya bukan hanya untuk membantu Anda memperbaiki hubungan Anda dengan anak Anda, tetapi juga untuk memperkuat ikatan Anda dengan diri Anda sendiri.

Penyembuhan dari keterasingan adalah kesempatan untuk pertumbuhan pribadi yang intens jika Anda siap untuk itu. Ini benar apapun hasilnya.

Rasa Sakit Memotong Kedua Cara

Kebanyakan orang tua tidak bisa melihat kerentanan dan ketidakbahagiaan pada anak mereka yang menjaga jarak. Sebaliknya, mereka hanya disajikan dengan penolakan yang panas atau ketidakpedulian yang dingin. Tidak heran mereka terkadang siap percaya bahwa mereka menciptakan monster.

Kita manusia adalah yang paling menyakiti orang lain - kita yang paling "mengerikan" - ketika kita sendiri yang kesakitan. Seperti pepatah, menyakiti orang menyakiti orang. Masuk akal bahwa penolakan anak Anda, yang datang dari tempat kesakitan, juga akan menyakiti Anda.

Ulang tahun dan hari libur menghasilkan titik panas emosi yang sulit bagi orang tua yang ditolak. Bahkan mengantisipasi liburan bisa menimbulkan rasa takut dan putus asa. Tapi bagaimana dengan anak dewasa? Untuk setiap makan malam Thanksgiving yang Anda alami tanpa anak Anda, menonton orang lain berkumpul dengan keluarga mereka, dia juga mengalami liburan tanpa Anda.

Anda dan anak Anda yang terasing juga berbagi tugas untuk menjelaskan kepada teman-teman mengapa Anda tidak bisa berkumpul dengan keluarga untuk liburan tahun ini. Percaya atau tidak, itu adalah percakapan canggung yang sama baginya dengan Anda. Anak-anak dewasa yang terasing, sebagian besar, merasa tidak didukung ketika mereka membagikan informasi sensitif bahwa mereka terasing dari Anda. Teman, kerabat, dan masyarakat semuanya menekan mereka untuk berdamai.

Jelas bahwa sebagian besar orang asing tidak memutuskan hubungan dengan orang tua mereka karena alasan yang murni materialistik, atau hanya karena orang lain menyuruh mereka melakukannya. Jadi - tolong jangan biarkan aku kehilanganmu di sini - kontak dengan Ibu atau Ayah pasti sangat menyakitkan untuk menjadi lebih buruk daripada tidak ada kontak. Jangan khawatir: ini belum tentu seburuk kedengarannya, dan situasinya berpotensi diperbaiki jika Anda tetap berpikiran terbuka. Izinkan saya membagikan beberapa kata yang membesarkan hati dari seorang ibu yang sekarang terhubung kembali dengan putrinya yang sebelumnya terasing:

Saya tidak tahu harus berbuat apa, dan tidak tahu mengapa putri saya begitu marah dan memusuhi saya, dan tidak memulai kontak apa pun. Sekarang saya dapat menghargai betapa rumitnya situasinya, dan merasa dapat melihat keterasingan kami lebih dari sudut pandangnya.

Anda dan anak Anda yang terasing berada di perairan yang belum dipetakan; dia mungkin tidak memiliki kata-kata untuk memberi tahu Anda apa yang salah atau apa yang dia ingin Anda lakukan. Bahkan jika dia melakukannya, dia mungkin menggunakan bahasa atau contoh yang hanya membingungkan Anda dan membuat Anda merasa tidak berdaya.

Ini adalah kebenaran yang sulit, tetapi penting untuk dipahami: bagi banyak anak dewasa dan pendukung mereka, keterasingan dianggap sebagai respons yang sehat terhadap situasi yang tidak sehat. Mereka merasa lebih baik dengan jarak - lebih sehat, dan bahkan lebih bahagia dari hari ke hari. Saya tidak bisa cukup menekankan bahwa tidak ada yang boleh dipaksa, dipaksa, atau dipermalukan untuk berpartisipasi dalam hubungan yang menyakiti mereka, baik secara emosional maupun fisik - bahkan dengan keluarga. Mencoba memengaruhi anak Anda dengan cara-cara ini akan mendatangkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan.

Anak Anda mungkin memandang Anda, perilaku Anda, dan hubungan Anda dengannya sebagai sesuatu yang sangat tidak memuaskan. Lebih mudah baginya untuk menyerah pada Anda daripada berharap Anda mau dan mampu berubah. Inilah yang Anda hadapi. Jika Anda sekarang ingin membantunya sembuh, dan menjadi bagian dari hidupnya lagi, Anda harus meyakinkan anak Anda bahwa hubungan dengan Anda bisa rendah stres dan kepuasannya tinggi. Ini tidak mudah, tetapi ada perilaku khusus yang dapat Anda adopsi atau tingkatkan untuk membantu mewujudkannya.

Rasa Malu dan Defensif: Musuh Kesadaran

Terlepas dari apakah kerenggangan itu sengit atau tidak, banyak orang tua menjadi defensif ketika anak-anak mereka yang sudah dewasa tidak ingin mempertahankan kontak. Rasa malu dan sikap defensif adalah musuh kesadaran. Dan sayangnya, tidak ada gerakan, tidak ada perubahan, dan tidak ada penyembuhan tanpa kesadaran.

Malu berkata, “Saya tidak ingin tahu apakah saya melakukan sesuatu yang pantas untuk ini; terlalu menyakitkan untuk merasa seburuk itu tentang diriku. " Kesadaran berkata, "Saya ingin memahami bagian saya dalam hal ini, meskipun itu menyakitkan."

Pulihkan Hubungan Dengan Anak Anda

Untuk memulihkan hubungan dengan anak Anda, Anda harus menemukan cara untuk mengesampingkan rasa malu dan mengundang belas kasih ke dalam hati Anda. Anda perlu mentolerir melihat apa pun yang mungkin ingin ditunjukkan anak Anda kepada Anda jika penyembuhan akan terjadi. Jika ada is sesuatu yang penting bagi Anda untuk dipelajari tentang cara anak Anda mengalami Anda, Anda tidak akan dapat melihatnya melalui awan rasa malu.

Anda tidak memiliki pilihan untuk menanggapi selama rasa malu dan defensif membuat Anda berada dalam cengkeraman mereka. Membebaskan diri dari hal-hal ini dapat membuka jalan bagi hubungan yang lebih dekat, lebih tenang, dan lebih jujur ​​dengan anak Anda.

Ini dari pembaca salah satu postingan blog saya:

Saya mengalami bertahun-tahun hubungan yang sangat menyakitkan dengan ibu saya. Ketika saya berumur tiga puluh lima ada terobosan ... dia mengakui dalam sebuah surat bahwa dia telah mencintaiku, tetapi dengan "cinta yang membelai." Momen itu mengubah hidup saya, karena saya akhirnya dapat mengetahui bahwa kebenaran yang dalam yang saya ketahui tentang cintanya, tetapi tidak dapat saya akui, adalah benar. Aku jadi lebih bisa merasa waras !!

Keinginan Anda terhadap kesadaran diri tidak hanya dapat mencairkan hubungan Anda dengan anak Anda yang terasing, tetapi juga dapat membantunya memahami dirinya dengan lebih baik. Sehingga bisa menjadi hadiah untuk kalian berdua.

Belas Kasih Adalah Kuncinya

Anda sendiri adalah versi anak seseorang yang penuh kasih, menyenangkan, dan masih tumbuh. Anda mungkin terkejut dengan gagasan bahwa menemukan kasih sayang di hati Anda, tidak hanya untuk anak Anda tetapi untuk diri, dapat membantu Anda mengatasi keterasingan.

Alih-alih mendekati masalah dengan mentalitas benar-salah, yang membuat Anda dan anak Anda saling berhadapan, belas kasih mengatakan Anda melakukan hal ini bersama-sama. Saya melihat terlalu banyak komentar dari orang tua yang terluka yang terlihat seperti ini:

Putri saya memilih untuk memotong saya setelah membantunya melalui trauma seumur hidup tanpa penghargaan atau rasa terima kasih di pihaknya sama sekali. Ketegangan antara anak dewasa dan orang tua biasanya merupakan hasil dari sikap "Beri aku, berikan aku, berikan aku" dari generasi ini, dan tidak ada yang pernah cukup baik untuk anak nakal dewasa yang egois dan egois ini.

Nada yang kasar dan penyebutan nama adalah indikasi yang jelas dari rasa sakit yang dialami ibu ini. Namun jika rekonsiliasi adalah tujuan akhir, mentalitas kita-lawan-mereka ini tidak dapat bertahan.

Penulis komentar ini tampaknya terlalu sakit hati saat melihat bahwa dia dan putrinya terlibat dalam hal ini bersama. Dia kehilangan putrinya sebagai individu unik lainnya yang masih tumbuh. Dalam komentar ini dia menjelekkan putrinya dan seluruh generasi. Inilah yang terjadi ketika kita merasa tidak berdaya melawan mereka yang menyakiti kita. Kita menjadi beku dalam kesedihan kita, dan hati kita menjadi keras.

Penyembuhan dari Penderitaan Ditolak

Rasa sakit orang tua ini perlu diakui agar dia bisa mulai sembuh dari penderitaan karena ditolak. Putrinya bukanlah orang yang tepat untuk membantunya, tidak peduli seberapa dekat mereka dulu. Tapi bukan berarti ibu ini kurang beruntung. Dia dapat (dan harus, jika dia ingin menyembuhkan) menerima kasih sayang yang pantas dia dapatkan. Jika ada seseorang dalam hidupnya yang pengertian dan simpatik, dia bisa menangis di bahu orang itu dan memulai proses penyembuhan.

Dia dapat berbicara dengan seorang teman, konselor, atau ulama yang akan berdiri sebagai saksi yang peduli atas penderitaannya. Apa pun hasil dari keterasingan, penyembuhannya sendiri akan memfasilitasi perubahan positif. Ibu ini membutuhkan tidak kurang dari untuk didengarkan dan diperhatikan - paling tidak oleh dirinya sendiri - agar badai mereda dan ombak menjadi tenang. Begitu dia mengatasi dan menanggapi dengan simpati yang tulus atas rasa sakitnya sendiri, dia bisa mengatasi rasa sakit putrinya dengan lebih baik - yang pasti juga menanggung rasa sakit, jika dia bersedia memutuskan hubungan dengan satu-satunya ibunya.

Setiap generasi membutuhkan dan pantas mendapatkan kasih sayang - orang tua, anak, anak yang menjadi orang tua, anak mereka, dan seterusnya, dan seterusnya. Kita semua bersama-sama.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
atau 800-972-6657 ext. 52.

Pasal Sumber

Berhubungan Kembali dengan Anak Dewasa yang Terlantar: Tip dan Alat Praktis untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Berhubungan Kembali dengan Anak Dewasa yang Terasing: Kiat dan Alat Praktis untuk Menyembuhkan Hubungan Anda oleh Tina Gilbertson.Orang tua yang anak dewasanya telah memutuskan kontak bertanya-tanya: Bagaimana ini bisa terjadi? Dimana saya salah? Apa yang terjadi dengan anak saya yang tercinta? 

Psikoterapis Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun dalam pekerjaan tatap muka dan online dengan orang tua, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua sisi hubungan yang rusak. Latihan, contoh, dan contoh skrip memberdayakan orang tua yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahwa rekonsiliasi adalah proses selangkah demi selangkah, tetapi upaya itu sangat berharga. Tidak ada kata terlambat untuk memperbarui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik dari sebelumnya.

Klik disini untuk Info lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini.  Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku dari penulis ini

tentang Penulis 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, adalah seorang konselor profesional berlisensi yang mengkhususkan diri dalam pengasingan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Cepat Perusahaan, yang  , yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Sederhana nyata.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Klub Koneksi

Baca entri blog yang berfokus pada keterasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.