Ada banyak tantangan untuk hubungan; beberapa dari mereka datang dari luar kita dan beberapa datang dari dalam. Kami akan menunjukkan sepuluh tantangan teratas sehingga Anda bisa mengenali mereka dan melakukan sesuatu terhadap mereka. Memenuhi tantangan ini membutuhkan komitmen, waktu, dan usaha. Tapi hubungan yang baik sepadan dengan usaha ini dan, mungkin kita tunjukkan, banyak usaha ini bisa menyenangkan.

Ada satu prinsip sederhana yang perlu diingat. Persyaratan dasar untuk perawatan dan pemberian asuhan hubungan adalah: Mitra harus membuat hubungan - atau hubungan - di antara mereka menjadi prioritas dalam kehidupan mereka. Jika mereka melakukannya, hubungan akan berkembang. Apa pun yang mengganggu keterkaitan ini akan mengganggu hubungan mereka.

Bahkan mitra yang paling setia pun memiliki kepentingan selain hubungan mereka dan mereka akan membentuk keterikatan dan keterkaitan di tempat lain. Ini adalah bagian penting dari kehidupan. Namun, jika hubungan utama Anda dalam kehidupan bergeser jauh dari pasangan Anda dan tetap berada di tempat lain, kemungkinan besar fatal bagi hubungan Anda.

Ada banyak persaingan untuk perhatian kita. Kita semua memiliki banyak gangguan dalam hidup kita dan kita tidak perlu pergi jauh untuk menemukan sesuatu yang akan mengalihkan perhatian kita dari pasangan kita. Kami akan menjelaskan sepuluh gangguan utama yang telah kami lihat selama ini.

TANTANGAN 1: TELEVISI & SEDUKSI

Sebagian besar rumah memiliki pesawat televisi. Sebenarnya, banyak rumah memiliki lebih dari satu sehingga setiap anggota keluarga memiliki satu set semua untuk dirinya sendiri. Ini adalah gangguan yang sangat menarik. Set televisi dan program televisi dirancang untuk menarik perhatian kita. Itulah tujuan mereka. Seluruh industri didasarkan pada menghubungkan kita secara tidak dapat dibatalkan ke perangkat TV. Mereka menggoda kita dengan acara mingguan, berita, pasar saham, tim bola favorit kita, Olimpiade, skandal terbaru, sinetron favorit kita, yaitu program spesial yang tidak bisa kita lewatkan. Yang lain di antara kita tergoda oleh kekuatan semata yang melekat pada remote control. Kami yang bertanggung jawab! Kita bisa melakukan atau melihat apapun yang kita suka, kapan pun kita mau. Kita bisa mengubah saluran menjadi konten hati kita tanpa ada yang memarahi kita. Kami tidak dipaksa untuk menyelesaikan apapun.

Selain kualitas televisi yang menggiurkan ini, ada kurangnya konfrontasi dan komplikasi. Ini pada dasarnya melengkapi setiap suasana hati Anda dan memberi Anda apa pun yang Anda inginkan, kapan pun Anda menginginkannya. Lagi pula, apakah TV Anda pernah menuntut Anda? Apakah itu pernah mengecewakanmu? Apakah pernah mengkritik Anda? Apakah itu membuat Anda merasa rentan? Apakah itu menekan Anda untuk menyelesaikan apa pun? Apakah itu membuat Anda takut atau membuat Anda merasa tidak aman? Apakah perasaannya terluka? Apakah itu pernah tidak setuju dengan Anda? Singkatnya, tidak ada cara yang membuat TV membuat Anda merasa tidak nyaman seperti pasangan Anda!

Apakah mengherankan jika kita sering menemukan pasangan menghabiskan lebih banyak waktu terhubung dengan penuh semangat ke TV daripada satu sama lain?

Pikirkan tentang itu! Apakah Anda lebih terikat dengan TV Anda daripada dengan pasangan Anda? Mana yang lebih suka Anda lakukan tanpa?

Jika Anda lebih suka melakukannya tanpa pasangan Anda, tampaknya aman untuk mengatakan bahwa ada sesuatu yang hilang dalam hubungan Anda. Kami menemukan bahwa salah satu hal pertama yang hilang dalam suatu hubungan adalah waktu bersama. Kedua pasangan jadi sibuk sehingga mereka saling melupakan. Hidup hari ini sulit dan menuntut. Orang biasanya terlalu banyak bekerja keras, tertekan, atau kelelahan sehingga ketika mereka sempat, mereka turun ke kursi yang nyaman dan menonton TV. Dibutuhkan usaha nyata untuk tetap berdiri dan melakukan sesuatu yang berbeda.

TV sangat menggoda dan relaksasi dan hiburan yang diberikannya sangat penting dan restoratif, namun keterkaitannya adalah keterkaitan dan hubungan kita membutuhkan keterkaitan energik yang memadai agar menjadi sehat dan berkembang. Anda bahkan mungkin mencoba untuk keterkaitan saat menonton TV bersama. Bagaimana membuat kontak fisik satu sama lain saat Anda menonton? Mungkin Anda bisa meringkuk bersama di kursi besar yang nyaman atau di sofa.

Tantangan yang paling penting adalah menemukan waktu untuk benar-benar bersama dalam hubungan yang energik, namun Anda melakukannya. Jadilah kreatif. Bagaimana membuat rencana untuk melakukan sesuatu bersama dari TV? Misalnya, pergi ke bioskop adalah pengalaman yang berbeda dari menonton film yang sama di TV. Ini adalah kencan, ini akan berlangsung bersama, dan itu berarti keluar dari rumah. Selalu ada beberapa cara untuk bersama meskipun Anda memiliki jumlah waktu dan uang yang terbatas. Berjalan-jalanlah, pergilah ke taman, jalankan tugas bersama, pergilah ke supermarket pada saat yang tidak biasa jika sudah kosong dan Anda tidak terlalu terburu-buru, luangkan waktu tiga menit untuk menyaksikan matahari terbenam. Dan bila memungkinkan, luangkan waktu untuk duduk bersama hanya untuk diam, atau untuk membicarakan kejadian hari itu.

TANTANGAN 2: BEKERJA & KURANGNYA ENERGI

Pekerjaan kami sangat penting. Ini memberi kita kekuatan dan uang dan membuat kita tetap aman di dunia ini. Ini memberi kita kepuasan akan perasaan bahwa kita memberi kontribusi, dan bahkan memberi jiwa kita arti dan tujuan. Ini membantu kita untuk mendefinisikan diri kita sendiri. Mudah-mudahan, jika kita memberikan cukup perhatian, pekerjaan kita akan selalu ada untuk mendukung kita dan kita tidak perlu khawatir dengan pekerjaan kita meninggalkan atau menceraikan kita. Yang terpenting, selama kita memiliki pekerjaan kita, kita tidak perlu memikirkan banyak tentang kerentanan kita. Apa pun yang membantu kita mengatasi kerentanan kita, tanpa kita harus menghadapinya secara langsung, sangat menarik.

Apakah mengherankan jika banyak dari kita mengembangkan hubungan utama dengan pekerjaan kita dan mengalihkan hubungan kita ke posisi kedua? Bila kita merasa rentan jauh di dalam hati dan kita tidak ingin mengetahuinya, mau bekerja bisa membuat kita merasa lebih baik. Di tempat kerja, kami membuat perbedaan. Kita dibutuhkan. Kami ingin Di sini kita memiliki penguasaan, atau setidaknya kita bisa bekerja menuju penguasaan. Ini sangat meyakinkan. Hidup terasa aman dan terstruktur dan prioritas kita ditetapkan untuk kita. Kita tahu apa yang diharapkan dan kita bisa melakukan hal yang benar. Tambahkan ke semua ini fakta bahwa kita menghasilkan uang dan berkontribusi terhadap keamanan finansial anak-anak kita dan luar, dan Anda memiliki situasi menang-menang total.

Sayangnya, semakin banyak keterkaitan kita dengan bekerja, semakin sedikit energi yang tersisa untuk hubungan. Karena sumber kehidupan dari setiap hubungan adalah keterkaitan, ini tidak baik untuk hubungan itu! Kecenderungan untuk terhubung ke pekerjaan daripada pasangan seseorang merupakan tantangan besar dalam hubungan.

Ada banyak waktu dalam hidup saat dikaitkan dengan pekerjaan terlihat seperti tindakan alami dan perlu. Hal ini terutama berlaku bila ada tekanan keuangan, baik yang nyata atau yang dibayangkan. Salah satu atau kedua pasangan akan menghadapi kerentanan mendasar ini dengan cara yang paling masuk akal dengan bekerja lebih keras dan menghasilkan lebih banyak uang. Ini tidak menjadi masalah jika hubungan antara pasangan tetap kuat dan intim. Biasanya, bagaimanapun, pada saat seperti ini koneksi yang benar-benar kuat beralih ke pekerjaan dan para mitra secara bertahap dan tidak bergerak terpisah sampai mereka hampir seperti orang asing satu sama lain.

Untuk mengatasi tantangan ini, lihatlah apa yang dapat Anda lakukan untuk membatasi jumlah waktu yang Anda habiskan di tempat kerja atau memikirkan pekerjaan. Tetapkan batasan. Cobalah untuk menetapkan batas waktu yang realistis yang dapat Anda temui; Misalnya, tidak ada aktivitas kerja atau aktivitas kerja antara 8: 30 PM dan 7: 00 AM Ini mungkin akan sangat sulit dilakukan pada awalnya. Untuk membantu Anda melakukan ini, simpan notepad dengan Anda sehingga bila Anda memiliki pemikiran terkait pekerjaan selama jam kerja Anda, Anda dapat menuliskannya dan tidak memikirkannya sampai sesi kerja berikutnya. Misalnya, Anda ingat bahwa Anda harus mengirim E-mail untuk memeriksa ulang pesanan kemarin. Tuliskan di notes Anda dan simpanlah sampai besok. Jika tidak, Anda mungkin akan menghabiskan banyak waktu (1) untuk tidak memikirkan pemikiran ini, dan (2) takut Anda akan lupa mengirim E-mail.

TANTANGAN 3: HUBUNGAN LAINNYA

Ada periode di akhir 1960 dan 1970 awal ketika orang-orang menyadari bahwa mereka tidak dapat mengharapkan hubungan romantis atau seksual tunggal untuk memenuhi semua kebutuhan mereka. Ini adalah reaksi terhadap ekspektasi perkawinan sebelumnya yang terlalu ideal "yang dibuat di surga" dan mimpi "bahagia selamanya" ketika semua yang dibutuhkan adalah satu Cinderella dan satu Prince Charming. Ini adalah saat revolusi budaya di mana ada banyak eksperimen dengan hubungan di luar nikah dan persahabatan di luar nikah.

Cukup sering ini bekerja dengan indah untuk sementara waktu. Setiap pasangan merasa lebih hidup dan terpenuhi. Mereka membawa kembali energi baru ke hubungan utama dan keterkaitan antara para mitra diintensifkan.

Tapi apa yang kami perhatikan selama tahun-tahun itu adalah, cepat atau lambat, keterkaitan antara para mitra mulai hilang karena keterkaitan dengan orang luar meningkat dalam intensitas. Sebagian besar waktu keterkaitan utama akhirnya bergeser dari pasangan ke orang lain.

Seperti biasa, manusia biasa, kita bisa berharap bisa merasakan atraksi orang lain selain pasangan kita. Ini benar-benar alami. Itu berarti kita hidup dan hormon kita berfungsi dengan baik. Ada banyak hal yang bisa dipelajari dari atraksi ini jika kita tidak panik tentang mereka atau merasa terlalu bersalah.

Jelas ada inti kebenaran dalam pemikiran tahun enam puluhan dan tujuh puluhan. Seseorang tidak memegang segalanya; Oleh karena itu satu hubungan tidak bisa menahan segala hal. Kita memiliki diri kita yang utama dan kita memiliki diri kita yang tidak terhormat. Dalam hubungan kita ada diri yang bisa diterima atau yang utama dan yang kedua pasangan tidak diacuhkan.

Diri kita yang tidak disayangi, dan diri kita yang tidak tergabung dari pasangan kita, adalah diri yang kita anggap menarik orang lain. Inilah diri yang memanfaatkan atraksi fatal yang menyebabkan kita menurunkan keterkaitan dengan mitra kita dan mengembangkan keterkaitan utama di tempat lain. Keterkaitan ini tidak harus menjadi seksual untuk menantang hubungan. Itu hanya perlu menjadi yang utama.

Apa yang bisa dilakukan untuk membangun kembali keterkaitan dalam kemitraan? Jika Anda mengikuti pemikiran kita, carilah diri yang tidak dimiliki yang beroperasi. Apa yang tak tertahankan tentang orang ini yang bukan pasanganmu? Di mana orang ini membawa diri Anda yang tidak terhormat atau pasangan Anda? Anda benar-benar dapat menggunakan atraksi ini sebagai seorang guru, dan Anda atau pasangan Anda dapat mengklaim diri yang tidak terhormat sehingga daya tarik yang tak tertahankan ini menjadi lebih mudah dilawan dan keterkaitan utama Anda kembali ke hubungan. Ini kelihatannya seperti apa? Mungkin Anda dan pasangan Anda telah menjadi agak puas dan mudah ditebak. Rutinitas Anda aman dan nyaman karena masing-masing dari Anda tidak mengakui spontanitas dan keliaran Anda. Kita mungkin berharap seseorang yang lebih spontan atau tidak dapat diprediksi akan sangat menarik bagi seseorang atau Anda berdua. Jika Anda mengambil daya tarik ini sebagai tanda bahwa Anda memerlukan sedikit udara segar dan bahwa hidup Anda memerlukan sedikit perubahan, Anda mungkin bisa menggabungkan perubahan ini ke dalam hubungan Anda daripada mengubah hubungan.

TANTANGAN 4: SIAPA TEMAN TERBAIK ANDA?

Sangat penting untuk memiliki teman dan tidak hanya bergantung pada pasangan Anda untuk memenuhi semua kebutuhan interpersonal Anda. Namun, ada kemungkinan persahabatan kita untuk mengalihkan hubungan utama kita dengan orang lain selain pasangan kita.

Dulu, ini terutama berlaku bagi wanita. Persahabatan mereka semakin dalam dan lebih intim daripada perkawinan mereka. Mereka merasa bisa mengatakan sesuatu kepada teman mereka, tapi mereka harus berhati-hati dengan apa yang mereka katakan kepada suami mereka. Bila mereka membutuhkan kenyamanan, mereka berbicara dengan teman mereka tidak dengan suami mereka. Ketika mereka tidak senang dengan sesuatu yang dikatakan atau dilakukan suami mereka, mereka tidak berbicara dengan suami mereka tentang hal itu, namun juga menyuarakan keprihatinan mereka dengan teman mereka. Alih-alih mengatakan kepada pasangan mereka, "Saya tidak menyukainya saat Anda ..." mereka memanggil teman mereka dan mendiskusikan masalah ini dengan mereka. Ini menggeser hubungan utama dari suami ke teman.

Ada cara lain di mana hubungan utama bergerak menjauh dari hubungan dan persahabatan. Ini adalah masalah tertentu ketika salah satu pasangan adalah orang yang terlalu bertanggung jawab yang sangat terlibat dengan kebutuhan dan masalah teman. Ada titik di mana keseimbangan antara teman dan pasangan digeser dan hubungannya hilang. Energi ditarik dari pasangan dan pergi ke teman yang membutuhkan.

Pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri di sini adalah, Siapa sahabat saya? Secara umum, ketika Anda memiliki sesuatu yang sangat penting dalam pikiran Anda, apakah Anda lebih suka berbicara dengan pasangan Anda atau teman-teman Anda? Untuk hubungan yang benar-benar intim, jawabannya adalah "pasangan saya". Ada pepatah: "Luar biasa bisa menikah dengan sahabatmu." Ketika hubungan utama ada dalam hubungan, itulah yang kita rasakan; mitra kami adalah teman terbaik kami.

Bersambung ke halaman berikutnya:

* Tantangan 5: Anak-anak;
* Tantangan 6: Melakukan daripada Menjadi
Tantangan 7: Komputer - Kekasih Mistik yang baru
* Tantangan 8: Alkohol & Narkoba
* Tantangan 9: Menjadi Tahu Semua
* Tantang 10: Hubungan "Sempurna";
* Memenuhi Tantangan.

Artikel ini dikutip dari buku:

Bermitra: A New Kind Relasi, © 2000
oleh Hal & Sidra Stone.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, New World Library, www.nwl.com.

Info / Order buku ini

Tentang Penulis

Hal Stone, Ph.D., dan Sidra Stone, Ph.D., adalah pencipta Dialog Suara dan penulis (antara lain) buku-buku trailblazing Merangkul Selves kami: The Voice Dialogue Manual, Saling Merangkul: Hubungan Sebagai Guru, Penyembuh & Pembimbing, dan Merangkul Kritik Batin Anda: Mengubah Kritik Diri Menjadi Aset Kreatif. Buku mereka telah diterjemahkan ke dalam banyak bahasa. Hal dan Sidra keduanya adalah psikolog klinis berlisensi dengan pengalaman profesional selama bertahun-tahun sebagai psikoterapis. Mereka memimpin lokakarya di Australia, Kanada, Inggris, Belanda, Prancis, Jerman, Norwegia, Isr'l, Hungaria, Meksiko, dan Swiss. Anda bisa mengunjungi situs mereka di http://www.delos-inc.com.