Saya sadar bahwa meminta Anda mengidentifikasi pikiran yang mengganggu sebagai langkah penting untuk membersihkan pikiran bertentangan dengan nilai-nilai saat ini. Saat ini, budaya kita sangat mementingkan seni mengganggu.
Penghargaan tinggi ini bahkan meluas ke buku, drama, berita spesial, dan sejenisnya. Dalam ulasan, film atau buku yang “sangat mengganggu” adalah film atau buku yang konon memiliki makna, kedalaman, dan relevansi. Grup musik yang mengguncang, acara bincang-bincang yang mengejutkan, dan atlet yang tidak stabil diberi penghargaan secara finansial. Tokoh-tokoh publik yang melapisi diri dalam retorika permusuhan dan polarisasi opini menerima sorotan paling cemerlang dari media. Pendeta, guru, dan komentator TV sering mengaku bahwa mereka ingin pesan mereka mengganggu. Mereka berkata, "Saya ingin menyingkirkan penonton dari sikap apatisnya." Asumsi mereka adalah bahwa semakin mereka mengganggu pendengarnya, semakin besar kemungkinan pendengarnya untuk "menggunakan pikiran mereka".
Bagaimana dengan diamnya?
Keheningan, bukan gangguan, yang menyelimuti kedalaman pikiran kita. Jika kita ingin mengetahui keyakinan terdalam kita, mendengar intuisi kita, dan mengingat cinta kita untuk orang-orang dalam hidup kita, pikiran yang gelisah tidak banyak berguna bagi kita. Mungkin pengakuan bahwa Kebenaran hanya terlihat dalam keheningan dan bahwa kedamaian hanya dialami dalam kedamaian, yang memunculkan kutukan Tiongkok kuno, “Semoga kamu hidup di masa-masa yang menarik.”
Saat kita terganggu, kita memiliki ilusi untuk melakukan sesuatu yang berarti. Kami berpikir bahwa kekesalan kami adalah pencapaian itu sendiri. Misalnya, setiap surat kabar memiliki bagian editorial dan opini. Mereka yang membaca ini secara teratur sering dianggap sebagai pemikir yang “lebih dalam” daripada mereka yang tidak. Namun beberapa makalah berisi bagian dengan panjang yang sama memberikan langkah-langkah yang dapat diambil pembaca untuk memecahkan masalah yang disorot.
Kepada ego bagian dari pikiran kita, kesal, memutuskan siapa yang harus disalahkan, atau mengambil "stand yang kuat" sudah cukup. Perhatikan bahwa hanya sedikit orang yang meninggalkan sebuah film yang mengganggu yang bertekad untuk melakukan sesuatu tentang masalah yang disajikan. Mereka berjalan keluar animasi untuk membicarakannya.
Saat ini kita adalah orang yang kecanduan pertarungan yang baik. Kami tidak terlalu peduli di mana kita harus menemukannya. Menonton atau membaca konflik fiktif memang memuaskan. Melihat laporan yang sebenarnya lebih baik lagi. Tapi melibatkan diri dalam satu gangguan demi satu adalah yang terbaik.
Namun, menahan gangguan mental apapun tidak bermanfaat bagi Anda atau orang yang Anda cintai. Gejolak batin adalah hiruk-pikuk yang membuat Anda tidak bisa mendengar pemikiran nyata Anda dan merasakan perasaan Anda yang sesungguhnya. Sapu bersih dari pikiran Anda dan kedamaian yang menggantikannya seperti suara pagi hari, hanya saja saat ini, Anda adalah matahari yang hangat, daun pembuka, burung bernyanyi.
Melepaskan Pertarungan Hubungan yang Tidak Anda Miliki
Mungkin di tempat lain keyakinan kita bahwa merasa terganggu adalah tujuan yang cukup terlihat lebih jelas daripada dalam hubungan romantis kita. Waktu dan energi yang kita habiskan dengan sia-sia untuk mencoba meyakinkan pasangan kita bahwa kita benar sangatlah mengejutkan. Meskipun berdebat adalah upaya kooperatif, beberapa pasangan melakukan upaya yang sebanding, atau upaya apa pun, untuk memindahkan hubungan mereka melewati suatu masalah. Yang paling mereka pedulikan adalah betapa mereka menunjukkan sisi perpecahan mereka.
Bagi sebagian besar dari ratusan pasangan yang saya dan pengacara Gayle setiap tahun, gangguan di antara mereka jauh lebih bermakna daripada persahabatan mereka. Mereka berbicara tentang betapa sedihnya mereka, atau bagaimana perasaan kecewa mereka tidak "dihormati", atau bagaimana pasangan mereka terlalu marah atau tidak cukup marah, atau bagaimana mereka tidak boleh kecewa dengan keinginan mereka.
Sebagian besar waktu mereka jauh dari satu sama lain dihabiskan untuk terobsesi dengan kekesalan mereka. Mereka membaca buku dan majalah serta menonton acara bincang-bincang yang membedah berbagai macam kekesalan. Teman-teman dan kerabat yang mereka ajak berdiskusi tentang semua ini selalu menambah kesal sekaligus kesal.
Solusi yang umumnya lebih disukai untuk gejolak hubungan adalah dengan "jaminan." Istilahnya jaminan or menimba awalnya dimaksudkan untuk parasut dari pesawat cacat. Pesawat itu turun tapi Anda mendarat dengan aman di kaki Anda. Kedengarannya bagus, tapi di sini sekali lagi, kecenderungan manusia untuk memilih penampilan belaka ikut bermain.
Ketika orang bercerai, mereka mungkin memisahkan tubuh, anak-anak, dan keuangan, tetapi mereka jarang memisahkan pikiran mereka dari hubungan yang gagal ini. Sebenarnya, kebanyakan orang melakukan yang sebaliknya. Mereka membangun kasus terperinci terhadap mantan pasangan mereka dan menceritakannya kepada semua orang, seolah-olah penilaian, keluhan, dan dendam yang menggembirakan adalah jalan menuju kesehatan mental dan kebebasan. Yang mereka lakukan hanyalah mempertajam dan menyelami pikiran-pikiran yang merusak itu sedalam mungkin ke dalam jiwa mereka. Akibatnya, mereka membawa pemikiran yang sangat kuat tentang apa yang telah dilakukan pada mereka ke dalam hubungan berikutnya.
Sebagai seorang konselor, Anda duduk di sana dan mendengarkan seorang wanita berteriak pada Stewart, pasangan terakhirnya, meskipun Fred, pasangan barunya, adalah orang yang dia lihat. Dan dia bahkan tidak tahu dia melakukan ini. Anda melihat seorang pria muda berhubungan dengan ibunya ketika dia mengira dia berhubungan dengan pacarnya. Memang, hubungannya dengan ibunya adalah hubungan yang gagal, tetapi dia tidak dapat melihat bahwa dia sekarang tidak harus gagal. Ini adalah kecanduan emosi dalam arti yang sebenarnya. Ada pola lama dan "pecandu" adalah korban dari masa lalunya, bukan masa kini.
Sangat menyedihkan melihat berapa banyak krisis hubungan saat ini yang bukan tentang hubungan; itu tentang pemikiran hubungan lama. Pasangan ini tidak punya kesempatan. Mereka bahkan tidak bisa merasakan potensi hubungan baru karena mereka tidak ada di dalamnya.
Harap dipahami bahwa ini tidak dapat membantu selama pemikiran yang kuat tentang apa yang terjadi dengan Stewart atau dengan Ibu aktif. Entah bagaimana, orang percaya bahwa cukup untuk menyadari bahwa mereka tidak seharusnya "membawa bagasi" ke dalam hubungan baru mereka. Namun tangan mereka kejang dan terkunci di sekitar pegangan, dan kecuali mereka sangat menyadarinya, bagasi sekarang secara permanen menjadi bagian dari mereka.
Sisi lain dari koin ini adalah bahwa mereka yang sadar mendapatkan kebebasan mereka. Tidak peduli seberapa kuat Anda dipengaruhi atau dirusak oleh hubungan sebelumnya, baik dengan orang tua, teman sebaya, atau mantan pasangan, jika Anda bekerja dengan rajin untuk membawa pikiran Anda ke dalam kesadaran penuh, Anda akhirnya menjadi bebas untuk memilih bagaimana Anda. akan merasakan dan bertindak.
Sebuah contoh bagaimana proses ini terjadi secara alami dapat dilihat pada betapa berbedanya orang-orang yang bertindak berdasarkan prasangka ras, seksual, keuangan, dan kelompok lain yang mereka ambil di masa kanak-kanak. Di setiap wilayah negara ada perasaan yang kuat terhadap kelompok tertentu. Kelompok-kelompok tertentu yang dipilih berbeda dari satu lokasi ke lokasi lain, dan banyak orang yang bepergian terhibur mendengar kritik yang hampir identik ditujukan kepada penduduk asli Amerika di Santa Fe, orang Meksiko di Dallas, orang Korea di LA, dan orang Puerto Rico di New York. Kelompok-kelompok ini sangat berbeda satu sama lain sehingga jelas “penduduk setempat” melihat prasangka mereka, bukan kelompoknya.
Kemungkinan besar, beberapa bentuk prasangka adalah bagian dari atmosfer yang Anda ambil setiap hari, jika tidak di rumah Anda, lalu di lingkungan Anda atau sekolah yang Anda hadiri. Jika Anda seperti kebanyakan orang, pola pikir dasar Anda mengandung gema dari prasangka semacam itu bahkan sampai hari ini, terlepas dari apakah Anda melihat secara intelektual bahwa mereka tidak beralasan.
Jika Anda merekrut untuk perusahaan Anda dan pelamar yang merupakan anggota grup yang tidak disukai ketika Anda masih kecil berjalan melewati pintu, kesan langsung Anda tentang orang ini mungkin akan terdistorsi oleh prasangka. Dengan menyadari sikap ini dan mengetahui dari mana asalnya, Anda dapat dengan cepat berkonsentrasi untuk tidak membiarkannya terus mengubah pandangan Anda tentang seseorang yang mungkin akan menjadi aset bagi perusahaan. Jika ada, kesadaran Anda memotivasi Anda untuk bersusah payah bersikap adil dengan orang ini.
Contoh lain menyangkut opini umum yang dimiliki pria tentang wanita, dan yang dimiliki wanita tentang pria, yang mereka tertawakan dan keluhkan di antara mereka sendiri. Ketika berbicara tentang individu yang mereka kencani, kebanyakan orang cukup sadar untuk mengesampingkan sikap ini dan melihat orang tersebut dengan jelas.
Dalam kedua contoh tersebut, saya yakin Anda mengenal orang-orang yang tidak sadar akan prasangka mereka dan membiarkan pemikiran ini memengaruhi kemampuan mereka untuk melihat pemohon pekerjaan atau orang yang mereka pertimbangkan untuk berpidato sampai mereka melewatkan sebuah prospek yang baik. Mereka benar-benar berpikir bahwa orang di depan mereka sama cacatnya dengan cara mereka memandang kelompok tempat orang tersebut hadir.
Anda dapat melihat bahwa mereka tidak menyadari apa yang memotivasi mereka. Mungkin Anda telah menemukan bahwa menunjukkan kesalahan mereka tidak berhasil. Itu tidak berhasil karena mereka harus ingin menjadi sadar, dan mereka harus berusaha sendiri.
Efek Tragis dari Motivasi Tanpa Sadar
Banyak orang melihat efek tragis dari motivasi tak sadar di sekitar mereka; Masih mereka tidak akan meluangkan waktu untuk membersihkan pikiran mereka dari polutan yang merusak. Mereka mungkin menyadari betapa seringnya hubungan yang gagal memiliki dampak negatif pada kehidupan teman dan kenalan mereka, namun mereka yakin bahwa hal itu sama sekali tidak terpengaruh.
Kita mungkin merasa bahwa kita belum melepaskan hubungan lama sepenuhnya, tetapi karena sisa ini ada di benak kita — yang tidak bisa dilihat — yang terpenting adalah kita berbicara seolah-olah kita punya. Kami menjelaskan kepada teman, kerabat, dan orang asing bahwa kami "tidak akan pernah berhubungan lagi dengan" mantan pasangan atau mantan kekasih itu. Kita "tidak bisa menahan mereka". Mereka "membuat kita sakit". Kami "ngeri memikirkan" mereka. Kami "beruntung masih hidup". Mereka membutuhkan bantuan." Mereka "sangat sakit parah". Kami "merasa kasihan" untuk mereka. Kami "mengasihani" mereka. Kami telah "mempelajari pelajaran kami". “Kami“ senang keluar dari sini. ” Kami "tidak akan pernah membuat kesalahan itu lagi".
Namun, bagaimana Anda bisa percaya bahwa Anda dilemparkan ke dalam api dan kemudian percaya bahwa Anda tidak terbakar? Saat Anda terbakar, bagian tubuh menjadi sangat sensitif terhadap panas. Sebenarnya, ini bereaksi berlebihan terhadap panas. Anda tidak bisa mentolerir tingkat kehangatan yang sebenarnya tidak merugikan Anda karena rasanya melukai Anda. Pasangan baru Anda tidak melakukan apa yang dilakukan pasangan tua itu, tapi rasanya seperti dia.
Setelah hubungan yang gagal, pikiran Anda sekarang memiliki sejumlah tempat yang terbakar, tempat di mana Anda diteriaki, dilemahkan, mengatakan bahwa Anda gila, dikhianati, diremehkan, dibohongi, dimanipulasi, atau diintimidasi. Apa pun yang terlihat seperti itu, adalah itu. Selanjutnya, jika Anda yakin bagaimana Anda diperlakukan lagi, Anda akan bertindak berdasarkan keyakinan itu. Anda akan menghancurkan atau melumpuhkan hubungan baru.
Jika Anda tidak mengambil yang lain dari buku ini, ambil ini:
Jika Anda mempercayainya, Anda akan bertindak atasnya.
Jika kamuDengan meyakini hal itu, Anda akan bertindak berulang kali.
Tentu saja itu mungkin terjadi lagi. Terlepas dari semua buku yang memberi tahu Anda bahwa Anda terus "menarik" orang-orang seperti ini, berdasarkan dua puluh lima tahun Gayle dan saya telah menasihati pasangan, itu hampir tidak pernah terjadi. Memang ada konflik baru, tapi ini bukan konflik lama. Sayangnya, konflik baru tidak pernah ditangani.
Jadi, apa yang Anda lakukan tentang pikiran yang Anda miliki tentang hubungan yang gagal? Anda mengekspos pikiran dan membiarkan mereka pergi. Memang benar, apa pun hubungannya yang gagal-entah dengan orang tua, saudara kandung, kekasih, teman, atau dengan ayah atau ibu anak-anak Anda.
Sub judul ditambahkan oleh InnerSelf.
© 2000, 2017 oleh Hugh Prather. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Conari Press,
jejak roda Merah / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
Pasal Sumber
Buku Kecil Membiarkan Pergi: Bersihkan Pikiran Anda, Angkatlah Roh Anda, dan Ulangi Jiwa Anda
oleh Hugh Prather.
Proses langkah 3 sederhana untuk menghilangkan prasangka, prasangka, dan pra-penilaian dan menghadapi setiap saat dengan keterbukaan dan antusiasme.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.
tentang Penulis
Hugh Prather adalah penulis lebih dari buku 14. Buku pertamanya, Catatan Sendiri, yang pertama kali diterbitkan di 1970, telah terjual sebanyak 5 juta eksemplar, dan telah diterjemahkan ke dalam sepuluh bahasa. Hugh tinggal bersama Gayle, istrinya lebih dari 30 tahun, di Tucson, Arizona. Dia adalah pendeta tinggal di St. Francis di Gereja Metodis Foothills United sampai kematiannya di 2010.
