Jika Anda tidak berfungsi setiap hari, Anda harus mencari bantuan. davidcohen unsplash, CC BY 

Meskipun ada tulisan-tulisan populis bahwa cinta bertahan selamanya, statistik perceraian di berbagai negara memberi tahu kita di mana pun di antara keduanya satu di 25 ke dua dari tiga pernikahan berakhir. Jika statistik ini memperhitungkan jumlah hubungan jangka panjang nonmarital yang berakhir, maka statistik akan jauh lebih tinggi.

Sebagian besar dari kita mengalami putusnya hubungan di beberapa titik dalam hidup kita. Bagi sebagian dari kita, pengalaman itu mungkin sangat mendalam ketika kita kehilangan cinta pertama kita. Ini sebagian besar karena cinta pertama kami adalah pengalaman pertama kami dalam mempelajari apa itu cinta romantis, bagaimana menavigasi kesenangan dan tantangan cinta dan bagaimana rasanya mengalami kehilangan hubungan.

Bagi sebagian orang, kehilangan cinta pertama juga merupakan kali pertama fisik dan psikologis gejala kesedihan dan kehilangan yang dialami.

Hubungan romantis yang telah berlangsung cukup lama (beberapa dekade dalam beberapa kasus) juga memprovokasi perasaan kehilangan yang intens, bahkan ketika orang tahu hubungan mereka bermasalah. Mereka mungkin mendapati hubungan mereka tidak memuaskan dan menganggap mantan pasangan mereka tidak peka, egois, argumentatif - bahkan tidak mencintai - dan masih berduka karena kehilangan itu.

Mengapa kita mengalami perasaan kehilangan setelah putus?

Selama bertahun-tahun dewasa, mitra romantis kami memegang arti khusus - signifikansi yang pernah dipegang oleh orang tua kita atau orang tua-seperti angka. Pasangan romantis kita menjadi orang utama yang kita tuju cinta, kenyamanan, dan keamanan.

Di atas orang lain, kami beralih ke mitra kami untuk perhatian dan dukungan pada saat ancaman dan kesusahan. Kita juga hubungi mereka untuk validasi dan untuk berbagi kesuksesan kita selama masa-masa suka cita dan pencapaian.

Hilangnya orang yang paling signifikan dalam hidup kita menyebabkan kita mengalami kesulitan, dan pada tahap awal kehilangan hubungan, senyawa marabahaya ini. Ini adalah karena reaksi alami kita ketika pasangan kita tidak hadir secara fisik atau psikologis untuk memenuhi kebutuhan kita adalah untuk “menaikkan” kesusahan. Peningkatan tekanan ini terjadi untuk dua alasan:

1. kami merasa lebih rentan ketika mitra kami tidak ada di sana untuk memenuhi kebutuhan kami

2. meningkatkan kesusahan kami dapat mengingatkan mitra kami bahwa kami membutuhkan dukungan mereka

Inilah sebabnya mengapa putus sangat sulit: orang kunci dalam hidup yang membantu Anda menghadapi yang baik, yang buruk, dan yang jelek, tidak ada di sana untuk membantu Anda mengatasi kerugian yang sangat menyedihkan ini.

Apa emosi khas yang dialami?

Respons emosi "normatif" terhadap kehilangan hubungan tergantung pada apakah Anda melakukan putus hubungan, atau, pasangan Anda putus dengan Anda.

Putus dengan pasangan romantis jangka panjang bukanlah sesuatu yang dilakukan seseorang dengan enteng. Kami umumnya hanya mempertimbangkan hubungan putus sebagai pilihan yang layak jika:

• mitra kami secara konsisten tidak memenuhi kebutuhan kami

• kita mengalami pengkhianatan hubungan ke titik kepercayaan tidak dapat dipulihkan

• stressor, tantangan, dan ketidaksetujuan sosial di luar hubungan begitu kronis dan intens hubungan rusak sampai ke titik itu tidak dapat dihidupkan kembali.

Orang yang sering melakukan pemutusan hubungan pengalaman lega, bercampur dengan perasaan bersalah (karena rasa sakit yang ditimbulkan pada pasangan mereka), kecemasan (tentang bagaimana perpisahan akan diterima) dan kesedihan (terutama jika mereka masih memiliki cinta dan kesukaan untuk pasangannya).

Untuk orang yang pasangannya putus dengan mereka, the emosi yang dialami sering berhubungan dengan tiga fase orang yang mengalami kerugian.

Pada fase pertama, seseorang memprotes perpisahan dan mencoba membangun kembali kedekatan dengan pasangannya. Pada fase ini, emosi dominan yang dialami adalah salah satu kemarahan, tetapi ancaman kehilangan membawa emosi yang sulit seperti panik dan kecemasan. Perasaan “protes pemisahan” ini kadang-kadang bisa begitu kuat sehingga menjadi seseorang bekerja sangat keras untuk kembali dengan pasangannya.

Tetapi jika hubungan itu benar-benar berakhir, maka terlibat dalam perilaku semacam ini hanya membuat lebih sulit (dan lebih lama) untuk pulih dari kehilangan hubungan. Perasaan kuat yang duduk di belakang protes perpisahan adalah mengapa, bahkan dalam hubungan beracun, seseorang mungkin ingin bersatu kembali dengan pasangannya.

Pada fase kedua, seseorang sampai pada kesadaran bahwa kembali bersama tidak mungkin, dan demikian, perasaan sedih mendominasi bersama perasaan kelesuan dan keputusasaan.

Pada fase ketiga, seseorang datang untuk menerima, dan menerima, kerugian. Waktu dan energi kemudian dikhususkan untuk tugas dan sasaran kehidupan lainnya (yang dapat mencakup mencari pasangan baru).

Sebuah pertanyaan yang sering ditanyakan ketika sampai pada putusnya hubungan adalah “berapa lama saya harus merasa seperti ini?”

Pengalaman kehilangan hubungan adalah pengalaman yang sangat individual, dan ada variabilitas besar dalam berapa lama waktu yang dibutuhkan bagi orang untuk pulih dari kehilangan.

Keadaan orang juga bisa mempersulit pemulihan. Suatu hubungan yang berakhir (pada istilah baik atau buruk), tetapi masih melibatkan melihat mantan pasangan (katakan, karena mereka bekerja di organisasi yang sama atau berbagi hak asuh anak-anak mereka) dapat meningkatkan proses pemulihan, dan membuatnya lebih menantang. Ini karena melihat pasangan seseorang dapat mengaktifkan kembali perasaan terluka, marah atau sedih, terutama jika seseorang tidak ingin hubungan berakhir.

Kami juga tahu aspek kepribadian orang dapat berdampak pada kemampuan mereka untuk pulih dari kehilangan. Orang yang mengalaminya ketidakamanan tentang diri mereka sendiri dan hubungan mereka merasa lebih sulit untuk menangani dan pulih dari perasaan marah dan kesedihan dari orang-orang yang merasa aman dalam diri mereka dan hubungan mereka.

Secara umum, orang cenderung bekerja melalui berbagai tahap kehilangan untuk mencapai fase pemulihan dari mana saja satu bulan hingga enam bulan setelah hubungan itu berakhir.

Memulihkan dari kehilangan hubungan

Orang yang sembuh dari kehilangan hubungan cenderung tidak membela terhadap emosi yang mereka alami. Artinya, mereka berusaha untuk tidak menekan atau mengabaikan perasaan mereka, dan dengan demikian, mereka memberi diri mereka kesempatan untuk memproses emosi mereka dan untuk memahami mereka. Beberapa penelitian menyarankan menulis tentang kehilangan itu, seperti journalling, juga dapat membantu pemulihan dari kehilangan hubungan.

Di sisi lain, merenung emosi ini, tidak menerima kehilangan hubungan, dan berbicara tentang putusnya hubungan dengan orang-orang yang hanya meningkatkan perasaan sedih dan marah Anda dengan memperkuat perasaan negatif ini atau lebih jauh menyoroti semua yang telah hilang, bukanlah cara-cara konstruktif untuk mengatasi perpisahan itu.

Mencari dukungan dari teman dan keluarga adalah penting, tetapi tidak hanya orang-orang yang membutuhkan kenyamanan emosional, mereka juga membutuhkan dorongan agar mereka dapat melewatinya, dan meyakinkan bahwa apa yang mereka alami adalah normal - dan akan berlalu.

Jika seseorang benar-benar mengalami kesulitan berurusan dengan kehilangan - mereka selalu dalam keadaan sedih, merasa depresi kronis, tidak dapat berfungsi setiap hari - kemudian mencari bantuan profesional dari konselor atau psikolog sangat dianjurkan. Beberapa orang mungkin membutuhkan sedikit bantuan ekstra dalam mempelajari cara memproses emosi mereka untuk mencapai pemulihan.

Perpisahan hubungan tidak pernah mudah, dan kebanyakan dari kita akan mengalami rasa sakit kehilangan di beberapa titik dalam hidup. Meskipun pengalaman itu menyakitkan dan menantang, itu bisa menjadi saat di mana kita belajar banyak tentang diri kita, mengalami pertumbuhan pribadi yang mendalam, dan memperoleh apresiasi yang lebih besar dari jenis hubungan yang benar-benar kita inginkan.

Tentang Penulis

Gery Karantzas, Associate professor di Psikologi Sosial / Ilmu Hubungan, Universitas Deakin

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon