Inilah keyakinan dasar bahwa banyak orang mengalami masalah. Ini adalah gagasan bahwa kita benar-benar dapat membuat orang lain menderita atau orang lain dapat membuat kita menderita. Keyakinan ini benar-benar sebuah permata.

Anda mengalaminya jika Anda terkadang memiliki perasaan (tanpa tahu persis alasannya) bahwa pilihan dan tindakan Anda membuat orang lain menderita. Atau mungkin sebaliknya dan Anda mungkin merasa bahwa pilihan dan tindakan orang lain membuat Anda menderita. Kami menemukan ide menarik ini di balik begitu banyak masalah yang muncul dalam hubungan kita dengan pasangan, keluarga dan teman kita.

Apakah Benar Bahwa Seseorang Lain Memiliki Kekuatan untuk Membuat Kita Menderita?

Tapi mari kita tanyakan pada diri kita sendiri apakah ini benar. Benarkah kita memiliki kekuatan untuk membuat orang lain menderita? Atau bahwa ada orang lain yang memiliki kekuatan untuk membuat kita menderita?

Ketika kita mengerti bahwa kita hidup di alam semesta mental dan bahwa segala sesuatu yang kita alami dalam hidup kita - segala sesuatu - adalah sebuah pemikiran, kita mengerti bahwa semua pengalaman kita tidak lain (dan tidak kurang) dari pada interpretasi kejadian kita. Tidak ada kejadian atau keadaan yang memiliki nilai atau makna inheren dalam dan dari dirinya sendiri (yang menjadi jelas ketika kita melihat bahwa orang yang berbeda bereaksi berbeda terhadap kejadian atau situasi yang sama.) Jadi, kita melihat bahwa tidak ada kejadian atau keadaan yang dapat mempengaruhi kita satu jalan atau yang lain karena kita hanya bisa mengalami pemikiran kita tentang kejadian dan keadaan.

Hanya dibutuhkan sedikit penyelidikan untuk menemukan bahwa ini benar adanya. Mari kita ambil beberapa contoh.

Contoh 1: Pacarmu memutuskan pertunangan makan malammu.

Seharusnya kau pergi makan malam dengan pacarmu malam ini. Pada pukul empat sore, dia memanggil untuk memberi tahu atasan bahwa dia ingin dia terlambat bekerja dan dia tidak bisa pergi sehingga dia harus membatalkan tanggalnya.

Apakah keputusannya membuatmu menderita? Itu tergantung bagaimana Anda menafsirkan keputusannya karena interpretasi Anda menentukan reaksi Anda.

Jadi bagaimana menafsirkan ini dan bereaksi?

- Anda kecewa tapi mengerti Dan kau bilang begitu.

- Anda marah karena ini bukan pertama kalinya hal ini terjadi. Anda pikir dia seorang gila kerja dan bahwa dia merasa pekerjaannya lebih penting daripada hubungannya dengan Anda. Anda bertanya-tanya apakah Anda ingin melanjutkan hubungan. (Anda menderita.)

- Anda lega karena Anda juga memiliki banyak pekerjaan menumpuk dan Anda bisa menggunakan malam untuk mengejar ketinggalan. Dan kau bilang begitu.

- Anda sangat gembira karena Anda lelah dan sangat ingin memiliki malam untuk diri sendiri.

- Anda bahagia karena Anda ingin dia melakukan apa yang benar untuknya dalam segala situasi dan Anda mengatakannya demikian.

Dan seterusnya. Tentu ada banyak cara lagi yang bisa Anda reaksi. Tapi intinya adalah, bagaimana Anda mengalami pertengkaran makan malam yang rusak sepenuhnya dan sepenuhnya tergantung pada pikiran Anda - dan bukan kenyataan bahwa dia harus membatalkannya. Apakah Anda sedih (menderita) atau netral atau gembira sepenuhnya tergantung pada cara Anda melihat sesuatu. Ini sama sekali tidak ada hubungannya dengan dia.

Inilah sebabnya mengapa kita bisa mengatakan tidak ada hal eksternal yang bisa mempengaruhi kita.

Mari ambil contoh lain.

Contoh 2: Ibu Anda mengkritik Anda karena membuat pilihan buruk dalam hidup Anda.

Anda membuat keputusan hidup yang penting seperti putus sekolah, mengubah pekerjaan, pindah atau menikah dan ibumu mengkritik Anda. Dia bilang Anda membuat kesalahan besar dan Anda akan menyesalinya. Dia bilang Anda belum dewasa dan tidak pernah mendengarkan. Dia kesal dan tidak senang dengan keputusanmu

Apakah komentarnya membuatmu menderita? Itu tergantung bagaimana Anda menafsirkan apa yang dia katakan karena interpretasi Anda menentukan reaksi Anda.

Jadi bagaimana menafsirkan ini dan bereaksi?

- Anda langsung bersikap defensif dan merasa bahwa ibumu tidak akan pernah mengerti Anda dan Anda memberitahunya begitu. Anda akhirnya bertengkar dan membanting telepon. Anda merasa marah dan kesal sepanjang minggu. (Anda menderita).

- Anda bertanya-tanya mengapa Anda sangat disayangkan memiliki seorang ibu yang tidak pernah mengerti Anda. Semua ibu teman Anda jauh lebih mengerti dan mendukung. Tapi Anda tidak mengatakan apapun. Saat pembicaraan selesai, Anda merasa sakit hati dan malu karena memiliki ibu seperti itu. Ini mengganggu Anda sepanjang minggu. (Anda menderita).

- Anda mendengarkan apa yang dia katakan dan balas "Ibu Anda mungkin benar dan saya masih merasa ini adalah tindakan terbaik untuk saya. Tapi terimakasih atas perhatian Anda. "Anda benar-benar tersentuh oleh kekhawatirannya dan mengatakannya padanya tapi Anda juga merasa agak sedih karena ibumu tidak benar-benar mengerti situasi Anda. Tapi Anda menerima bahwa memang begitulah adanya.

- Anda menertawakan diri sendiri karena Anda tahu ibumu tidak memiliki petunjuk tentang Anda dan hidup Anda, tapi Anda tidak mengatakannya kepada Anda. Anda tahu dia hanya wanita tua kecil yang mencoba yang terbaik untuk membantu Anda dan siapa yang ingin Anda memiliki kehidupan yang baik.

Dan seterusnya. Sekali lagi ada banyak cara untuk bereaksi terhadap ucapan ibu Anda. Dan lagi, kita melihat bahwa pengalaman Anda atas nasihat ibumu (apakah itu membuat Anda menderita atau sedih atau tidak) sepenuhnya bergantung pada pemikiran Anda tentang ibumu dan perannya dalam hidup Anda.

Reaksi Anda tidak ada hubungannya dengan ibumu, melainkan hasil keyakinan dan cerita Anda tentang ibumu dan hubungannya dengan dia. Kenyataannya adalah bahwa ibumu hanya memberi tahu Anda apa pendapatnya - berdasarkan keyakinannya tentang kehidupan!

Keyakinan Tentang Ibu (atau orang lain)

Tentu saja jika pertukaran ibu di atas mengganggu Anda dan membuat Anda menderita, mungkin karena Anda memiliki keyakinan mendasar lainnya tentang ibu yang perlu Anda periksa. Keyakinan Anda tentang ibu bisa terdengar seperti ini:

- Ibu harus mengerti anak mereka.

- Ibu harus mendukung anak mereka tidak peduli apa yang mereka lakukan.

- Ibu harus selalu bersikap baik, toleran dan mencintai.

Ibu tidak harus terlibat dalam urusan anak-anak mereka.

- Ibu harus melepaskan anak-anaknya saat mereka dewasa.

Jika ada pernyataan berikut yang benar bagi Anda, sebaiknya Anda melihat lebih dekat pada mereka. Karena ketika Anda melakukannya, Anda mungkin akan mendapati kenyataan itu sangat berbeda dari keyakinan ini. Kenyataannya adalah:

- Ibu sering tidak mengerti anak mereka (walaupun mereka mencobanya).

• • Ibu mungkin bahkan tidak mengerti diri mereka sendiri.
  • Apakah ada yang mengerti siapa?
  • Apakah anak mengerti diri mereka sendiri?
  • Mengapa ibu harus mengerti anak mereka?
  • Apakah anak mengerti ibu mereka?
  • Dan seterusnya ...

- Ibu sering tidak mendukung apa yang anak mereka lakukan. Sekali lagi ini adalah kenyataan.

- Ibu tidak selalu baik hati, toleran dan mencintai.

- Ibu sering ikut campur dalam urusan anak-anak mereka.

-Mothers sering tidak melepaskan anak-anak mereka saat mereka dewasa.

Jadi pertanyaannya adalah - apakah Anda menyebabkan kesedihan yang tidak perlu (dan penderitaan) dalam hubungan Anda dengan berdebat dengan kenyataan? Apakah Anda memiliki harapan yang tidak realistis terhadap kehidupan dan ibu? Apakah Anda mengharapkan ibumu berbeda dari dia? Apakah Anda membuat diri Anda tidak bahagia dengan menetapkan standar yang sama sekali tidak realistis bagi ibu yang tidak dapat dihidupi oleh ibu?

Jika itu benar, bagaimana hubungan Anda dengan ibumu jika Anda lebih realistis tentang siapa dirinya sebenarnya dan kemampuannya untuk memahami dan mendukung Anda? Tidakkah Anda akan lebih memperhatikan diri sendiri jika Anda "benar-benar nyata" tentang siapa sebenarnya ibumu daripada melawan kenyataan?

Tapi mari kita kembali ke kemampuan kita untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia ...

Membuat Orang Lain Senang (atau orang lain membuat Anda bahagia)

Sisi lain keyakinan bahwa kita dapat membuat orang lain menderita adalah keyakinan bahwa kita dapat membuat orang lain bahagia. Ini diterjemahkan ke dalam pikiran seperti:

- Saya bisa membuat orang lain bahagia

Pilihan dan tindakan saya bisa membuat orang lain bahagia.

- Saya bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain.

Apakah ini benar? Apakah tindakan kita benar-benar memiliki kekuatan untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia? Mari kembali ke percakapan yang baru saja Anda lakukan dengan ibumu. Anda baru saja mengatakan kepadanya bahwa Anda akan drop out dari perguruan tinggi atau pindah ke kota lain dan memulai kehidupan baru dan dia mengkritik Anda. Dia bilang Anda membuat kesalahan besar dan Anda akan menyesalinya. Tapi ada banyak cara lain yang bisa dia lakukan untuk bereaksi terhadap keputusan Anda, tergantung pada keyakinan dan pandangan hidupnya. Dia bisa saja berkata:

- Mengapa sayang aku sangat senang akhirnya kamu memutuskan untuk menjauh dari dump ini dan pergi ke tempat yang menarik!

- Saya mendukung apapun yang anda lakukan Jika itu baik untuk Anda, maka itu bagus untuk saya.

- Sayang sekali, itu berita bagus! Anda akan senang tinggal di New York.

- Saya mengerti sayangku Saya tidak ingin Anda berakhir dengan kehidupan yang membosankan seperti saya!

- Saya tidak peduli apa yang Anda lakukan!

- Tidak apa-apa dengan saya tapi ayahmu akan mengalami serangan jantung saat dia mendengar kabar tersebut.

- Anda harus mengikuti hati Anda sayang dan jika ini terasa benar bagi Anda, maka pergilah untuk itu.

- Saya selalu berpikir Anda akan lebih bahagia menjadi penari perut daripada pergi ke sekolah kedokteran.

Jadi, apa reaksi ibu Anda dengan Anda? Reaksinya benar-benar sewenang-wenang dan sepenuhnya berdasarkan kepercayaannya tentang dunia. Sebenarnya, dia hanya menceritakan kisahnya tentang apa yang menurutnya bagus. Dan jika tindakanmu membuatnya bahagia - baiklah! Masih ceritanya. (Dialah yang membuatnya bahagia - bukan Anda!)

Menjelaskan Perilaku Anda (kepada orang lain atau kepada diri sendiri)

Jika Anda terjebak oleh keyakinan bahwa entah bagaimana di alam semesta tertentu, Anda dan pilihan dan tindakan Anda dapat membuat orang lain bahagia, Anda akhirnya terjebak dengan gagasan gila bahwa Anda bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain. Ini adalah trik yang kejam untuk dimainkan pada diri Anda sendiri.

Ini sangat kejam karena ketika Anda memiliki kepercayaan ini, Anda kemudian membiarkan orang lain untuk secara kejam memanipulasi perilaku Anda tanpa menyadari apa yang sedang terjadi. Dan semua ini berasal dari keyakinan tulus Anda (namun tidak diinvestigasi) sehingga Anda memiliki kekuatan untuk membuat orang lain bahagia atau tidak bahagia. Akibatnya, Anda akhirnya selalu menjelaskan diri Anda sendiri - juga kepada diri sendiri - ketika Anda entah bagaimana membuat orang lain tidak bahagia.

Apa situasi yang mustahil untuk menempatkan diri Anda dalam! Ini jelas bukan cara untuk menjalani hidup bahagia! Ini saya dapat memberitahu Anda dari pengalaman. Saya menyiksa diri saya sendiri selama bertahun-tahun sambil memikirkan keputusan dramatis saya untuk melarikan diri dari rumah karena Perang Vietnam ketika saya masih remaja adalah penyebab begitu banyak ketidakbahagiaan dalam keluarga saya karena itulah yang keluarga saya katakan kepada saya, berulang-ulang. Rasanya seperti rekaman yang rusak ... betapa tidak bahagianya saya membuat mereka, betapa mereka telah menderita karena pilihan saya, dll.

Pada saat itu, saya tidak menyadari bahwa saya berasal dari keluarga disfungsional dan bahwa mencoba membuat orang lain bertanggung jawab atas kebahagiaan mereka adalah salah satu dari banyak hal yang membingungkan yang dilakukan orang dalam keluarga disfungsional. Dalam kasus saya, saya membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk mengatasi rasa bersalah yang saya rasakan dan mengerti bahwa saya tidak bertanggung jawab atas kebahagiaan orang tua saya (mereka).

Itu adalah interpretasi mereka atas tindakan saya yang membuat mereka tidak bahagia, bukan saya. Saya melakukan apa yang saya yakini sebagai hal yang benar, bukan karena saya pikir itu akan membuat mereka bahagia atau tidak bahagia. Pada kenyataannya, saya melakukan apa yang saya lakukan untuk alasan lain. Reaksi mereka terhadap keputusan saya adalah bisnis mereka; Ketidakbahagiaan mereka adalah hasil dari kepercayaan mereka.

Setiap pilihan memiliki konsekuensi, namun Anda memiliki hak untuk membuat keputusan sendiri terlepas dari apa yang orang katakan. Jangan biarkan gagasan salah Anda sendiri tentang apa yang seharusnya atau tidak boleh Anda lakukan (menurut siapa?) Merampok kebebasan Anda. Berdiri untuk diri sendiri dan hak Anda untuk menjadi Anda. Pertahankan diri Anda dan belajarlah untuk menghadapi kritik yang sejalan dengan hidup Anda dan menjalani kehidupan yang otentik.

© 2013 Barbara Berger. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penulis. Diterbitkan oleh Buku O,
jejak John Hunt Publishing Ltd www.o-books.com

Pasal Sumber

Apakah kamu senang sekarang? 10 Cara Hidup yang Bahagia
oleh Barbara Berger.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Barbara Berger telah menulis lebih dari 15 buku pemberdayaan diri, termasuk buku terlaris internasionalnya "The Road to Daya / Makanan Cepat Saji untuk Jiwa" (diterbitkan dalam 30 bahasa) dan "Apakah kamu senang sekarang? 10 Cara Hidup yang Bahagia" (diterbitkan dalam 21 bahasa). Dia juga penulis “Kebangkitan Manusia - Sebuah Panduan untuk Kekuatan Pikiran"Dan"Temukan dan Ikuti Kompas Batin Anda”. Buku terbaru Barbara adalah “Model Hubungan yang Sehat – Prinsip Dasar di Balik Hubungan yang Baik” dan otobiografinya “Jalan Saya Menuju Kekuasaan – Seks, Trauma & Kesadaran Lebih Tinggi”..

Barbara kelahiran Amerika sekarang tinggal dan bekerja di Kopenhagen, Denmark. Selain buku-bukunya, ia menawarkan sesi pribadi kepada individu yang ingin bekerja secara intens dengannya (di kantornya di Kopenhagen atau di Zoom, Skype, dan telepon untuk orang-orang yang tinggal jauh dari Kopenhagen).

Untuk informasi lebih lanjut tentang Barbara Berger, lihat situs webnya: www.beamteam.com