Pertemuan dua tokoh
seperti kontak dua zat kimia;
jika ada reaksi apapun, keduanya berubah.
                                                - Carl Jung

HUBUNGAN = hubungan emosional atau lainnya antara orang:
koneksi, asosiasi, atau keterlibatan

Selama bertahun-tahun, bekerja dengan ribuan klien, saya menyadari bahwa kita selalu menjalin hubungan, biasanya dengan orang lain, tapi tidak selalu. Kita memiliki hubungan dengan diri kita sendiri, tentu saja, itu selalu ada.

Ketika Anda pulang pada malam hari setelah hari yang melelahkan, Anda selalu berbicara dengan seseorang. Anda mungkin bertanya pada diri sendiri apa yang Anda inginkan untuk makan malam. Atau mengobrol dengan pasangan atau anak Anda. Atau Anda dapat berbicara dengan anjing atau kucing Anda saat Anda membuka kaleng makanannya. Bahkan ikan mas mendapat satu atau dua kata saat Anda menaburkan makanan ke dalam mangkuknya. Tetapi ketika saya mengamati dan memikirkan semua hubungan ini, baik yang sederhana maupun yang kompleks, saya mulai melihat bahwa sebuah hubungan mengandung tiga komponen: Anda, seseorang atau sesuatu yang lain, dan yang sebenarnya datang bersama dari Anda berdua: hubungan itu sendiri, Lingkaran Ketiga.

Setiap orang yang terlibat dalam hubungan apapun terfokus pada lingkaran realitas mereka sendiri. Lingkaran Ketiga membawa hubungan keluar dari ranah dirinya dan dia, karyawan dan majikan, remaja dan orang tua, dokter dan pasien, dan menjadikannya entitas yang terpisah, dengan keinginan dan kebutuhannya sendiri.

Saat kita berinteraksi dengan orang lain,
kita membaca pesan tentang siapa kita untuk mereka
dan kami mengirim pesan tentang siapa yang kami harapkan,
ingin, dan membutuhkannya untuk kita.
                               - Ruthellen JosselsonBermain Pygmalion)

Kemudian saya mulai memikirkan komponen masing-masing entitas terpisah ini dan bagaimana keduanya berbeda atau serupa dalam masing-masing hubungan ini. Misalnya, apakah harapan kita terhadap suami atau istri memiliki kesamaan dengan harapan kita terhadap dokter atau terapis kita? Ya, mungkin.

Misalnya, bagaimana saya bisa curhat di terapis saya jika menurut saya dia tidak menghormati saya atau mengerti saya? Bagaimana saya bisa menyerahkan hidup saya ke tangan dokter saya jika saya tidak mempercayainya? Apakah saya mengharapkan atasan saya untuk mencintaiku seperti yang dilakukan suami saya? Tentu saja tidak. Apakah saya mengharapkan suami saya untuk mengetahui mengapa saya merasa sakit di pihak saya? Mungkin, kalau dia dokter. Tapi mungkin tidak. Seberapa besar kesetiaan yang saya harapkan dari masing-masing mitra hubungan ini?

Dasar Premis Dan Kehidupan Nyata

Beberapa tahun yang lalu, saya sedang mengobrol dengan kakak saya tentang hubungan kami. Di atas banyak cangkir teh dan, jika saya mengingatnya dengan benar, masuk ke dalam beberapa gelas anggur, kami membicarakan perasaan kami, baik baik dan buruk, anggapan kami, dan apa yang kami pikir yang lain pikirkan bertahun-tahun yang kami miliki. dihabiskan bersama dan terpisah.

Bagi dua orang yang berasal dari orang tua yang sama dan tinggal di lingkungan yang sama, kita benar-benar melihat dunia dengan sangat berbeda. Tapi kami berdua beroperasi dari sebuah potret orang itu dari masing-masing sudut pandang kami yang kami anggap saat muda - dan foto itu dikonfirmasi setiap kali ada sesuatu atau tidak seperti yang kami harapkan. Terdengar akrab

Hal ini sering terjadi pada anak-anak saat mereka dewasa. Kami memiliki gambaran tentang mereka dan tidak mengerti mengapa mereka tidak menanggapi dengan baik saran dari apa yang harus dimakan, bagaimana berperilaku, atau pilihan mana yang harus dibuat. Pasangan yang sudah menikah mengalami paradigma snapshot sepanjang waktu. "Dia bukan wanita yang saya nikahi," kata suami 15 bertahun-tahun ke dalam hubungan tersebut. "Dia berubah," seorang klien mengeluh tentang suaminya yang telah menemukan golf.

"Tentu saja mereka sudah berubah; kita semua melakukannya, "aku menjelaskan. "Kalau tidak, kita semua pasti memakai popok dan merangkak di lantai."

Alam berkembang. Kita semua belajar dan berubah, bahkan sekecil-kecilnya, pada tingkat sel, setiap menit setiap hari. Emosi bergeser. Penyakit mengambil korbannya. Keuangan, keluarga, dan teman semuanya memengaruhi kita. Bagaimana mungkin TIDAK berubah?

Siapa kita ke sisi lain tidak identik
dengan siapa kita untuk diri kita sendiri-
dan siapa orang lain bagi kita
bukan siapa diri mereka sendiri-
atau, dalam hal ini, untuk orang lain.
                          - Ruthellen JosselsonBermain Pygmalion)

Kami mengharapkan orang-orang di sekitar kita untuk membawa kita seperti kita. Kanan? Jadi kenapa kita tidak bisa melakukan hal yang sama-bawalah orang-orang di sekitar kita seperti mereka?

Dalam hubungan mana pun yang sedang kita periksa, kita harus memperhitungkan dan menerima adanya perubahan. Sayangnya (atau untungnya!), Hal-hal tidak pernah tetap sama. Jadi, mungkin kita harus memeriksa kembali hubungan kita dari waktu ke waktu-mungkin sesering satu atau dua kali setahun-untuk memastikan kita tidak kehilangan jejak visi kita yang telah disepakati.

Mungkin saja kita teralihkan selama bertahun-tahun jika kita tidak memperhatikannya. Tidakkah kamu pernah berkata, "Kapan keadaan menjadi normal ...?"

Tapi apa yang normal? Seperti yang kita rasakan kemarin? Bagaimana perilaku anak-anak kita lima tahun yang lalu? "Normal" adalah target yang bergerak, sulit dijabarkan. Normal adalah apa yang kita harapkan, tapi apa yang kita miliki?

Harapan dan Asumsi

Di dalam diri kita masing-masing adalah orang yang unik
ribuan tahun lingkungan dan turun temurun dikombinasikan dengan cara
Itu tidak akan pernah terjadi lagi
dan tidak pernah terjadi sebelumnya.
Kami bukan papan tulis kosong, tapi kami juga
makhluk komunal yang lahir
Sebelum otak kita berkembang sepenuhnya,
jadi kita sangat peka terhadap lingkungan kita.
                                  - Gloria Steinem

Ekspektasi, kontrak pikiran tidak tertulis atau tidak terucapkan, asumsi, pola intimidasi dan korban sebelumnya - apa pun yang Anda inginkan untuk menyebutnya, berakhir dengan gangguan, ketidaknyamanan, dan perselisihan. Beberapa di antaranya adalah perilaku belajar sejak kecil, beberapa dari pola hidup sebelumnya, dan beberapa dari ketidaktahuan ceroboh tentang apa yang diperlukan untuk memiliki hubungan yang sehat. Namun, kita tahu pada tingkat terdalam kita bahwa hubungan yang kita ciptakan sangat penting bagi kesuksesan kita sebagai manusia di planet ini saat ini.

Hubungan adalah entitas yang terpisah-sebuah kontrak, diberi makan, dipupuk, dihormati, dan didengar, terpisah dari ego saya / saya.

Mengetahui nilai-nilai dan prioritas kita membantu kita menegosiasikan hubungan kita. Begitulah cara kita belajar menetapkan batasan, setelah kita mempelajari apa yang penting bagi kita dan juga bagi pasangan kita dalam hubungan: suami, anak-anak, terapis, bos, kolega, dan yang lainnya. Anda tidak bisa diganggu jika Anda bermain dengan kekuatan Anda bukan kelemahan Anda. Anda dapat menangani kemunduran dengan lebih baik jika Anda tahu apa yang paling penting dalam situasi tersebut.

Hubungan Gone Wrong

Jalan dari keinginan untuk memiliki dibangun pada pilihan.
Berulang-ulang, selangkah demi selangkah.
                                    - Julia B. Colwell

Pikirkan hubungan yang salah dan tanyakan pada diri Anda apakah mereka bisa berhasil dengan pengetahuan dan pemahaman yang lebih baik satu sama lain. Hubungan dapat muncul untuk bekerja pada beberapa tingkatan namun akhirnya meledak karena mereka tidak bekerja pada orang lain.

Anda bisa menghasilkan banyak uang untuk pekerjaan Anda, tapi Anda selalu berselisih dengan atasan Anda dan, jika Anda mengakuinya, Anda membenci perusahaan dan nilai-nilainya; mereka tidak sesuai dengan nilai kunci Anda sendiri. Seks dengan istri atau suami atau kekasih Anda mungkin hebat, terbaik, tapi Anda tidak pernah saling berbicara. Dia benci sepakbola, Anda benci restoran; Menurutnya ibumu selalu mengganggu dan Anda minum terlalu banyak. Anda pikir dia nag dan ibunya tidak cukup peduli dengan anak-anak Anda. Apakah ini resep untuk hubungan yang baik?

Sebagian besar dari kita akrab dengan sistem GPS, baik genggam atau di dalam mobil, dan suara yang menyertainya ("Menghitung ulang, menghitung ulang") saat kita salah belok. Mengapa tidak menerapkan fungsi perangkat pemosisian global saat memikirkan kembali hubungan kita?

Menghitung Ulang Hubungan Kami

Menurut Wikipedia, perangkat GPS mampu menunjukkan:

• jalan atau jalan yang tersedia
• kemacetan lalu lintas dan rute alternatif
• jalan atau jalur yang bisa ditempuh untuk sampai ke tempat tujuan
• Jika beberapa jalan sibuk (sekarang atau historis) rute terbaik untuk ditempuh
• lokasi makanan, bank, hotel, bahan bakar, bandara, atau tempat menarik lainnya
• rute terpendek antara dua lokasi, dan
• pilihan yang berbeda untuk berkendara di jalan raya atau jalan belakang.

Mungkin untuk Anda, gagasan untuk "menghitung ulang," seperti yang Anda lakukan saat mengemudi atau menemukan jalan di sekitar area baru, mungkin lebih menyenangkan dan kurang menghakimi diri saat Anda melakukan perubahan di sepanjang rute hubungan kehidupan.

Dengan pikiran itu dalam pikiran, kemungkinan hubungan tak ada habisnya! Kita mulai. Kita menghitung ulang hubungan kita. Mereka semua!

Tapi pertama, Anda perlu mencari tahu siapa kamu adalah dan bekerja pada hubungan dengan diri sendiri. Begitu Anda memulai perjalanan itu, Anda akan takjub melihat betapa yakinnya Anda akan mulai merasakan kemampuan Anda untuk berhasil menjalin hubungan dengan orang lain. Dan mereka, pada gilirannya, akan berpartisipasi dalam menetapkan tujuan yang memuaskan dan memuaskan untuk hubungan yang mereka miliki dengan Anda.

Salah satu cara untuk memulai proses dan mempertahankan tujuan sebuah hubungan yang sukses adalah dengan bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Bagaimana cara menjaga agar hubungan ini tetap sehat?
• Apa yang saya lakukan hari ini yang sepertinya bisa memperbaiki hubungan?
• Apakah tindakan saya meningkatkan dan memperkaya hubungan untuk jangka panjang?
• Apa kekhawatiran saya hari ini tentang hubungan ini?
• Apakah ada sesuatu yang harus saya lakukan untuk memperbaikinya?
• Jika tidak segera, kapan?
• Apa yang saya benar ingin dari hubungan ini?

© 2016 oleh Georgina Cannon. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Pasal Sumber

Protokol Lingkaran Ketiga: Bagaimana menghubungkan diri Anda dengan orang lain dengan cara yang sehat, bersemangat, terus berkembang, Selalu dan Semua
oleh Georgina Cannon.

Protokol Lingkaran Ketiga  Ajarkan pembaca bagaimana memahami kontrak yang sering tidak terucap atau tidak dikenal yang kita miliki satu sama lain. Dan bagaimana menulis yang baru - saat yang sekarang tidak bekerja. Kontrak ini dimulai dengan hubungan dengan diri Anda sendiri, kekasih Anda, anak-anak Anda, saudara perempuan Anda, atau orang tua Anda.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

tentang Penulis

Georgina Cannon adalah seorang penulis pemenang penghargaan, dewan sertifikasi, konsultan ahli hipnotis, pelatih dan pendiri Pusat Hipnosis Ontario. Georgina adalah tamu reguler di program televisi dan radio nasional dan internasional. Karyanya mendapat keunggulan sebagai sumber berita dan artikel tentang hipnosis, konseling dan terapi komplementer dan komitmennya terhadap teknik dan pendekatannya telah menghasilkan pengakuan internasional. Untuk lebih lanjut tentang Georgina pergi ke GeorginaCannon.com

Buku oleh Penulis ini:

at Pasar InnerSelf dan Amazon