Untuk anak-anak, unit keluarga membentuk sebagian besar hidup dan identitas mereka. dari www.shutterstock.com

Sementara beberapa anak mungkin cukup beruntung untuk meluncur melalui perpisahan orang tua mereka yang relatif tanpa cedera, mayoritas akan menderita setidaknya beberapa jangka pendek, jika tidak distress jangka panjang.

Sebagai orang dewasa, Anda mungkin lupa betapa sentralnya keluarga Anda pada rasa stabilitas dan bahkan identitas Anda. Anak-anak belum mengembangkan otonomi, kemandirian atau rasa aman diri; sebaliknya, seluruh kerangka acuan mereka sangat berpusat di sekitar keluarga mereka. Ketika kerangka itu rusak, dunia mereka dapat merasa seolah-olah telah runtuh.

Yang penting, saran yang saya buat di sini berhubungan dengan perpisahan yang relatif damai, di mana kedua orang tua memiliki kepentingan terbaik untuk anak-anak mereka dalam pikiran. Nasihat ini akan sedikit membantu memperbaiki pemisahan konflik yang tinggi di mana satu atau kedua orang tua yang berperang keluar untuk menghancurkan yang lain.

Di bawah lima tahun

Anak-anak yang sangat muda (di bawah lima tahun) memiliki pemahaman hubungan yang terbatas. Apa yang akan mereka perhatikan adalah bahwa Ayah pergi dan tidak kembali untuk jangka waktu yang lama (hari-hari terasa lebih lama bagi seorang anak berumur lima tahun), atau bahwa mereka tiba-tiba disingkat antara dua rumah. Masalah utama di sini adalah kecemasan perpisahan.

Jelaskan situasinya dalam istilah yang paling sederhana: “Ibu dan Ayah tinggal di dua rumah yang berbeda sekarang. Satu minggu Anda akan tinggal dengan Mummy dan berikutnya dengan Ayah, tetapi Anda dapat menelepon (orang tua lainnya) setiap hari, dan Anda akan selalu memiliki teddy (mainan favorit) dengan Anda di kedua rumah itu ”. Menjaga aturan dan harapan yang konsisten di antara rumah harus memberikan rasa stabilitas dan keakraban.

Anak usia sekolah dasar

Anak-anak usia sekolah dasar sangat egosentris, dan mungkin percaya hasil buruk telah disebabkan oleh mereka (saya tidak membersihkan kamar saya jadi sekarang Mum meninggalkan saya). Meskipun irasional mungkin tampak seperti orang dewasa, gaya berpikir ini benar-benar normal untuk anak seusia ini.

Antisipasi ini dengan menjelaskan dengan sangat jelas bahwa perpisahan Anda tidak ada hubungannya dengan anak dan Anda akan selalu ada untuk mereka. Sesuatu di sepanjang garis "Ibu dan Ayah tidak bisa hidup bersama lagi karena beberapa orang merasa terlalu sulit untuk tetap berteman ketika mereka semakin tua".

Remaja

Anak-anak sekolah dasar dan remaja dapat menjadi hitam dan putih dalam pemikiran mereka dan dapat melemparkan setiap orang tua ke peran yang baik versus buruk - ini bisa sulit untuk diatasi dan butuh waktu untuk menyelesaikannya.

Meskipun Anda harus menghindari melibatkan anak-anak dari segala usia ke dalam "mengapa" di belakang perceraian Anda, dengan remaja yang matang ini mungkin terbukti sulit jika ada alasan yang sangat terlihat (minum berat, penyakit mental, keputusan keuangan yang tidak bertanggung jawab, ketidaksetiaan yang diketahui).

Dalam hal ini, hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah menghindari mengutuk orang tua yang lain dan menyarankan kepada anak-anak yang lebih besar mereka membahas setiap kekhawatiran yang mereka miliki tentang perilaku orang tua itu dengan mereka secara langsung. Tidak ada gunanya menghindari pertanyaan dengan kata-kata yang tidak efektif seperti "Anda akan mengerti ketika Anda lebih tua". Jaga detail konflik Anda tetap pribadi tetapi bersikaplah terbuka sebagai tanggapan atas pertanyaan yang mereka miliki tentang Anda, perilaku pribadi Anda, dan rencana Anda untuk masa depan.

Selalu ingat, jika Anda mulai mengantongi orang tua lainnya - Anda secara efektif mengkritik 50% dari DNA anak Anda, dan Anda meminta mereka untuk memilih sisi antara dua orang yang mereka cintai. Ini hanya akan berfungsi menyebabkan kerusakan lebih lanjut pada anak Anda.

Remaja yang lebih tua mungkin memiliki beberapa pendapat yang kuat tentang pengaturan kehidupan mereka, dan mungkin tidak cenderung untuk tinggal dengan sopan oleh model perawatan bersama atau bahkan perintah pengadilan keluarga. Dengarkan kekhawatiran mereka (yang kemungkinan besar berpusat di sekitar akses ke teman, sekolah / kegiatan olahraga) dan peka dan fleksibel. Anda dan mantan Anda mengubah hidup mereka secara terbalik dan mereka mungkin sangat marah tentang itu, jadi persiapkan untuk hasil pengasuhan yang mungkin tidak ideal bagi Anda.

Jangan tergoda untuk mengkritik orang tua lain atau di depan anak Anda. Itu hanya akan menyebabkan mereka membahayakan. dari www.shutterstock.com

Konsistensi dalam mengasuh bersama

Tanpa memandang usia, cobalah untuk konsisten dalam pengasuhan bersama Anda, dan ambillah tanggung jawab pribadi untuk menindaklanjuti dengan semua jaminan dan janji Anda.

Hindari memperkenalkan "pengganggu" lebih lanjut ke tempat kejadian. Dibutuhkan waktu berbulan-bulan sampai bertahun-tahun bagi anak-anak untuk memproses dan merasa aman dalam struktur keluarga baru mereka. Memperkenalkan anak laki-laki / perempuan baru ke dalam campuran itu segera setelah pergolakan ini, atau terlibat dalam perubahan gaya hidup radikal sangat tidak peka.

Pahamilah bahwa keinginan Anda untuk pindah dan menemukan kembali diri Anda mungkin tidak akan dihargai oleh anak-anak yang membutuhkan waktu untuk berduka karena kehilangan unit keluarga mereka, dan beradaptasi dengan Anda dan situasi baru mereka.

Tentang Penulis

Rachael Sharman, Dosen Senior Psikologi, Universitas Sunshine Coast

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon