Hubungan yang tidak sehat akan membuat para mitra merugi, hubungan yang sehat menstimulasi pertumbuhan individu mitra. Hubungan fungsional bertindak seperti rumah kaca manusia, mendorong dan memupuk seseorang untuk berkembang dan tumbuh.
Hubungan fungsional bukanlah tipe dongeng "mereka hidup bahagia selamanya"; itu tunduk pada tekanan dan tantangan yang sama yang melekat dalam kemitraan manusia.
Perbedaan penting antara hubungan fungsional dan disfungsional adalah ini: yang pertama mendorong pertumbuhan pribadi (konstruktif), sedangkan yang kedua menghambat pertumbuhan pribadi (destruktif). Di bawah ini adalah tanda-tanda hubungan fungsional:
1. Mendorong satu sama lain untuk mengembangkan keterampilan baru dan bunga
Mitra hubungan yang sehat senang dalam melihat kebahagiaan satu sama lain dan kegembiraan. Mereka merasa terangsang dan tertarik dengan pengetahuan pasangan mereka tumbuh dan kepercayaan diri. Mereka menemukan pengalaman baru saling menarik, dan mereka mendorong pertumbuhan lanjutan masing-masing. Dalam hubungan yang sehat, kedua mitra mempromosikan pengembangan potensi masing-masing.
2. Emosional mendukung tujuan satu sama lain
Empat puluh tujuh tahun Lorraine telah memutuskan untuk menyelesaikan gelar sarjana muda, sekarang bahwa tiga anak-anaknya tumbuh dan pada mereka sendiri. Itu adalah keputusan yang sulit bagi Lorraine, mengingat usia dan keinginannya bersaing untuk bepergian. Suaminya, Sean, mendukung penuh keputusan Lorraine untuk kembali ke sekolah. Dia akan berada di sana untuk mendorong dirinya selama saat-saat tak terelakkan keraguan, frustrasi stres, dan - serta selama saat-saat kegembiraan dan kebahagiaan. (Sean juga akan berada di sana selama istirahat musim panas, saat mereka melakukan perjalanan ke Eropa bersama-sama).
3. Tidak merasa terancam oleh kepentingan luar pasangannya
Ketika Chris mengatakan istrinya, Ada, bahwa ia ingin membeli sepeda motor Harley-Davidson, dia terkejut pada awalnya dan sedikit bingung. Ada tidak tertarik dalam mengendarai sepeda motor - pemikiran naik di belakang sepeda membuatnya takut sangat. Pasangan ini membahas situasi, dan sepakat bahwa: Chris akan mengambil kursus keselamatan sepeda motor; Ada tidak akan dipaksa untuk naik sepeda motor atau berpartisipasi dalam Harley-Davidson kegiatan kelompok, Chris bisa menikmati sepeda motornya tanpa Ada, dan Ada akan bertanggung jawab untuk mengisi waktunya terpisah dari Chris. Dengan mendiskusikan dan menegosiasikan kepentingan mereka masing-masing, baik Ada atau Chris yang benci atau enggan untuk mengejar kesenangan mereka sendiri.
4. Mempercayai satu sama lain
Kepercayaan memiliki kepercayaan diri dalam penilaian Anda untuk percaya diri Anda untuk mempercayai pasangan Anda. Saya membedakan antara kepercayaan yang diperoleh dibandingkan kepercayaan buta. Anak-anak membabi buta percaya orang tua mereka untuk menyediakan bagi mereka. Sebagai orang dewasa, kita belajar untuk percaya melalui kesadaran diri. Pasangan kita mendapatkan kepercayaan dengan menunjukkan mereka dapat dipercaya. Tindakan mereka - bukan hanya kata-kata mereka - konsisten dengan perilaku kita tahu untuk menjadi sehat. Kepercayaan adalah pusat untuk kesehatan hubungan itu. Dalam hubungan fungsional, kedua pasangan percaya diri untuk saling percaya. Mereka tahu kalau pasangan mereka akan:
* Tetap setia dan monogami
* Tidak akan kasar, emosional atau fisik
* Menepati janji mereka, dan dapat diandalkan
* Menarik berat mereka sendiri dalam memenuhi tujuan pasangan dan kewajiban
* Jujur dan tidak berbohong atau menyesatkan
* Tidak sengaja menyakiti pada mitra lainnya
* Secara terbuka dan langsung berbagi perasaan, pikiran, dan opini dengan mitra lainnya
Ketika Anda percaya pasangan Anda, Anda akan aman. Anda tahu Anda tidak akan terluka, dikhianati, atau diejek. Dalam pengaturan kepercayaan, Anda dapat menurunkan penjaga Anda dan benar-benar menjadi diri sendiri dengan pasangan Anda, sehingga perasaan keselamatan mengalir melalui hubungan. Anda tidak perlu menyensor atau mengedit percakapan Anda, atau mengubah perilaku Anda (asalkan kata-kata dan perilaku yang baik dan sopan). Anda dapat membuka hati untuk orang lain. Ini kepercayaan yang mendalam dan kerentanan saling membentuk inti dari cinta yang langgeng. Ini adalah esensi dari keintiman: "Saya sangat percaya diri untuk merasa aman dengan Anda."
5. Menanggapi masalah dengan tujuan negosiasi solusi
Setiap kali dua orang menghabiskan waktu bersama-sama, ada terikat menjadi perbedaan pendapat sesekali. Cara perbedaan-perbedaan diselesaikan dapat berarti perbedaan antara fungsional dan hubungan disfungsional. Carole, misalnya, merasa suaminya, Darren, menghabiskan terlalu banyak waktu di praktik hukumnya, dan tidak cukup waktu dengan dia dan dua anak mereka. Anak-anak bertanya, "Ayah Dimana?" begitu sering, bahwa Carole memutuskan untuk menegosiasikan solusi dengan Darren. Pasangan itu membahas cara-cara yang Darren bisa memenuhi kedua karirnya dan tanggung jawab keluarganya. Mereka mendapatkan suatu solusi, kreatif bisa diterapkan: Carole akan diterjunkan untuk membantu Darren memenuhi tenggat waktu itu. Hal ini akan memberikan waktu beberapa bersama-sama, serta membebaskan akhir pekan Darren sehingga keluarga bisa menikmati waktu luang menyenangkan.
6. Mengambil tanggung jawab untuk peran seseorang dalam masalah hubungan
Ketika salah satu pasangan mengatakan, "Saya ingin berbicara tentang sesuatu," adalah mitra lain dalam hubungan yang sehat terbuka dan tersedia. Jika perlu mereka akan menjadwalkan janji dan kemudian mematuhi janji. Dalam hubungan disfungsional, "Kita perlu bicara" biasanya bertemu dengan pembelaan, seperti "Saya tidak melakukan sesuatu yang salah!" atau dengan menjauhkan, seperti dalam "Oh, sayang kau tahu betapa aku benci untuk membicarakan masalah kami."
7. Memenuhi kebutuhan sendiri dan ingin
Pada usia empat puluh lima, Chuck memiliki kerinduan yang mendalam untuk melakukan pekerjaan sukarela dengan orang-orang yang kurang beruntung dan tunawisma komunitasnya. Dia menemukan kepuasan mendalam dalam bekerja di dapur umum dan melakukan penggalangan dana kegiatan. Istrinya, Sarah, dihormati pekerjaan sukarela Chuck dan emosional mendukungnya, meski memilih untuk tidak berpartisipasi secara pribadi.
Pasangan lain, Cindy dan Frank, memiliki pengalaman serupa. Cindy selalu bermimpi menjadi seorang potter profesional, membuat mug dan vas di halaman belakang rumahnya dan menjual mereka di butik tembikar di rumah. Tapi selama bertahun-tahun, Cindy telah mengabaikan mimpinya dan telah, sebaliknya, membangun karir yang sukses sebagai manajer bank. Pada tiga puluh lima hari ulang tahunnya, Cindy mengalami krisis pribadi di mana dia mempertanyakan karir dan pekerjaan hidupnya. Dia membuat keputusan, dan membuat rencana untuk memenuhi mimpinya: Cindy akan bekerja pada tembikar nya di malam hari, dengan tujuan meringankan keluar dari pekerjaan perbankan dan mendukung dirinya secara bertahap dengan pekerjaan tembikar nya. Cindy mengambil tanggung jawab untuk memenuhi keinginan sendiri dan mimpi dengan cara yang realistis dan dapat dicapai. Frank menggunakan waktu untuk bekerja pada beberapa proyek yang belum selesai.
8. Tidak menyalahkan pasangan atas ketidakbahagiaan Anda sendiri
"Sesuatu yang hilang dari hidup saya" - itu adalah berpikir kebanyakan dari kita telah dari waktu ke waktu. Itu pikiran normal yang dapat mendorong kita baik terhadap pertumbuhan dan pemenuhan, atau ke arah pola menyalahkan destruktif. Orang Fungsional mengambil tindakan untuk menyelesaikan perasaan mereka ketidakpuasan. Orang disfungsional, sebaliknya, menyalahkan pasangan mereka atas ketidakbahagiaan mereka. Fungsional orang mengatakan kepada diri mereka sendiri, "Apa yang saya lakukan, atau tidak melakukan, yang berkontribusi terhadap ketidakpuasan saya?" Disfungsional orang berkata, "Saya akan lebih puas jika hanya pasangan saya akan berubah."
9. Terbuka berbagi perasaan dengan satu sama lain dengan cara yang bertanggung jawab non-kasar
Tricia dan Steve jarang setuju dengan satu sama lain selama enam tahun pernikahan mereka, hingga kelahiran putra mereka, Andrew, dua tahun lalu. Sekarang, Tricia dan Steve mengalami kesulitan melihat mata ke mata pada praktik membesarkan anak. "Steve ingin meningkatkan Andrew dengan metode ini, disiplin pengendali," keluh Tricia untuk konselor nya. "Saya pikir kita harus menaikkan Andrew dalam pengaturan penerimaan penuh kasih, di mana kita mendorong dia bukannya berteriak padanya."
Dalam hubungan disfungsional, pasangan akan mencoba untuk menyelesaikan perbedaan mereka pendapat dengan teriakan, ancaman dan nama-panggilan. Pasangan itu akan menggunakan "taktik" seperti berteriak, perjalanan rasa bersalah, atau manipulasi untuk mendapatkan jalan mereka. Taktik ini tidak mengatasi situasi dalam cara yang memuaskan. Kontras taktik mereka dengan langkah-langkah yang sehat Tricia dan Steve digunakan. Mereka membahas dasar membesarkan anak mereka filsafat. Steve mengatakan ia dibesarkan oleh orang tua yang ketat, menambahkan "Saya ternyata baik-baik saja, kan?" Tricia berbicara tentang kebijakan lepas tangan orangtuanya telah digunakan selama masa kecilnya. Dalam membahas bagaimana meningkatkan Andrew, baik Steve dan Tricia menemukan sesuatu yang penting: tidak satu pun dari mereka benar-benar menyukai gaya pengasuhan ekstrim mereka dibesarkan dengan. Mereka saling memutuskan untuk mendaftar di kelas parenting yang diadakan di kelas pendidikan orang dewasa di dekatnya.
10. Setelah memperhatikan perasaan satu sama lain
Dalam panasnya argumen, penting untuk menyerang masalah dan bukan orangnya. Bahkan ketika emosinya tinggi menghindari melemparkan penghinaan. Kata-kata dapat mematahkan keseimbangan kepercayaan dalam suatu hubungan, dan dapat menyebabkan kerusakan tidak dapat dibatalkan.
Bahkan dalam dingin normal, interaksi sehari-hari dalam hubungan, mitra sehat mengetahui pentingnya memperlakukan satu sama lain dengan hormat dan kebaikan. Ini menyedihkan, tapi kadang-kadang kita mampu lebih sopan kepada orang asing daripada pasangan kita sendiri! Jangka panjang, hubungan memenuhi dibangun di atas dasar yang kuat saling menghormati dan aturan emas. Mengobati mitra kami dengan hormat tidak terjadi secara kebetulan, melainkan sebuah pilihan dan keputusan.
11. Menghormati dan mendorong individualitas mitra
Ketika Natalie mengatakan suaminya, Richard, bahwa dia ingin menghadiri gereja secara teratur, dia sepenuhnya mendukung. Natalie menjelaskan bahwa dia sudah keinginan pengayaan spiritual dan stimulasi, dan tahu bahwa menghadiri gereja akan memenuhi keinginan ini. Richard membahas bagaimana dia dihormati dan didukung Natalie, dan dihargai nya tidak mendorong dia untuk pergi bersamanya. Dia menjelaskan bagaimana dia merasa dipaksa untuk menghadiri gereja sebagai seorang anak. Sebagai orang dewasa, ia lebih suka untuk berdoa di luar lingkungan gereja. Richard menjelaskan bahwa jika ia mendamaikan perasaannya ia akan pergi ke gereja bersama Natalie. Sementara itu, kedua pasangan didukung posisi lain. Richard akan mendukung keinginan Natalie untuk menghadiri gereja, dan Natalie akan menghormati keputusan Richard untuk tinggal di rumah.
Ini tidak realistis untuk mengharapkan pasangan cinta kita untuk menjadi kembar identik kami. Dia pasti akan memiliki prioritas yang berbeda dari kita sendiri. Cara perbedaan ditangani adalah salah satu perbedaan antara yang sehat dan hubungan yang tidak sehat. Dalam hubungan yang tidak sehat, perbedaan dipandang sebagai ancaman atau tanda bahwa "ini bukan kekasih impian saya setelah semua." Dalam hubungan yang sehat, perbedaan dibahas, dinegosiasikan, dan didukung.
12. Mempertahankan batas seseorang
Kedua mitra dalam sebuah hubungan yang sehat tahu bahwa kemitraan ini hanya sehat seperti mitra individu. Seseorang dengan batas-batas yang sehat tahu berikut:
* "Saya seorang individu yang terpisah dari Anda."
* "Saya memiliki hak untuk hidup saya sendiri, terpisah."
* "Saya memiliki hak untuk menjaga rahasia, asalkan saya tidak tidak jujur atau merugikan Anda dengan cara apapun."
* "Saya bertanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan saya."
* "Saya bertanggung jawab untuk mengungkapkan keinginan saya dan negosiasi untuk pencapaian mereka."
13. Menjaga integritas dan kehormatan diri
Merawat diri sendiri adalah investasi yang membayar dividen dalam hubungan cinta Anda. Menghormati diri diperoleh dengan bertindak sesuai dengan keyakinan dan nilai-nilai. Jika Anda bertindak melawan keyakinan terdalam Anda, Anda akan kehilangan rasa hormat untuk diri sendiri. Jika Anda bertindak seperti yang Anda percaya (sesuatu yang hanya Anda yang dapat memutuskan untuk diri sendiri), Anda meningkatkan dan memelihara kehormatan diri.
Pernahkah Anda berada dalam suatu hubungan dengan seseorang yang memiliki harga diri yang lebih rendah dari yang Anda lakukan? Kebanyakan dari kita memiliki, dan karena Anda mungkin sudah ditemukan, ini jenis hubungan ditakdirkan dari awal. Sebuah hubungan yang sehat membutuhkan dua mitra dengan tingkat sehat harga diri. Masing-masing pasangan memiliki kewajiban untuk terus melakukan apa pun yang diperlukan untuk menjaga integritas masing-masing.
14. Menjadi bersedia untuk menginvestasikan waktu dan energi ke arah membantu hubungan
Pada tanda pertama dari masalah atau konflik, orang yang disfungsional akan lari ke bukit. Sebuah hubungan yang sehat membutuhkan usaha dan beberapa minyak siku emosional, itu adalah sesuatu yang membutuhkan komitmen dari kedua pasangan. Ini bukan untuk mengatakan hubungan yang sehat adalah salah satu, penjara kalimat panjang melanjutkan konflik. Sebenarnya, hubungan jangka panjang yang sehat jauh lebih sedikit stres dari serangkaian jangka pendek, hubungan disfungsional. Yang pertama adalah pertumbuhan produksi, kehidupan cabik kedua orang terpisah.
Individu harus membuat keputusan mereka sendiri tentang masalah ini. Apa pilihan Anda ketika berhadapan dengan masalah atau konflik dalam hubungan? Jika pasangan Anda adalah non-kasar, dan sehat dan kompatibel dengan Anda, akan Anda bertahan melalui masa-masa sulit? Apakah hubungan memenuhi cukup hadiah bagi Anda untuk membayar harga dari beberapa upaya dan ketidaknyamanan sesekali, dalam rangka memelihara dan mempertahankan kemitraan? Saya ingin menekankan bahwa saya tidak sedang berbicara tentang bermain peran seorang Martir atau Korban. Kita sudah melihat kesia-siaan dan unhealthiness bermain peran tersebut. Saya sedang berbicara tentang menghadapi masalah kepala-on, negosiasi solusi, dan kemudian melakukan pekerjaan tindak lanjut yang diperlukan.
15. Menjaga kejujuran dan kredibilitas
Cassandra dan Mark, yang telah berkencan selama dua tahun, sedang membahas kemungkinan pindah bersama-sama. Cassandra adalah memiliki beberapa keraguan karena dia percaya hidup bersama di luar nikah adalah baik tidak bermoral dan tidak bijaksana. "Orang tua saya set mati terhadap apa yang mereka sebut hidup dalam dosa," kata Cassandra sahabatnya. "Tapi Mark mengatakan ia tidak akan siap untuk menikah sampai kita pertama diuji seberapa kompatibel kita bersama-sama aku takut kalau aku tidak pergi bersama dengan dia akan putus dengan saya.."
Pasangan ini sudah dalam kesulitan. Cassandra dan Mark yang tidak siap untuk hidup bersama baik, juga siap untuk menikah. Fakta bahwa Cassandra tidak jujur dengan Mark tentang keyakinan mendasar itu merupakan ciri dari hubungan disfungsional. Dalam hubungan yang sehat, Cassandra dan Mark terbuka akan mendiskusikan perasaan dan keyakinan mereka. Mereka akan bernegosiasi solusi seperti:
* Mereka bisa menghadiri konseling pranikah, untuk menyelidiki apakah atau tidak keinginan mereka, nilai-nilai, dan tujuan, memang kompatibel.
* Mereka bisa menetapkan tanggal pernikahan di masa depan, dan menunggu untuk hidup bersama sampai setelah upacara pernikahan.
* Mereka bisa bergerak bersama-sama, dengan perjanjian bahwa mereka akan hidup secara terpisah jika mereka tidak menikah dalam jangka waktu yang ditetapkan.
* Mereka bisa memutuskan mereka tidak kompatibel, dan putus.
16. Menjadi memberi, dengan cara yang sehat
Apa yang pria dan wanita yang lama untuk, lebih dari apa pun? Tidak mahal hadiah atau perjalanan (meskipun mereka tentu dihargai). Apa yang pria dan wanita benar-benar ingin adalah mitra, bijaksana penuh kasih yang bersedia untuk menegosiasikan hubungan yang adil.
Contoh memberi dengan cara yang sehat:
* Setiap menghormati nilai-nilai yang lain dan gaya.
* Masing-masing mencoba untuk memahami sudut pandang pasangan mereka pandang dan akan mendukung hak orang lain memiliki pendapat yang berbeda.
* Masing-masing berusaha untuk kesetaraan dalam hubungan, tidak mengasumsikan peran unggulan seperti itu dari orang tua dan anak.
* Setiap mengingat kesenangan yang lain khusus dan unik.
* Baik patronizes atau placates yang lainnya dengan pujian tulus.
TANDA TAMBAHAN SEBUAH HUBUNGAN SEHAT:
17. Menjadi monogami dan setia
Sebuah hubungan tidak bisa bertahan ketika mitra menempatkan energi mereka ke mitra seksual atau romantis lainnya. Meskipun saya telah bekerja dengan banyak pasangan yang telah diselamatkan pernikahan mereka setelah satu pasangan mengaku berselingkuh, hubungan selalu terancam oleh peristiwa semacam itu.
18. Menjadi bersedia untuk menghadapi perilaku disfungsional atau tidak dapat diterima
Tidak ada yang menikmati konflik, kecuali orang sehat yang dilihat berperang sebagai olahraga yang menarik dan dramatis. Ini sama tidak sehat, namun, begitu konflik-fobia bahwa semua konfrontasi yang dijauhi dan dihindari.
Sebuah hubungan yang sehat dibangun di atas kesepakatan bersama untuk membawa masalah ke meja untuk diskusi dan negosiasi. Sama seperti pertemuan bisnis di mana mitra mencari cara untuk meningkatkan keuntungan, mitra cinta yang sehat membahas cara-cara untuk meningkatkan pemenuhan.
19. Menjadi intim dengan pasangan dan hubungan
Sebuah kemitraan yang sehat adalah tempat yang aman di mana kedua pasangan bebas untuk menjadi diri sendiri tanpa menyensor atau khawatir. Mereka bijaksana dan baik terhadap satu sama lain, tetapi mereka tidak berpura-pura menjadi orang lain dari diri mereka. Ini disebut keintiman, kemampuan untuk percaya hubungan Anda.
20. Menarik adil seseorang dan negosiasi tanggung jawab
Kedua pasangan memikul tanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan bersama pasangan dan keinginan, seperti rumah yang bersih, pendapatan yang cukup, menjaga mobil bekerja dengan baik, dan makan makanan bergizi.
21. Menampilkan perhatian dan santun (memanggil saat akhir, dll)
Kami tidak harus boneka-shirt atau formal sekitar pasangan kita, tapi mereka masih manusia. Dan setiap manusia layak perhatian.
22. Menggunakan aktif mendengarkan keterampilan
Aktif mendengarkan lebih dari mendengar kata-kata yang diucapkan. Hal ini secara aktif membiarkan orang lain tahu bahwa Anda tertarik pada apa yang mereka katakan.
23. Mengambil tindakan untuk mengatasi masalah
Aksi selalu diperlukan untuk mengatasi masalah-masalah yang akan selalu meningkat dalam suatu hubungan.
24. Berkomitmen untuk hubungan jangka panjang
Beberapa sehat berkomitmen untuk bekerja sama. Kedua pasangan menyadari bahwa kebersamaan selalu berarti memiliki beberapa perbedaan pendapat. Mitra sehat siap untuk bernegosiasi perbedaan, bukannya berpaling dari mereka atau berkompetisi untuk menang.
25. Bekerja bersama menuju tujuan bersama
Orang sehat memiliki tujuan. Tujuan ini mungkin melibatkan membesarkan sebuah keluarga, membangun sebuah perusahaan, membeli jenis tertentu dari rumah, atau menyimpan untuk masa pensiun mereka. Pasangan Sehat jalin tujuan pribadi. Mereka bekerja sama untuk pemenuhan bersama.
Perbandingan: Hubungan Sehat
Kebaikan, dukungan emosional, pemahaman, kerentanan, rasa hormat, kepercayaan, sopan santun, menghargai, kejujuran, monogami, pertimbangan, kontinuitas, kesetaraan, kredibilitas
Hubungan Sehat
Serangan, marah, histeris, kontrol, menyelamatkan, ketidakpercayaan, ketergantungan, menenangkan, ketidakjujuran, kecurangan atau berselingkuh, pemotongan, beberapa break-up, keinginan untuk menang atau menyalahkan, tidak dapat diandalkan.
© 1996. Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org
Pasal Sumber
Jika Begitulah Cinta, Mengapa Apakah saya Kesepian?
oleh Helene C. Parker dengan Doreen L. Kebajikan.
Kursus universitas tentang pendidikan emosional.
Tentang Penulis
Helene C Parker, Ph.D., adalah terkenal psikoterapis yang mengkhususkan diri dalam terapi hubungan. Dia telah memperlakukan banyak individu dan pasangan dalam terapi pranikah, predivorce, dan postdivorce. Dia telah menerima banyak penghargaan untuk karyanya, termasuk penghargaan dari negara bagian California untuk bekerja konseling dengan tahanan perempuan yang memiliki kejahatan gairah.
Doreen L. Kebajikan, Ph.D., adalah penulis paling laris Yo-Yo Syndrome Diet dan Yo-Yo Hubungan. Sebagai seorang psikoterapis, dia juga memiliki latar belakang yang luas dalam terapi hubungan. Tulisannya telah diterbitkan di Hari Perempuan, TV Guide, Pemilik Perempuan, YM, Kesehatan Anda, dan majalah Woman.
Buku oleh Doreen Virtue
at Pasar InnerSelf dan Amazon
