Dalam artikel ini:
- 4 aturan penting untuk pengasuhan bersama yang sukses?
- Bagaimana rasa saling menghormati dapat meningkatkan hubungan pengasuhan bersama Anda?
- Mengapa kepercayaan penting dalam pengasuhan bersama setelah perceraian.
- Pentingnya fleksibilitas dalam perjanjian pengasuhan bersama.
- Bagaimana konsistensi di seluruh rumah tangga bermanfaat bagi anak Anda.
Saat saya berjuang melewati proses perceraian, saya tidak benar-benar menyadari saat-saat ketika aturan kami ditulis, tetapi jika dipikir-pikir lagi, saya melihat bahwa ada empat unsur utama yang harus kami miliki jika kami ingin menjadi orangtua bersama yang sukses.
Seperti banyak penemuan penting lainnya, kami menemukannya secara tidak sengaja, karena melakukan kesalahan beberapa kali sebelum akhirnya menemukan jawabannya. Namun, begitu kami menemukannya, perjalanan tiba-tiba menjadi jauh lebih lancar.
1. Saling menghormati
Seluruh premis perceraian adalah pembongkaran suatu kesatuan; Anda dulunya satu kesatuan, dan sekarang Anda adalah dua entitas yang terpisah, bebas melakukan apa yang Anda inginkan tanpa harus mempertimbangkan pihak lain. Namun, ketika Anda memiliki anak, hal itu tidak berlaku lagi.
Cara termudah untuk memicu Perang Dunia III adalah dengan berpikir bahwa Anda dapat mengambil keputusan sepihak untuk anak Anda. Baik itu sesuatu yang sederhana seperti mendaftarkan mereka dalam suatu kegiatan atau mencarikan terapis untuk mereka ajak bicara (yang merupakan ide bagus selama masa ini), sangat penting untuk setidaknya meminta pendapat orang lain.
Dan di sinilah Anda harus memastikan bahwa Anda telah keluar dari mode petinju. Anda tidak bisa mengatakan tidak hanya karena itu ide mantan pasangan Anda. Anda tidak bisa mengatakan tidak hanya karena Anda bisa.
Maksudku, Anda bisa, tetapi pada akhirnya siapa yang akan tersakiti? Dan pikirkan bagaimana perasaan anak Anda. Bagaimana mereka akan merasa yakin bahwa mereka bisa
kebutuhan mereka terpenuhi jika mereka yakin bahwa apa pun yang mereka minta akan berujung pada pertengkaran antara orang tua mereka?
Jawabannya adalah, mereka tidak akan melakukannya. Mereka akan berhenti bertanya dalam upaya melindungi Anda berdua, dan sekarang coba tebak siapa yang bertindak seperti orang tua? Sadarlah.
Bagi saya, salah satu bagian dari ini adalah terus memberitahunya tentang apa yang terjadi dengan Sammi. Saat ini, sebagian besar sekolah memahami bahwa anak-anak mungkin berasal dari keluarga nontradisional, dan mereka berkomunikasi dengan baik dengan banyak keluarga. Ketika mendaftarkannya untuk kegiatan, saya memastikan bahwa saya memberikan informasi kontak kami berdua sehingga tidak akan terlihat bahwa saya mencoba menyingkirkannya dari apa pun atau tidak memberinya kesempatan yang cukup untuk menjadi bagian dari setiap aspek kehidupan Sammi.
Meskipun saya tahu bahwa dia menerima email dan informasi yang sama dengan yang saya terima, saya juga merasa harus memberitahunya tentang hal-hal yang akan terjadi yang melibatkan Sammi. Saya tidak ingin melihat kekecewaan di wajah Sammi ketika dia mencari ayahnya dan ayahnya tidak ada di sana. Jadi, jika pesan singkat pengingat dapat mencegah hal itu terjadi, maka saya akan mengirimkan pesan itu. Setiap saat. Karena coba tebak? Ini bukan tentang saya.
Bagian lain dari teka-teki rasa hormat adalah menciptakan aliansi dengan Mick yang sangat jelas bagi Sammi. Sementara saya berfokus untuk memastikan bahwa tidak ada seorang pun di sekitar saya yang berbicara negatif tentang Mick, saya menyadari bahwa itu tidaklah cukup.
Aku tahu Sammi tidak pernah mendengarku mengatakan hal buruk tentang ayahnya, tapi dia juga tidak pernah mendengarku mengatakan sesuatu yang buruk. baik Ada pesan dalam keheningan semacam itu, dan logika anak-anak bisa saja membuatnya percaya bahwa itu berarti aku tidak menyukainya.
Jika saya tidak memberinya cerita lain, dia akan mengisi kekosongan itu sendiri. Bukan berarti dia hanya butuh saya untuk tidak bersikap negatif. Dia butuh mendengar saya berbicara tentang ayahnya dalam sudut pandang positif, untuk menunjukkan kepadanya bahwa meskipun kami tidak bersama, saya tetap menyukai dan menghormatinya.
Dia tidak butuh kita untuk menjadi teman baik, tetapi mampu berbicara tentang dia dengan sopan dan membicarakan hubungan mereka dengan cara yang positif serta menunjukkan rasa hormat yang pantas sangatlah penting. Kami adalah sebuah tim, Tim Sammi, dan Anda tidak boleh mengorbankan rekan satu tim Anda.
2. PERCAYA
Kepercayaan bisa jadi sulit setelah perceraian, dan itu juga memiliki arti yang sama sekali baru. Kami berubah dari kemitraan yang akrab menjadi hubungan bisnis murni, dan bukan hubungan yang sehat—jenis hubungan bisnis di mana saya selalu berusaha memastikan bahwa saya yang menang, dan saya selalu waspada, khawatir jika dia akan mencoba menipu saya. Saya merahasiakan semua rahasia saya dan tidak pernah memberi tahu dia apa yang sebenarnya saya pikirkan.
Saya merasa bingung dan sedih karena saya merasa perlu melindungi diri dari seseorang yang telah bersumpah untuk melindungi saya. Namun, itulah yang saya rasakan. Dan tidak banyak ruang untuk saling percaya dalam ruang itu. Saya tahu bahwa jika kami benar-benar akan melakukan pengasuhan bersama ini dengan benar, kami harus kembali ke ruang di mana kami saling mempercayai keputusan masing-masing dan saling memberi kebebasan untuk menjadi orangtua yang kami yakini akan kami miliki saat kami melihat USG untuk pertama kalinya.
Sejujurnya, saya tidak yakin bagaimana cara membangun kembali kepercayaan itu. Saya tahu bahwa butuh waktu untuk melatih otak saya agar tidak selalu berpikir buruk atau mempertanyakan motifnya. Saya percaya bahwa transparansi dan mencoba memberinya pertimbangan yang sama seperti ayahnya seperti yang akan saya berikan saat kami menikah adalah hal yang harus saya mulai.
Jadi saya mulai melakukan apa yang saya ingin Mick lakukan saat giliran saya untuk mengawasi dari sayap pesawat. Saya memberinya nomor penerbangan dan mengirim pesan singkat untuk mengonfirmasi kedatangan kami. Dia tidak "memeriksa keadaan saya"; dia bersikap seperti seorang ayah. Dan saya tahu dia, sebagai seorang ayah, ingin tahu bahwa bayi perempuannya aman. Jika dia punya janji dengan dokter, saya menelepon setelahnya dengan ringkasan singkat, dan jika ada keputusan medis yang perlu diambil, seperti vaksinasi, saya membicarakannya dengannya.
3. FLEKSIBILITAS
Di negara bagian Ohio, saat Anda bercerai, Anda diharuskan untuk mengajukan perjanjian pengasuhan bersama yang menguraikan rencana Anda untuk waktu yang akan dihabiskan anak Anda dengan masing-masing orang tua. Saat kami sampai pada tahap merancang rencana pengasuhan, saya tahu bahwa standar "setiap Rabu dan setiap akhir pekan dengan ayah" tidak akan berhasil. Jadwalnya tidak dapat diprediksi, berubah dari minggu ke minggu dan bulan ke bulan, tergantung pada bagian mana dari musim basket yang mereka ikuti.
Saya sangat mengenal jadwal pelatihan basket NCAA dan tahu bahwa kami harus sangat kreatif untuk menyelesaikan semua ini. Pengacara saya mengatakan bahwa harapannya bagi kliennya adalah mereka akan menyusun rencana pengasuhan anak dan menyimpannya di laci, lalu melupakannya. Karena hidup memang begitu. Dan jika Anda dapat melepaskan ego atau keinginan untuk mengendalikan dan memanipulasi orang tua lain dengan mengacaukan waktu pengasuhan mereka, orang yang bijaksana seharusnya dapat bersikap fleksibel dan mencari tahu hal ini. Orang yang bijaksana.
Anda berasumsi bahwa orang yang terluka, orang yang sakit hati, orang yang frustrasi, orang yang marah, bisa bersikap bijaksana. Anda mengharapkan pasangan yang tidak bisa sepakat untuk tetap menikah untuk sepakat tentang apa yang adil dan bersedia berkompromi pada satu hal yang mereka tahu dapat mereka gunakan untuk menyakiti yang lain. Ya, semoga berhasil.
Bagi banyak orang, sulit untuk mengingat bahwa hubungan yang buruk dan perceraian mereka adalah masalah yang sama sekali terpisah dari pengasuhan anak. Benar-benar. Sialan. Terpisah.
Namun, Anda harus mengajukan rencana, jadi kami melakukannya. Kami membuat rencana yang gila dan rumit yang berupaya memperhitungkan jadwal latihan dan pertandingannya, perjalanan, perekrutan, dan waktu senggangnya. Setelah selesai, saya menatap pengacara saya dan berkata, "Anda tahu tidak mungkin kita bisa berpegang pada ini, kan?"
Sejarah telah mengajarkan saya bahwa salah satu hal yang paling konsisten yang dapat saya andalkan adalah perubahan jadwal. Jadi kami benar-benar harus tidak ada tembakan dalam mengikuti jadwal pengasuhan anak hingga tuntas.
Sekarang, saya tahu bahwa secara teknis, saya berhak sebagai orang tua untuk memberlakukan rencana tersebut setelah diajukan dan memberi tahu dia bahwa jika dia tidak dapat memenuhi hari dan waktu yang ditentukan, maka dia tidak beruntung. Dan saya tidak akan berbohong dan mengatakan tidak ada hari-hari ketika kata-kata itu menari di ujung lidah saya.
Saya mendapati diri saya mengajukan pertanyaan yang sering saya tanyakan ketika mengasuh anak: Apakah saya ingin menjadi benar, atau apakah saya ingin melakukan yang terbaik untuk Sammi? Terkadang kedua hal itu sama. Dan terkadang tidak. Dan pada saat-saat itu, saya harus menelan kemarahan saya dan mengingat apa sebenarnya yang terjadi.
4. KONSISTENSI
Kami berjuang untuk mendapatkan ritme atau rutinitas dengan waktu mengasuh anak karena keadaan selalu berubah dari satu minggu ke minggu berikutnya. Kami menerapkan struktur dan rutinitas semampu kami, waktu tidur dan aturan yang sama tentang perangkat elektronik di kedua rumah, tetapi masih ada banyak belokan tajam di menit-menit terakhir dalam perjalanan untuk menemukan konsistensi.
Konsistensi tidak hanya penting dalam menciptakan rutinitas yang dapat diandalkan anak untuk membangun rasa aman, tetapi juga penting dalam menciptakan struktur yang dapat diandalkan agar tetap stabil di kedua rumah tangga. Ini bisa menjadi tantangan ketika Anda memiliki gaya pengasuhan yang tidak sesuai atau ekspektasi yang berbeda terhadap anak-anak dari satu rumah ke rumah lainnya.
Pahamilah bahwa akan ada perbedaan, dan ketahuilah dua hal ini: cara Anda bukanlah satu-satunya cara, dan hanya karena cara mereka berbeda tidak berarti itu merugikan anak Anda. Ini adalah salah satu momen ketika sangat penting untuk bersikap dewasa, menelan segala kesombongan yang menghalangi, dan berdiskusi tentang membuat beberapa aturan dan pedoman yang akan Anda berdua terapkan.
Tidak semuanya akan berjalan lancar, dan itu wajar saja. Namun, semakin lancar, transisi antarrumah akan semakin mudah bagi mereka dan ketegangan di antara Anda sebagai orang tua akan berkurang.
Selain itu, kalian berdua harus bersedia saling mendukung. Jika ada aturan yang dilanggar di rumahku (meskipun itu bukan aturan di rumah Mick) dan Sammi menghadapi konsekuensi, dia tidak boleh mengabaikan konsekuensi tersebut hanya karena masa tinggalnya di rumahku sudah berakhir.
Jika Anda dihukum di sini, Anda dihukum di sana. Titik. Seharusnya tidak terasa seperti memasuki dua dunia yang berbeda saat mereka berpindah rumah. Lebih seperti melintasi batas negara bagian—mungkin batas kecepatan sedikit lebih tinggi di sini, tetapi Anda tetap harus mengenakan sabuk pengaman dan tidak mengemudi seperti orang brengsek, atau akan ada konsekuensinya.
Hak Cipta 2022. Semua Hak Dilindungi Undang-Undang.
Diringkas dan diadaptasi dengan izin.
Pasal Sumber:
BUKU: Ini Bukan Tentang Kita
Ini Bukan Tentang Kami: Panduan Bertahan Hidup Menjadi Orang Tua Bersama untuk Mengambil Jalan Tinggi
oleh Darlene Taylor.
Sebagian memoar, sebagian panduan bertahan hidup, It's Not About Us berbagi dengan kejujuran yang lucu tentang upayanya yang tidak sempurna dalam menempa jalan baru bagi keluarganya setelah perceraian. Darlene Taylor memberikan 15 inti kebijaksanaan mengasuh anak bersama, antara lain: * Kapan harus mengambil keputusan sendirian dan kapan harus berkonsultasi dengan mantan; * Hal terburuk yang diminta oleh anak-anak perceraian untuk tidak Anda lakukan; * Bagaimana keluarga dan teman dapat membantu; * Pelajaran mengejutkan dari mantan istri pacar; * Keputusan paling berdampak yang dapat Anda buat.
Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia dalam edisi Audiobook, Hardback, dan Kindle.
tentang Penulis
DARLENE TAYLOR adalah penulis pemula yang memiliki kekuatan super untuk membantu orang melihat sisi terbaik dalam diri mereka dan meraih hal-hal yang tidak pernah mereka duga sebelumnya. Sejak 2010, ia bekerja sebagai kondektur kereta gila yang disebut pengasuhan pascaperceraian, dengan harapan bahwa pengalamannya selama sepuluh tahun sebagai pekerja sosial klinis akan mencegah kereta tergelincir. Ia berhasil menjaga kereta tetap pada relnya sambil menjalani peran sebagai ibu, membentuk pola pikir anak muda sebagai profesor studi gender di Universitas Cincinnati, dan membantu orang menjadi versi terbaik dari diri mereka sendiri sebagai pelatih pribadi dan pelatih kebugaran. Saat ini, ia melakukan bagiannya untuk membuat dunia lebih baik daripada yang ia temukan melalui pekerjaannya sebagai konsultan keberagaman. Kunjungi situs webnya di DarleneTaylor.com
Rekap Artikel:
Pengasuhan bersama yang sukses setelah perceraian bergantung pada empat aturan penting: rasa saling menghormati, kepercayaan, fleksibilitas, dan konsistensi. Prinsip-prinsip ini penting dalam membangun hubungan kerja sama dengan mantan pasangan Anda yang memprioritaskan kesejahteraan anak Anda. Rasa saling menghormati memastikan bahwa kedua orang tua terlibat dalam pengambilan keputusan, kepercayaan memungkinkan kerja sama yang lebih lancar, fleksibilitas mengakomodasi kenyataan perubahan jadwal, dan konsistensi di kedua rumah tangga menyediakan lingkungan yang stabil bagi anak Anda. Mematuhi aturan-aturan ini dapat membantu orang tua yang bercerai menavigasi kompleksitas pengasuhan bersama dan menciptakan lingkungan yang positif dan mendukung bagi anak-anak mereka.
