Image by jakob-wiesinger
Dalam film dari novel epik Pearl Buck, The Good Earth, Wang Lung, protagonis muda, mendengar istrinya berdekut dengan gembira untuk yang baru lahir bayi mereka dan mengatakan itu betapa indahnya. Sang ayah baru menengadah ke langit dan dengan suara penuh menggertak dan pura-pura marah, mengatakan Mahakuasa tidak untuk mendengarkan dia, untuk mengakui bahwa ini hanya bayi, polos biasa, bayi tidak ada rekening. Lalu ia menyesah istrinya untuk bermain dengan api, untuk menggoda para dewa.
Pengorbanan manusia - dan, khususnya, pengorbanan bayi - mungkin merupakan prekursor fajar-of-time dari tabu memuji anak. Kami tidak ingin mendorong keberuntungan kami, para dewa mungkin berbalik melawan kita, terhadap seluruh masyarakat. Jika kita bertindak seolah-olah keturunan kita yang halus dan berharga dan sangat menakjubkan itu tidak banyak, mungkin Allah akan memberikan kesehatan dan umur panjang. Kami menghindari anggapan bahwa anak mungkin lebih baik, lebih cerdas, tampan, atau lebih kuat daripada yang lain di masyarakat.
Apakah Pujian benar-benar pergi ke kepala Anda?
Sumber lain dari tabu untuk tidak memuji anak Anda adalah gagasan bahwa pujian akan dipusatkan kepadanya: dia akan tahu bahwa dia cerdas, dia akan tahu bahwa dia tampan. Keduanya akan menjadi sombong dan dibenci oleh masyarakat sebagai hasil dari pengetahuan ini.
Orangtua turun-mengayuh talenta dan kekuatan luar mereka di depan umum, tidak ingin pamer terlalu banyak (meski kakek-neneknya membiarkan jalan keluarnya menemui cucu mereka). Tapi, yang lebih penting, mereka sering tidak mengekspresikan pujian dan kekaguman atas talenta dan kekuatan anak-anak mereka secara pribadi, ke wajah anak mereka, di mana terlalu sombong tidak dipermasalahkan.
Jangan salah, anak-anak dari segala usia tidak pernah bosan mendengar pujian dari orang tua mereka. Dalam wawancara saya dengan anak-anak dewasa, tema yang berulang adalah kegagalan orangtua untuk memvalidasi atau bahkan untuk mengakui prestasi anak-anak mereka, termasuk hal-hal yang sedang berlangsung dalam hidup mereka.
Pentingnya Pujian
Pentingnya pujian - terkadang disebut sebagai stroke - tidak bisa dibesar-besarkan. Tapi ada masalah dalam memberi pujian.
Flax dan Ubell menunjukkan bahwa "masalah dengan pujian ini adalah bahwa mereka membawa pesan tersembunyi." Pesan tersirat dari orang tua adalah: "Saya tahu apa yang baik untuk Anda, dan saya akan memberitahu Anda saat Anda melakukannya dengan baik. Jika saya menahan pujian, oleh karena itu, Anda akan tahu bahwa Anda melakukan kesalahan." Lebih jauh lagi, anak-anak muda pun bisa merasakan ketidaktulusan. Anda tidak ingin tertangkap basah membuat ucapan manis pada anak dewasa Anda yang tidak Anda rasakan.
Apa yang Anda katakan kepada anak laki-laki Anda saat dia menunjukkan kepada Anda kumpulan yang dia ciptakan yang menurut Anda adalah contoh jenis seni modern yang paling buruk? Bagaimana reaksi Anda saat anak perempuan 32 berusia setahun memamerkan pakaian terakhirnya yang merupakan pakaian yang tidak pas, meregang, dan berkerut yang terlihat seperti Anda keluar dari kotak bebas di tempat penampungan tunawisma?
Pedoman untuk Ketulusan
Berikut adalah beberapa pedoman yang berkaitan dengan ketulusan yang akan membantu Anda untuk memberikan pujian lebih bebas untuk anak dewasa Anda:
* Anda tidak perlu ingin sesuatu yang anak Anda lakukan dalam rangka memberikan pujian kepadanya. Mintalah dia untuk menjelaskan desain situs web, jaringan hutan hujan tindakan, atau klub boneka Barbie kolektor. Dengan hanya menunjukkan minat dan mendengarkan penjelasannya anda menyediakan pengakuan dan validasi. Putri Anda akan mendengarnya seolah-olah pujian.
* Katakan padanya "Ini untukmu!" Anda tidak akan memiliki dua belas jam antik dalam hidup Anda dan ruang makan semua berdetak dan bonging jauh sekaligus tanpa membiarkan-up, tapi untuk anak Anda, kolektor jam dan pemulih, ini adalah nirwana. Nikmati keunikan-Nya, antusiasme, pengetahuannya, keahliannya. Dia tidak perlu menjadi seperti Anda. Dia harus menjadi dirinya sendiri, dan ingin pengakuan Anda untuk individualitasnya.
* Bantulah diri Anda sendiri dan belajar tentang ikon budaya saat ini, tren, dan perubahan persepsi. Mengakui bahwa kita semua terjebak dalam masa lalu kita sampai batas tertentu. Jika Anda adalah seorang remaja di '40s atau' 50s Anda mungkin belum menyadari ketika The Beatles, Bob Dylan, dan Grateful Dead tiba di lokasi. Tapi untuk orang yang lahir di 1954 atau 1958 atau 1963, ini musisi lebih besar dari yang hidup, lebih dari hiburan, lebih dari band dansa. Anda perlu tahu sesuatu tentang landmark budaya yang signifikan di masa lalu anak Anda. Anda mungkin ingin tulang di mengendurnya kebiasaan seksual, termasuk co-ed asrama dan hidup bersama tanpa pernikahan, serta penggunaan narkoba, rock / musik rap, dan kemahiran komputer bahkan meluas. Semua hal ini, dan banyak lagi, telah mempengaruhi kehidupan dewasa anak Anda. Anda perlu tahu tentang mereka jika Anda akan memberinya validasi, pengakuan, dan pujian.
* Ketulusan, setelah semua, tumbuh dari cinta. Jika Anda menyukai anak dewasa Anda Anda dapat menghargai prestasi-nya bahkan jika mereka sangat beragam dari hal-hal yang Anda anggap berharga atau indah.
Putri Ellen, Grace, melemparkan setiap sen cadang ke peralatan untuk kamar gelap nya. Dia bekerja sebagai pelayan tapi fotografi adalah gairah hidupnya. Dia mengambil close-up tanaman, hasil menjadi desain yang lebih-atau-kurang geometris. Ellen tidak tahu apa yang membuat hobi mahal Grace, memakan waktu. Gambar-gambar tampak tanpa henti berulang-ulang. Grace tidak memasuki kompetisi, memiliki galeri pertunjukan atau menjual gambar. Dia bahkan tidak menggantung apapun pada dindingnya. Ellen ingin mengatakan, "Ini tidak terkemuka di mana pun. Cobalah sesuatu yang lain," tapi dia menahan diri. Dia mencintai 30 tahun putrinya dan merasakan kebanggaan Grace dalam kerajinan nya. Dia mendengar dirinya berkata, suatu hari, "Saya mengagumi Anda, Grace, untuk pengabdian Anda untuk pekerjaan ini saya tidak bisa melakukannya.." Rahmat berseri-seri.
Mengatakan "I Love You" untuk Anak Dewasa Anda
Banyak orang tua berusia lima puluhan dan enam puluhan tumbuh di rumah di mana orang tua mereka tidak pernah mengatakan "Aku cinta padamu" kepada mereka. Temuan provokatif ini muncul dari kelompok wawancara orang tua setengah baya yang terlalu kecil untuk menjadi signifikan secara statistik, namun menurut saya penting tetap demikian. Tidak ada satu pun orang yang diwawancarai yang ingat diberi tahu bahwa "aku mencintaimu" oleh orang tuanya sekali pun.
Kenapa harus begini? Apa yang dikatakan, datar keluar, "Aku mencintaimu" kepada anak-anak kita yang telah dijauhi oleh banyak orang dan mungkin masih merupakan tabu di antara orang tua baya saat ini?
"Apakah orang tua saya mencintaiku?" adalah pertanyaan mendalam dan emosional yang kebanyakan orang lebih suka hindari. Entah Ya atau Tidak ada jawaban untuk pertanyaan itu mungkin tidak lengkap dan tidak memuaskan. Kita bisa mengatakan, "Ya, tentu saja mereka mencintai saya, mereka memberi makan, menampung, dan membalut saya, mereka mengangkat saya sampai dewasa, mereka adalah orang tua saya, tentu saja mereka mencintai saya."
Kita mungkin juga mengatakan, "Bagian dalam saya mengatakan kepada saya bahwa orang tua saya benar-benar tidak pernah mencintaiku Di dasarnya saya merasa tidak dicintai, tidak diinginkan, tidak baik, mungkin mereka mencoba, mungkin mereka yakin bahwa mereka sangat mencintaiku, tapi ada yang tidak beres."
Harga Diri dan Kata-kata "I Love You"
Dipicu oleh data wawancara saya, saya bergumul dengan pertanyaan-pertanyaan berikut: Sampai sejauh mana harga diri dipengaruhi atau ditopang oleh ucapan "Aku mencintaimu" oleh orang tua? Selanjutnya, adalah setara ada fungsional dari tiga kata kecil - mencium, memeluk, menyentuh, dan memegang - yang membuat kata-kata hanya satu varian dari ekspresi kasih sayang? Dapatkah anak merasa sangat aman dan dicintai dan dihargai tanpa pernah mendengar kata-kata "Aku mencintaimu" dari orang tuanya?
Banyak dari responden dewasa anak saya tidak bisa ingat pernah mendengar frasa yang digunakan di rumah mereka. Tidak hanya orang tua mereka menahan diri dari mengatakan kepada anak-anak tetapi mereka juga tidak mengatakan itu satu sama lain. Seorang responden merasa ada konotasi seksual yang berbeda dengan ungkapan "Aku mencintaimu" dan bahwa ayah, khususnya, menahan diri dari mengatakan kepada putri mereka.
Tabu Tentang Mengatakan "I Love You"
Novel, film, budaya memang sebagian besar (baik tinggi dan rendah) berinvestasi "Aku mencintaimu" dengan konten erotis yang kuat. Tentu saja, kita dapat menggunakan kalimat untuk mengekspresikan persahabatan dekat atau orang tua-anak obligasi. Atau kita dapat menggunakannya enteng, sembrono - karena beberapa bintang Hollywood yang terkenal menggunakan kata "dahling." Namun demikian, yang dalam romantis, perasaan-nada kalimat memperkuat tabu penggunaannya oleh orang tua dan anak-anak dewasa.
Mengatakan "Aku mencintaimu" kepada anak seseorang mengungkapkan tabu, berbeda meskipun terkait, tabu terhadap ancaman dianggap kejantanan. Sons, dalam budaya kita, yang seharusnya menyerap nilai-nilai laki-laki kekuatan, orientasi tindakan, dan ketegasan, dan untuk tidak semata terlalu banyak pada perasaan. Over-sensitivitas pada laki-laki tidak disarankan. Mengatakan "Aku mencintaimu" untuk anak laki-laki saat mereka tumbuh dewasa dapat dilihat sebagai hal yang "perempuan" yang menyebabkan kelembutan, kelembutan (surga melarang), dan yang ditakuti "banci" julukan.
Saya menduga bahwa banyak orangtua ingin memberitahu anak-anak mereka secara terbuka bahwa mereka mencintai mereka, baik di masa kecil mereka dan dalam masa dewasa mereka, tetapi merasa dibatasi dari melakukannya. Mereka dapat melakukan berbagai hal untuk mencoba untuk menyampaikan pesan yang sama - memberikan hadiah, layanan, saran, senyum hangat - tetapi tiga kata kecil sendiri dihindari.
Seseorang tumbuh sedemikian rumah mungkin secara tidak sadar meniru orang tuanya ketika ia memiliki anak, dan mengabadikan tabu. Mengatakan "Aku mencintaimu" dirasakan menjadi tidak tepat atau bahkan salah. Atau, ia mungkin melakukan upaya sadar untuk secara terbuka menyatakan cintanya untuk anak-anaknya secara teratur. Saya ingin percaya bahwa ini bisa bekerja, bahwa orang dapat melepaskan diri dari warisan tabu ini tanpa rasa takut dan tanpa konsekuensi buruk bagi orang tua atau anak. Untuk keluar dari siklus kendala, mungkin berguna untuk melihat cara kerja tabu.
Karunia Mengatakan "I Love You"
Saat kita mengatakan "Aku mencintaimu" kepada seseorang, siapapun, kita memberi mereka hadiah yang besar. Jika pemberian ini tidak diberikan secara rutin kepada kita, mungkin kita tidak akan menyebarkannya kepada orang lain. Karena kita tidak harus memberikannya: secara definisi, diberikan secara cuma-cuma.
Ini adalah sesuatu yang lebih besar daripada hadiah ulang tahun (ritual yang diterima dengan baik) atau panggilan telepon liburan. Ini bukan jimat sosial. Hal ini tidak didukung oleh kebiasaan (meski tidak perlu bertentangan dengan kebiasaan). Hal ini, penting, tiga kata kecil, bukan sepuluh atau lima belas kata kecil (saya mencintaimu karena Anda adalah seorang gadis kecil yang baik, lucu, dan lain-lain). Karena hanya ada tiga kata yang tidak berkualifikasi ini, kita berkata, "Di sini dan sekarang, semua dari saya memberikan cintaku kepada Anda semua."
Jadi kuat dan ampuh adalah frasa dalam budaya kita bahwa, sayangnya, kadang-kadang dihindari bahkan dalam hubungan cinta romantis, paling sering oleh pria. Mengatakan "Aku mencintaimu" melibatkan pengabdian dan komitmen. Ini membuka pintu untuk keintiman. Kita mungkin bertanya, "Apakah mungkin bahwa banyak orang tua menghindar dari keintiman dengan anak-anak mereka?"
Ketakutan Mengatakan "I Love You"
Wawancara saya menunjukkan bahwa orang tua dengan tidak mengatakan "I love you" kepada anak-anak muda membawa anak-anak remaja dan dewasa. Anak dewasa mungkin memiliki kesulitan dalam mengatakan "Aku cinta padamu" kepada orang tuanya. Salah satu perasaan yang paling kuat seputar masalah ini adalah rasa malu.
Ada sesuatu yang invasif, sejenis ketelanjangan emosional, yang melekat pada ungkapan "Aku cinta kamu" yang menyebabkan banyak orang dewasa menghindarinya. Mungkin juga dengan mengatakan "aku cinta kamu" orang merasa dirinya beresiko ditolak. Pihak lain mungkin tidak bisa membalasnya. Itu sangat menyakitkan.
Jika takut penolakan benar-benar di jantung tabu ini, maka pertanyaan-pertanyaan yang mengatakan tiga kata kecil pertama dan, kemudian, yang mengatakan mereka lebih sering, menjadi isu yang tulus. Ini lebih jelas dalam hubungan romantis, di mana, biasanya, setiap pihak membutuhkan bukti pengabdian atau setidaknya tanda-tanda kasih sayang untuk mengeluarkan deklarasi cinta dari yang lain. Tapi bagaimanapun berbeda hubungan anak orang tua / dewasa dari yang romantis, takut penolakan, dan cabang itu, bangga tidak membutuhkan kasih sayang siapa pun, sangat banyak yang sama pada keduanya.
Hal ini tidak menyenangkan untuk menempatkan diri keluar ke yang lain, apakah itu anak-anak seseorang, orang tua, atau kenalan biasa, dan menemukan bahwa mereka tidak merespon dalam bentuk. Salah satu responden saya mengatakan kepada saya sketsa berikut:
Dia dan ayahnya sedang duduk di tangga pondok musim panas keluarga di Vermont, menonton matahari terbenam yang indah, mendengarkan negara suara serangga dan burung, menikmati suasana indah.
Jean ingat adegan ini dengan rasa sakit dan menyesal dua puluh tahun kemudian, adegan ini di mana tidak ada yang terjadi - justru karena tidak ada yang terjadi. Ia ingin memeluk ayahnya dan mengatakan sesuatu di sepanjang baris, "Ayah Wah,, aku mencintaimu." La membayangkan ia merasakan kerinduan yang sama. Namun keduanya membiarkan saat lulus.
Saya menduga bahwa kombinasi dari rasa malu dan keengganan untuk mengambil risiko kecil dari penolakan adalah apa yang membuat interaksi dari berbunga. Memang mungkin merasakan kehangatan dan kebersamaan dalam keheningan matahari terbenam. Tetapi jika seseorang ingin mengatakan "Aku mencintaimu" dan tidak bisa mengucapkan kata-kata, masalah antar pribadi yang serius, budaya berbasis, sedang terungkap.
Cinta itu tak terbatas
Kebenaran tentang mengasihi adalah bahwa hal itu jauh akan habis dan semakin kita memberi, semakin banyak kita harus memberi. Tapi banyak orang tidak mengetahui hal ini. Saya menduga banyak yang merasa bahwa jika mereka memberikan cinta terlalu bebas mereka akan habis, dan mereka harus menahan diri dari eksplisit komitmen untuk hadiah cinta dengan tidak mengatakan "Aku mencintaimu."
Bisakah kita, kemudian, melakukan lompatan dan mengatakan bahwa tidak ada yang bisa menyamai biasa menggunakan kalimat "Aku mencintaimu" dengan anak-anak kita? Aku tidak bisa, secara jujur, menunjukkan bahwa persenjataan lengkap total gerakan yang penuh kasih yang ditunjukkan oleh orang tua untuk anak-anak mereka tidak mengirim pesan lengkap jika tidak memiliki sering menggunakan frase yang diucapkan. Tapi saya dihantui oleh cara di mana frase tampaknya memecah hambatan untuk keintiman dan menerobos sesuatu sangat penyembuhan.
Anda mungkin ingin bergulat dengan isu "Aku mencintaimu" dengan menjawab pertanyaan di bawah ini. Dapatkan pribadi. Tanyakan diri Anda bagaimana karya tabu, dengan cara apa Anda mengambil bagian dari itu dan bagaimana Anda mungkin dapat melepaskan diri dari itu jika Anda merasa kendala.
* Apakah orang tua Anda secara teratur mengatakan "Aku mencintaimu" kepada Anda?
* Apakah Anda berkata kepada anak-anak dewasa Anda?
* Jika tidak, itu akan membantu hubungan Anda jika Anda adalah untuk melakukannya?
* Apakah Anda merasa dibatasi, malu, atau canggung saat berpikir untuk mengatakan "Aku mencintaimu" kepada mereka?
* Jika ya, Anda berpikir mengapa hal ini mungkin?
* Apakah mereka katakan kepada Anda?
* Jika demikian, apakah itu membuat Anda merasa baik mendengarnya?
Anda mungkin akan terkejut untuk menemukan bahwa Anda ingin mengatakan "Aku mencintaimu" kepada mereka, dan bahwa Anda akan sangat senang mendengar anak-anak dewasa Anda mengatakan kepada Anda, jika mereka belum melakukannya.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Penerbit Masyarakat Baru. © 2001.
http://www.newsociety.com
Pasal Sumber
Semua tumbuh dewasa: Hidup bahagia selamanya dengan anak-anak dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.
Semua Tumbuh Dewasa menjelaskan bagaimana orang tua usia pertengahan dan anak-anak mereka yang sudah dewasa dapat merayakan kehidupan baru ini bersama-sama dengan mengembangkan persahabatan yang penuh kasih dan egaliter yang positif dan bebas rasa bersalah. Menggunakan strategi resolusi konflik yang dipinjam dari bidang mediasi, penghormatan yang sehat untuk masalah kesenjangan generasi yang ditimbulkan oleh revolusi sosial 1960 dan '70, dan perspektif spiritual yang luas, penulis memberikan solusi praktis untuk masalah yang sedang berlangsung, seperti serta diskusi pemikiran tentang bagaimana masalah ini terjadi.
tentang Penulis
Roberta Maisel adalah mediator relawan dengan Berkeley Penyelesaian Sengketa Layanan di Berkeley, California Dia adalah orang tua yang antusias dari tiga anak yang sudah dewasa dan, di berbagai zaman dalam hidupnya, telah menjadi guru sekolah dan perguruan tinggi, pemilik toko barang antik, pengiring piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pengungsi Amerika Tengah, tuna wisma dan perdamaian Timur Tengah . Dia telah memberikan ceramah dan lokakarya tentang penuaan, hidup dengan kerugian, dan bergaul dengan anak-anak dewasa.
Buku terkait:
Berikut 5 buku nonfiksi tentang parenting yang saat ini menjadi Best Seller di Amazon.com:Anak Berotak Seutuhnya: 12 Strategi Revolusioner untuk Memelihara Pikiran Berkembang Anak Anda
oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson
Buku ini memberikan strategi praktis bagi orang tua untuk membantu anak mengembangkan kecerdasan emosional, pengaturan diri, dan ketahanan dengan menggunakan wawasan dari ilmu saraf.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Disiplin Tanpa Drama: Cara Seluruh Otak untuk Menenangkan Kekacauan dan Memelihara Pikiran Anak Anda yang Berkembang
oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson
Penulis The Whole-Brain Child menawarkan panduan bagi orang tua untuk mendisiplinkan anak mereka dengan cara yang mendorong pengaturan emosi, pemecahan masalah, dan empati.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Cara Berbicara Agar Anak Mau Mendengar & Mendengarkan Agar Anak Mau Berbicara
oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish
Buku klasik ini memberikan teknik komunikasi praktis bagi orang tua untuk terhubung dengan anak-anak mereka dan memupuk kerja sama dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Balita Montessori: Panduan Orang Tua untuk Membesarkan Manusia yang Ingin Tahu dan Bertanggung Jawab
oleh Simone Davies
Panduan ini menawarkan wawasan dan strategi bagi orang tua untuk menerapkan prinsip Montessori di rumah dan menumbuhkan rasa ingin tahu, kemandirian, dan kecintaan belajar alami balita mereka.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Orang Tua yang Damai, Anak-Anak Bahagia: Cara Berhenti Berteriak dan Mulai Terhubung
oleh Dr. Laura Markham
Buku ini menawarkan panduan praktis bagi orang tua untuk mengubah pola pikir dan gaya komunikasi mereka untuk membina hubungan, empati, dan kerja sama dengan anak-anak mereka.
