"Hidup adalah sebuah rumah sakit di mana semua pasien
terus berusaha mengubah tempat tidur. " - Baudelaire
Ketika kita sendiri kita mungkin merasa tersiksa oleh kekosongan dari keberadaan kita. Kami sedih oleh kesepian hidup, dan didorong oleh rasa lapar emosional. Kami merasa tidak nyata. Kami menduga bahwa ada sesuatu yang hilang dari kehidupan, dan kami percaya bahwa rasa lapar kami akan puas mengundang orang lain ke dalam hidup kita, jadi kita masuk ke dalam hubungan.
Bagaimana keberadaan ironis ini! Kami tidak lagi kesepian, tapi sekarang kita diganggu oleh perbedaan pendapat, menyerang dengan tanggung jawab. Seolah-olah ini tidak cukup, kita harus berhadapan dengan keluarga pasangan kita. Para dewa telah memainkan lelucon pada kita. Dimensi negatif dari hidup kita, yang kita alami sebagai penderitaan, adalah setara dengan apa itu sebelum hubungan, meskipun masalah kita saat ini berbeda dari yang mantan kita.
Upaya pemberantasan kesulitan kita hanya berfungsi untuk mengubah sifat mereka. Fenomena ini beroperasi di semua dimensi eksistensi manusia, bukan hanya dalam hubungan. Jika kita cemas, kita mencari kehidupan yang aman. Jika kita aman, kita segera bosan. Tanpa dana, kita merasakan sengatan kemiskinan, tetapi jika kita kaya, kami menduga bahwa orang-orang seperti kita hanya untuk uang kita.
Fenomena ini telah dicatat oleh para pemikir sepanjang zaman. Di Yunani kuno, Epictetus bertanya, "Ada apa dengan kehidupan bahwa selalu ada sesuatu yang hilang?" Mark Twain mengatakan: "Hidup adalah satu hal sialan demi satu." Filsuf Jerman Arthur Schopenhauer mengatakan ada kekosongan dalam diri kita yang harus diisi dengan penderitaan. Memecahkan satu masalah sehingga menyebabkan yang baru untuk menggantikannya. Kadang-kadang masalah besar akan digantikan oleh yang kecil beberapa.
Kami menyebutnya fenomena, di mana dimensi negatif dari kehidupan hadir baik sebelum dan setelah kami membuat perubahan, Konservasi Penderitaan. Kami menggunakan kata "konservasi" karena fisikawan menggunakan frase, "konservasi energi, atau materi" untuk menunjukkan bahwa materi atau energi dapat tidak diciptakan atau dihancurkan. Hanya bentuk perubahan energi atau materi. Hal yang sama berlaku penderitaan.
Cinta erotis muncul sebagai penangkal kurangnya yang kita alami tentang hidup kita. Menjanjikan untuk mengakhiri penderitaan kami. Gagal untuk melakukannya, tetapi berfungsi sebagai katalisator untuk mengubah penderitaan kita menjadi bentuk baru. Demikian pula, dalam berubah dari satu lampiran romantis ke yang lain, penderitaan kita berubah. Misalnya, istri seorang pria mungkin seorang wanita, serius matang, tetapi kemudian ia menemukan dirinya bosan dengan dia. Dia menceraikannya dan menikah seorang, tidak dewasa tidak bertanggung jawab "bayi" yang bahkan tidak bisa menyeimbangkan buku cek. Merasa terbebani oleh dia, ia melihat bahwa sifat penderitaannya yang berubah, tetapi jumlah penderitaannya tetap konstan.
Kami melihat bagaimana negatif mengalami transmutasi, namun kekal. Dengan memegang prinsip ini, kita tidak tertipu dengan berpikir bahwa tipe baru hubungan akan membebaskan kita dari penderitaan. Ketika kita berpaling dari harapan yang berasal dari perubahan dangkal, hidup kita dapat diubah.
Apakah asal ini mengerikan - tetapi yang amat elegan dan ilahi lucu - Konservasi Penderitaan fenomena? Asal-usulnya adalah ketidaktahuan kita bahwa kriteria tentang apa artinya menjadi - keberadaan fisik, pengakuan, tak terbatas, dan identitas - adalah antinomic. (Antinomi adalah sebuah kontradiksi yang tidak dapat diselesaikan dengan menjatuhkan salah satu syarat dan, karenanya, tidak dapat dihindari.) Ketidaktahuan kami memberi kita harapan dan mendorong kita untuk mencari variasi baru dari solusi yang sama, jawaban yang kontradiktif yang sama terhadap pertanyaan bagaimana menjadi. Kami mengembara selama bertahun-tahun melalui labirin kehidupan solusi palsu, sampai akhirnya waktu kita habis. Ini telah menjadi nasib banyak orang. Kita menipu diri kita sendiri jika kita berpikir bahwa, meskipun mempertahankan kebodohan kita, kita akan menjadi pengecualian.
Satu-satunya cara untuk melarikan diri dari labirin ini adalah untuk mengungkap, bukan hanya karakteristik khusus dari jawaban sendiri khusus kami, tapi pertanyaan yang tersembunyi untuk hidup kita adalah jawaban. Melihat sifat antinomic dari apa yang kita cari melepaskan kita dari konservasi penderitaan. Rilis ini mirip dengan terbangun dari mimpi panjang.
Bangun Bersama
"Hidup adalah mimpi." - Calderon de la Barca
Kebersamaan yang kita inginkan dalam sebuah hubungan dibangun di atas "tidur bersama". Ungkapan tersebut tepat karena pasangan ini tenggelam ke dalam sebuah "tarian" sadar atau interaksi. "Bermimpi bersama" lebih akurat menggambarkan interaksi ini. Tak lama, tidur kita terganggu sebagai mimpi yang awalnya tampak menarik menjadi semakin gelap oleh bayangan. Hubungan ini tidak bekerja. Konflik telah muncul.
Ketika kami pertama kali menganalisis konflik hubungan, tampaknya bahwa jika setiap orang akan berusaha menjadi lebih masuk akal, masalah dapat diselesaikan. Namun, bahkan jika orang mencoba dengan gagah berani untuk memecahkan masalah mereka, hal negatif yang pasti bertahan. Hal ini seperti memerangi rakasa ular naga berkepala: memotong satu kepala menyebabkan makhluk hidup baru muncul di tempatnya. Demikian pula, memecahkan satu masalah selalu menyebabkan masalah baru muncul. Kita berhadapan dengan sesuatu yang lebih tangguh daripada yang kita awalnya dibayangkan.
Jika analisis kita menembus ke inti konflik kita, kita melihat bahwa itu tidak mendasar karena kepribadian bentrok. Memiliki asal lebih universal - kontradiksi, atau antinomi, yang melekat dalam visi maskulin dan feminin kehidupan. Beberapa penulis tentang masalah masalah hubungan tampaknya akan setuju dengan apa yang kita menyatakan, sampai titik tertentu. Mereka menyarankan agar kita memahami bagaimana lawan jenis merasa dan berpikir, tapi kemudian mereka berpendapat bahwa dengan demikian kita dapat mengakomodasi kebutuhan pasangan kita. Jelas, jika ini saran populer benar-benar bekerja kejadian patah hati dan rumah yang rusak akan menunjukkan tanda-tanda menurun, tetapi tingkat perceraian terus meningkat; perang mengamuk pada jenis kelamin sama sengit seperti dulu.
Akomodasi gagal memperhitungkan sifat antinomic dari upaya untuk menjadi, kontradiksi visi maskulin dan feminin kehidupan. Bahkan jika kita memberikan pasangan kami persis apa yang dia mengklaim inginkan, pada waktu tertentu, pasangan kita sekarang akan puas untuk alasan yang berlawanan. Hal ini karena kita adalah makhluk dengan keinginan antinomic; akibatnya kami menginginkan hal sebaliknya - misalnya, untuk diberikan pengarahan, tetapi juga harus diperlakukan sebagai independen dan kami menuntut baik dari pasangan kita pada saat yang sama.
Pasrah yang tidak mungkin menyebabkan kekecewaan, tetapi langkah ini diperlukan untuk kebangkitan. Hal ini dimungkinkan untuk dua orang untuk membangunkan bersama-sama. Melakukan hal itu, mereka akan jauh lebih dekat daripada ketika mereka hanya tidur bersama.
Kami memiliki lebih banyak mengatakan tentang "bangun" tapi kita harus menambahkan peringatan. Untuk bangun memerlukan lebih dari pengetahuan intelektual. Pengetahuan Abstrak bahwa upaya kami tidak mungkin tidak cukup untuk membangunkan kita dari tidur. Antinomi harus berpengalaman dalam tulang kita. Hal ini memerlukan wawasan ke dalam pengalaman kita sendiri dan orang lain. Maka mungkin petir akan berkedip, jantung akan melihat lanskap batinnya sendiri, dan kita akan bebas.
Catatan:
1. Cinta erotis adalah cinta berdasarkan kekurangan. Ini adalah apa yang membuat lawan menarik, karena kita mencintai apa yang kita kurangnya. Ini adalah jenis cinta yang orang lihat ketika mereka berbicara tentang jatuh cinta atau asmara. Bahasa sehari keliru mengambil "Erotis" berarti seksual.
2. Kata "menjadi" adalah sinonim untuk "Nyata". Ketika kita menggunakan frase "Untuk menjadi ", dicetak miring dalam mode ini, adalah singkatan dari menjadi nyata atau menjadi nyata diri.
Kredensial mikro Artikel ini disadur dari buku:
Bangun dengan Musuh: Asal Usul dan Akhir Pria / Wanita Konflik, © 2000,
oleh Mark Dillof.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Filsafat Tekan Clinic. www.thephilosophyclinic.com
Tentang Pengarang
Mark Dillof, MA, mendirikan Klinik Filsafat yang menawarkan konseling untuk orang-orang untuk mencari lebih dalam pertanyaan. Ia juga menawarkan lokakarya dan retret pada berbagai pikiran-memperluas topik. Lokakarya fokus pada menerangi mendalam makna kepentingan sehari-hari dan kegiatan di berbagai bidang seperti hubungan, karir dan pekerjaan, dan makan untuk full-fillment. Untuk informasi lebih lanjut tentang Mark Dillof konseling dan Klinik Filsafat ini lokakarya pergi ke situs web: www.thephilosophyclinic.com atau e-mail Mark di:
