Menahan lidah dengan sengaja saat bertemu orang baru kemungkinan besar tidak akan membuat kesan yang baik. JackF/iStock melalui Getty Images Plus
Dalam percakapan dengan orang asing, orang cenderung berpikir bahwa mereka harus berbicara kurang dari separuh waktu untuk menyenangkan tetapi lebih dari separuh waktu untuk menjadi menarik, menurut penelitian baru rekan-rekan saya Tim Wilson, Dan Gilbert dan saya diadakan. Tetapi kami juga menemukan bahwa intuisi ini salah. Kertas kami, baru-baru ini diterbitkan dalam jurnal Personality and Social Psychology Bulletin, menyoroti prevalensi kepercayaan ini dan bagaimana mereka keliru dalam dua cara.
Pertama, kami menemukan bahwa orang cenderung berpikir bahwa mereka harus berbicara sekitar 45% dari waktu agar disukai dalam percakapan empat mata dengan seseorang yang baru. Namun, tampaknya berbicara lebih banyak sebenarnya adalah strategi yang lebih baik.
Dalam penelitian kami, kami secara acak menugaskan orang untuk berbicara selama 30%, 40%, 50%, 60% atau 70% dari waktu dalam percakapan dengan seseorang yang baru. Kami menemukan bahwa semakin banyak peserta berbicara, semakin mereka disukai oleh mitra percakapan baru mereka. Kami menyebut kepercayaan yang salah bahwa menjadi lebih pendiam membuat Anda lebih disukai sebagai "bias pendiam".
Ini hanya satu studi dengan 116 peserta, tetapi hasilnya sejalan dengan peneliti lain temuan sebelumnya. Sebagai contoh, studi sebelumnya secara acak menugaskan satu peserta secara berpasangan untuk berperan sebagai “pembicara” dan yang lainnya berperan sebagai “pendengar”. Setelah terlibat dalam interaksi 12 menit, pendengar lebih menyukai pembicara daripada pembicara menyukai pendengar karena pendengar merasa lebih mirip dengan pembicara daripada pembicara terhadap pendengar. Hasil ini menunjukkan satu alasan mengapa orang lebih memilih mereka yang angkat bicara: Mempelajari lebih banyak tentang mitra percakapan baru dapat membuat Anda merasa memiliki lebih banyak kesamaan dengan mereka.
Kesalahan kedua yang kami temukan pada orang adalah gagal mengenali bahwa mitra percakapan baru mereka akan membentuk kesan global tentang mereka yang tidak terlalu bernuansa. Dengan kata lain, orang tidak mungkin meninggalkan obrolan dengan seseorang yang baru berpikir bahwa pasangan interaksi mereka cukup menarik tetapi tidak terlalu disukai. Sebaliknya, mereka cenderung membentuk kesan global – misalnya, kesan yang umumnya positif, di mana mereka memandang pasangannya sebagai hal yang menarik dan menyenangkan.
Untuk alasan ini, penelitian baru kami menunjukkan bahwa, semuanya sama, Anda harus berbicara lebih banyak daripada biasanya dalam percakapan dengan orang baru untuk membuat kesan pertama yang baik.
Mengapa itu penting
Banyak orang ingin tahu bagaimana membuat kesan pertama yang baik, terbukti dengan bertahannya popularitas buku self-help terkait.
Tetapi karena buku-buku semacam itu tidak selalu didasarkan pada bukti empiris, mereka dapat menyesatkan orang dengan klaim yang tidak berdasar seperti nasihat dari “Bagaimana Mencari Kawan dan Mempengaruhi Orang”: “Ingatlah bahwa orang yang Anda ajak bicara seratus kali lebih tertarik pada diri mereka sendiri … daripada mereka pada Anda.”
Penelitian seperti kami dapat membantu orang mendapatkan pemahaman yang lebih ilmiah tentang interaksi sosial dengan orang baru dan pada akhirnya menjadi lebih percaya diri dan berpengetahuan tentang cara membuat kesan pertama yang baik.
Apa yang masih belum diketahui
Dalam penelitian kami, peserta diinstruksikan untuk berbicara selama waktu tertentu dalam percakapan mereka. Pendekatan ini memiliki manfaat nyata yang memungkinkan kita memanipulasi waktu bicara dengan hati-hati. Satu batasan, bagaimanapun, adalah bahwa itu tidak mencerminkan percakapan yang lebih alami di mana orang memilih berapa lama untuk berbicara versus mendengarkan. Penelitian di masa depan harus menyelidiki apakah temuan kami digeneralisasi ke interaksi yang lebih alami.
Selanjutnya, kami menugaskan orang untuk berbicara hanya hingga 70% dari waktu. Ada kemungkinan, dan bahkan kemungkinan besar, bahwa mendominasi percakapan sepenuhnya – seperti dengan berbicara 90% dari waktu – bukanlah strategi yang optimal. Penelitian kami tidak menyarankan orang harus mengarahkan pasangan percakapannya, melainkan bahwa mereka harus merasa nyaman berbicara lebih dari biasanya.
Tentang Penulis
Quinn Hirschi, Peneliti Utama di Pusat Penelitian Keputusan, University of Chicago
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
