Gambar kredit: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)

Setiap hari, kemungkinan kita akan merasa frustrasi, terburu-buru, stres, khawatir, kesal, marah, tersesat, dan segumpal getaran negatif lainnya. Apapun yang Anda inginkan untuk memanggil kecemasan dan penderitaan, kita tidak bisa membiarkan diri kita didominasi olehnya. Kita harus belajar untuk menjaga diri kita sendiri, untuk berhubungan kembali dengan siapa diri kita dan apa yang kita inginkan, dan itu berarti mengambil budaya kasih sayang kita dan mengubahnya ke dalam.

Dengan belajar mempraktekkan beberapa wacana diri, Anda bisa mulai memperlakukan diri Anda seperti teman dan memberi diri Anda waktu dan kehadiran yang akan Anda berikan kepada orang lain. Kristin Neff, PhD, mungkin adalah salah satu peneliti dan guru paling terkenal dari konsep wacana diri. Dalam karyanya dia telah mendefinisikan rasa welas asih dan menawarkan beberapa peringatan kepada mereka yang baru saja membuat kaki mereka basah dalam konsep tersebut. Di website-nya Dia menulis:

"Rasa percaya diri adalah praktik niat baik, bukan perasaan yang baik. Dengan rasa welas asih kita dengan penuh kesadaran menerima bahwa saat itu menyakitkan, dan merangkul diri kita dengan kebaikan dan perhatian dalam menanggapi, mengingat ketidaksempurnaan adalah bagian dari pengalaman manusia bersama. kita untuk menahan diri dalam cinta dan koneksi, memberi diri kita dukungan dan kenyamanan yang dibutuhkan untuk menanggung rasa sakit, sekaligus memberikan kondisi optimal untuk pertumbuhan dan transformasi. "

Rasa percaya diri dapat menyebabkan lebih fokus karena membantu kita mengatasi sampah yang mengalihkan perhatian kita sepanjang hari - keraguan diri, kesalahan yang kita buat, argumen yang mungkin kita miliki - dan kemudian mengabaikannya. Ini adalah cara untuk memahami motivasi Anda sendiri, menghidupkan kembali semangat kerja Anda, dan belajar untuk memaafkan orang lain dan melepaskan situasi sehingga Anda tidak lagi terjebak dalam keputusasaan, tipu daya, dan jijik.

The "How-To" dari Welas Asih

jadi bagaimana kita melakukannya? Tidaklah cukup menjanjikan bahwa kita tidak akan terlalu keras terhadap diri kita sendiri. Pada akhirnya, terlalu banyak dari kita menghukum diri kita dengan cara yang bahkan tidak sesuai dengan kejahatan. Kita pergi ke laut dengan kebencian atau ketidakamanan, dan kita harus menghentikannya!

Langkah pertama adalah menghentikan critical self talk. Anda tidak akan membiarkan teman menyebut dirinya "pecundang" atau "kegagalan". Anda akan mencoba mengangkatnya. Jadi mengapa tidak apa-apa untuk menurunkan dirimu? Ini bukan. Jadi praktik menjadi lebih sadar. Lacak omong kosong negatif Anda. Bila Anda memikirkan sesuatu yang buruk tentang diri Anda atau bisnis Anda, tulislah. Dapatkah Anda mengidentifikasi pemicu atau menemukan tema umum yang menyebabkan Anda berbalik melawan diri sendiri? Apakah suara di dalam kepala Anda terdengar seperti seseorang yang pernah menyakiti Anda, seperti mantan bos, profesor, atau orang tua?

Langkah kedua agak sedikit rumit. Dr. Neff menyarankan agar kita melakukan upaya aktif untuk melunakkan suara kritis diri sendiri, namun melakukannya dengan rasa welas asih dan bukan penilaian diri sendiri (yaitu, jangan katakan "Anda sangat bodoh" pada kritikus batin Anda).

Terakhir, kita perlu membingkai kembali kritikus batin. Bisakah Anda mencari tahu bagaimana mengatakan pada diri sendiri mengapa Anda mungkin telah melakukan sesuatu yang tidak Anda banggakan? Dapatkah Anda membantu diri Anda memahami alasan atau motivasi Anda dengan lebih baik? Dapatkah Anda menemukan lapisan perak untuk masalah atau kesalahan?

Awal yang baik adalah mempraktekkan tindakan kasih sayang yang diuraikan di awal buku ini: maafkan, beri diri Anda keuntungan dari keraguan, dan beri diri Anda sebuah rencana permainan dengan menggunakan kritik yang membangun. Dengan menggunakan contoh memakan sekantong kue, Neff menawarkan dialog berikut sebagai contoh reframing.

"Saya tahu Anda memakan sekantong kue karena Anda merasa sangat sedih saat ini dan Anda pikir ini akan membuat Anda senang. Kenapa kamu tidak jalan lama supaya kamu merasa lebih baik? ' Gerakan fisik kehangatan bisa masuk ke dalam sistem pengasuhan .... Mulailah bersikap baik hati, dan perasaan kehangatan dan perhatian sejati akhirnya akan terjadi. "

Empati: Pengalaman Vikariat

Biasanya bingung dengan kasih sayang, empati adalah perasaan bahwa Anda memahami dan berbagi pengalaman dan emosi orang lain, atau lebih tepatnya menyatakan, kemampuan untuk berbagi perasaan orang lain. Sedangkan rasa welas asih mungkin lebih condong ke tindakan untuk mengurangi rasa sakit seseorang (seperti mengirim makanan saat seseorang sakit), empati berarti Anda berusaha memahami perspektif, keputusan, dan motivasi seseorang atas tindakan mereka.

Empati telah disebut pengalaman perwakilan - jika teman Anda merasa dikhianati, Anda juga akan mengalami perasaan pengkhianatan dalam tubuh Anda; Jika mereka gembira, Anda juga akan merasa bahagia. Merasa empati adalah menyetel emosi orang lain.

Belas kasih biasanya terjadi sedikit lebih mudah karena ini mengingatkan kita pada sesuatu yang kita alami; empati tidak memerlukan pengalaman bersama. Sebenarnya, mengembangkan empati adalah keahlian yang dimiliki oleh kebanyakan pemimpin yang sukses karena ini berarti pemimpin bekerja sangat keras untuk melihat orang lain melalui lensa yang berbeda dan jauh lebih dalam, terlepas dari apakah dia telah mengenakan sepatu itu.

Empati adalah kombinasi dari pemahaman keputusan emosional dan logis orang lain yang terjadi pada hari ke hari. Dalam artikelnya untuk Forbes, "Mengapa Empati adalah Kekuatan yang Memindahkan Bisnis ke Depan," Jayson Boyers menggambarkan hubungan yang diciptakan melalui empati sebagai prinsip biologis yang dikenal sebagai co-evolution, yang menjelaskan bahwa adaptasi organisme dipicu oleh perubahan objek terkait. Dan jika kita memikirkan bisnis kita bukan sebagai sebuah organisasi, tapi sebagai organisme pernapasan yang hidup, kita bisa mulai melihat bahwa Boyers sedang melakukan sesuatu.

Empati adalah metode komunikasi yang membuat garis terbuka dan koneksi aktif. Untuk mengembangkan keterampilan empati, kita perlu belajar menjadi pendengar yang dalam, tidak menghakimi, dan memiliki imajinasi untuk membuat diri kita hampir mengalami kesulitan. Jika Anda umumnya penasaran dengan orang dan apa yang membuat mereka kutu, empati akan lebih mudah untuk dipraktekkan, dan selama Anda mencari hal-hal yang Anda miliki bersama dengan seseorang, alih-alih memperhatikan perbedaannya, Anda dapat mengembangkan rasa kesadaran itu. untuk emosi orang lain jauh lebih cepat.

Bagaimana Mempraktekkan Mendengarkan Keempat

Filsuf Yunani Epicetus berkata "Kita memiliki dua telinga dan satu mulut sehingga kita bisa mendengarkan dua kali lipat dari kita berbicara." Sebagai penghubung konstan, saya bergantung pada kemampuan untuk mendengarkan dan benar-benar memahami apa yang dibagikan seseorang dengan saya. Saya tidak bisa menghubungkan mereka dengan orang yang tepat atau sumber daya kecuali jika saya memahami kebutuhan, keinginan, tantangan, dan tujuan mereka.

Saya menggunakan kasih sayang dan empati sepanjang waktu dalam pekerjaan saya dengan klien dan benar-benar turun untuk membiarkan orang lain berbicara lebih banyak daripada Anda. Mengutip Mark Twain, "Kata yang tepat mungkin efektif, tapi tidak ada kata yang seefektif jeda yang tepat."

Menjadi pendengar yang berempati dan penuh kasih berarti Anda tahu kapan harus berhenti berbicara. Dalam artikelnya "9 Things Good Listeners Do Differently," Lindsay Holmes dari Huffington Post mengatakan penelitian menunjukkan bahwa rata-rata orang hanya mendengarkan dengan efisiensi persen 25.

Belajar mendengarkan lebih dari sekedar melakukan kontak mata dan mencerminkan pose dan ungkapan orang. Kita perlu difokuskan untuk mengembangkan telinga empati kita dengan menjadi pendengar yang aktif. Pendengar yang aktif menarik lebih banyak informasi dari orang-orang dengan mengetahui bagaimana mengajukan pertanyaan yang tepat dan kemudian menindaklanjuti pertanyaan yang lebih dalam. Ini adalah perkembangan alami dan perkembangan yang tampaknya cukup mulus saat pendengar benar-benar terlibat dan mempraktikkan empati. Membiarkan imajinasi Anda untuk membawa Anda ke cerita yang lebih besar tentang seseorang akan membantu Anda mengajukan pertanyaan yang lebih menarik. Tetap berada di permukaan selama percakapan penting hanya akan bertindak sebagai Band Aid. Kita membutuhkan salep yang hanya bisa datang melalui kasih sayang dan empati yang dihasilkan dari pendengaran aktif.

Karena empati dan kasih sayang membuat mereka kurang fokus pada ego, pendengar yang baik tidak bersikap defensif. Mereka tidak mengambil barang secara pribadi, yang membantu pembicara tetap terbuka semaksimal mungkin dan tidak menutup diri. Saat melakukan percakapan serius tentang keluhan, masalah, dan tantangan seseorang, kita harus dapat mendengarnya agar merespons dengan benar dan rasional.

Selanjutnya, pendengar yang baik tidak keberatan berada dalam situasi yang canggung. Mereka tidak terganggu oleh diam atau seseorang menjadi sangat emosional. Jika Anda ingin memiliki hati dari hati dengan rekan bisnis, Anda berharap bisa ada gangguan, interupsi, atau gangguan saat percakapan berlangsung. Orang yang bisa menghadapi skenario yang tidak nyaman tahu bagaimana membuatnya tetap hormat dan fokus. Ingat, ini disebut jantung dari hati karena suatu alasan: Anda keluar dari ruang logis otak Anda dan lebih ke dalam ruang kerahasiaan hati - tempat di mana hubungan sebenarnya hidup.

Gunakan Welas Asih dan Empati untuk Membuat Perbedaan

Sebelum Facebook, ada Myspace. Myspace memiliki kelompok dengan tema tertentu, dan Keith Leon bergabung dengan sebuah kelompok yang disebut "Committed to Love." Karena dia dan istrinya adalah ahli hubungan dan baru mengenal pembinaan, mereka memutuskan untuk memanfaatkan kelompok tersebut untuk memberikan pembinaan gratis kepada siapa saja yang menginginkannya. tujuan koneksi.

Maju cepat ke hari ini: Keith adalah penulis terlaris dan pencipta Anda Bicara Itu Buku. Keith cukup berbaik hati untuk membagikan ceritanya tentang bagaimana dia menemukan kekuatan empati dan kasih sayang yang luar biasa dan menyelamatkan nyawa dan mengapa dia mempraktikkannya dalam bisnisnya hari ini.

Suatu hari, saya masuk ke grup 'Berkomitmen untuk Mencintai' dan melihat bahwa salah satu remaja yang saya temui dalam kelompok sedang online. Saya mengirim pesan yang mengatakan, "Saya melihat Anda sedang online. Saya harap Anda mengalami hari yang menyenangkan. Saya ingin Anda tahu bahwa Anda telah membuat perbedaan dalam hidup saya. "

Dia menjawab, "Sungguh, bagaimana?"

Saya mengatakan kepadanya bahwa kita semua membuat perbedaan apakah kita mengetahuinya atau tidak. Ada beberapa hal yang telah dia bagikan dengan saya di obrolan kami di masa lalu, dan mereka telah menyentuh hati saya dan membuat saya memikirkan hal-hal dengan cara yang berbeda. Kami mengobrol sebentar lagi dengan 20 lain dan kemudian mengucapkan selamat tinggal.

Beberapa hari kemudian, saya menerima pesan berikut dari remaja itu:

"Saya ingin Anda tahu bahwa Anda telah menyelamatkan hidup saya tempo hari. Saya pikir tidak ada yang melihat saya atau peduli dengan saya. Aku merasa tertekan dan tak terlihat. Saya memiliki beberapa pil dan segelas air di tangan saya saat Anda mengirim pesan kepada saya dan mengatakan bahwa saya telah membuat perbedaan dalam hidup Anda. Obrolan kami telah menarikku kembali dan membujukku untuk bunuh diri. Jika saya telah membuat perbedaan dalam hidup Anda, mungkin saya telah melakukan hal yang sama untuk orang lain juga dan tidak mengetahuinya. Terima kasih telah membuat perbedaan dalam diri saya. Terima kasih telah menyelamatkan hidupku. "

Pengalaman ini membuat saya menjadi pelatih, pembicara, dan penerbit buku yang sangat sukses karena membuat perbedaan (dengan membantu orang lain melihat bagaimana mereka membuat perbedaan) selalu menjadi prioritas utama saya.

Kita tidak pernah tahu bagaimana kita menyentuh kehidupan orang lain. Satu senyuman, satu halo, satu catatan atau surat, satu pelukan bisa membuat semua perbedaan di dunia. Anda membuat perbedaan!

© 2017 oleh Jill Lublin. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Karir Press.
1-800-KARIR-1 atau (201) 848-0310.  www.careerpress.com.

Pasal Sumber

Keuntungan Kebaikan: Bagaimana Mempengaruhi Orang Lain, Membangun Kepercayaan, dan Membangun Hubungan Bisnis yang langgeng
oleh Jill Lublin.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Jill Lublin adalah pembicara internasional mengenai topik pengaruh radikal, publisitas, jejaring, kebaikan dan rujukan. Dia adalah penulis tiga buku laris termasuk Get Information ... Dapatkan Arahan dan rekan penulis Guerrilla Publicity and Networking Magic. Jill adalah CEO sebuah perusahaan konsultan strategis dan memiliki pengalaman bertahun-tahun 20 yang bekerja dengan lebih dari orang-orang 100,000 ditambah media nasional dan internasional. Dia mengajarkan Program Crash Publisitas baik sebagai siaran langsung maupun webinar hidup dan konsultasi dan berbicara di seluruh dunia. Kunjungi dia di JillLublin.com.