Catatan Editor: Video adalah ringkasan artikel singkat berdurasi 3:25 menit.
Audio di bawah ini merupakan versi lengkap artikelnya. 

Silakan berlangganan saluran YouTube kami menggunakan tautan ini.

Dalam artikel ini:

• Apa perbedaan antara emosi dan perasaan?
• Mengapa kita salah memberi label emosi dalam percakapan sehari-hari?
• Bagaimana pilihan kata dapat meningkatkan komunikasi emosional?
• Pernyataan "Anda" apa yang harus dihindari?
• Bagaimana mengakui emosi kita dapat memperkuat hubungan?

Emosi versus Perasaan: Mengapa Itu Penting

by Jude Bijou, MA, MFT

Meskipun orang cenderung menggunakan kata “perasaan” dan “emosi” secara bergantian, ada perbedaan besar antara keduanya.

Emosi bersifat fisik. Perasaan bersifat mental. Perasaan tercipta ketika kita menambahkan interpretasi pada fisiologi emosional yang kita alami dalam tubuh kita. 

Mengidentifikasi Emosi yang Mendasari

Berikut ini contohnya: katakanlah Anda sedang tidak enak badan tetapi takut pergi ke dokter. Perut Anda terasa nyeri, dan tangan Anda membeku. Anda mulai membayangkan masa depan. "Bagaimana jika saya terkena kanker? Saya tidak akan bisa bekerja. Apa yang akan terjadi pada anak-anak saya?" Anda mungkin menyebut apa yang Anda rasakan sebagai kecemasan, kegugupan, atau stres, tetapi apa yang Anda alami secara fisik adalah emosi ketakutan.

Tidak masalah apakah sumber ketakutan Anda adalah diagnosis potensial, bertemu calon mertua untuk pertama kalinya, atau memberikan presentasi di kelas. Dan tidak masalah apakah Anda menyebut apa yang Anda rasakan sebagai kecemasan, kegugupan, atau stres -- apa yang Anda alami adalah emosi ketakutan. Itu adalah energi murni dalam tubuh Anda.

Begitu pula, saat kita mengatakan kita merasa frustrasi, emosi yang kita rasakan dalam tubuh kita adalah kemarahan. Namun, kenyataannya adalah saat kita mengatakan kita merasa frustrasi, itu karena ada sesuatu yang tidak kita terima, seperti seseorang menyela pembicaraan kita.

Agar dapat berkomunikasi secara positif dengan orang lain, akan lebih mudah untuk menghadapi apa yang kita rasakan jika kita terlebih dahulu mengidentifikasi emosi yang mendasarinya. Apakah itu kesedihan, kemarahan, atau ketakutan? Apakah itu kegembiraan, cinta, atau kedamaian? Dengan cara ini, kita dapat yakin bahwa kita berbicara tentang diri kita sendiri dan apa yang kita rasakan dalam situasi tertentu.

Memiliki Perasaan Kita vs Memproyeksikan Perasaan Kita

Perasaan bisa jadi tidak jelas karena sering kali kita tidak berbicara tentang diri kita sendiri, tetapi sebenarnya memberi tahu orang lain tentang diri mereka sendiri. Mengekspresikan perasaan seperti ini tidak akan menghasilkan respons terbuka atau positif. Mereka tidak berbagi tentang Anda.

Mengatakan, “Aku merasa seperti kamu…” atau “Aku merasa seolah-olah kamu…” mungkin terdengar seperti Anda sedang berbicara tentang diri Anda sendiri, tetapi sebenarnya itu adalah “diri Anda” yang terselubung yang memberi tahu seseorang tentang diri mereka sendiri. Daripada mengatakan “Aku merasa seolah-olah kamu tidak menyukaiku,” katakan secara spesifik, “Aku merasa sakit hati saat kamu tidak menelepon saat kamu berjanji akan menelepon.” 

Berhati-hatilah dalam menggunakan kata-kata yang menyiratkan bahwa sesuatu telah dilakukan kepada Anda. Kata-kata seperti dimanipulasi, diabaikan, dihakimi, atau ditinggalkan pada dasarnya adalah bentuk-bentuk terselubung dari kata "Anda". Ketika Anda mengatakan, "Saya merasa diabaikan," Anda sebenarnya menyatakan, "Anda mengabaikan saya," atau "Saya merasa diabaikan oleh Anda," yang langsung membuat orang lain bersikap defensif. Mendorong pihak yang bertahan berhasil dalam permainan sepak bola, tetapi tidak demikian halnya dalam komunikasi.

Kata-kata yang Berisi Perasaan Sejati vs. “KAMU” yang Disamarkan

Subjek komunikasi Anda haruslah Anda yang berbagi tentang diri Anda sendiri, bukan memproyeksikan apa yang Anda rasakan kepada orang lain. Reaksi Anda, emosi Anda ada di dalam diri Anda. Orang lain dapat mengerti ketika Anda berbicara tentang pengalaman Anda. Anda menciptakan koneksi. Ketika Anda menceritakan tentang diri mereka kepada orang lain, Anda menciptakan sikap defensif, penerimaan yang kurang, perasaan buruk, dan keterpisahan.

Lihatlah daftar berikut (dan pelajarilah) untuk mendapatkan gambaran tentang perbedaan antara berbicara tentang diri sendiri dengan memproyeksikan hal-hal Anda sendiri kepada orang lain. Kemudian mulailah kampanye untuk menghilangkan kata-kata "Anda" yang tersamar dari kosakata Anda. Mengapa? Karena sekarang saatnya untuk fokus pada apa yang benar bagi Anda tentang diri Anda dan membagikannya kepada orang lain. 

"Kamu" yang menyamar -----> 

ditinggalkan, 
disalahgunakan, 
terserang, 
dikhianati, 
diganggu, 
ditipu, 
bersudut, 
didevaluasi, 
berkurang, 
diskon, 
diabaikan, 
terintimidasi, 
dihakimi, 
mengecewakan, 
dimanipulasi, 
dianiaya, 
salah paham, 
ditelantarkan, 
dilindungi, 
tertekan, 
ditolak, 
meletakkan, 
diterima begitu saja, 
terancam, 
terjebak, 
tidak dihargai, 
tidak pernah terdengar, 
tidak didukung, 
tidak diinginkan, 
bekas 

 Kesamaan dalam semua istilah di atas adalah bahwa istilah-istilah tersebut menyiratkan bahwa "orang lain" melakukan sesuatu kepada kita yang "membuat kita" merasa seperti itu. Istilah-istilah tersebut merujuk pada tindakan atau sikap orang lain.

Saran Kata-kata Perasaan Sejati "Aku"

Sebaliknya, kata-kata berikut ini merupakan pernyataan tentang apa yang kita rasakan, bukan tentang apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain:

-----> gelisah, 
-----> malu, 
-----> biru, 
-----> bosan, 
-----> bingung, 
-----> murung, 
-----> malu, 
-----> iri, 
-----> konyol, 
-----> frustrasi, 
-----> bersalah, 
-----> tak berdaya, 
-----> menyakiti, 
-----> tidak sabar, 
 -----> tidak memadai, 
-----> merasa tidak aman, 
-----> terputus, 
-----> cemburu, 
-----> kesepian, 
-----> melankolis (sedih), 
-----> kewalahan, 
-----> panik, 
-----> marah, 
-----> egois, 
-----> terpisah, 
-----> lelah, 
-----> tidak percaya diri, 
-----> kesal, 
-----> cemas

Catatan: Daftar ini secara longgar didasarkan pada karya Dr. Marshall Rosenberg. Komunikasi Tanpa Kekerasan: Bahasa Kasih Sayang(Puddle Dancer Press, 1999.)

Contoh Penggunaan Kata-kata Perasaan yang Akurat

Jika Anda bingung tentang apa yang dimaksud dengan "Anda" yang tersamar dan apa yang dimaksud dengan perasaan yang sebenarnya, mungkin contoh ini akan membantu. Jika putra Anda memberi tahu Anda apa yang ia pikirkan tentang Anda, apakah ia berbicara tentang dirinya sendiri atau tentang Anda, atau keduanya? Jika ia berkata, "Saya merasa Anda tidak mendukung saya karena ....", apakah ia berbicara tentang apa yang ia rasakan atau menghakimi Anda karena Anda tidak mendukungnya?

Pertama-tama, kata “tidak didukung” ada dalam daftar yang harus dihindari karena kata tersebut merupakan proyeksi kepada orang lain alih-alih menggambarkan emosi apa yang tengah dirasakannya (mungkin kemarahan).

Jika dia berkata, "Saya merasa kamu tidak mendukung saya karena..." maka yang selanjutnya haruslah "saya" tentang sesuatu yang spesifik. Dia perlu berbicara tentang dirinya sendiri dan tidak menceritakan tentang diri Anda dan apa yang Anda lakukan yang tidak disukainya. Jadi, bukan "Saya merasa kamu tidak mendukung saya karena..." Anda tidak mendengarkan saya, atau "Anda merendahkan saya", dsb. Melainkan "Saya merasa kamu tidak mendukung saya karena saya merasa marah karena kamu berbagi informasi yang saya berikan kepada Anda secara rahasia dengan ayah".

Mengatakan saya merasa Anda tidak mendukung saya “karena Anda tidak mendengarkan saya” adalah generalisasi yang berlebihan yang mengacu pada situasi spesifik yang ia maksud. Jika Anda mengetahui hal-hal spesifiknya, Anda dapat mengatasinya.

Yang terjadi selanjutnya setelah dia (kita) mengidentifikasi perasaan atau emosi yang kita alami adalah saat dia (kita) hanya boleh berbicara tentang apa yang kita rasakan, pikirkan, katakan, atau lakukan. "Aku merasa tidak aman karena aku sering ditertawakan saat kecil." bukan "Aku merasa kamu tidak menyukaiku." Ini mungkin tampak sulit pada awalnya karena kita begitu terbiasa menyalahkan orang lain daripada bertanggung jawab atas apa yang kita rasakan, pikirkan, katakan, atau lakukan. Namun, mempelajari dan mematuhi konsep memiliki emosi sendiri akan membawa lebih banyak pemahaman dan hubungan.

Kita menggunakan berbagai macam kata untuk menggambarkan emosi yang sama, tergantung pada sejarah dan keadaan kita. Merasa hampa, tak berdaya, sombong, bingung, bahagia, puas, dan gembira adalah berbagai label yang kita berikan pada emosi yang mendasarinya, yang merupakan sensasi fisik tanpa kata. Jika ragu tentang apa yang Anda rasakan, paling aman untuk tetap menyebutkan satu atau lebih dari enam emosi: sedih, marah, takut, gembira, cinta, atau damai.

© 2025 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini: Sikap Rekonstruksi

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan berbagai perangkat praktis dan contoh nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti berkutat pada kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta menuangkan kegembiraan, cinta, dan kedamaian ke dalam hidup Anda.

Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: mengatasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, menyembuhkan keraguan dengan intuisi Anda, mengatasi rasa takut dengan mengekspresikannya secara fisik, menciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, meningkatkan kehidupan sosial Anda, meningkatkan moral staf hanya dalam lima menit sehari, menangani sarkasme dengan memvisualisasikannya berlalu begitu saja, meluangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan mengklarifikasi prioritas Anda, meminta kenaikan gaji dan mendapatkannya, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, menyembuhkan amukan anak-anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

Tentang Penulis:

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/

Rekap Artikel:

Emosi adalah sensasi fisik, sedangkan perasaan muncul dari interpretasi kita terhadap emosi tersebut. Salah memberi label pada emosi dapat menimbulkan kesalahpahaman, sehingga penting untuk membedakan antara kata-kata perasaan yang sebenarnya dan proyeksi yang disamarkan. Menggunakan bahasa yang jelas dan bertanggung jawab dapat meningkatkan komunikasi dan kecerdasan emosional. Dengan mengambil alih emosi dan menghindari kesalahan, individu mengembangkan hubungan yang lebih sehat, meningkatkan kesadaran diri, dan mengembangkan rasa kejelasan emosional yang lebih dalam.

#EmosiVsPerasaan #KecerdasanEmosional #KomunikasiBerkesadaran #KesadaranDiri #KomunikasiLebihBaik #AmbilTanggungJawab #PertumbuhanEmosional