Bart Larue/Hapus Percikan
“Mencintai diri Anda apa adanya, diri Anda sendiri, ibarat Anda sedang memeluk besi panas membara” kata psikonalis Carl Jung.
Beberapa orang mungkin berpendapat bahwa generasi media sosial ini tampaknya tidak kesulitan dalam mencintai diri sendiri. Namun apakah sikap look-at-me-ism yang begitu mudah ditemukan di TikTok dan Instagram merupakan jenis cinta diri yang kita perlukan agar bisa berkembang?
Bahasa psikologi positif dapat – dan sering kali – digunakan untuk segala jenis kepentingan diri sendiri, serta strategi pemasaran yang sinis.
Namun, para pakar psikologi menekankan bahwa mencintai diri sendiri tidak sama dengan berperilaku egois. Ada garis tegas antara bentuk mencintai diri sendiri yang sehat dan pantas, dan bentuk mencintai diri sendiri yang ganas atau tidak narsis formulir. Tapi bagaimana kita membedakannya?
Pada tahun 2023, peneliti Eva Henschke dan Peter Sedlmeier melakukan serangkaian wawancara dengan psikoterapis dan pakar lainnya tentang apa itu cinta diri. Mereka menyimpulkan bahwa hal itu memiliki tiga ciri utama: perawatan diri, penerimaan diri, dan kontak diri (mencurahkan perhatian pada diri sendiri).
Namun sebagai masyarakat yang semakin individualistis, apakah kita sudah memberikan terlalu banyak perhatian pada diri kita sendiri?
Filsafat dan cinta diri
Para filsuf dan pakar psikologi sama-sama telah mempertimbangkan etika cinta diri.
Peneliti psikologi Li Ming Xue dan rekan-rekannya, mengeksplorasi gagasan cinta diri dalam budaya Tiongkok, klaim “Para filsuf Barat percaya bahwa mencintai diri sendiri adalah suatu kebajikan”. Tapi ini adalah generalisasi yang sangat luas.
Dalam tradisi Kristen dan banyak filsafat Eropa, kata filsuf Razvan Ioan, cinta diri dikutuk sebagai sifat yang sangat merusak.
Di sisi lain, banyak filsuf besar Kristen, mencoba memahami instruksi untuk mencintai sesama seperti diri sendiri, mengakui bentuk-bentuk cinta diri tertentu adalah kebajikan. Untuk mencintai sesamamu seperti dirimu sendiri, tampaknya kamu harus mencintai dirimu sendiri.
Dalam konteks filosofis Barat, klaim Xue dan rekan-rekannya, cinta diri berkaitan dengan hak-hak individu – “masyarakat secara keseluruhan hanya berfungsi untuk meningkatkan kebahagiaan individu”.
Mereka berpendapat, gagasan individualistis dan mementingkan diri sendiri tentang cinta diri mungkin berasal dari para filsuf Yunani Kuno. Secara khusus, Aristoteles. Tetapi Aristoteles hanya memikirkan orang yang paling berbudi luhur, yang memberi manfaat bagi masyarakat di sekitarnya, harus mencintai dirinya sendiri. Dengan membuat hubungan ini, dia menghindari menyamakan cinta diri dengan egoisme.
Kita seharusnya mencintai diri kita sendiri bukan karena kesombongan, ujarnya, tapi karena kemampuan kita untuk berbuat baik. Lalu, apakah Aristoteles memberikan landasan prinsip untuk membedakan antara bentuk cinta diri yang pantas dan tidak pantas?
Batasan terlalu tinggi?
Aristoteles mungkin menetapkan standar yang terlalu tinggi. Jika hanya orang yang paling berbudi luhur saja yang mencoba untuk mencintai diri mereka sendiri, hal ini bertentangan dengan gagasan bahwa mencintai diri sendiri dapat membantu kita menjadi lebih baik dan menjadi lebih berbudi luhur – serta filsuf Kate Abramson dan Adam Leite berpendapat.
Banyak psikolog menyatakan bahwa mencintai diri sendiri penting untuk mengadopsi persepsi diri yang baik dan penuh kasih sayang yang penting untuk mengatasi kondisi yang mempersenjatai kritik diri, seperti perfeksionisme klinis dan gangguan makan.
Secara lebih luas, beberapa orang berpendapat bahwa belas kasih terhadap diri sendiri diperlukan untuk mendukung wawasan jujur tentang perilaku Anda sendiri. Mereka percaya bahwa kita membutuhkan refleksi diri yang hangat dan penuh kasih sayang untuk menghindari sikap defensif yang muncul karena rasa takut akan penilaian – bahkan jika kita sendirilah yang menilai.
Oleh karena itu, bentuk cinta diri yang penuh kasih sering kali diperlukan untuk mengikuti nasihat Socrates untuk “mengenal diri sendiri”, kata filsuf Jan Bransen. Cinta diri yang positif, melalui cahaya ini, dapat membantu kita tumbuh sebagai manusia.
Mencintai diri sendiri 'salah arah dan konyol'
Namun tidak semua orang setuju bahwa Anda membutuhkan cinta diri untuk tumbuh. Almarhum filsuf Oswald Hanfling sangat skeptis terhadap gagasan ini. Bahkan, ia berpendapat gagasan mencintai diri sendiri itu salah arah dan konyol. Ide-idenya sebagian besar ditolak oleh para filsuf cinta, tetapi menunjukkan kesalahannya bisa berguna.
Ketika Anda mencintai seseorang, katanya, Anda siap mengorbankan kepentingan Anda sendiri demi orang yang Anda cintai. Namun menurutnya gagasan mengorbankan kepentingan diri sendiri tidak masuk akal – yang menunjukkan, ia menyimpulkan, kita tidak bisa mencintai diri sendiri.
Saya mungkin mengorbankan kepuasan sesaat demi kesejahteraan saya di masa depan, seperti dalam kasus berhenti merokok. Namun dalam kasus ini, motif saya bukanlah cinta melainkan kepentingan pribadi. Apa yang saya ungkapkan dengan berhenti merokok bukanlah sejauh mana kecintaan saya pada diri saya sendiri, namun pemahaman bahwa manfaat jangka panjang dari berhenti merokok kemungkinan besar akan melebihi kepuasan saat ini dengan terus merokok.
Kita sering kali memiliki kepentingan yang bertentangan (bayangkan seseorang yang menderita karena dua jalur karier yang berbeda) – dan tidak aneh jika mengorbankan kepentingan tertentu demi kepentingan orang lain.
Ini bukan sekedar soal mengorbankan keinginan jangka pendek demi kebaikan jangka panjang, namun soal mengorbankan sesuatu yang bernilai demi keuntungan akhir Anda (atau, begitulah yang Anda harapkan).
Kasih sayang
Hanfling gagal mempertimbangkan peran cinta diri yang penuh kasih. Meskipun kita mungkin memahami bahwa melakukan sesuatu adalah demi kepentingan kita (misalnya, memperbaiki hubungan dengan seseorang yang pernah berselisih dengan kita), mungkin diperlukan sikap welas asih dan terbuka terhadap diri kita sendiri untuk menyadari apa yang menjadi kepentingan terbaik kita.
Kita mungkin memerlukan rasa kasihan pada diri sendiri juga, untuk mengakui kegagalan kita – sehingga kita dapat mengatasi sikap defensif kita dan melihat dengan jelas bagaimana kita gagal memenuhi kebutuhan kita. kepentingan-kepentingan ini.
Penerimaan diri dalam konteks ini tidak berarti memberi diri kita izin untuk bertindak kasar terhadap kepentingan orang-orang di sekitar kita, atau membenarkan kekurangan kita sebagai sesuatu yang “valid” daripada memperbaikinya.
Mencintai diri sendiri, seperti yang dipromosikan oleh para psikolog kontemporer, berarti berdiri dalam hubungan kasih sayang terhadap diri sendiri. Dan tidak ada yang bertentangan dengan gagasan ini.
Sama seperti kita berusaha mengembangkan hubungan baik dan suportif dengan orang-orang yang kita sayangi – dan hal ini tidak melibatkan persetujuan yang tidak kritis terhadap segala sesuatu yang mereka lakukan – cinta diri yang penuh kasih tidak berarti mengabaikan kritik diri yang valid.
Faktanya, belas kasihan pada diri sendiri memiliki efek sebaliknya. Hal ini meningkatkan kenyamanan dengan penilaian diri kritis yang membantu kita tumbuh – yang mengarah pada ketahanan. Ini melahirkan kebalikan dari sikap mementingkan diri sendiri yang narsistik.
Ian Robertson, Kandidat PhD (Peran mengajar di Macquarie & Wollongong), Universitas Wollongong
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku Meningkatkan Sikap dan Perilaku dari daftar Penjual Terbaik Amazon
"Kebiasaan Atom: Cara Mudah & Terbukti untuk Membangun Kebiasaan Baik & Menghilangkan Kebiasaan Buruk"
oleh James Clear
Dalam buku ini, James Clear menyajikan panduan komprehensif untuk membangun kebiasaan baik dan menghilangkan kebiasaan buruk. Buku ini mencakup saran dan strategi praktis untuk menciptakan perubahan perilaku yang bertahan lama, berdasarkan penelitian terbaru dalam bidang psikologi dan ilmu saraf.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Lepaskan Otak Anda: Menggunakan Sains untuk Mengatasi Kecemasan, Depresi, Kemarahan, Keanehan, dan Pemicu"
oleh Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
Dalam buku ini, Dr. Faith Harper menawarkan panduan untuk memahami dan mengelola masalah emosi dan perilaku umum, termasuk kecemasan, depresi, dan kemarahan. Buku ini mencakup informasi tentang sains di balik masalah ini, serta saran dan latihan praktis untuk mengatasi dan penyembuhan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Kekuatan Kebiasaan: Mengapa Kita Melakukan Apa yang Kita Lakukan dalam Kehidupan dan Bisnis"
oleh Charles Duhigg
Dalam buku ini, Charles Duhigg mengeksplorasi ilmu pembentukan kebiasaan dan bagaimana kebiasaan memengaruhi hidup kita, baik secara pribadi maupun profesional. Buku ini mencakup kisah individu dan organisasi yang berhasil mengubah kebiasaan mereka, serta saran praktis untuk menciptakan perubahan perilaku yang langgeng.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Kebiasaan Kecil: Perubahan Kecil yang Mengubah Segalanya"
oleh BJ Fogg
Dalam buku ini, BJ Fogg menyajikan panduan untuk menciptakan perubahan perilaku yang langgeng melalui kebiasaan kecil yang bertahap. Buku ini mencakup saran dan strategi praktis untuk mengidentifikasi dan menerapkan kebiasaan kecil yang dapat membawa perubahan besar seiring waktu.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"The 5 AM Club: Miliki Pagi Anda, Tingkatkan Hidup Anda"
oleh Robin Sharma
Dalam buku ini, Robin Sharma menyajikan panduan untuk memaksimalkan produktivitas dan potensi Anda dengan memulai hari lebih awal. Buku ini mencakup saran dan strategi praktis untuk menciptakan rutinitas pagi yang mendukung tujuan dan nilai-nilai Anda, serta kisah-kisah inspiratif dari individu-individu yang telah mengubah hidup mereka melalui bangun pagi.
