Jadi Anda ingin mati. Ceritakan tentang hal itu. Aku tahu apa yang Anda bicarakan. Tidak benar-benar, saya lakukan. Saya tahun 32 tua, dan saya menghabiskan tahun hidup saya ingin mati. Saya tidak di sini untuk memberitahu Anda apa buku pelajaran dan para profesional memberitahu kita yang telah bunuh diri. Juga saya ada di sini berbicara kepada Anda dari apa pun yang Anda mungkin berpikir untuk melakukan. Itu benar-benar terserah Anda, dengan cara yang sama apa yang harus dilakukan dengan pikiran saya sendiri bunuh diri terserah saya.
Jadi persis mengapa saya disini? Jujur? Jujur. Untuk berbagi dengan Anda pengalaman saya sendiri dengan harapan bahwa Anda mungkin bisa mendapatkan sesuatu dari itu. Anda mungkin memiliki sedikit kesulitan percaya bahwa saya pernah seperti Anda, bahwa saya pernah terlalu berpikir serius tentang kematian. Jadi kenapa tidak saya mulai dengan mengatakan sedikit tentang saya.
Saya Ingin Keluar, saya Dicari End
Selama lebih dari tahun 10 hidup saya, saya ingin mati. Ini mengatakan banyak, karena aku hanya di 30s awal saya sekarang. Dapatkah Anda percaya? Ya, Anda mungkin bisa. Selama lebih dari sepertiga hidup saya sejauh ini, saya ingin KELUAR. Aku ingin ESCAPE, NO PAIN, AKHIR AN, FINISH A, A UNREG LENGKAP, NO MORE, AKHIR, KEMATIAN, OUT, OUT, OUT, OUT.
Mengapa? Dalam beberapa hal, saya pikir alasan tidak penting. Semua alasan kita berbeda. Tapi aku akan memberitahu Anda alasan saya pula. Saya mengalami pelecehan seksual oleh seorang kerabat sebagai seorang anak. Saya tidak pernah merasa seperti saya milik. Aku merasa berbeda, unik, sendiri, kutu buku, takut, malu, kesepian, aneh, dan gila. Menjadi seorang penulis pada usia dini tidak membantu. Orang-orang kreatif yang berbeda, kan? Keluarga saya tidak menunjukkan perasaan mereka terlalu banyak, dan fakta bahwa saya membuat saya merasa lebih gila! Kemudian saya mengembangkan gangguan makan, menjadi, alkohol pil disalahgunakan dan mematikan, diri dimutilasi, masuk ke hubungan yang merusak, adalah kenalan diperkosa saat mabuk, dan mengembangkan kebencian sangat kuat dari diri sendiri dan kehidupan.
Mencari Luput Sebuah Apakah My Goal dalam Kehidupan
Solusinya? Solusi saya? Untuk mencari pelarian. Saya hanya tujuan dalam hidup. Begitu banyak untuk latar belakang kaya saya, Ivy League pendidikan, dan banyak bakat dan impian. Pada usia 17, saya sedang dalam misi kematian.
Aku bahkan tidak bisa memberitahu Anda bahwa saya duduk sekitar sangat banyak dan berpikir tentang "BUNUH DIRI". Aku terlalu sibuk melakukan hal-hal bunuh diri untuk menghabiskan waktu terlalu banyak memikirkan bagaimana melakukannya. Minum dan kelaparan sampai mati, mengemudi mabuk, pulang dengan aneh, orang yang berbahaya, berkeliaran di kota-kota besar aneh mabuk 3am, berpakaian seperti pelacur, memotong kulit saya terbuka, mencintai dan membenci melihat darah saya, memutuskan untuk mabuk dan menenggelamkan diri di laut ... Nah, Anda bisa mengatakan saya lurus dalam perjalanan ke kematian. Berpikir tentang kematian? Jika ada yang namanya melampaui berpikir tentang kematian, menjadi begitu terobsesi dengan mengakhiri hidup saya yang menjadi perasaan yang normal dan biasa bagi saya, itulah aku.
Sekarang apakah kau percaya padaku? Sekarang Anda percaya bahwa saya seperti sisa dari kita orang yang bisa bukan masalah lagi dengan kehidupan dan kenyataan daripada kami bisa menghadapi apa pun. Ya, saya ingin mati! Sampai aku mencapai titik bahwa saya ingin mati begitu parah sehingga aku memukul garis sangat tipis antara ingin hidup dan ingin mati. Apakah Anda tahu apa yang saya maksud? Tidak, mungkin Anda tidak. Yah, aku akan memberitahu Anda. Anda mungkin akan mencerahkan.
Garis Halus Antara Ingin Mati Hidup
Saya telah menemukan banyak garis tipis dalam hidup saya, tetapi tidak begitu luar biasa kuat dan mungkin mematikan sebagai garis tipis antara ingin hidup, dan ingin mati. Jika Anda ingin mati sekarang separah yang pernah saya lakukan, maka Anda mungkin sama sekali tidak tahu apa yang saya bicarakan. Mungkin Anda pernah menyerah pada kehidupan sama sekali. Mungkin Anda tidak tahu tentang tepi halus. Apakah Anda?
Jika Anda pernah berjalan ke tepi jurang, memandang lurus ke bawah, melihat kematian sebagai dekat dengan wajah Anda sebagai yang pernah Anda lihat, berbalik untuk mengambil satu terakhir melihat kemungkinan di belakang Anda, bukan sebelum, menyadari tidak ada yang begitu buruk atau akhir sebagai kematian di depan Anda ... berpikir bahwa mungkin hidup tidak begitu buruk, menyadari mungkin, hanya mungkin, mungkin saja, hidup bisa berubah bahkan cukup untuk apapun lebih baik dari finalitas dan mati rasa kematian, maka Anda tahu apa yang saya bicarakan. Bukan dokter, tunggal psikiater, terapis, obat, orang, tempat atau hal di bumi ini pernah atau bisa memberi saya apa yang berdiri di tepi tebing itu. Sebuah pilihan.
Aku Ditemukan aku Apakah Sebuah Pilihan
Sebuah pilihan? Siapa yang memiliki pilihan ketika semua mereka ingin lakukan adalah mati? Aku akan memberitahu Anda, karena saya menemukan pilihan. Itulah sebabnya aku duduk di sini, menulis ini sekarang, untuk orang yang seperti saya dulu. Seorang teman saya adalah di rumah sakit sekarang bertanya-tanya apakah ia harus hidup atau mati. Setidaknya itulah yang tindakannya memberitahu saya. Aku bahkan tidak tahu ada yang banyak cara untuk mencoba untuk mati di rumah sakit sampai aku mendengar semua hal dia berhasil mencoba dalam seminggu terakhir. Saya berada di rumah sakit sekali seperti dia. Saya kelaparan sampai mati sendiri, mengalami depresi berat, memiliki kilas balik dari diperkosa, dan ingin mati lebih dari yang pernah saya miliki dalam hidup saya. Sampai saya menemukan PILIHAN ATAS.
Mungkin terdengar sedikit aneh untuk berbicara tentang pilihan dalam konteks sangat ingin mati, tapi itu satu-satunya kata yang cocok dengan ini bagian dari cerita saya sendiri di sini. Lihat, Aku tidak pernah tahu saya punya pilihan. Aku tidak pernah tahu bahwa ada alternatif. Saya pikir satu-satunya cara, dari rasa sakit saya berada di, adalah kematian. Saya telah mencoba semua cara destruktif untuk keluar dari rasa sakit yang saya memiliki keberanian untuk mencoba, tetapi semua itu telah berhenti bekerja untuk saya. Percayalah atau tidak, saya tidak pernah, tidak pernah tahu bahwa ada cara lain keluar dari rasa sakit saya selain sesuatu yang permanen dan final. Sampai aku tiba di tepi tebing yang saya katakan tentang. Jadi ada yang saya cari pada saat kematian langsung di wajah, tidak berani untuk mengambil saya, dan boom. Ya, booming. Begitu saja.
Aku menyadari betapa aku Ingin Hidup
Saya ingin mati begitu buruk sehingga saya akhirnya menyadari betapa aku ingin hidup. Saya menyadari bahwa itu bukan yang saya inginkan kematian per se. Saya melihat bahwa saya ingin hidup tanpa rasa sakit. Saya tidak ingin menjalani hidup merasa sengsara lagi. Aku ingin hidup seperti orang lain memilikinya. Aku ingin merasakan hidup, dan bahagia, dan menyenangkan, seperti orang lain berjalan di jalan. Dan lagi hal yang sangat aneh terjadi. Saya menyadari sesuatu yang saya tidak tahu sebelumnya. Sekarang ingat, saya memiliki pendidikan Ivy League, sehingga tidak bahwa aku bukan agak cerdas. Tapi percaya atau tidak, saya tidak pernah menyadari, sampai saat ini dalam hidup saya, betapa kematian akan terjadi. Dan tiba-tiba, ketika aku ingin mati lebih buruk dari yang pernah ingin mati, saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah kesempatan lain dalam hidup. Itu, tidak peduli seberapa buruk aku merasa hidup saya sudah sampai titik ini, saya tidak akan pernah lagi memiliki kesempatan untuk hidup dengan cara apapun.
Dan begitu saya sadar. Mungkin aku punya pilihan. Sebuah pilihan? Ya, pilihan. Mungkin, mungkin saja, mungkin ada beberapa cara aku bisa belajar untuk menjalani hidup saya tanpa semua rasa sakit. Bahkan jika bekerja bahwa saya memutuskan bunuh diri adalah pilihan terbaik setelah semua, aku selalu bisa membuat keputusan itu di kemudian hari. Aku selalu bisa kembali ke alternatif itu. Tapi begitu aku membunuh diriku sendiri, aku tidak akan pernah lagi memiliki kesempatan untuk memiliki kehidupan yang saya selalu ingin. Seorang yang asli. Sebuah satu kesatuan. Yang baik.
Saya memutuskan untuk hidup. Saya memutuskan untuk mencoba hidup setelah semua. Saya memutuskan untuk memberikan hidup kesempatan.
Keputusan terbaik yang pernah saya
Dan beberapa tahun kemudian sekarang, jujur saya dapat memberitahu Anda bahwa membuat keputusan itu adalah keputusan terbaik yang saya buat dalam tahun seluruh 32 saya. Karena hari ini aku memiliki kehidupan yang begitu kaya, dan berlimpah, dan indah, dan mengagumkan, bahwa hampir sulit membayangkan saya pernah ingin mati. Kecuali, seperti yang Anda tahu, orang yang menghabiskan waktu sebanyak yang saya tidak bunuh diri tidak pernah lupa bahwa kita pernah merasa seperti itu.
Apakah hidup saya sempurna hari ini? TIDAK! Saya memiliki banyak hal yang menyakitkan dalam hidup saya. Seperti hal-hal yang banyak, banyak orang tidak harus melalui. Tetapi bahkan dengan rasa sakit, saya sekarang memiliki sukacita, dan cahaya, dan cinta dalam hidup saya bahwa saya tidak pernah berpikir untuk bunuh diri.
Aku menghabiskan sebagian besar waktu saya sekarang berpikir tentang mimpi saya terbaru. Karena saya akan memberitahu Anda sesuatu. Bila Anda telah diwujudkan dalam waktu singkat semua mimpi saya menyadari, Anda mendapatkan kesempatan untuk bermimpi up yang baru. Dan ketika Anda menghabiskan selama saya tidak ingin mati, untuk memiliki impian sama sekali adalah impian itu sendiri.
Memilih Hidup
Berbicara tentang mimpi, itu adalah harapan saya bahwa lebih akan bergabung dengan saya di jalan mereka yang memilih hidup. Memberkati Anda, teman saya, karena saya tahu bagaimana rasanya ingin mati. Dan sekarang aku tahu bagaimana rasanya ingin LIVE.
Saya bersyukur untuk mengatakan bahwa saya telah dalam pemulihan selama beberapa tahun baik sekarang, dan kehidupan saya telah memilih terus menjadi lebih baik dan lebih baik. Ini mengherankan saya berpikir saya bisa menjadi statistik lain bunuh diri. Sebaliknya, aku keajaiban. Terima kasih, teman, untuk menyaksikan keajaiban saya.
Rekomendasi Buku:
Hidup dengan Mujizat: Panduan Umum-Sense ke A Course Dalam Mujizat
oleh D. Patrick Miller.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.
tentang Penulis
Larissa Kaye Batten adalah penulis "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. Dia mengkhususkan diri dalam buku & seni untuk jiwa. Artikel ini dikutip dengan izin dari bukunya "Mengapa Die? Sebuah Survival Guide untuk bunuh diri"Penulis menyambut. E-mail dari pembaca. Dia bisa dihubungi di
