Mengapa Cerita Kita Skenario Terburuk?

Mengapa Cerita Kita Skenario Terburuk?

Ketika kita percaya apa pun yang dikatakan otak kita, kita menekan tombol kita sendiri! Saat kami mendengarkan omongan pikiran semacam ini, alarm kelangsungan hidup kami dengan cepat meningkat ke tingkat aktivasi yang lebih tinggi. Kemudian reaksi kesal kami tampak benar-benar dibenarkan!

Bahkan setelah kejadian reaktif, kita dapat terus meningkatkan kegelisahan kita sendiri saat otak kita memutar ulang cerita-cerita ini lagi dan lagi. Dengan waktu dan gangguan yang terus berlanjut yang tak terselesaikan, orang menjadi semakin yakin bahwa cerita mereka benar. Mitra mulai saling melihat melalui filter generalisasi yang salah.

Anda mungkin pernah mendengar cerita terburuk di kepala Anda saat dipicu. Lain kali hal ini terjadi, perhatikan pembicaraan Anda sendiri. Apakah ada tema umum - seperti betapa tidak peka pasangan Anda, atau bagaimana Anda selalu datang terakhir? Dapatkah Anda melihat bagaimana cerita-cerita yang begitu percaya membuat Anda semakin marah?

Ingin Membentuk Penjelasan Penyebab dan Akibat

Bagian pembuatan makna otak Anda berusaha untuk membangun hubungan sebab-akibat antara hal-hal. Dalam banyak situasi, ini membantu Anda berfungsi dengan baik. Ada baiknya memiliki model prediksi bagaimana segala sesuatu bekerja dan bagaimana tetap aman di dunia fisik. Anda belajar untuk melihat kedua cara sebelum menyeberang jalan, memprediksi bagaimana bola bilyar akan rebound, dan berpikir empat bergerak maju di catur. Jadi otak analitik ini cukup berguna untuk banyak hal di dunia, terutama bila aturan sederhana berlaku.

Namun, untuk hal-hal yang serumit hubungan manusia, kemampuan analitis otak Anda seringkali tidak sesuai dengan tugas, terutama saat alarm primitif Anda mulai berdering. Suara di kepala Anda yang menjelaskan apa yang sedang terjadi bisa dengan mudah salah. Anda tahu ini dengan baik, karena Anda mungkin sering disalahpahami oleh orang lain.

Anda setidaknya tahu bahwa otak orang lain salah. Tapi Anda juga punya salah satu otak pendongeng itu! Dan tidak hanya itu sangat terbatas dalam hal memahami hubungan, hal itu mungkin menyebabkan banyak kerusakan pada kehidupan cinta Anda.

Ketika otak pendongeng memproses informasi, akan menyederhanakannya, dan secara sewenang-wenang menghubungkan titik-titik itu berdasarkan pengalaman masa lalu dan bisnis yang belum selesai - bukan pada kenyataan sekarang!

Mengetahui apa yang tidak kita ketahui

Di 1940s, sebelum obat farmasi yang efektif ditemukan, ahli bedah otak menemukan bahwa mereka dapat menyembuhkan epilepsi parah dengan operasi yang memisahkan sisi kiri dan kanan otak. Dalam prosedur operasi radikal ini, dokter memutuskan pecahan korpus cal, adalah saluran utama hubungan antara belahan kanan otak dan belahan kiri. Hal ini mencegah badai interhemispheric yang menyebabkan kejang, dan dengan demikian menyelamatkan nyawa pasien. Akibatnya, sebagian besar informasi tidak lagi mengalir di antara dua bagian otak.


Dapatkan Yang Terbaru Dari Diri Sendiri


Ahli saraf Michael Gazzaniga menyadari bahwa pasien ini memberikan kesempatan langka untuk melihat bagaimana masing-masing sisi otak berfungsi dalam isolasi relatif. (Michael S. Gazzaniga, "Dua Otak: Hidupku di Ilmu Pengetahuan," di Di dalam Psikologi, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Di 1960, dia memulai lebih dari empat dekade penelitian tentang pasien yang menjalani operasi ini. Dalam sebuah penelitian, dia memproyeksikan gambar konyol yang hanya terlihat oleh bidang visual seorang pasien yang tepat, yang kemudian mulai tertawa. Lalu dia bertanya kepada pasien, "Kenapa kamu tertawa?"

Pasien tidak tahu, tapi otak pendongeng (di otak kiri otak) masih akan membuat sebuah jawaban. Pasien akan mengatakan sesuatu seperti, "Ini adalah mesin proyeksi yang lucu," atau "Kalian menjalankan eksperimen konyol di sini."

Dalam studi lain, Gazzaniga memproyeksikan sebuah film menakutkan yang hanya dilihat oleh otak kanan pasien. Pasien melaporkan merasa gugup. Ditanya mengapa, pasien dengan cepat mengklaim bahwa asisten riset Gazzaniga terlihat sedikit menyeramkan. Meskipun perasaan sedih pasien dipicu secara internal di otak kanan, otak kiri menegaskan bahwa penyebabnya adalah orang acak di ruangan itu.

Selama bertahun-tahun penelitian inventif semacam itu, Gazzaniga secara meyakinkan menunjukkan bagaimana bagian pembuatan makna dari otak ad-libs dan hanya membuat segalanya menjadi indah. Itu membuat cerita yang terdengar seperti penjelasan yang masuk akal untuk apa yang sedang kita lakukan dan rasakan, atau apa arti perilaku orang lain. Dan kami percaya cerita ini seolah-olah itu fakta.

Dengan cara yang sama, saat alarm kita dipicu, dan kita tidak menyadari apa yang benar-benar menundanya, otak kita membuat sebuah cerita: "Pasangan saya tidak peduli dengan perasaan saya," atau "Saya tidak pernah bisa menyenangkannya. "Seakan film yang menakutkan mulai dimainkan di otak kanan kita saat kita berbicara dengan pasangan intim kita.

Kita mulai merasa dan bahkan bersikap kesal, tapi kita tidak mengenali penyebabnya. Ketika pasangan kita bertanya, "Mengapa Anda begitu marah?" Kami mengungkapkan kisah kami: "Karena Anda tidak pernah mendengarkan saya!" Atau "Karena Anda harus selalu benar!"

Cerita yang Membuat Kita Dipicu

Cerita apa yang muncul di kepala Anda saat Anda marah? Daftar berikut menunjukkan beberapa cerita yang lebih umum yang muncul saat ada kesusahan dalam kehidupan cinta kita. Periksa dari setiap cerita yang telah dipalsukan oleh pikiran Anda saat dipicu oleh pasangan. Ubah kata ganti "dia" dan "dia" agar sesuai dengan situasi Anda.

Latihan ini ada di bagian "Cerita Reaktif" di buku kerja online (tersedia di www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Saya sendirian."
  • "Dia menutup saya."
  • "Dia sangat jauh."
  • "Saya masuk daftar."
  • "Saya selalu datang terakhir."
  • "Dia sepertinya tidak peduli."
  • "Perasaan saya tidak penting."
  • "Kita tidak akan pernah dekat lagi."
  • "Dia bukan milikku."
  • "Saya tidak yakin saya penting."
  • "Sepertinya dia tidak melihat saya."
  • "Saya tidak tahu bagaimana mencapainya."
  • "Jika saya tidak mendorong, kami tidak akan pernah dekat."
  • "Dia sama sekali tidak membutuhkanku."
  • "Tidak ada yang saya lakukan cukup."
  • "Dia tidak menghargai saya."
  • "Saya tidak akan pernah bisa melakukannya dengan benar, jadi saya menyerah."
  • "Aku pasti cacat entah bagaimana."
  • "Saya merasa seperti kegagalan sebagai pasangan."
  • "Semua sepertinya sangat tidak berdaya."
  • "Saya berusaha menenangkan semuanya."
  • "Saya mencoba untuk tidak mengayuh sepedanya."
  • "Saya pergi ke cangkang saya di tempat yang aman."
  • "Saya tidak begitu membutuhkan."
  • "Dia hanya terlalu overemotional."
  • "Saya bisa menangani semuanya sendiri."
  • "Saya tidak tahu apa yang dia bicarakan. Kami baik-baik saja."
  • "Saya mencoba memperbaiki segala sesuatunya, untuk memecahkan masalah."

Mengapa Cerita Kita Skenario Terburuk?

Kami membentuk keyakinan dasar dan harapan kami tentang hubungan dengan orang penting pertama kami - orang tua dan pengasuh awal kami. Bagaimana kita diperlakukan oleh mereka, dan bagaimana kita melihat mereka memperlakukan satu sama lain, menyebabkan harapan dan interpretasi yang terus dipandu oleh pikiran kita hari ini. Pemrograman ini dilanjutkan dengan saudara kandung, teman, teman sebaya di sekolah, dan hubungan bermakna lainnya dimana kita berusaha memenuhi kebutuhan kita.

Jika kita mengalami kejadian menyakitkan atau frustasi secara emosional, ini memasang beberapa tombol ketakutan di otak kita. Berikut adalah beberapa tombol ketakutan umum yang muncul dalam kemitraan intim. Ini termasuk ketakutan menjadi ...

ditinggalkan, ditolak, ditinggalkan, sendirian, tidak dibutuhkan, tidak penting, tidak terlihat, diabaikan, tidak penting, cacat, disalahkan, tidak cukup baik, tidak memadai, gagal, tidak dapat dicintai, dikendalikan, terjebak, terbebani, tercekik, tidak terkendali, tidak berdaya, lemah

Manakah dari semua ini yang pernah Anda rasakan dalam hubungan cinta yang signifikan? Ketakutan semacam itu bisa dipicu oleh kejadian yang tampaknya serupa dengan kejadian masa lalu dimana kebutuhan signifikan kita frustrasi.

Pesan Awal Jejak

Tombol ketakutan Donna yang tidak cukup baik terhubung dengan cara ayahnya biasa menguliahi dia tentang bagaimana seharusnya dia berperan di sekolah, bagaimana dia harus tampil lebih baik di kelas tertentu, atau bagaimana dia bisa memperbaiki dirinya sendiri. Sebagai seorang anak, Donna mendapat pesan bahwa dia tidak dicintai.

Kebutuhan inti untuk diterima dan dinilai sepertinya terancam saat ayahnya meluncurkan nada ceramahnya. Mendengar Eric menggunakan nada suara yang sama memicu tombol ketakutan ini, dan ceritanya muncul dalam pikirannya bahwa "Eric sedang berbicara kepada saya seperti saya bodoh!"

Donna belum mengetahui bahwa otaknya yang mendongeng telah menyesatkannya. Dengan cara yang sama, pendongeng dunia Eric salah memahami Donna. Ia dibesarkan dengan orang tua yang selalu berargumen. Dia merasa tak berdaya dan takut saat mendengar suara keras mereka, dan biasanya dia berlari dan bersembunyi di kamarnya. Jadi saat dewasa, dia akan mudah menjadi mangsa cerita bahwa dia tidak berdaya saat seseorang marah atau meninggikan suara mereka di sekelilingnya.

Donna dan Eric seperti pasien dalam percobaan, di mana mereka tidak tahu mengapa mereka merasa takut atau kecewa. Tapi pikiran mereka mengisi kekosongan dengan cerita. Jadi jika Anda merasa kesal, mungkin Anda dan hubungan Anda berhenti sejenak dan bertanya kepada cerita tentang "mengapa" yang masuk ke dalam pikiran Anda.

Bila Anda marah, masuk akal untuk bertanya pada diri sendiri:

"Bagaimana jika saya tidak akurat dalam bagaimana saya melihat ini?"

"Bagaimana jika ceritaku adalah apa adanya takut untuk menjadi kenyataan?

Copyright © 2015 oleh Susan Campbell dan John Grey.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Pasal Sumber:

Perbaikan Hubungan Lima MenitPerbaikan Hubungan Lima Menit: Cepat Menyembuhkan Upsets, Memperdalam Keintiman, dan Menggunakan Perbedaan untuk Memperkuat Cinta
oleh Susan Campbell dan John Gray.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Melatih pelatih dan terapis di seluruh Amerika Serikat dan Eropa untuk mengintegrasikan alat-alat dalam Lima Menit Hubungan Perbaikan ke dalam praktek profesional mereka. Dalam prakteknya sendiri, dia bekerja dengan single, pasangan, dan tim kerja untuk membantu mereka berkomunikasi dengan hormat dan bertanggung jawab. Penulis Getting Real, Mengatakan Apa yang Nyata, dan buku lainnya, dia tinggal di Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, adalah pelatih hubungan yang mengkhususkan diri dalam retret pasangan intensif. Dia juga melatih pasangan terapis dalam pendekatan mutakhir yang mengintegrasikan penelitian neuro-science and attachment terbaru. Dia telah mengajar lokakarya komunikasi di Esalen Institute, University of California di Berkeley, Stanford University, dan Scripps Institute. Dia tinggal di Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Tonton video / wawancara dengan penulis: Cepat Menyembuhkan Upsets dengan HUTANG HUBUNGAN LIMA-MENIT

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf di

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}