Shutterstock

Teman, keluarga, kekasih – ini adalah tiga andalan dalam kehidupan intim kita. Kami biasanya berharap hubungan keluarga menjadi solid, pada dasarnya seumur hidup. Dalam kehidupan romantis kita, kita mencari "satu" untuk hidup.

Persahabatan tampaknya kurang penting, setidaknya jika dibandingkan. Sangat mudah untuk menganggap teman sebagai orang yang datang dan pergi bersama musim kehidupan. Ini bisa menjadi salah perhitungan besar. Ada kasus yang harus dibuat bahwa persahabatan bukanlah roda ketiga dari hubungan lain yang lebih signifikan ini.

Kehilangan teman bisa sangat menyakitkan. Saya sedang bekerja sebagai pendeta tertahbis di Gereja Anglikan ketika saya melepaskan iman saya dan melarikan diri dengan seorang rekan pekerja gereja (yang masih menjadi cinta dalam hidup saya). Ini memiliki konsekuensi yang mendalam, seperti yang dapat Anda bayangkan. Salah satu yang paling menyakitkan adalah, hampir dalam semalam, saya kehilangan hampir semua teman saya.

Saya ingat makan siang dengan salah satu dari mereka di bulan-bulan setelah kejatuhan saya yang tiba-tiba. Kami berteman baik sejak SMA. Kami telah pindah dari rumah bersama, berbagi kamar bersama, bermain gitar bersama. Kami tidak dapat dipisahkan.

Saya mencoba menjelaskan kepadanya apa yang saya pikirkan, mengapa saya tidak percaya apa yang dulu saya percayai. Dia menatap mata saya dan berkata, sebagai kesimpulan, bahwa masalahnya bukanlah kekristenan. "Masalahnya adalah kamu."

Dia menolak datang ke pernikahanku. Itu 17 tahun yang lalu dan saya tidak berpikir kami telah berbicara sejak itu.

Para filsuf - baik kuno maupun modern - berbicara banyak tentang persahabatan. Aristoteles berteori tentang persahabatan dan telah memengaruhi pemikiran kita tentangnya sejak saat itu. Di zaman sekarang, filsuf seperti AC Grayling telah menulis seluruh buku tentangnya.

Tapi persahabatan tetap membingungkan – paling tidak karena sulit untuk memisahkannya dari jenis hubungan cinta lainnya. Di sinilah filsuf favorit saya – Friedrich Nietzsche – sangat membantu. Dari karyanya, kita dapat melihat bahwa persahabatan tidak hanya berdiri di samping jenis hubungan lainnya – itu bisa menjadi bagian tak terpisahkan dari mereka.

Pentingnya menjadi berbeda

Jadi apa bahan untuk persahabatan yang langgeng dan hebat?

Wawasan pertama Nietzsche adalah tentang perbedaan: persahabatan yang hebat merayakan perbedaan nyata antar individu.

Ini dapat dikontraskan dengan cita-cita umum yang dimiliki orang tentang romansa. Kita tampaknya terobsesi dengan cinta romantis sebagai kunci kehidupan yang memuaskan. Jatuh cinta, dan jatuh cinta seumur hidup, seharusnya menjadi tujuan hubungan tertinggi. Kami melihatnya di film (hampir setiap komedi romantis dan riff komedi situasi tentang ide ini), musik (yang sering berkaitan dengan bencana pribadi karena tidak menemukan cinta sejati), dan seni.

Nietzsche tidak terlalu menyukai cinta romantis. Salah satu keberatannya adalah bahwa cinta romantis dapat bermanifestasi sebagai keinginan untuk menghilang ke dalam diri orang lain, semacam pembubaran diri bersama. Dalam sebuah teks pendek berjudul “Love make the same”, dia menulis:

Cinta ingin menyelamatkan orang yang kepadanya ia mendedikasikan dirinya setiap perasaan menjadi orang lain […] tidak ada tontonan yang lebih membingungkan atau tidak dapat ditembus daripada yang muncul ketika kedua belah pihak saling mencintai satu sama lain dan akibatnya keduanya meninggalkan diri mereka sendiri dan ingin menjadi sama satu sama lain.

Mengesampingkan apakah semua cinta romantis seperti ini (atau hanya versi yang tidak sehat), saya pikir ada benarnya di sini. Orang yang "jatuh cinta" bisa jatuh ke dalam perangkap menjadi posesif dan mengendalikan. Tidak berlebihan untuk memahami ini sebagai keinginan untuk menghapus perbedaan.

Sebaliknya, Nietzsche sangat menyukai persahabatan sebagai jenis hubungan yang memaksimalkan perbedaan. Baginya, alasan bagus untuk mengundang seseorang ke dalam kehidupan pribadi Anda adalah karena mereka menawarkan perspektif alternatif dan mandiri. Dalam Thus Spoke Zarathustra, dia menulis:

Dalam diri seorang teman, seseorang harus memiliki musuh terbaiknya. Anda harus paling dekat dengannya di hati ketika Anda melawannya.

Ternyata, tidak semua pertemanan seperti itu. Saya memikirkan cita-cita orang Australia tentang “pasangan”: seseorang yang selalu mendukung Anda, yang selalu membela dan melindungi, yang selalu membantu, tanpa pertanyaan. Namun, menurut Nietzsche, persahabatan yang hebat mencakup harapan bahwa orang lain akan menarik diri, mendorong, mengkritik. Seorang teman yang baik akan, kadang-kadang, menentang Anda – menjadi musuh Anda.

Pengetahuan intim

Tampaknya tidak layak untuk memasukkan permusuhan dan pertentangan yang tulus dalam kehidupan intim Anda, tetapi saya berpendapat bahwa mungkin dan bermanfaat untuk memiliki permusuhan pribadi dalam hubungan intim. Hanya seseorang yang mengenal Anda secara dekat yang dapat mengetahui cara terbaik untuk menentang Anda jika mereka melihat Anda melakukan kesalahan atau bertindak; hanya seseorang dengan apresiasi yang mendalam dan pribadi terhadap pekerjaan batin Anda yang dapat menjadi musuh Anda untuk membantu Anda.

Inilah inti dari persahabatan yang hebat. Dan kita bisa lihat disini bagaimana cara mengatasi masalah bad romance. AC Grayling, seorang filsuf Inggris terkemuka, telah merefleksikan masalah asmara dan persahabatan dalam bukunya Persahabatan (2013). Grayling tidak dapat melepaskan diri dari asumsi dasar bahwa persahabatan dan romansa adalah jenis pengalaman yang terpisah, yang satu tidak dapat bercampur satu sama lain. Dan, baginya, persahabatan “mengalahkan” semua jenis hubungan lainnya.

Tetapi agar daya tarik romantis bertahan lama dan mendukung serta memuaskan, itu harus didasarkan pada persahabatan yang hebat – persahabatan yang mencakup perayaan perbedaan, bahkan sampai menyambut refleksi dan oposisi kritis.

Kesulitan yang kita miliki dengan gagasan ini mencerminkan kecenderungan umum menuju kesamaan dalam kehidupan sosial kita. Ini diperparah oleh keberadaan online kami. Kita hidup di dunia digital yang didorong oleh algoritme yang dirancang untuk mendorong jutaan orang yang berpikir dan merasakan hal yang sama dengan kita.

Memiliki lingkaran sosial yang bermanfaat, dan bahkan mungkin masyarakat yang berfungsi dengan baik, tidak bisa tentang kesamaan – nilai, ide, kepercayaan, arah, gaya hidup yang sama. Perbedaan itu penting. Tetapi agar ini berhasil, kita harus dapat menempati ruang yang sama dengan orang-orang yang sangat berbeda dengan kita, tanpa tersinggung atau melarikan diri atau menjadi agresif atau melakukan kekerasan.

Padahal, apresiasi terhadap perbedaan yang mendalam adalah salah satu tanda keintiman sejati. Ini adalah seni persahabatan yang hebat, seni yang tampaknya telah hilang dari kita. Merebutnya kembali akan menghasilkan manfaat sosial yang lebih besar.

Saya memimpikan mesin pencari yang saya sebut "Gaggle". Dibutuhkan semua penolakan dari pencarian Google, hal-hal yang tidak sesuai dengan profil Anda, dan mengirimkan hasil tersebut kepada Anda. Dengan begitu, kita dapat menghirup udara segar dari ide-ide baru dan tak terduga, dan bertemu orang-orang aneh dengan pendekatan hidup yang aneh dan menghadapi sistem etika dan moral.

Memberi dan Mengambil

Wawasan lain dari Nietzsche berkaitan dengan memberi dan menerima. Gagasannya tentang persahabatan yang hebat menunjukkan bahwa boleh saja bersikap egois dalam hubungan kita yang paling intim.

Keegoisan memiliki reputasi yang buruk. Masyarakat kita menjelekkannya, malah memfitnah ketidakegoisan. Ini memiliki efek membuat kita merasa tidak enak menjadi egois. Seperti yang dikatakan Nietzsche:

Keyakinan tentang tercelanya egoisme, yang dikhotbahkan dengan begitu keras kepala dan dengan begitu banyak keyakinan, secara keseluruhan telah merusak egoisme […] dengan merampas egoisme dari hati nuraninya yang baik dan memberitahu kita untuk mencari di dalamnya sumber sejati dari semua ketidakbahagiaan.

Gagasan bahwa pengorbanan diri adalah moral dan keegoisan adalah tidak bermoral memiliki tradisi panjang. Itu dapat ditelusuri ke akar masyarakat kita dalam iman Kristen. Gagasan bahwa mengorbankan diri sendiri untuk orang lain entah bagaimana seperti dewa diabadikan dalam kepercayaan Kristen: Yesus mati untuk menyelamatkan kita dari dosa-dosa kita, Allah Bapa menyerahkan Putra tunggal-Nya, dan seterusnya.

Ini kembali ke obsesi kita dengan cinta, tapi kali ini bukan cinta romantis. Ini lebih merupakan jenis cinta di mana Anda menempatkan orang lain di atas diri Anda sendiri sebagai semacam tujuan hubungan. Mengorbankan diri sendiri untuk orang lain sering dirayakan sebagai pencapaian moral yang luar biasa.

Saya pikir gagasan tentang pengorbanan ini terutama berlaku untuk hubungan kekeluargaan kita. Ada harapan bahwa ibu dan ayah (terutama ibu) akan mengorbankan diri demi kesejahteraan anak-anak mereka. Seiring bertambahnya usia orang tua, ada harapan bahwa anak-anak mereka akan berkorban. Ketika masalah keuangan atau masalah lainnya melanda – saudara kandung turun tangan untuk membantu.

Moralitas tanpa pamrih ini, menurut pendapat saya, hilang. Tapi begitu juga reaksi terhadapnya. Anda melihat yang terakhir di mana-mana di dunia "kutipan inspirasi", di mana keegoisan adalah raja: welas asih, cinta diri, perawatan diri. Itu ada di mana-mana.

Bereaksi keras terhadap sesuatu yang hampa itu sendiri hampa. Paradigmanya salah. Nietzsche menawarkan kita sebuah alternatif:

Ini adalah keegoisan yang ideal: terus-menerus menjaga dan merawat serta menjaga jiwa kita tetap tenang, sehingga […] kita menjaga dan merawat untuk kepentingan semua.

Pikirkan seperti ini. Kepedulian diri dan kepedulian terhadap orang lain hanya saling eksklusif jika ada "kepedulian" dalam jumlah terbatas untuk disebarkan. Jika itu benar, Anda harus memilih apakah akan membelanjakannya untuk diri sendiri atau memberikannya kepada orang lain.

Tapi bagaimana kita menyebarkan "kekhawatiran" dalam jumlah tak terbatas? Kami sedang mencari semacam fusi nuklir psikologis: sumber kepedulian terhadap orang lain yang mandiri dan membangkitkan diri sendiri.

Ini tidak sesulit kedengarannya. Ada semacam hubungan yang memungkinkan hal ini. Anda dapat menebaknya: persahabatan yang hebat.

Karena persahabatan menuntut perbedaan, itu menciptakan ruang bagi dua individu untuk mengasuh diri mereka sendiri sehingga masing-masing memiliki sesuatu untuk diberikan kepada orang lain. Karena Anda tidak mencoba mengasimilasi teman sejati menjadi versi diri Anda sendiri, Anda bebas melakukan apa pun yang diperlukan untuk membangun sumber daya pribadi mereka.

Ini berarti tidak apa-apa untuk menjalin hubungan untuk apa yang bisa Anda dapatkan darinya. Anda bisa berada dalam persahabatan - yang benar-benar hebat - dengan egois.

Kebajikan, kesenangan, keuntungan

Ini mungkin sulit untuk diserap, terutama karena menantang keyakinan moral yang dipegang teguh tentang tidak mementingkan diri sendiri. Dan bukan hanya warisan Kristen kita yang membawa kita ke jalan ini. Anda dapat melihat hal seperti ini pada Aristoteles, yang menganggap persahabatan didasarkan pada salah satu dari tiga hal: kebajikan, kesenangan, atau keuntungan.

Persahabatan kebajikan adalah tentang mengenali kualitas atau "kebaikan" satu sama lain. Persahabatan kesenangan adalah tentang kenikmatan yang dapat diperoleh seseorang dari hubungan intim. Persahabatan keuntungan didasarkan pada apa yang dapat diperoleh setiap orang dari yang lain.

Bagi Aristoteles, persahabatan kebajikan adalah yang paling sempurna, karena mereka benar-benar timbal balik. Dua tipe lainnya tidak mengarah pada persahabatan yang ideal, karena mereka dengan mudah menjadi sepihak. Dengan kata lain, bentuk persahabatan tertinggi adalah di mana Anda tidak menggunakan teman Anda untuk tujuan (egois) lainnya. Anda menghargai mereka apa adanya.

Saya bukan ahli filsafat Aristotelian, tetapi saya memiliki banyak pertanyaan tentang pendekatan ini. Bagaimana jika "kebaikan" pada seseorang memberi Anda kesenangan? Bagaimana jika kebajikan utama seseorang adalah kompensasi – kemampuan untuk menikmati kesenangan orang lain? Bagaimana jika seseorang ingin Anda menjadi temannya sehingga mereka dapat memberi Anda semacam keuntungan?

Saya pikir konsep keegoisan ideal Nietzsche bekerja dengan baik dengan idealnya tentang persahabatan. Alih-alih melihat hubungan sebagai snapshot - Anda berada di dalamnya untuk diri Anda sendiri, atau Anda berada di dalamnya untuk membantu orang lain - kita dapat melihatnya sebagai siklus yang berulang dari waktu ke waktu.

Dalam persahabatan yang hebat, Anda memberi tetapi Anda juga menerima. Ada ruang bagi Anda untuk menjadi egois – untuk menambah, begitulah. Anda melakukan ini dalam kesendirian atau memanfaatkan teman-teman Anda. Ini mungkin terjadi selama satu musim, tetapi kemudian, setelah "ditambah", Anda memiliki sumber daya pribadi dan emosional untuk diberikan kembali.

Gagasan utamanya adalah bahwa merawat diri sendiri dan merawat orang lain saling terkait. Salah satu cara terpenting untuk menjaga diri sendiri adalah membina persahabatan yang baik.

Kontes

Dalam pengertian terbatas inilah saya pikir kita dapat melihat hubungan kekeluargaan yang baik juga ditopang oleh persahabatan yang hebat. Ini bukan tentang menjadi teman terbaik dengan anak-anak Anda atau orang tua Anda atau saudara Anda. Bahkan sebagai orang tua dan anak-anak, kita dapat berpikir dengan hati-hati tentang berapa banyak yang kita berikan, dan berapa banyak yang kita ambil, dan baik-baik saja dengan keduanya.

Gagasan tentang persahabatan ini memiliki konteks yang lebih luas, yang dapat dilihat dalam cara berpikir Nietzsche tentang hubungan secara umum. Dia mulai dengan orang Yunani kuno, yang menganggap kontes sebagai bagian penting dari kehidupan sosial mereka.

Kontes menetapkan dasar umum untuk keunggulan. Mereka adalah pusat olahraga (seperti di Olimpiade), serta kehidupan seni dan budaya. Penyair, pembicara publik, pemain gitar – semuanya berpartisipasi dalam kontes yang diputuskan secara publik. Pemenang menetapkan standar keunggulan untuk dirayakan semua orang, termasuk yang kalah.

Nietzsche mengadaptasi ide ini ke dalam etikanya. Baginya, kontes adalah inti dari setiap hubungan intim manusia. Sangat alami bagi manusia untuk berjuang untuk ekspresi diri. Dan jika setiap orang melakukan ini sepanjang waktu, kita pasti akan berjuang melawan satu sama lain dalam beberapa cara. Ini bukan karena permusuhan atau niat buruk, atau bahkan dari persaingan, di mana tujuannya hanya untuk menang. Bagi Nietzsche, begitulah adanya kita.

Inilah mengapa persahabatan sangat penting. Ini adalah bentuk hubungan yang paling cocok untuk mempertahankan persaingan antar individu, tanpa dendam atau dominasi. Implikasi yang mengejutkan dari pendekatannya adalah bahwa agar hubungan antarmanusia apa pun dapat berhasil, itu harus memiliki persahabatan yang hebat pada intinya.

Tentang Penulis

Neil Durrant, Ajun rekan, Universitas Macquarie

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

books_friendship