Coming Out
Sampai saat saya pergi ke polisi untuk akhirnya mengakhiri akhir hidup saya yang telah didominasi oleh mimpi buruk saya, saya telah memberi tahu orang 4 dan masing-masing bereaksi berbeda namun tetap sama. Mereka semua adalah teman baik saya dan mereka semua telah menunjukkan perlindungan naluriah yang tampaknya bermunculan entah dari mana. Mereka semua ingin melindungi saya dari pelecehan lebih lanjut dan menahan saya seakan melindungi saya dari diri saya dan kenangan saya. Dan pada saat bersamaan, mereka mengungkapkan kemarahannya yang dalam - kemarahan pada orang yang belum pernah mereka kenal atau yang mereka kenal. Mereka semua ingin menyakitinya dalam beberapa cara, dan saya mendapati diri saya menasihati mereka agar tidak bertindak. Apa gunanya mematahkan kakinya, atau menghancurkan setiap tulang di tubuhnya atau membiarkannya melihat dirinya diliputi? Untuk tujuan akhir apa yang akan melayani. Dia akan memiliki bekas luka di luar, tapi saya masih memiliki bekas luka dan rintangan mental saya, dan itu tidak akan pernah menghapus apa yang telah dilakukannya terhadap saya.
Saya ingin sekali memberi tahu seseorang begitu lama, dan ketika akhirnya melakukannya, itu tidak membuat saya merasa lebih baik, tapi saya merasa tidak apa-apa untuk mengatakannya dengan keras dan saya tidak gila. Saya juga merasa bahwa akhirnya saya selesai dengan diam-diam berbagi rasa sakit saya dengan ribuan anak perempuan, saudara perempuan, dan istri lainnya yang juga mengalami mimpi buruk yang sama yang telah berlangsung terlalu lama. Terlalu lama karena tidak ada yang mau mendengar rahasia kotor - kecuali tentang orang lain dan jika bukan tentang inses. Saya membahas apa yang ingin saya katakan, berulang-ulang di kepala saya, sampai berputar seperti sebuah rekor dengan kecepatan tinggi - memuntahkan kata-kata dan emosi di mana-mana. Lalu aku harus memulai lagi.
Ketika saya sampai pada keputusan untuk berhenti bersembunyi dan mulai hidup, saya tinggal di kota lain di seluruh negeri dari keluarga saya yang lain - yang membuatnya lebih mudah .... Ibu saya berkata jika saya maju dan berbicara , bahwa hal itu akan merusak reputasi ayahku. Adikku mengatakan bahwa dia ingin aku menunggu sampai setelah pernikahannya. Saya tidak berbicara dengan mereka selama satu setengah tahun. Aku merasa seperti anak yatim. Saya masih belum tahu apa dan apakah seluruh keluarga? tahu atau apakah saya harus mengatakan sesuatu Saya telah tinggal dengan rahasia ini lama dan menyimpannya dari mereka semua - mengapa tidak menunggu sampai saya mati.
Yang paling saya rindukan adalah perasaan aman. Saya tidak pernah merasa aman. Saya akan tidur pada malam hari dan takut tidur karena saya tidak ingin ... Saya tidak ingin melalui drama mengerikan yang sama lagi, malam demi malam, dari tahun ke tahun. Terkadang saya berpikir bahwa itu tidak seburuk itu jika dibandingkan dengan kekejaman yang dialami oleh gadis kecil lainnya di seluruh dunia. Tapi saya bukan mereka, dan mereka tidak tidur di tempat tidur saya dan dalam hal ini, saya juga tidak. Saya tidak mengatakan bahwa saya menginginkan masa kecil dongeng, tapi apakah terlalu banyak berharap bahwa seorang gadis kecil harus merasa aman di rumahnya sendiri, di tempat tidurnya sendiri?
Pernahkah Anda tertidur dan ingin bangun sebagai orang lain? Aku bermimpi muluk bangun di tempat tidur kanopi bunga berwarna pink, di kamarku sendiri yang merupakan salah satu dari sekian banyak, di sebuah rumah yang sangat besar jauh, jauh dari tempat aku kebetulan tinggal saat itu. Aku bisa tidur di ranjang itu dan tidak khawatir ada yang mengatakan "psst hei, apa kamu sudah bangun?" Dan kemudian merasakan beban di atas tubuhku meski aku pura-pura tidur. Di tempat tidur itu, saya tidak harus menyelipkan baju tidur saya erat-erat di sekitar saya sehingga tidak ada yang bisa membuka saya saat saya sedang tidur. Di tempat tidur itu, aku adalah seorang gadis kecil yang normal dengan impian menjadi dokter. Seorang gadis kecil yang belum pernah tahu sentuhan kasar dan tergesa-gesa dari kakaknya.
Bahkan saat aku terbangun, aku akan menghabiskan banyak waktuku untuk melamun. Transposing diriku ke kehidupan bintang film terkenal. Saya akan menutup buku-buku sekolah saya dengan gambar-gambar mereka, mungkin dengan harapan bahwa jika saya dikelilingi oleh materi mereka, mungkin beberapa debu ajaib akan menular kepada saya dan saya bisa lepas landas, meninggalkan mimpi buruk saya. Saya tidak menyadari pada saat bintang film itu adalah orang sungguhan yang memiliki masalah orang nyata. Mereka semua menderita setan mereka sendiri dari beberapa bentuk atau bentuk. Tapi yang saya tahu adalah bahwa mereka kuat dan cantik, dan mereka selalu memiliki akhir yang bahagia.
Saat saya di sekolah, saya biasa melakukan apapun untuk teman saya. Saya adalah seorang pelacur sekolah. Saya akan melakukan teman saya? pekerjaan rumah dengan harapan mereka akan membiarkan saya bergaul dengan mereka. Saya tidak pernah merasa pantas menerima persahabatan mereka, betapapun jujurnya tawaran itu. Bahkan sekarang, saya membawa barang-barang rumahan untuk bekerja dengan saya dan menawarkan untuk melakukan sesuatu untuk orang-orang - sehingga saya akan merasa telah mendapatkan persahabatan mereka. Tapi semua akhirnya aku merasa digunakan. Saya selalu merasa seperti barang bekas - seseorang yang sudah memilikinya sebelum saya siap untuk menyerahkan diri.
Saya menghabiskan semua masa remaja saya dengan putus asa mencari seseorang untuk mencintai saya dan ketika akhirnya saya merasa seperti itu - saya terbangun suatu hari sendirian. Dia mengatakan bahwa dia jatuh cinta dengan wanita lain. Keegoisannya hanya menegaskan pikiran saya bahwa tidak ada yang akan mencintaiku, bahwa tidak ada yang menginginkanku. Saya melanjutkan setelah itu, terjebak dalam pola bunuh diri yang merusak diri sendiri dan kesepian melalui beberapa pacar, kekasih, dan terlalu banyak minuman, tidak menyadari bahwa saya membiarkan diri saya dilecehkan lagi. Saya telah membiarkan mereka semua mengambil sepotong kecil dari saya sampai hampir tidak ada yang tersisa. Meskipun, selama ini, saya memiliki kekuatan sebagai wanita dewasa untuk menghentikan mereka, untuk berhenti menjadi satu-satunya nighter atau skor mereka.
Saya tidak memiliki kekuatan yang sama seperti anak kecil. Butuh waktu lama bagiku untuk sampai pada titik di mana aku akhirnya percaya bahwa aku tidak harus mendorong payudaraku ke wajah seorang pria atau menyandarkan barang-barangku dengan rok minim dan kaus untuk seseorang yang benar-benar mencintaiku. Yang harus saya lakukan hanyalah menunjukkan rasa hormat pada diri saya sendiri.
Ini adalah perspektif yang belum dipetakan bagi saya untuk melihat kembali kejadian dan dengan kebijaksanaan yang saya dapatkan dari kehidupan muda saya, sebuah kebijaksanaan yang pasti telah saya dapatkan setiap hak untuk menelepon saya sendiri. Saya akan selalu bertanya-tanya seperti apa orang yang saya miliki ternyata seandainya saya tidak mengalami pengalaman itu. Saya tahu bahwa saya tidak akan berpaling kepada begitu banyak orang lain untuk mencari cinta. Saya berpikir bahwa saya akan lebih mencintai diri saya sendiri dan saya akan merasa lebih nyaman dengan orang tersebut bahwa saya bukan menemukan kesalahan dalam semua tindakan, pikiran, dan perasaan saya. Kritik diri adalah senjata yang ampuh dan saya belum menguasai kontrol. Saya telah menghabiskan sebagian besar hidup saya merasa bahwa saya harus menjalani pepatah bahwa seorang anak harus dilihat dan tidak didengar. Jangan mengucapkan sepatah kata pun. Inilah rahasia kami. Janji Anda tidak akan mengatakannya.
Saya berharap bahwa dia tidak mengambil masa kecil saya dari saya. Saya ingin tahu apa sentuhan manusia lain seperti tanpa mengingat kembali gambar dirinya. Dia menghabiskan segala sesuatu yang seharusnya bagus tentang setiap hubungan yang pernah saya miliki. Dia selalu ada - kehadiran yang selalu melekat dan jahat yang sepertinya tidak bisa saya lepaskan. Saya mencoba berpura-pura, mengabaikannya, tapi itu seperti menyangkal keberadaan saya sendiri. Akulah dan itu aku - tidak ada bedanya, tidak ada perpisahan. Saya merasa seperti saya kembar dalam satu tubuh. Ada yang ada disana, yang semua orang tahu. dan kemudian ada dia - yang tidak ada yang pernah melihat.
Saya tahu bahwa saudara perempuan saya telah mengalami hal yang sama dan saya menginginkan pertolongannya. Tapi dia mengatakan bahwa dia telah pergi ke konselor dan mencoba untuk melupakan semuanya. Melupakan bukanlah pilihan bagi saya, dan konselor yang saya lihat ingin saya menemukan anak batiniah saya atau untuk fokus pada pengampunan. Bagaimana Anda bisa memaafkan seseorang seperti itu? Suatu hari nanti, tapi saya benar-benar tidak berpikir bahwa pengampunan juga pilihan. Dia memiliki anak perempuan yang cantik. Bagaimana perasaanku jika suatu hari aku menemukan bahwa warisan mengerikan itu terus berlanjut bersamanya? Bagaimana saya bisa menatap matanya dan mengatakan kepadanya bahwa saya telah memaafkan dan melupakannya?
Saya tahu tipe orang seperti saya sekarang, tapi saya benar-benar tidak yakin dengan kepribadian saya saat kecil. Saya akan bersembunyi di balik siapa yang saya pikir seharusnya saya lakukan untuk melindungi orang yang sangat saya inginkan. Ketika kakak laki-laki saya mendatangi saya - bukankah saya sebenarnya yang dia alami - saya berubah menjadi kulit kosong sehingga saya tidak merasakan sakit, sehingga saya tidak memiliki pikiran atau perasaan apa pun. Sebagai orang kosong? Tidak ada risiko dia sampai ke gadis kecil itu - dia bisa tinggal jauh di dalam wanita yang telah dia hadirkan secara prematur. Saya tidak siap untuk peran itu, dan lebih mudah untuk hanya mengemasnya seperti sepasang pakaian bekas dan menyingkirkannya bersamaan dengan semua yang telah terjadi padanya - bukan untuk saya.
Pertanyaan Saya akan selalu memiliki pertanyaan - pertanyaan yang tidak dapat dia jawab kepadanya bahwa dia kesepian dan tidak aman. Apakah itu memberinya hak untuk menyiksa saya? Saya ingin tahu siapa yang mengajarkan kepadanya bahwa saya baik-baik saja karena frustrasi dan ketidakamanannya. Siapa yang memberinya izin untuk merawat adik perempuannya seperti gadis yang Anda bayar di tikungan?
Saya bertanya-tanya siapa lagi yang mau mendengarkan saya? Ketika saya bertemu seseorang, saya ingin tahu apakah saya harus memberi tahu mereka. Akankah mereka memperlakukan saya secara berbeda? Apakah mereka masih ingin menjadi temanku? Saya memiliki masalah pengabaian, dan masalah dengan harga diri dan kepercayaan diri. Apakah mereka? Atau apakah mereka peduli jika mereka tahu? Bagaimana jika hal yang sama terjadi pada mereka? Apakah mereka kartu yang membawa anggota klub rahasia diam?
Cerita ini tidak memiliki akhir yang membahagiakan - bahkan tidak ada ending sama sekali. Kisah ini adalah hidup saya dan saya akan terus hidup.
Rekomendasi buku:
"Tenang, Kau Sudah Sempurna: Pelajaran Rohani 10 to Remember"Oleh Bruce D Schneider, Ph.D.
Tentang Penulis
Mary Bridget Furlan adalah salah satu dari banyak "orang yang selamat" dari incest yang berbagi perjalanannya melalui tahap penyembuhan dan di jalan menuju pengampunan. Dia bisa dihubungi di
