Sering dikatakan bahwa kebalikan dari cinta bukanlah kebencian, itu ketidakpedulian. Lalu mengapa beberapa dari kita jadi nampaknya berubah-ubah dalam kemampuan kita untuk beralih dari cinta untuk membenci dalam sekejap?

Untuk memahami kebencian, pertama kita harus (mencoba) memahami cinta.

Psikolog bahkan tidak sepakat bahwa cinta itu benar-benar sebuah emosi. Beberapa berpendapat Ini lebih merupakan bentuk kegilaan sementara, kegilaan yang manis yang memungkinkan kita untuk mengabaikan kegagalan orang yang kita cintai setidaknya cukup lama untuk berkembang biak dan, untuk beberapa yang beruntung, tetap benar-benar dalam, sangat, gila terlampir sampai kematian memisahkan kita.

Cinta pasti membawa serta motivasi "pendekatan" yang kuat. Kita ditarik hampir secara magnetis untuk memiliki kontak dekat dan intim dengan kekasih kita. Fisiologi cinta dipahami dengan baik - detak jantung yang bersemangat, keringat berkeringat, pernapasan yang hebat dan serangkaian neurotransmiter yang bahagia.

Salah satu aspek jatuh cinta sebenarnya bisa membantu kita memahami seberapa cepat kita bisa beralih ke kebencian. Di 1974, peneliti melakukan sebuah eksperimen yang menarik di mana mereka meminta pemuda untuk menyeberangi jembatan untuk mengobrol dengan asisten peneliti wanita yang menarik di sisi lain. Satu jembatan stabil, yang lain reyotnya. Pria yang melewati jembatan reyot (dengan demikian meningkatkan detak jantung dan respirasi mereka melalui ketakutan) secara signifikan lebih cenderung meminta asisten peneliti keluar pada tanggal pasca wawancara.

Penelitian ini ditafsirkan sebagai bukti untuk membuktikan Model Schachter dan Singer emosi - dalam kasus penyebab respons fisiologis kita yang tidak pasti, kita mencari alasan sebelum "merasakan" emosi subjektif kita.

Dalam kasus ini, dorongan adrenalin pria benar-benar disebabkan oleh jembatan yang tidak stabil. Tapi mereka salah menanggapi respons fisiologis mereka terhadap asisten peneliti perempuan, percaya bahwa mereka tertarik padanya.

Dengan kata lain, cinta bisa jadi kesalahan pengaitan besar. Oleh karena itu, saran dari pakar kencan untuk menarik perhatian orang pada kencan yang "menarik" - pada dasarnya mengelabui mereka untuk memikirkan emosi yang mereka rasakan sebagai respons terhadap semua kualitas mendebarkan Anda, bukan bungee yang melompat dari tebing.

Karena fisiologi yang mendasari cinta dan kebencian sangat mirip (peningkatan denyut jantung, respirasi dan sebagainya), perubahan persepsi sederhana dapat mengubah keinginan seseorang untuk menolak ejekan. Oleh karena itu pemahaman kolektif kita tentang tombol cepat yang dapat menyebabkan "kejahatan gairah" atau "hubungan cinta-benci".

Secara neurologis, peneliti telah menemukan Pola aktivitas unik untuk kebencian di otak itu berbeda dengan pola cinta. Kegiatan ini melibatkan bagian korteks serebral yang bertanggung jawab untuk perencanaan dan keterampilan organisasi.

Dalam cinta, sebagian besar korteks serebral dinonaktifkan; dalam kebencian, hanya sebagian kecil yang dinonaktifkan. Orang yang cinta bisa menutup penilaian negatif; Orang yang benci bisa menutup kemampuan mereka untuk merenung sendiri.

Benci juga memiliki "pendekatan" dasar motivasi berfokus pada devaluasi, mengurangi atau menghancurkan kesejahteraan orang lain. Benci didorong oleh kemarahan, tujuan utamanya adalah untuk menghilangkan hambatan yang dirasakan, seperti yang dibenci lainnya.

Atribusi kognitif kabarnya mempertahankan kebencian melalui penilaian moral bahwa orang lain yang dibenci itu jahat. Penelitian menunjukkan bahwa kebencian dapat berfungsi sebagai mekanisme perlindungan diri yang menutupi rasa tidak aman akibat merasa tidak berdaya dan lemah, menawarkan perlindungan psikologis.

Benci kadang-kadang merupakan reaksi terhadap orang-orang yang kita cintai dan investasikan untuk diri kita sendiri, yang memanifestasikan dirinya sendiri ketika sebuah kesepakatan yang sangat penting untuk menjaga hubungan terputus, seperti perpisahan.

Tapi apa yang terjadi saat kebencian gagal berkurang setelah jangka waktu tertentu? Mungkinkah ini merupakan bentuk keterikatan yang aneh? Mungkin kebencian bahkan berfungsi sebagai upaya untuk mempertahankan ikatan (tidak peduli seberapa disfungsi) dengan mantan kekasih - misalnya, melalui ruminasi, perilaku menguntit atau kasar?

Keterikatan penuh kebencian yang terus menerus ini pada pasangan sebelumnya menyebabkan masalah serius dalam masyarakat kita. Di 2015, ada 23,063 perceraian di Australia yang melibatkan anak-anak 42,303. Dengan mayoritas orang tua dapat beralih dari pemisahan mereka, kira-kira 10% sampai 15% tetap bercokol dalam konflik.

Minoritas ini kabarnya mengkonsumsi sekitar 90% sumber daya pengadilan, dan dapat melibatkan proses pengadilan, pemotongan anak, penggeledahan, keterlibatan perlindungan anak atau layanan pendukung keluarga terkait lainnya, menahan sumber daya keuangan dan kesulitan dalam berbagi pola asuh.

Apa yang dibenci pada titik pemisahan sudah jelas - tujuan utama mempertahankan kebencian di luar itu tidak diketahui.

Satu hal yang kita tahu adalah bahwa sedikit kebaikan yang pernah datang dari kebencian. Lebih sering daripada tidak menghasilkan situasi kalah-kalah. Atau, seperti yang dikatakan Martin Luther King dengan lebih fasih:

Benci sama berbahayanya dengan orang yang membenci seperti orang yang dibenci. Seperti kanker yang tidak terkendali, membenci corrodes kepribadian ... Benci adalah beban yang terlalu besar untuk ditanggung.

Tentang Penulis

Rachael Sharman, Dosen Senior Psikologi, Universitas Sunshine Coast dan Leanne Francia, Kandidat PhD, Universitas Sunshine Coast

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

at Pasar InnerSelf dan Amazon