Editor Catatan: Meskipun artikel ini membahas tua memberikan nasihat kepada dewasa anak-anak mereka, hal itu berlaku juga untuk hubungan atau situasi di mana seseorang ingin memberikan saran.
Memberikan nasihat adalah salah satu poin dari ketegangan dan konflik terbesar dalam hubungan kita dengan anak kita. Orang tua ingin membantu anak-anak mereka dari goresan dan situasi sulit dengan mengatakan kepada mereka bagaimana melakukannya lebih baik. Namun memberikan saran sering membuat masalah.
Heather, 34, bermitra dengan Sally, 28. Mereka telah hidup bersama selama tiga tahun dan merencanakan upacara pernikahan. Heather ingin bayi sangat buruk dan telah menemukan sebuah klinik yang mengkhususkan diri dalam meresapi lesbian calon ibu dengan sumbangan sperma. Masalahnya, dari sudut orangtua Heather pandang, adalah bahwa ia tidak memiliki asuransi kesehatan. Ayahnya, Carl, naik kasusnya tanpa membiarkan-up.
"Kenapa pekerjaan Anda tidak menyediakan asuransi kesehatan Anda? Bertanya kepada mereka? Apakah Anda yakin mereka tidak diskriminasi terhadap Anda?"
"Mereka perusahaan baru, Ayah, dan mereka hanya belum sempat bersama-sama belum."
"Ya, tapi kau mencoba untuk hamil Anda harus mendapatkan asuransi sebelum Anda hamil untuk mendapatkan semua biaya Anda pra-natal dan pengiriman dibayar.. Dan bagaimana jika Anda memiliki beberapa masalah khusus dalam kehamilan Apakah anda menyadari apa yang dapat biaya Puluhan ribu?! "
"Tidak apa-apa, Ayah, percayalah Klinik sebenarnya sangat murah dan. Mereka menutupi dasar-dasar. Semuanya akan baik-baik saja. Dan bagaimanapun, aku tidak hamil belum. Itu semua akan berhasil."
"Tapi ---"
"Ini akan baik-baik."
Mana Carl salah? Atau dia? Pendekatan Carl mungkin dikenali oleh semua orang tua prihatin tentang situasi yang dapat mengakibatkan bencana keuangan bagi anak mereka. Namun, ia dapat meningkatkan peluangnya untuk bergerak putrinya ke arah pengambilan keputusan yang masuk akal di sekitar uang dengan beberapa perubahan dalam pendekatannya.
Dia harus menyadari bahwa pertanyaan yang terus-menerus dirasakan oleh orang yang sedang diperiksa sebagai invasif. Ini akan menghidupkan pendengar off.
Dia akan baik tidak lagi mendengar pertanyaan atau mengubah subjek atau berjalan keluar dari ruangan. Dia mungkin tidak akan menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut dengan jujur. "Semuanya akan baik-baik saja" pada dasarnya adalah sebuah jawaban jujur. Hal ini sangat berbeda dengan jawaban dia akan memberikan teman terhadap siapa ia permusuhan tidak ada dan dengan siapa tidak ada ketidakseimbangan kekuatan. Ini adalah jawaban sikat-off yang memberitahu apa-apa.
Kurang Berbicara, Lebih Banyak Mendengarkan
Selain diinterogasi, Carl tidak terlalu banyak bicara dan tidak cukup mendengarkan. Dia terlibat dalam sistem yang lebih baik-adalah-konfrontasi, yakni, jika Anda seseorang membombardir dengan fakta-fakta tak terbantahkan dan argumen berulang pendengar akan cepat atau lambat memecah dan mengikuti saran Anda. Ini adalah langkah putus asa. Carl baik argumen dan pengetahuan keruntuhan fakta yang relevan ketika ia menggunakan mereka untuk gada putrinya. Jika ia mendengarkan ceritanya terlebih dahulu, dan disimpan nya kartu truf untuk akhir interaksi, Heather mungkin bisa mendengar dan mengikuti nasihatnya.
Jika Carl diam-diam khawatir bahwa ia dan istrinya akan harus mengambil tab dalam hal komplikasi kehamilan, ia harus mengatakan begitu. Ini mungkin salah satu penyebab dari ketegangan dan lekas marah mendasari sikapnya. Dia mungkin tidak ingin membawa hal ini karena takut terlihat egois di mata Heather. Jika dia tidak yakin bagaimana dia akan merasa tentang membayar untuk putri diasuransikan, ia harus menyatakan unsureness nya. Setiap orang dapat memahami ambivalensi, itu adalah bagian dari kehidupan kita sehari-hari. Dia mungkin mengatakan sesuatu seperti:
"Jika Anda memiliki komplikasi kehamilan atau persalinan dan Anda mendapatkan tagihan $ 25,000 dari rumah sakit - yang tidak berarti keterlaluan - saya akan robek tentang apakah aku harus membayar tagihan untuk membuat Anda keluar dari kemacetan atau apakah aku harus membiarkan Anda tenggelam atau berenang sendiri ini menyebabkan saya banyak kecemasan.. Aku ingin melakukan hal yang benar, tapi aku tidak yakin apa hal yang benar adalah. "
Heather kemudian harus merenungkan pernyataan jujur ayahnya kebingungan dan datang dengan jawaban. Dia juga ingin melakukan hal yang benar, sebagian karena ayahnya adalah pemodelan nurani dan karakter untuknya. Dia mungkin mengatakan, "Jangan khawatir, Ayah, aku akan mengambil tanggung jawab keuangan untuk semuanya." Jika 34-tahun, mampu-untuk-mengatasi individu setuju untuk tanggung jawab keuangan atas perbuatannya, orangtuanya harus menghormati perjanjian itu, apa pun yang terjadi.
Pedoman Untuk Memberikan Nasihat
Apa, kemudian, adalah pedoman untuk memberikan nasihat kepada anak-anak dewasa kita?
1. Tanyakan kepada diri sendiri, "Apakah anak saya benar-benar membutuhkan saran saya?" Anda mungkin menemukan, pada refleksi, bahwa rumah berantakan anak Anda, dengan piring kotor di wastafel dan pegunungan dilipat cucian menumpuk, adalah pola yang bekerja untuknya. Ini tidak menyakitinya terutama juga tidak menyakiti orang lain. Anda tidak berkewajiban untuk mencuci pakaian atau mencuci piring untuk mengatasi masalah ini, juga tidak Anda harus memberitahu dia untuk mendapatkan pembantu rumah tangga atau menemukan beberapa solusi lain.
2. Tanyakan kepada diri sendiri, "Apakah anak saya benar-benar ingin saran saya?" Ini lebih sulit daripada di atas karena sebagian dari Anda berpikir bahwa, apakah dia menginginkannya atau tidak, ia harus memilikinya. Ini adalah bagian dari Anda yang membutuhkan pelatihan ulang.
Marty dan Janet, beberapa Kaukasia, berencana untuk mengadopsi bayi ras campuran. Orang tua Janet cemas selama berbulan-bulan atas keputusan ini, memikirkan semua kesulitan potensial untuk kedua Marty dan Janet dan bayi. Mereka membicarakan hal ini di antara mereka panjang lebar, dan akhirnya memutuskan bahwa putri mereka dan anak-in-hukum yang membuat keputusan ini dengan mata terbuka dan kaki mereka di tanah. Mereka memutuskan untuk melakukan apa-apa.
3. Percaya intuisi Anda. Ini tidak berarti bertindak atas dasar kesan awal Anda. Sebuah keputusan apakah atau tidak untuk memberikan nasihat membutuhkan pemikiran sebanyak dan informasi yang Anda bisa. Intuisi tidak bertingkah atau dangkal: itu adalah ekspresi diri kita paling bijaksana dan terbaik.
4. Membedakan antara saran untuk membantu anak Anda (misalnya, tips tentang kebiasaan belajar, rekomendasi investasi) rekomendasi untuk mengurangi konflik atau tempat sakit dalam hubungan Anda (misalnya, larangan tentang merokok di rumah Anda sendiri). Dengan mantan, idealnya, Anda adalah pihak yang tertarik. Saya katakan idealnya karena benar-benar sangat menggoda (dan sangat umum) untuk ego seseorang untuk terlibat dalam kebiasaan belajar anak-anak satu itu, praktik investasi, atau hampir apa pun. Dengan kedua, saran dapat larded dengan kemarahan, upaya pada hukuman, atau orangtua pemecahan masalah. Jika Anda memberitahu anak Anda untuk tidak merokok di rumah Anda, Anda mungkin akan halus menasihati dia untuk tidak merokok di mana saja, sementara, pada saat yang sama, memerintahkan dia untuk tidak merokok di rumah Anda. Jika Anda memberitahu anak Anda untuk tidak merokok di rumah Anda, Anda tidak boleh mencemari instruksi dengan moralitas. Buatlah perintah pengadilan bebas yang mengatakan, secara implisit, bahwa apa yang dia lakukan di rumah sendiri, atau di tempat lain, bukan bisnis Anda. Dia akan menghargai Anda tidak menghakimi dia, tetapi ia juga akan mendapatkan rasa yang tajam pendapat Anda tentang merokok.
5. Berikan beberapa pemikiran untuk masalah pelik malu - Anda, bukan miliknya. Meskipun hal ini mungkin tidak ada hubungannya dengan krisis, hal ini erat dengan masalah memberi nasihat. Hal ini juga tanaman sampai pada waktu yang tak terduga dan mungkin alat tenun begitu besar untuk melenyapkan masalah yang lebih penting. Putri Anda atau anak Anda mungkin mempermalukan di depan umum dengan pilihannya pakaian atau, gaya rambut tato atau cincin hidung. Dia mungkin memperlihatkan perilaku yang Anda tetapkan sebagai tak pantas atau kasar. Dia mungkin memiliki kebiasaan pribadi seperti bersendawa keras, melewati gas ribut, atau mandi tidak teratur yang membuat Anda ingin merangkak ke dalam lubang terdekat. Paradoksnya, ini mungkin menjadi tempat yang sempurna untuk saran dicampur dengan humor. "Anda tidak akan pernah mendapatkan nominasi presiden dengan cincin hidung Ia mengatakan demikian dalam Konstitusi.." Humor memungkinkan Anda berdua tertawa bersama-sama. Humor memungkinkan anak Anda tahu bahwa Anda masih mencintainya, terlepas dari itu semua.
Menangani masalah malu atas perilaku dewasa anak Anda atau penampilan berduri karena memaksa Anda untuk memisahkan darinya. Anda mungkin berpikir Anda telah berpisah lama, tapi semua penampilan tiba-tiba anak Anda terawat menyebabkan Anda malu, kecemasan, dan, ya, bahkan rasa sakit di hadapan teman-teman Anda. Sesuatu memberitahu Anda bahwa Anda tidak bisa mengubahnya, setidaknya tidak sekarang dan tidak dengan serangan frontal. Satu-satunya jalan yang masuk akal dan manusiawi terbuka untuk Anda adalah untuk membiarkan dia menjadi dirinya sendiri. Setiap malu harus dirasakan oleh dirinya, bukan oleh Anda. Ini adalah pilihannya, bukan milikmu.
6. Akhirnya, keputusan Anda untuk memberitahu atau tidak untuk menyarankan jatuh sebagian besar pada kemampuan Anda untuk menjaga ego Anda keluar dari proses. Saran Anda harus untuk anak Anda dan hanya untuk anak Anda. Dia akan tahu jika Anda memiliki agenda tersembunyi, jika kebutuhan Anda daripada yang nya yang tercermin dalam Anda "saran."
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Penerbit Masyarakat Baru. © 2001.
http://www.newsociety.com
Pasal Sumber
Semua tumbuh dewasa: Hidup bahagia selamanya dengan anak-anak dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.
Menggunakan strategi resolusi konflik yang dipinjam dari bidang mediasi, penghormatan yang sehat untuk masalah kesenjangan generasi yang ditimbulkan oleh revolusi sosial 1960s dan '70s, dan perspektif spiritual yang luas, penulis memberikan solusi praktis untuk masalah yang sedang berlangsung, seperti serta diskusi yang memancing pemikiran tentang bagaimana masalah ini muncul. Semua Tumbuh Dewasa membahas perubahan budaya 20 akhirth abad yang sangat mempengaruhi bagaimana kita mendekati masalah pengasuhan anak, pengembangan diri dan gaya hidup.
Info / Order buku ini.
tentang Penulis
ROBERTA MAISEL adalah mediator sukarela dengan Layanan Penyelesaian Sengketa Berkeley di Berkeley, California. Dia adalah orang tua yang antusias dari tiga anak yang sudah dewasa dan, pada berbagai kesempatan dalam hidupnya, telah menjadi guru sekolah dan perguruan tinggi, pemilik toko barang antik, pengiring piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk para pengungsi Amerika Tengah, tuna wisma dan perdamaian Timur Tengah . Baru-baru ini dia telah memberikan ceramah dan lokakarya tentang penuaan, hidup dengan kehilangan, dan bergaul dengan anak-anak dewasa.
Buku terkait
at Pasar InnerSelf dan Amazon
