Mengasuh anak itu sulit: kurang tidur, bayi yang menangis berjam-jam tanpa alasan, balita yang mengamuk karena banyak alasan. Tetapi menjadi seorang ibu seringkali sangat sulit.

Ini bukan hanya karena ibu sering lakukan bagian terbesar dalam mengasuh anak secara langsung. Itu karena menjadi ibu bisa datang dengan lapisan tambahan penghakiman, rasa bersalah dan rasa malu.

Cara orang berpikir tentang keibuan dapat menyebabkan tekanan yang kuat pada ibu. Ini juga dapat menyebabkan beberapa ibu merasa bahwa mereka harus mengkritik keputusan orang lain untuk mempertahankan keputusan mereka sendiri.

Dengan cara ini, para ibu dapat diadu satu sama lain ketika mereka sangat membutuhkan dukungan timbal balik. Filosofi tidak dapat membuat hidup ibu lebih mudah dengan memberikan obat untuk kurang tidur. Namun, dengan menggunakan metode filosofi analitik, kita dapat mengidentifikasi masalah dalam pemikiran umum tentang keibuan.

Ini dapat membantu kita untuk memahami apa yang mungkin menyebabkan penghakiman, rasa bersalah, dan rasa malu ini. Mungkin juga membantu ibu saling membantu.

Ada beberapa topik hangat dalam percakapan mengasuh anak yang sepertinya hampir selalu salah: melahirkan, memberi makan bayi Anda yang baru lahir, perkenalkan makanan padat, gunakan "latihan tidur" agar bayi Anda tidur lebih lama. Saat topik ini dibahas, kami melihat ketidaksepakatan yang intens dan tuduhan kemarahan.

Beberapa orang mungkin menyiratkan – atau bahkan hanya mengatakan – bahwa beberapa ibu itu egois. Beberapa mungkin menyiratkan bahwa ibu-ibu lain adalah martir bodoh yang menderita tanpa alasan yang jelas.

Fitur yang sama diulang di berbagai topik.

1. Polarisasi. Ibu sering terbagi menjadi dua sisi yang saling bertentangan. Kami berpikir tentang menyusui versus susu formula, operasi caesar versus kelahiran "alami", dan latihan tidur versus tidur bersama (tidur di ranjang yang sama dengan bayi Anda).

2. Titik buta. Masing-masing pihak dapat diyakinkan bahwa lebih banyak rasa bersalah, malu, dan penghakiman ditujukan kepada mereka. Mereka yang berlatih tidur mungkin berkata: "Semua orang terus berbicara tentang mempermalukan orang karena tidur bersama, tetapi saya melihat lebih banyak orang menilai kami untuk latihan tidur." Mereka yang tidur bersama mungkin mengatakan sebaliknya.

3. Tuntutan untuk pembenaran. Orang dapat merasa berhak untuk menuntut agar orang lain membenarkan keputusan mereka. Jika Anda tidak dapat memberikan pembenaran yang cukup baik, Anda mungkin dianggap sebagai ibu yang buruk. Beberapa orang mungkin mengatakan hal-hal seperti: “Tidak apa-apa menggunakan susu formula jika Anda memiliki alasan medis sehingga Anda tidak dapat menyusui. Tapi kebanyakan orang terlalu malas.”

4. Serangan defensif. Orang yang merasa seolah-olah dituduh sebagai ibu yang buruk mungkin merespons dengan mencoba menunjukkan bahwa pihak lain salah. Seseorang yang merasa dikritik karena melakukan operasi caesar mungkin berpendapat bahwa wanita yang ingin melahirkan di rumah salah kaprah dan gegabah.

Masalah-masalah ini hampir tidak dapat dihindari dalam topik-topik hangat. Namun, diskusi tentang hampir semua keputusan mengasuh anak dapat menjadi beracun dan mulai mengikuti pola buruk ini. Saya pernah melihatnya terjadi dalam diskusi tentang sepatu bayi.

Jadi apa yang membuat percakapan ini salah, dan bagaimana filosofi dapat membantu?

Kesalahan filosofis

Masalah-masalah ini terjadi sebagian karena beberapa kesalahan filosofis yang terkait dalam pemikiran kita tentang keibuan.

Pertama, kita sering bercampur alasan keibuan dan tugas keibuan. Alasan sangat penting tetapi cukup sulit untuk didefinisikan. Beberapa filsuf berpikir bahwa alasan adalah blok bangunan paling dasar dari apa yang harus atau seharusnya kita lakukan. Mereka tidak dapat dijelaskan dalam hal lain.

Kami mengatakan bahwa alasan "menguntungkan" dalam melakukan sesuatu. Fakta bahwa es krim rasanya enak diperhitungkan untuk dimakan. Ini adalah alasan untuk memakannya.

Tugas adalah sesuatu yang harus Anda lakukan secara moral. Filsuf akan kembali ke pemikir abad ke-19 John Stuart Mill berpendapat bahwa tugas berhubungan dengan rasa bersalah dan menyalahkan.

Saya berpendapat bahwa tugas juga terkait dengan pembenaran. Jika Anda tidak melakukan tugas Anda, orang berhak meminta Anda untuk memberikan pembenaran. Jika pembenaran Anda tidak cukup baik, mereka dapat menyalahkan Anda dan Anda seharusnya merasa bersalah.

Kita perlu menyadari bahwa para ibu dapat memiliki alasan yang bukan tugas. Saya dapat memiliki alasan yang baik untuk melakukan sesuatu (jadi saya bukan orang bodoh karena berusaha keras) tanpa ada kewajiban untuk melakukan hal itu (jadi seseorang yang membuat pilihan berbeda tidak memerlukan pembenaran untuk menghindari rasa bersalah dan menyalahkan).

Kita bisa menghargai alasan pelari maraton tanpa berpikir orang yang tidak lari maraton harus merasa bersalah. Kita harus bisa melakukan hal yang sama dengan alasan ibu untuk, katakanlah, merencanakan operasi caesar atau menghindari latihan tidur.

Kedua, kami berasumsi bahwa hanya ada satu cara untuk menjadi ibu yang baik. Situasi keluarga bisa sangat berbeda. Hal yang berbeda bekerja untuk anak yang berbeda.

Tapi, yang lebih penting lagi, ibu tidak semua perlu berpikir dan merasakan hal yang sama. Ibu yang berbeda dapat memiliki nilai yang berbeda dan tetap menjadi ibu yang baik. Perbedaan-perbedaan ini mungkin tampak jelas, tetapi analisis filosofis tentang penalaran umum tentang keibuan menunjukkan bahwa orang sering secara implisit berasumsi bahwa hanya ada satu cara untuk menjadi ibu yang baik.

Ini adalah kesalahan tentang keibuan daripada menjadi orang tua pada umumnya. Sepertinya kita tidak melihat pola penalaran keliru yang sama tentang ayah. Kami tampaknya dapat mengenali bahwa ayah memiliki alasan tanpa tugas dan bahwa ayah yang berbeda mungkin memiliki nilai yang berbeda.

Faktor lain yang mengadu domba ibu satu sama lain adalah sikap terhadap tubuh perempuan dan kurangnya akomodasi orang tua di masyarakat. Payudara dipandang sebagai seksual. Para ibu mungkin merasa bahwa mereka harus membenarkan menyusui, terutama di luar rumah, dengan alasan bahwa mereka harus melakukannya karena merupakan kewajiban seorang ibu. Dalam membela diri, mereka bisa tanpa sengaja akhirnya mempermalukan mereka yang menggunakan susu formula.

Demikian pula, tekanan untuk bangkit kembali bekerja dapat membuat ibu yang tidak tidur melatih mereka yang melakukannya. Ibu yang tidak tidur latih mungkin membutuhkan dukungan. Mereka mungkin merasa perlu membenarkan kebutuhan mereka dengan berargumen bahwa tidak ada orang tua yang baik yang dapat melatih tidur.

Filsafat dapat membantu para ibu dengan menunjukkan bagaimana kesalahan dalam pemikiran kita tentang keibuan mengadu ibu satu sama lain. Begitu kita mengenali polanya, kita dapat mencoba menghindari pengulangannya. Kita dapat mencoba bereaksi dengan empati jika kita tahu mengapa seseorang bersikap defensif.

Ini bukan perbaikan sederhana. Kesalahan tentang keibuan ini tertanam kuat dalam masyarakat kita. Mereka memengaruhi cara kita berpikir, bahkan jika kita menolaknya secara intelektual. Mengakui mereka sebagai kesalahan tidak akan menyelesaikan segalanya. Tapi ini adalah awal yang baik.

Tentang Penulis

Fiona Woollard, Profesor Filsafat, University of Southampton

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

Anak Berotak Seutuhnya: 12 Strategi Revolusioner untuk Memelihara Pikiran Berkembang Anak Anda

oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson

Buku ini memberikan strategi praktis bagi orang tua untuk membantu anak mengembangkan kecerdasan emosional, pengaturan diri, dan ketahanan dengan menggunakan wawasan dari ilmu saraf.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Disiplin Tanpa Drama: Cara Seluruh Otak untuk Menenangkan Kekacauan dan Memelihara Pikiran Anak Anda yang Berkembang

oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson

Penulis The Whole-Brain Child menawarkan panduan bagi orang tua untuk mendisiplinkan anak mereka dengan cara yang mendorong pengaturan emosi, pemecahan masalah, dan empati.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Cara Berbicara Agar Anak Mau Mendengar & Mendengarkan Agar Anak Mau Berbicara

oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish

Buku klasik ini memberikan teknik komunikasi praktis bagi orang tua untuk terhubung dengan anak-anak mereka dan memupuk kerja sama dan rasa hormat.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Balita Montessori: Panduan Orang Tua untuk Membesarkan Manusia yang Ingin Tahu dan Bertanggung Jawab

oleh Simone Davies

Panduan ini menawarkan wawasan dan strategi bagi orang tua untuk menerapkan prinsip Montessori di rumah dan menumbuhkan rasa ingin tahu, kemandirian, dan kecintaan belajar alami balita mereka.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Orang Tua yang Damai, Anak-Anak Bahagia: Cara Berhenti Berteriak dan Mulai Terhubung

oleh Dr. Laura Markham

Buku ini menawarkan panduan praktis bagi orang tua untuk mengubah pola pikir dan gaya komunikasi mereka untuk membina hubungan, empati, dan kerja sama dengan anak-anak mereka.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan