Ini cukup sulit berurusan dengan ide benar-benar menjadi seorang ayah. Perasaan menakutkan datang tentang menerimanya, terlibat, belajar apa yang harus dilakukan dan bagaimana untuk berpartisipasi dalam kehidupan keluarga. Bagian komitmen adalah hal yang berat bagi saya saat ini.
Tanyakan setiap ayah baru tentang pengalaman awal ayah dan kemungkinan ia akan mengatakan sesuatu seperti ini:. "Saya tidak yakin apa yang saya merasa pikiran saya semuanya campur aduk perasaan yang berbeda datang dan pergi Sulit untuk mengatakan apa yang terjadi.. dalam diriku. " Lalu ia mungkin akan mengubah topik pembicaraan. Mengapa? Karena sejauh ini merupakan perasaan yang paling sulit bagi pria untuk membicarakan kekhawatiran dan kecemasan mereka - singkatnya, ketakutan mereka.
Perubahan gaya hidup dramatis yang menemani masuk ke dalam kebapaan memunculkan kekhawatiran akan segala macam. Beberapa dari kami khawatir akan mampu untuk menyediakan untuk keluarga ("Bagaimana di dunia akan saya dapat menempatkan anak-anak saya sampai perguruan tinggi sendiri, seperti ayah saya lakukan?"). Lainnya menderita tentang menjadi model peran yang baik bagi anak-anak mereka ("Bagaimana saya bisa mengajari mereka ketika saya memiliki masalah sendiri?"), Sementara yang lain takut yang tidak diketahui ("Aku sudah melalui banyak, tapi saya tidak 't tahu banyak tentang menjadi seorang ayah ").. Bahkan ayah veteran khawatir: Mereka merenung tentang membayar tagihan lebih, atau menjadi terlalu tua untuk malam-malam tanpa tidur mereka tahu terbentang di depan. Enggan berbicara tentang ketakutan yang mengganggu kita, kita menderita dalam isolasi. Dan tidak menangani mereka secara langsung, kita tidak sengaja meneruskannya kepada anak-anak kita yang, setelah semua, menginternalisasi banyak dari apa yang mereka lihat di rumah.
Tapi ketakutan kita tidak perlu menyebabkan pandangan kesepian atau gelap anak-anak kita hidup. Mendekati kepala-on - sebagai uncustomary karena hal ini mungkin terdengar - mereka dapat bekerja keajaiban, karena mereka membantu membuat kita utuh.
MEMERANGI MEREKA KETAKUTAN, MAN!
Kami datang dari garis panjang pria bangga untuk siapa memerangi ketakutan adalah ciri khas kejantanan. Psikolog James Hillman menyebutnya warisan jantan kami "Hercules yang kompleks." Dia menulis:
Kami diajarkan untuk mengatasi kegagalan tubuh dan emosi, Untuk tidak pernah menyerah, untuk menang. Kami menjaga luka kami tak terlihat .... Kami tidak pernah mengakui bahwa kita takut - takut bahwa ada saat itu tak tertahankan, namun kita bertahan.
Sementara terjebak dalam kompleks Hercules kita, kita beroperasi di bawah khayalan bahwa itu adalah kami "emosi gagal" - kesedihan kita, kesedihan, atau kecemasan - yang menyebabkan kita sakit. Apa yang sebenarnya membuat kita sakit tidak ada hubungannya dengan emosi yang lemah, itu adalah bukan akibat langsung dari panjang kita pergi ke dalam mencegah emosi kita. Nyeri, dengan kata lain, adalah tak terelakkan oleh-produk dari resistensi kompulsif kami untuk perasaan apa yang sebenarnya ada.
Kami terluka karena kita menolak untuk membiarkan diri kita mengalami tertentu "tidak diinginkan" emosi. Kemudian saat kami menahan air mata kita dan berani ketakutan kita sendiri, kita menarik diri dari orang-orang dekat dengan kita. Meskipun keberanian Hercules kita, berotot dan tenang, memberikan tampilan kekuatan, itu topeng kebenaran. Dan kebenaran adalah bahwa kita menyakiti. Sebagai salah satu ayah dari dua minggu berusia menunjukkan:
Saya merasa seperti seorang bayi di hutan - dan kadang-kadang kuat dingin di luar sana. Aku sudah jadi hilang di shuffle bahwa saya tidak berpikir ada orang di sini benar-benar menginginkan saya. Istriku benar-benar terfokus pada anak kita dan sebaliknya habis. Bayi itu tidak apa pun yang bayi lakukan, yang tampaknya tidak memiliki banyak untuk dilakukan dengan saya.
Lebih buruk lagi, kita tidak berani meminta pengertian, dukungan, atau kelembutan yang kita butuhkan. Apakah karena ego dan kesombongan? Tidak juga. Di sini juga, pelakunya adalah ketakutan. Kami berasumsi bahwa tangis kita akan pergi diabaikan dan kebutuhan kita diejek, diremehkan, atau ditolak - asumsi yang menakutkan kita lebih dari kita dapat mengerti.
Untuk menjaga fasad impermeabilitas dan kemandirian, kita mengisolasi diri kita sendiri dan bersembunyi di balik peran kami "orang besar", "kisah sukses", "pelindung", dan "pencari nafkah." Kami berpura-pura menjadi pahlawan mitologis kita pikir kita seharusnya. Menetapkan bahwa tidak ada yang akan menyakiti kita, kita membodohi diri sendiri menjadi percaya bahwa dengan membusungkan dada kita dan mendorong seterusnya sebelumnya, kami tidak akan pernah harus merasakan sakit kita.
Saya baru-baru bertemu dengan sekelompok ayah menghadiri kelas persalinan dengan pasangan mereka. Saya tanya, agak berani, "Berapa banyak dari Anda puas dengan kehidupan seks Anda saat ini?" Tidak satu tangan naik. Saya kemudian bertanya, "Berapa banyak dari Anda tidak bisa menunggu untuk kehamilan yang akan berakhir?" Setiap tangan terangkat. Akhirnya, saya bertanya, "Dan berapa banyak dari Anda mengalami beberapa ketakutan tentang menjadi ayah?" Tanggapan.
Kami mahir menghindar ketakutan kita - sering begitu mahir bahwa kita menolak untuk polisi apa pun yang menunjukkan kita tidak "memiliki semuanya bersama-sama." Michael, "hijau" Ayah, karena ia enggan mengatakan, datang untuk berbicara dengan saya atas permintaan istrinya. Menahan air mata, ia berkata:
Anda membangun sebuah gambar dalam pikiran Anda bahwa segala sesuatu akan menjadi positif, dan ketika mereka tidak sangat sulit untuk menerima. Saya sudah berusaha untuk menyingkirkan negatif - kekhawatiran tentang menjadi ayah yang baik. Saya ingin tahu apakah aku pernah benar-benar bisa, dan yang lebih parah lagi saya telah memasang perisai terhadap istri saya karena dia tidak ingin mengetahui tentang sisi "turun". Aku agak tersesat di sini.
Malu untuk mengakui keprihatinan dan kekhawatiran kami, kami mengulur diri untuk membuktikan kami tidak takut. Tapi ironisnya, selama ini orang yang mengasihi kita melihat melalui kamuflase kita dan merindukan kita untuk menjadi nyata. Mereka merasa tak berdaya, berharap mereka hanya bisa menghubungi kami.
Perempuan kita, yang cenderung mengenal kami lebih baik dari orang lain, menangis bagi kita untuk memperlambat, bicara, untuk berbagi, untuk menjadi rentan, intim, dan nyata. Orang terakhir yang mereka inginkan adalah Superman. (Bahkan Lois Lane, yang memiliki cinta Superman, masih ingin melihat orang di balik topeng.)
Berkali-kali saya mendengar wanita memohon dengan mitra mereka untuk pergi ke konseling, "membuka", dan terlibat. Terlalu sering, jawaban macho adalah "Saya tidak perlu bahwa saya dapat memperbaiki masalah sendiri.." Konseling pernikahan telah menjadi upaya terakhir bagi banyak perempuan yang ingin mati-matian untuk berhubungan dengan mitra mereka sebelum menyebutnya berhenti. Mereka berharap bahwa dengan bantuan terapis, laki-laki mereka akan mulai berbagi perasaan, keinginan, dan impian mereka. Tapi paling sering laki-laki mereka berdiri teguh, terlalu bangga - dan ketakutan - mengakui bahwa prospek merasa di luar kendali mengancam mereka dengan cara mereka bahkan tidak mengerti. Sejumlah besar dari pernikahan berakhir karena laki-laki menolak untuk memanjakan saat santai dan wanita mendapatkan bosan merasa sendirian dan tidak dicintai (walaupun kelimpahan karangan bunga harum, makan malam elegan, dan seks yang baik).
Kita manusia hanya "mendapatkan" apa yang wanita yang telah dikenal dalam waktu yang lama - yang mempertahankan hubungan dekat dan memuaskan membutuhkan kerja batin. Secara historis, introspeksi dan berpikir psikologis tidak pernah menjadi bagian integral dari kurikulum pria. Sekarang, bagaimanapun, kita harus mematahkan barisan dan mengeksplorasi "interior". Untuk koneksi yang dalam dengan mitra kami dan anak-anak, kita harus belajar untuk mengatasi kecemasan secara efektif.
Dalam 1950s dan 1960s, iklan televisi mendesak orang muda untuk menjadi semua yang mereka bisa dengan bergabung dengan tentara AS. Tantangannya saat ini adalah menjadi semua kita bisa berada dalam keluarga kita. Mandat telah membalikkan: Sebagai pengganti menyusul perintah militer, kita harus menanggalkan kami "seragam" dan mengungkapkan setiap aspek dari diri kita sendiri - baik atau buruk, lemah atau kuat - berhenti menghakimi diri kita sendiri, dan menyelesaikan nyeri laki-laki kita warisi. Bergerak melalui ketakutan daripada mencoba untuk mengalahkan dibutuhkan keberanian lebih dari boot camp pernah lakukan, dan dengan itu datang rasa sukacita terbesar, kekuasaan, dan keamanan yang bisa Anda tahu. Menjadi fatherman adalah tugas yang benar-benar heroik, membutuhkan Anda untuk menghadapi Anda naga kepala-on, melihat mereka apa adanya, menemukan mana mereka berasal, dan belajar bagaimana hidup dengan mereka, karena mereka tidak akan pernah semua dibunuh.
FEAR IS
Ketakutan adalah emosi dasar manusia - sesuatu yang kita mungkin sudah lupa karena kita telah di lemari untuk waktu yang lama. Untuk reacquaint diri dengan kealamian dari rasa takut, kita hanya perlu mengingat mimpi buruk masa kecil kita. Sebagai terbaik saya ingat, ibu atau ayahku datang setiap kali saya berteriak dalam tidur saya. Aku tahu aku aman selama mereka berada dalam jarak pendengaran. Aku tahu itu apa untuk takut. Setidaknya saya lakukan kemudian.
Bagi banyak dari kita, ada rasa lega, tidak ada menenangkan dari ketakutan kita. Sebaliknya, masa kecil kita panggilan marabahaya berkali-kali bertemu dengan ketidakpedulian, jengkel, marah, atau dendam. Tanggapan tersebut permintaan kami untuk kenyamanan dan kepastian meyakinkan kami bahwa kerentanan kita mengancam, bahwa menjadi takut tidak aman. Kami belajar bahwa jika kita menunjukkan ketakutan kita, hal yang ditakuti akan terjadi - kami akan ditolak (diabaikan, ditegur, dikritik, dihukum). Untuk menghindari penolakan, kami menjadi tuan di "menutupi kepala kami dengan seprai," pura-pura tembus pandang atau tak terkalahkan.
Sekarang sebagai orang tua menyaksikan kerentanan anak-anak kita sendiri, kita memiliki tantangan besar di depan kita. Untuk menghindari menyampaikan ketakutan kita teruji untuk anak-anak dan mengajar mereka untuk menangani dengan baik dengan mereka sendiri, kita harus berdamai dengan bagaimana, kapan, dan di mana kita belajar untuk menjadi begitu takut di tempat pertama.
MANA TIDAK TAKUT DATANG DARI?
Ketika kita pertama kali belajar untuk mengatasi stres kehidupan dan kecemasan, orang tua kita adalah jangkar emosional kita, perisai pelindung, dan guru utama. Tanggapan mereka terhadap tindakan kita dipupuk konsep kita tentang "baik" dan "buruk." Jika pasif dan ketaatan, atau keramahan dan kegunaan mendapat respon positif, kita cepat diadopsi ini "pemenang" perilaku. Jika yang cerdas, dewasa, keluar, atau tenang membangkitkan senyum atau sentuhan lembut, itu adalah karakteristik kita dibudidayakan. Kami mengambil apa saja perilaku yang dianggap dapat diterima karena ketika ibu dan ayah senang dengan kami, kami merasa dicintai dan aman.
Jika kita tidak menjaga diri kita sendiri, bermain sesuai aturan, dan memenuhi kebutuhan orang tua kita sebelum kita sendiri, kita takut kita tidak mungkin dicintai. Hidup dengan ancaman konstan disakiti, ditolak atau ditinggalkan, dan tidak pasti apakah kita akan pernah diterima untuk siapa kami, kami belajar untuk menyembunyikan diri sejati kita pergi.
Dalam keadaan terurai, kami mengembangkan repertoar strategi bertahan hidup. Tidak dapat mengandalkan menerima makanan emosional yang dibutuhkan untuk tumbuh harga diri kita, kita berusaha untuk setidaknya menghindari penghinaan, hukuman, dan penolakan. Menjelang itu, kami mengadopsi perilaku yang kita harapkan mungkin berisi ketegangan di sekitar kita dengan memenuhi beberapa harapan orang tua kami. Dalam prosesnya, kita menguasai seni tawar-menawar, menyenangkan, melakukan, dan menghindari konflik. Manajemen diri, bukan ekspresi diri, datang untuk mendorong hubungan kami yang lain juga, bergerak kita semakin jauh dari diri-sejati kita sampai kita menjadi asing dengan pikiran sejati dan perasaan kita.
Ketakutan kita menjadi diri kita sepenuhnya berasal dari pengalaman-pengalaman anak usia dini. Dan sayangnya, kami terus bermain keluar banyak didorong rasa takut taktik kelangsungan hidup kita diandalkan sebagai anak muda - terutama dengan orang yang kita paling peduli tentang cinta dan yang paling kita bergantung pada. Kami melakukan ini secara otomatis, tidak menyadari bahwa kita berbagi "dikondisikan" kita sendiri daripada siapa kita sebenarnya.
Maklum, dalam belajar memainkan bagian kita dengan baik, kami telah datang untuk menganggap keyakinan kita sendiri. Kami juga kesalahan peran kami diadopsi untuk diri sejati kita, yang kita lama dikirim ke bersembunyi. Pikiran melangkah keluar dari peran-peran ini nyaman memenuhi kita dengan kecemasan. Namun garis scripted begitu dalam terukir di bawah sadar kita, dan arah panggung begitu erat terjalin dalam cara kita berada di dunia, menghindarkan kita dari tumbuh dewasa.
Peran kami mengadopsi sejak dini untuk melindungi diri dari penolakan dan ditinggalkan sekarang mencegah kita dari mengetahui keinginan hati kita 'dan dari yang asli dengan mitra kami dan anak-anak. Dalam melanjutkan mengambil jalan kepada mereka, kita meninggalkan diri kita bahkan lebih. Solusinya? Kami telah terkunci diri kita terlalu lama - saatnya untuk membebaskan diri dan menjadi semua siapa kita.
Dalam technospeak, ketinggalan jaman orang tua kita membesarkan anak program telah rusak file kami tetap pada diri kita sendiri. Kami terjebak dalam warp waktu psychotechnical, penuh dengan nilai-nilai dan keyakinan tentang diri kita sendiri, hubungan, dan pengasuhan yang harus dipindai untuk kesalahan dan virus agar kita meneruskannya kepada anak-anak kita sendiri.
Jangan salah tentang hal ini: pola lama sulit untuk istirahat. Untuk satu hal, kami telah berkembang begitu terbiasa kepada mereka bahwa kita mungkin tidak mengenali ketika kita tergelincir ke dalamnya. Untuk yang lain, kita enggan untuk kembali ke asal-usul mereka dan risiko membuka kembali luka lama. Kemudian juga, seperti orang tua kita sebelum kita, kita telah belajar untuk melekat pada mencoba-dan-benar bukan perubahan pelukan, yang dapat menyebabkan pertumbuhan mempromosikan peluang. Takut untuk melepaskan "keamanan" dan takut tersesat, kita menolak pull untuk menjelajah ke yang tidak diketahui.
Jadi, apa yang harus kita lakukan? Pertama, kita harus mengumpulkan debu yang penuh pelajaran yang telah kita pelajari tentang menjadi seorang pria, pasangan, dan seorang ayah, dan memeriksa mereka dengan mata baru. Kemudian kita perlu membuang sikap dan perilaku yang mengganggu kesenangan, keintiman, dan pertumbuhan, berani bergerak melalui mereka menuju tujuan hidup baru. Selama ini, kita akan mengenal diri kita dengan baik, berani lebih otentik, dan membuka diri terhadap keyakinan jujur, perasaan, dan kebutuhan. Pergeseran ini membutuhkan tekad yang besar dan latihan yang teratur, karena kita memiliki banyak untuk melupakan.
Menjadi seorang ayah pada abad kedua puluh satu, tidak seperti pada jaman dulu, berarti datang untuk berdamai dengan kesadaran bahwa perilaku kami kembangkan untuk mencegah ketakutan masa kecil kita yang ketinggalan zaman. Kami menggunakan mereka untuk bertahan hidup dalam keluarga yang tidak menghadiri dengan kebutuhan dasar kita emosional. Dan jawaban ini tidak tepat dan efektif di masa dewasa. Untuk membentuk dan mempertahankan hubungan yang penuh kasih, kita harus belajar untuk beroperasi dari kekuatan batin kita, bukan dari ketakutan kita.
Untungnya, kami adalah pelajar seumur hidup dan ayah adalah guru yang terhormat - sebuah panggilan pribadi sangat dituntut yang berteriak keluar untuk perhatian kita. Jika kita mengabaikan pengalaman batin kita sebagai ayah, kami akan menyapu ke dalam pusaran perubahan yang terjadi di sekitar kita. Ketika kita memilih bukan untuk mengindahkan isyarat ayah kami dan untuk perjalanan balik dengan berani dan secara sadar, kita bisa menjadi ayah dan orang-orang yang paling kita inginkan.
Kami memulai perjalanan sadar kita menjadi ayah hanya ketika kita bersedia untuk menjadi diri kita yang tidak sempurna. Ini adalah sebagai itu harus, karena kita hidup dalam masa perubahan cepat yang memaksa kita untuk bereksperimen, risiko, dan menggelepar, sambil menghadapi ketakutan kita. Hal ini dalam menghadapi dan bergerak melalui mereka, bukan di sekitar mereka, bahwa kita menemukan keutuhan kita, sekaligus mengembangkan karakter yang benar dan kepercayaan diri.
Artikel ini dikutip dari buku:
Ayah Sejak mulai: Straight Talk Tentang Kehamilan, Kelahiran dan luar
oleh Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, New World Library, www.newworldlibrary.com
Info / Order buku ini.
Tentang Penulis
Jack Heinowitz adalah ayah dari tiga anak mulai usia 11 untuk 26. Dia adalah ahli terkemuka dalam menjadi orang tua baru dan masalah pria, telah diajarkan dan konseling perorangan, pasangan, dan keluarga selama lebih dari 30 tahun. Beliau meraih gelar Master dalam Pengajaran Sekolah Dasar dan Konseling dan PhD di Psikologi. Jack adalah pembicara populer dan menawarkan workshop untuk orang tua dan baru dan untuk profesional kesehatan. Dia adalah penulis seri Bapa hamil dan co-direktur Orangtua Sebagai Mitra Associates di San Diego bersama istrinya, Ellen Eichler, LCSW.
