Pesan hangat dan asuh perlu diulangi berulang kali bersama anak-anak kita.

 "Aku tidak mengenalimu." Ini adalah pikiran pertama yang aku miliki ketika putriku lahir. Dia tidak terlihat seperti saya (pada awalnya), dan saya segera mengetahui bahwa dia juga tidak bertingkah seperti saya.

Aku adalah bayi yang pendiam dan puas, atau begitulah aku diberitahu; putriku sama sekali tidak. Di rumah malam pertama kami, dia menangis berjam-jam sementara suamiku dan aku mencoba segala yang kami bisa untuk menenangkannya, mulai dari goyang, bernyanyi, memberi makan, hingga mengubahnya. Akhirnya kami menenangkannya, tetapi putri saya memberi tahu kami, dengan keras dan jelas, bahwa dia adalah orangnya sendiri. Kami harus mengesampingkan harapan kami untuk siapa kami pikir dia akan melihat siapa dia sebenarnya dan akan menjadi.

Meskipun kami terlalu lelah untuk memikirkannya saat itu, tangisan putri kami membantu kami mengenalnya. Cara kami merespons juga membantunya mengenal kami.

Baik bayi menangis terus-menerus atau hampir tidak menangis sama sekali, penting untuk menyadari bahwa tangisan mereka (dan juga senyuman serta bisikan mereka) memiliki tujuan yang penting—itu adalah alat yang dimiliki bayi untuk berkomunikasi. Tangisan mungkin berkata: “Aku lapar”, “Aku tidak nyaman dan perlu diganti”, “Aku ingin kamu memelukku”, atau “Aku lelah, tapi aku tidak bisa tidur”. Senyuman mungkin mengatakan: “Aku kenyang dan puas” atau “Aku suka kalau kamu memelukku.”?

Mulai ketika anak-anak muda, cara kita berinteraksi dengan mereka membantu membentuk bagaimana mereka merespons kita dan orang lain dalam kehidupan mereka. Di buku baru saya, Menciptakan Anak-anak yang Welas Asih: Percakapan Penting untuk Memiliki Dengan Anak Kecil, Saya menulis tentang pentingnya percakapan yang penuh perhatian yang membantu anak-anak tumbuh menjadi orang-orang yang berbelas kasih dan ulet seperti yang kita harapkan. Dengan memperhatikan isyarat mereka dan merespons, kami memberi tahu anak-anak kami bahwa mereka dicintai apa adanya, membantu mereka belajar untuk mempercayai orang dewasa dalam kehidupan mereka, mengajarkan mereka keterampilan untuk mengelola emosi dan tantangan besar, dan mendorong mereka untuk mendekati orang lain dengan kasih sayang.

Meskipun cara kita berbicara dengan anak-anak dan topik yang kita pilih untuk dibicarakan dapat berubah dari waktu ke waktu, percakapan tertentu penting untuk dilakukan berulang kali pada usia berapa pun. Inilah lima contoh.

1. Anda dicintai karena siapa Anda dan menjadi apa Anda nantinya

"Aku tidak suka ketika kamu memukul saudaramu, tapi aku masih mencintaimu."

“Kamu dulu suka lagu ini, tapi kamu tidak lagi. Sangat menyenangkan melihat siapa diri Anda dan apa yang Anda sukai berubah seiring bertambahnya usia! ”

Membiarkan anak-anak dalam hidup Anda tahu bahwa mereka dicintai karena siapa mereka sekarang dan siapa mereka akan menjadi membantu menciptakan hubungan saling percaya, juga disebut lampiran aman. Bangun hubungan Anda dengan menghabiskan waktu khusus dengan anak Anda melakukan sesuatu yang mereka pilih, memperhatikan kesukaan dan minat mereka. Selama saat-saat ini, sisihkan gangguan lain, termasuk pekerjaan rumah tangga dan perangkat elektronik. Mungkin menggoda (dan kadang-kadang perlu) melakukan multitask, tetapi juga penting untuk menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda fokus pada mereka.

Anak-anak yang memiliki keterikatan yang aman cenderung memiliki harga diri yang lebih tinggi dan lebih baik penguasaan diri, keterampilan berpikir kritis yang lebih kuat, dan lebih baik prestasi akademik daripada anak-anak yang tidak. Mereka juga cenderung memiliki keterampilan sosial yang lebih kuat dari rekan-rekan mereka, juga empati yang lebih besar dan kasih sayang.

2. Perasaan Anda membantu orang tua dan wali Anda tahu apa yang Anda butuhkan

“Aku mendengarmu menangis, dan aku ingin tahu apa yang kamu minta sekarang. Saya akan mencoba memeluk Anda dengan cara yang berbeda untuk melihat apakah itu membantu. "

“Ketika saya mengantuk, saya menjadi sangat rewel. Aku ingin tahu apakah kamu merasa mengantuk sekarang. ”

Meskipun Anda mungkin lebih suka ketika anak Anda dalam suasana hati yang baik (ketika mereka mudah bergaul dan menyenangkan untuk berada di sekitar), anak-anak memiliki perasaan tidak menyenangkan seperti kesedihan, kekecewaan, frustrasi, kemarahan, dan ketakutan juga. Perasaan ini sering diekspresikan melalui tangisan, amarah, dan perilaku yang menantang. Kami perasaan melayani suatu tujuan dan beri tahu kami kapan seorang anak membutuhkan sesuatu. Dengan memperhatikan perasaan seorang anak, kami menunjukkan kepada mereka bahwa perasaan mereka penting bagi kami dan bahwa mereka dapat mengandalkan kami untuk melakukan yang terbaik untuk memenuhi kebutuhan mereka.

Ketika perasaan anak Anda menantang Anda, tanyakan pada diri sendiri:

• Apakah harapan yang saya miliki untuk anak saya masuk akal dan realistis?
• Sudahkah saya mengajari anak saya apa? untuk lakukan dan bukan hanya apa tidak melakukan? Jika tidak, keterampilan apa yang perlu lebih banyak latihan?
• Bagaimana perasaan anak saya memengaruhi mereka sekarang? Bahkan jika saya pikir mereka harus mengetahui keterampilan ini, apakah anak saya terlalu kesal atau lelah untuk berpikir jernih?
• Bagaimana perasaan saya memengaruhi cara saya merespons anak saya?

3. Anda memiliki berbagai cara untuk mengekspresikan perasaan Anda

“Boleh saja merasa frustasi, tapi aku tidak suka kalau kamu berteriak seperti itu. Anda dapat menggunakan kata-kata dan berkata, 'Saya frustrasi!' Kamu bisa menunjukkan perasaanmu dengan menghentakkan kakimu ke sini atau malah meremas bantal ini.”?

“Terkadang ketika aku sedih, aku suka memberi tahu seseorang bagaimana perasaanku dan pelukanku. Lain kali saya ingin duduk diam sendirian untuk sementara waktu. Menurut Anda apa yang akan membantu Anda saat ini? ”

Sangat membantu bagi bayi untuk menangis dan menjerit ketika mereka terluka atau kesal, tetapi ketika anak-anak bertambah besar, kita tidak ingin mereka mengekspresikan perasaan mereka dengan cara ini lagi. Ketika otak anak-anak menjadi dewasa dan kosa kata mereka tumbuh, mereka memainkan peran yang lebih aktif dalam memilih bagaimana mengekspresikan perasaan mereka.

Bicarakan dengan anak Anda tentang aturan emosi keluarga Anda. Bagaimana Anda ingin anak-anak dan orang dewasa di keluarga Anda menunjukkan emosi yang berbeda ketika mereka muncul? Anda juga dapat menggunakan buku cerita untuk membantu anak Anda melihat bahwa setiap orang memiliki perasaan. Membaca bersama menawarkan kesempatan untuk berbicara tentang perasaan menantang yang dimiliki oleh karakter yang berbeda dan untuk mempraktikkan pemecahan masalah di luar saat-saat bermuatan emosi.

Mengajari anak-anak bagaimana mengekspresikan emosi mereka dengan cara-cara baru membutuhkan waktu, latihan, role model, dan banyak pengulangan.

4. Setiap orang adalah pembelajar dan membuat kesalahan adalah bagian dari pembelajaran

"Kamu mengikat sepatumu! Awalnya sangat sulit, tetapi Anda terus mengerjakannya dan sekarang Anda belajar melakukannya sendiri! ”

“Kadang-kadang saya merasa frustrasi ketika saya tidak bisa melakukan sesuatu pada percobaan pertama. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa belajar sesuatu yang baru membutuhkan latihan. Pernahkah Anda berlatih sesuatu untuk belajar bagaimana melakukannya? "

Melalui percakapan, orang tua memengaruhi bagaimana anak-anak juga belajar apa anak-anak belajar. Ketika anak-anak berjuang untuk melakukan sesuatu, ini bisa membuat frustrasi, yang dapat menyebabkan mereka berusaha lebih keras atau menyerah. Orang tua dapat membantu anak mengubah momen yang menantang menjadi kesempatan belajar dengan menyoroti upaya mereka dan membagikan pesan bahwa mempelajari sesuatu yang baru membutuhkan waktu, penyelesaian masalah, ketekunan, dan kesabaran. Anak-anak dengan pola pikir ini cenderung mengungguli mereka yang percaya bahwa kemampuan mereka harus datang secara alami (yaitu, apakah mereka memilikinya atau tidak).

5. Orang tua dan wali Anda berusaha menjadi orang tua terbaik yang mereka bisa

"Aku tidak yakin apa yang harus dilakukan sekarang, tapi aku sedang berusaha yang terbaik untuk mendengarkan dan mencari tahu apa yang kamu butuhkan."

"Aku menyesal sudah meneriaki kamu sebelumnya. Seharusnya aku tidak melakukan itu. Mungkin kita bisa berbicara bersama tentang apa yang bisa kita lakukan secara berbeda besok untuk membantu pagi kita berjalan lebih lancar. "

Bayangkan anak Anda ketika remaja datang kepada Anda dan berkata, “Saya memikirkan tentang tadi malam. Ketika saya marah dan berteriak, saya seharusnya tidak melakukan itu. Aku sangat menyesal. Saya sangat kesal ketika Anda tidak akan membiarkan saya mengambil mobil sehingga saya baru saja kehilangannya. ”Remaja (atau anak-anak) tidak merasa nyaman untuk berbagi dan merefleksikan kata-kata dan perilaku mereka dalam semalam, tetapi menjadi panutan dari orang dewasa yang penting dalam diri mereka. hidup dapat membantu mereka belajar.

Kita semua memiliki saat-saat yang kita rasakan sebagai keberhasilan mengasuh anak dan orang lain yang kita rasakan gagal mengasuh anak. Penting untuk diingat bahwa pergumulan yang Anda miliki sebagai orang tua mungkin sama dengan pergulatan yang dialami anak Anda. Belajar dari Anda bahwa membuat kesalahan adalah OK dan kemudian melihat Anda bekerja untuk belajar dan tumbuh sebagai pribadi akan menunjukkan kepada anak Anda bagaimana melakukan hal yang sama.

Jika Anda berbicara dengan anak-anak Anda tentang apa yang sedang Anda kerjakan, mengapa itu sulit, dan apa yang Anda lakukan untuk meningkatkan, Anda dapat memberikan anak-anak Anda gagasan untuk strategi yang dapat mereka gunakan sendiri. Tidak peduli bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda sebagai panutan, Anda adalah salah satu panutan paling penting di mata anak Anda.

Ketika saya menemukan dengan putri saya sendiri, orang tua dan pengasuh memiliki kesempatan untuk belajar dari anak-anak ketika mereka belajar dari kami. Kita dapat menggunakan percakapan penuh kasih untuk menunjukkan kepada mereka bahwa kita mengenali dan mencintai mereka untuk siapa mereka sebagaimana kita juga mengenal dan mengenali siapa kita sebagai orang tua.

Artikel ini awalnya muncul di IYA NIH! Majalah dan Bagus Bagus, majalah online dari Greater Good Science Center.

Tentang Penulis

Shauna Tominey, Ph.D., adalah asisten profesor praktek dan pendidikan parenting di Oregon State University. Dia saat ini melayani sebagai peneliti utama untuk Kolaborasi Pendidikan Parenting Oregon dan sebelumnya menjabat sebagai direktur pemrograman anak usia dini dan pendidikan guru di Yale Center for Emotional Intelligence.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon