Saya percaya bahwa tujuan utama dari kesadaran adalah untuk membuat kita tetap hidup dan mencegah trauma atau potensi trauma masa depan. Sekarang jika saya benar (dan saya tidak mungkin), maka menyakiti diri sendiri atau ekstrim menyakiti diri sendiri - penghancuran diri - akan sangat sulit. Pertimbangkan statistik: setiap tahun, untuk setiap bunuh diri yang sukses di Amerika (sekitar empat puluh ribu), ada dua puluh lima kegagalan.
Tubuh manusia luar biasa tangguh. Naluri bertahan hidup kita sangat kuat. Kita terprogram untuk mencegah rasa sakit, dan kematian sering kali didahului oleh rasa sakit. Mari kita cari tahu bagaimana dan mengapa seorang manusia dapat mengembangkan bentuk ekstrim dari "pembicaraan diri yang negatif" sehingga monolog batinnya meyakinkan dia untuk mencoba bunuh diri.
Jika Anda pernah memiliki hak istimewa untuk pergi ke fasilitas rehabilitasi atau pertemuan dua belas langkah, maka Anda akan berpikir ada epidemi pembicaraan-diri negatif, rendah diri - suara yang mengatakan, "Tidak cukup baik" atau " Saya akan bahagia di masa depan ketika saya ... ”di kepala orang-orang di masyarakat Barat.
Bagaimana Suara-Suara Kritis Tersebut Masuk Ke Sana?
Saya percaya kita membesarkan anak-anak dan membentuk mereka menjadi anggota masyarakat yang produktif dengan cara yang sama seperti kita menjinakkan hewan peliharaan: dengan penghargaan dan hukuman. Anak ingin tidur saat lelah, makan saat lapar, buang air besar saat perlu buang air besar, dan bermain saat merasa senang. Tetapi tidak lama setelah mereka lahir, kami menempatkan bayi pada jadwal: ada waktu makan yang ditentukan, waktu tidur, dan waktu bermain; ketika mereka sampai di sekolah, ada kamar mandi khusus untuk istirahat.
Sebagian besar penjinakan datang dalam bentuk umpan balik negatif - kerutan, bahasa negatif, cinta dirahasiakan dalam beberapa cara - sampai bayi menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dan bahwa mereka harus bertindak dengan cara lain agar dapat menerima makanan yang mereka andalkan untuk bertahan hidup dan cinta yang mereka dambakan. Namun, menurut sebagian besar psikolog perkembangan, bayi tidak berpikir, "Ada yang salah dengan situasi - saya harus mengubah perilaku saya." Sebaliknya, bayi berpikir, "Ada sesuatu yang salah dengan me. "
Ketika pasien dewasa di kantor saya membuat generalisasi seperti "Saya payah, saya buruk dalam segala hal, tidak ada yang saya lakukan dengan benar, tidak ada yang menyukai saya ...," Saya bertanya kepada mereka: "Suara siapa itu? Apakah kamu lahir dengan suara itu? Apakah Anda lahir berpikir bahwa Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar? Atau kebetulan apakah Anda memiliki orang tua, saudara, guru, atau pengasuh yang kritis? ”
Treadmill Hedonis
Banyak dari kita memiliki suara kritis batin yang muncul segera setelah kita mencapai sesuatu. Dalam skala besar ini juga dikenal sebagai "treadmill hedonis," di mana pikiran menggantikan keinginan dengan keinginan segar segera setelah masing-masing tercapai.
Suara "Anda tidak cukup baik" ini memberi tahu kami, "Ya, bagus sekali saya menjadi wakil presiden, tetapi saya akan bahagia hanya ketika saya menjadi presiden," atau "Saya akan bahagia ketika ... kekayaan bersih saya adalah utara dari $ 10 juta, saya menikahi pasangan sempurna, anak-anak saya lulus kuliah, lukisan saya bertahan di museum, band saya bermain di stadion, perusahaan internet saya menjadi publik, saya memenangkan lotre, saya berhubungan seks dua kali sehari, sekali sehari, seminggu sekali ...lagi. "
Siapapun yang mengatakan "Aku akan bahagia saat ..." tidak akan pernah bahagia. Atau, lebih tepatnya, akan ada perasaan pencapaian yang terputus-putus dengan cepat diikuti oleh tujuan baru untuk dicapai. Ironisnya, salah satu hak orang Amerika yang tidak dapat dicabut adalah hak untuk mengejar kebahagiaan.
Mengejar Kebahagiaan Adalah Jalan Yang Jujur Untuk Kesengsaraan
Inilah kutipan favorit saya yang menyampaikan paradoks kebahagiaan:
Kebahagiaan tidak bisa dikejar. Anda tidak menemukan kebahagiaan; kebahagiaan menemukan Anda. Ini bukan tujuan itu sendiri, tetapi produk sampingan dari kegiatan lain, sering datang ketika yang paling tidak diharapkan. - MICK BROWN
Ada dua tragedi dalam hidup. Satu tidak untuk mendapatkan keinginan hatimu. Yang lainnya adalah untuk mendapatkannya. - GEORGE BERNARD SHAW
Amerika adalah salah satu negara terkaya di dunia, dan di 2016, negara ini menduduki peringkat ke-13 paling bahagia di dunia, di belakang Denmark, Swiss, Islandia, Norwegia, Finlandia, Kanada, Belanda, Selandia Baru, Australia, Swedia, Israel, dan Austria.
Bagaimana mungkin kita termasuk manusia yang paling beruntung yang pernah berjalan di muka bumi dan bukan yang paling bahagia? Menurut Ken Dychtwald kebanyakan manusia yang pernah hidup tidak pernah mencapai usia empat puluh (saat ini harapan hidup kita hampir dua kali lipat); menurut Bank Dunia, 767 juta sesama manusia hidup dengan kurang dari $ 1.90 sehari pada tahun 2013; namun lebih dari 20 juta orang Amerika mengonsumsi antidepresan setiap hari.
Ada slip / lelucon Freudian kuno yang mengatakan, "Baiklah, jika itu bukan satu hal, itu ibumu!" Saya tidak menyalahkan gaya pengasuhan pasca-Perang Dunia II untuk beberapa generasi orang yang depresi; Saya meminta Anda untuk melihat paradigma Barat yang ditopang oleh kapitalisme, sains, dan agama dan mempertimbangkan apakah ada konsekuensi psikologis dan emosional yang tidak disengaja terhadap cara anak-anak dibesarkan dalam masyarakat kita.
Menjadi Orang Tua Adalah Pekerjaan Terberat Di Dunia
Tidak ada makhluk seperti itu sebagai orang tua yang sempurna. Ini adalah tindakan penyeimbangan. Ini adalah tarian. Dan kami beruntung bahwa ada begitu banyak sumber yang luar biasa untuk membantu orang tua saat ini, seperti buku Shefali Tsabary The Conscious Parent dan Mindful Parenting oleh Kristen Race.
Einstein mengatakan bahwa tingkat kesadaran yang menciptakan masalah tidak akan dapat memperbaikinya. Jadi sekarang saatnya untuk mulai meneliti bagaimana cara kita membesarkan anak-anak berkorelasi dengan munculnya gangguan mental seperti depresi, ADHD, gangguan kecemasan umum, dan sebagainya.
* Apakah sekolah kita terlalu kompetitif dan penuh tekanan?
* Apakah olahraga dan permainan terlalu kompetitif dan penuh tekanan?
* Apakah "cocok" - diterima oleh orang lain dan memiliki teman - terlalu kompetitif dan membuat stres?
* Apakah media seperti video game, Instagram, Twitter, Snapchat, SMS, film, televisi, musik populer, novel roman, dan majalah, serta pemujaan yang nyata terhadap selebriti, membantu membesarkan anak-anak yang stabil dan dapat menyesuaikan diri?
Uji Marshmallow
Anda mungkin akrab dengan apa yang kemudian dikenal sebagai “tes marshmallow.” Itu adalah penelitian yang dilakukan oleh psikolog Walter Mischel di Universitas Stanford di 1960. Anak-anak yang berusia empat hingga enam tahun ditawari suatu suguhan seperti marshmallow, kue, atau pretzel dan diberi tahu bahwa jika mereka menunggu lima belas menit tanpa makan, mereka akan menerima camilan kedua.
Video berbagai inkarnasi eksperimen ini tersedia secara online, menunjukkan anak-anak ketika mereka mencoba untuk menolak memperlakukan menghadapi mereka, histeris, mengganggu, dan aneh - dengan beberapa anak menutupi mata mereka untuk menyembunyikan memperlakukan dari diri mereka sendiri dan seorang gadis pergi sejauh untuk membenturkan kepalanya ke meja di mencoba untuk menggagalkan godaan dan menegakkan disiplin.
Sepertiga dari anak-anak tidak dapat menikmati kepuasan instan. Tetapi itu bukanlah bagian yang menarik dari percobaan itu; Yang menarik adalah bahwa dua puluh tiga puluh tahun kemudian, para peneliti menemukan bahwa anak-anak yang mampu menunda kepuasan memiliki prestasi yang lebih baik di sekolah, memiliki karier yang lebih baik dan hubungan yang lebih baik, dan secara keseluruhan lebih sukses.
Jika orang tua ingin membesarkan anak-anak yang sukses, dan mereka tahu bahwa disiplin diri penting untuk kesuksesan, lalu bagaimana mereka menanamkan kualitas itu sambil menghindari memberi tahu anak-anak secara tidak sengaja bahwa ada yang salah dengan mereka? Sekali lagi, ini adalah tindakan penyeimbangan, sebuah tarian. Dan untungnya ada buku-buku seperti MDisiplin inden: Pendekatan Penuh Kasih terhadap Batasan Pengaturan dan Membesarkan Anak yang Cerdas Secara Emosional oleh Shauna Shapiro dan Chris White untuk membantu orang tua hari ini.
Epidemi Pikiran Redundan Dan Negatif
Saya tidak menyarankan agar kita menyalahkan orang tua kita atas hubungan kita yang gagal sebagai orang dewasa. Alih-alih, saya mencoba memprovokasi Anda untuk mengajukan pertanyaan "Jika banyak dari pikiran saya yang berlebihan dan negatif dapat ditelusuri kembali ke masa kecil saya, lalu apa diri-sejati saya?"
Banyak sekali faktor yang berkontribusi pada bagaimana pikiran kita berkembang ketika kita tumbuh dewasa, tetapi mengapa orang-orang dalam populasi WEIRD (Barat, Terdidik, Industri, Kaya, Demokratis) dihinggapi dengan pikiran yang berlebihan dan negatif? Tentunya epidemi pembicaraan-diri negatif ini, yang dapat dibuktikan oleh psikoterapis, tidak autentik. Tidak ada pemahaman tentang keaslian yang akan mencakup harga diri rendah yang mengerikan seperti itu atau narsisisme - yang, menurut saya, sering hanya topeng untuk harga diri yang rendah.
Mungkin juga ada lebih banyak faktor esoteris yang tidak dapat dibuktikan secara ilmiah dan yang memengaruhi siapa kita dan bagaimana kita berpikir, seperti karma, astrologi, meridian, chakra, energi kundalini, doshas, koshas, urutan kelahiran, bagaimana dan apa yang kita makan , di mana dan berapa banyak kita tidur, dan interaksi tak terbatas yang kita miliki dengan orang lain sebelum kita dapat berpikir atau berbicara. Pertanyaan penting untuk ditanyakan ketika kita memperhatikan suara-suara negatif yang jelas-jelas tidak kita alami adalah: “Suara siapa yang mengatakan bahwa saya tidak cukup baik? Suara siapa yang mengatakan bahwa aku akan bahagia atau bahagia jika / ketika aku menyelesaikan X di masa depan? ”
Luka Masa Kecil: "Kamu Tidak Cukup Baik"
Ram Dass berkata, "Jika Anda berpikir Anda tercerahkan, pergi menghabiskan seminggu bersama keluarga Anda." Meskipun orang Amerika menikmati lebih banyak keistimewaan dan kebebasan daripada orang-orang di banyak negara lain, kita tumbuh dalam masyarakat yang sangat kompetitif, di mana anak-anak terus didorong untuk mendapatkan nilai bagus dan "mencapai" berbagai tujuan harian, mingguan, bulanan, dan tahunan. Siapa pun yang mendorong kami - biasanya anggota keluarga kami - melukai kami dengan tanpa sadar memberitahu kami bahwa apa pun yang kami lakukan adalah "tidak cukup baik." Bahkan pernyataan positif seperti "Anda akan lebih baik di lain waktu" mungkin secara tidak sengaja memberi tahu kami bahwa kami gagal dalam beberapa cara.
Pada masa dewasa, semua itu (benar-benar tidak disengaja) melukai masa kanak-kanak menambahkan hingga harga diri rendah, harga diri rendah, dan merasa tidak mudah dicintai atau hanya dicintai secara kondisional karena kita "melakukan" hal-hal tertentu atau mencari cara tertentu atau telah mencapai tujuan tertentu atau status tertentu.
Kutipan Ram Dass yang terkenal menjadi sangat tajam di kemudian hari ketika kita benar-benar mengunjungi pengasuh utama kita, karena itu sering ketika kita dipicu dan luka masa kecil kita, atau luka inti, dibuka kembali.
Mindfulness, Mindfulness, Mindfulness
Jika saya menerima panggilan telepon darurat dari pasien selama musim liburan, saya biasanya mengatakan kepada mereka: “Pertarungan yang Anda alami dengan ibu / ayah / saudara / saudara Anda bukan tentang apa yang Anda pikirkan tentang itu.” Dan kemudian kita diskusikan hal-hal yang terjadi selama masa kanak-kanak pasien - pengabaian, pengkhianatan, pelanggaran, penghinaan, frustrasi, merasa tidak didengar, kekesalan karena diberi tahu apa yang harus dilakukan dan siapa yang harus dilakukan, dan seterusnya - dan kami mencari tahu apa yang sedang terjadi di tingkat bawah sadar dan setidaknya kembangkan narasi yang lebih menarik.
Alat terbaik yang saya temukan untuk situasi ini adalah perhatian, karena itu mengajarkan kita untuk berkultivasi nonreaktivitas. Tidak bereaksi terhadap dinamika yang didirikan dua puluh, tiga puluh, empat puluh, atau lima puluh tahun yang lalu jelas merupakan cara terbaik untuk mengubahnya. Dan kemudian kita bisa membuat keputusan jangka panjang yang lebih sehat dan lebih berwelas asih yang mendukung perdamaian, cinta, dan harmoni.
Lain kali Anda bersama anggota keluarga dan situasinya menjadi panas, cobalah pikirkan kalimat untuk diri sendiri seperti: “Wow ... tidak semenarik itu! Semua pengabaian ayah saya / menahan masalah [apa pun masalah inti Anda] ditekan sekarang! Saya pikir saya telah menyelesaikan masalah itu sejak lama! Ini sangat menarik! ”Dan kemudian Anda dapat memutuskan untuk berjalan-jalan atau melakukan sesuatu yang sehat alih-alih bereaksi dan memperburuk situasi.
Secara khusus, semua “mengamati meditasi pikiran”Dapat membantu. Silakan kunjungi Youtube dan menghabiskan beberapa menit melakukan meditasi seperti itu setiap hari. Anda dapat menganggapnya sebagai latihan otot, seperti pergi ke gym untuk pikiran Anda.
Membuat Pilihan yang Sehat: Mengamati dan Tidak Beraksi
Begitu kita belajar untuk duduk dan mengamati bagaimana pikiran kita beroperasi, maka ketika kita berada dalam situasi yang memicu kita, kita dapat membuat pilihan yang sehat - seperti memilih hanya untuk mengamati pemicu dan menjadi bangga pada diri sendiri karena tidak bereaksi.
Sebagai contoh, katakanlah kita mengunjungi orang tua kita dan ayah atau ibu kita meminta kita untuk mengantarnya ke toko. Semuanya berjalan dengan lancar sampai kita harus parkir dan orang tua kita mulai melihat sekeliling dengan gugup, lalu memberitahu kita: "Lebih ke kiri, tidak ada sekarang ke kanan - aku berkata lebih ke kiri ... tidak, lebih ke kanan." Dia mencoba membantu kami taman paralel, tetapi anak yang terluka di dalam kita mendengar: "Saya tidak pernah bisa melakukan sesuatu dengan benar."
Mindfulness membantu kita mengarahkan perhatian kita pada momen saat ini, berada di saat sekarang, dan mengabaikan dan menghilangkan suara negatif yang berasal dari masa kanak-kanak kita.
© 2017 oleh Ira Israel Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Pasal Sumber
Bagaimana Bertahan Hidup Masa Kecil Anda Saat Anda Menjadi Orang Dewasa?
oleh Ira Israel
Dalam buku provokatif ini, guru eklektik dan terapis Ira Israel menawarkan jalur langkah-demi-langkah yang kuat dan komprehensif untuk mengenali cara-cara menjadi yang kita ciptakan sebagai anak-anak dan melampaui mereka dengan belas kasih dan penerimaan. Dengan melakukan hal itu, kita menemukan pemanggilan sejati kita dan menumbuhkan cinta sejati yang bisa kita dapatkan.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini dan / atau unduh edisi Kindlexxx.
tentang Penulis
Ira Israel adalah Penasihat Klinis Profesional Berlisensi, Terapis Pernikahan dan Terapis Keluarga, dan Pelatih Hubungan yang Pikiran. Ia lulus dari University of Pennsylvania dan memiliki gelar sarjana di bidang Psikologi, Filsafat, dan Studi Keagamaan. Ira telah mengajarkan perhatian penuh kepada ribuan dokter, psikolog, pengacara, insinyur dan profesional kreatif di seluruh Amerika. Untuk informasi lebih lanjut, silahkan kunjungi www.IraIsrael.com
Juga oleh Penulis ini
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B007OXWXC4; maxresult = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B00NBNS5XC; maxresult = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B014AET6FQ; maxresult = 1}
