Image by Gerd Altmann

Dalam artikel ini:

• Apa manfaat mengambil tanggung jawab pribadi?
• Mengapa dan bagaimana kita menolak tanggung jawab pribadi?
• Apa yang terjadi ketika kita menghindari tanggung jawab dan tetap pasif?
• Bagaimana mengakui emosi dapat membawa pada pertumbuhan pribadi?
• Bagaimana merangkul tanggung jawab dapat meningkatkan hubungan dan harga diri?

Mengambil Tanggung Jawab Pribadi: Pro dan Kontra

oleh Jude Bijou.

Tidak ingin menjadi sukarelawan untuk proyek yang perlu dilakukan? Mencari-cari alasan mengapa Anda tidak berbicara dengan pasangan tentang kondisi keuangan Anda? Tidak mau menelepon untuk menjadwalkan janji temu? Mengunjungi mertua?  

Daripada secara otomatis bersikukuh dan berpikir: "Aku tidak mau... dunia luar memaksaku melakukan ini," Berhentilah sejenak. Pola pikir seperti ini merupakan indikator tidak menerima apa adanya, mengetahui bahwa Anda tidak menginginkannya tetapi "harus." Seperti anak kecil yang mengamuk karena tidak mau tidur, Anda merasa dibenarkan untuk menolak dengan keras kepala. Namun, ada harga yang harus dibayar, baik bagi diri Anda maupun orang-orang di sekitar Anda.

Untuk menyelamatkan diri Anda dan dunia Anda, ubahlah cara berpikir Anda dan ambillah tanggung jawab pribadi. Yang benar adalah:

* Saya bertanggung jawab atas apa yang saya pikirkan, rasakan, katakan, dan lakukan.

* Saya bertanggung jawab atas pengalaman saya.

* Saya bertanggung jawab atas hidup saya.

* Saya bisa melakukan ini.

Jika Anda merasa puas diri, saya sarankan Anda mengulang salah satu "kebenaran" di atas setidaknya selusin kali sehari, minimal, DAN tanpa henti menghentikan pikiran lama Anda yang membenarkan pengambilan jalan keluar yang mudah.

Terjebak dalam "Jangan Beritahu Saya Apa yang Harus Dilakukan"?

Ketika tampaknya orang lain memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan atau Anda memberi tahu diri sendiri bagaimana Anda harus bertindak dan Anda mulai merasakan adanya penolakan, tinggalkan pola pikir lama Anda dan tanyakan pada diri sendiri: Apa acara atau tugas spesifiknya? Apa yang saya ketahui dalam lubuk hati saya sebagai yang terbaik, jalan yang benar, atau yang akan membuat saya tetap selaras dengan integritas pribadi saya? 

Anda secara intuitif tahu apa yang benar. Itu adalah perasaan batin. Saya sarankan Anda mendengarkan dan kemudian menindaklanjutinya -- patuhi arahan itu daripada kembali pada keputusasaan, ketidakberdayaan, dan penolakan lama Anda. Anda akan bangga pada diri sendiri.

Ketika Anda tidak bisa mendapatkan pesan yang jelas tentang tindakan yang tepat, tanyakan pada diri Anda sendiri, "Apakah kesedihan, kemarahan, atau ketakutan (atau kombinasi ketiga emosi tersebut) menghalangi jalanku?" Tentukan emosi dan hadapi dengan konstruktif. Maka Anda akan dapat menyelesaikan apa yang perlu Anda lakukan dan bagaimana melakukannya.

Memiliki dan Menangani Emosi Kita

Sungguh menakjubkan betapa kuatnya dorongan untuk tidak menangani emosi kita secara fisik dan alami. Pesan budaya dan keluarga yang membuat kita malu untuk mengekspresikan emosi kita sangat meluas. Hal itu bisa terasa memalukan, tampak tidak nyaman pada saat itu, dan menunjukkan kelemahan. Namun, saya percaya bahwa mengakui dan menangani emosi kita sendiri adalah tindakan utama untuk mengambil tanggung jawab pribadi.

Jika Anda mengikuti rumus sederhana ini dengan mengingat bahwa Anda bertanggung jawab atas diri Anda sendiri, Anda akan menjadi orang yang berbeda, lebih ringan, dan lebih bebas. Anda akan memperlakukan pelanggan dengan baik dan membangun suasana yang positif. Anda akan tahu bahwa membuang sampah tanpa diminta adalah hal yang paling tidak dapat Anda lakukan untuk membantu di dapur. Anda akan tahu kapan harus menelepon orang tua Anda yang sudah lanjut usia dan dapat melakukannya dengan hati yang terbuka. Anda akan tahu kapan saatnya memberi kenaikan gaji kepada karyawan. Anda akan tahu kapan harus mendengarkan daripada berdebat. Kemungkinannya tidak terbatas.

Dalam hal politik, saya pikir itu lebih sehat jika kita menerima keadaan saat ini daripada menggelengkan kepala dan berbicara sampah. Dari sikap penerimaan yang benar, kita dapat dengan mudah mengetahui bagaimana kita dapat membuat perbedaan. Mungkin itu dengan memberikan kontribusi finansial untuk tujuan yang kita yakini. Mungkin itu menjadi sukarelawan dengan kelompok yang berbagi sudut pandang dan nilai positif kita. Mungkin itu hanya voting!
 
Jika Anda mulai mendengarkan dan menaati, Anda akan merasakan lebih banyak kegembiraan, lebih banyak cinta, dan lebih banyak kedamaian. Anda akan terbebas dari mentalitas "aku aku aku" yang egois dan merasakan kepuasan batin karena berani berdiri dan mengambil tindakan yang dibutuhkan dengan cara yang konstruktif dan penuh kasih. Orang-orang di sekitar Anda akan selamanya berhutang budi kepada Anda.

Asertif vs. Pasif 

Ketika kita berdiri dan menegaskan diri kita dengan penuh kasih, kita merasa gembira. Kita merasa berbudi luhur dan baik tentang diri kita sendiri karena kita menaati kebijaksanaan batin kita. Ketika kita memilih berpuas diri, kita tidak menciptakan perasaan batin yang positif. Sebaliknya, kita merasa putus asa, tidak berdaya, dan tidak termotivasi untuk bertindak. Kita merasa tidak mampu menangani apa yang telah kita alami. 

Kepasifan berasal dari tidak mendengarkan dan menaati arahan yang diberikan oleh pengetahuan batin kita. Merasa pasif berarti tidak memiliki energi, dorongan, atau keyakinan untuk melakukan apa yang kita tahu adalah yang terbaik.

Menjadi pasif berkembang sebagai pola karena alasan yang sangat bagus -- kami menghindari merasakan emosi kami (terutama kesedihan) dan harus menemukan tempat untuk menyalurkan sensasi yang kami alami. Mungkin ayah adalah seorang tiran dan kami merasa tidak punya pilihan selain diam dan menunduk. Mungkin teman sekelas kami menertawakan kami saat kami melakukan kesalahan dan kami memutuskan menjadi pemalu lebih aman. 

Namun, saat ini, kita sudah dewasa dan perlu menangani situasi dengan cara yang dewasa. Sudah saatnya kita melepaskan kelemahlembutan kita dan bangkit serta diperhitungkan. Itu adalah pilihan, dan ya, itu mungkin akan membawa kita keluar dari zona nyaman kita. Jangan mengorbankan perasaan berdaya dan percaya diri dengan tidak berbicara dan/atau mengambil tindakan.  

Jauh lebih mudah untuk menyalahkan orang lain dan berfokus pada mereka. Kita kembali mengeluh dan merengek tentang keadaan kita dan orang-orang yang ada di dalamnya. Namun, semua fokus ke luar ini menghalangi kita untuk melihat ke dalam diri sendiri untuk menemukan apa yang dapat kita lakukan untuk memperbaiki situasi tertentu.

Hal ini biasanya terjadi pada pasangan yang saya temui dalam praktik pribadi saya. Mereka tampaknya memiliki gelar doktor dalam menemukan kekurangan pasangan mereka alih-alih melihat apa yang mungkin mereka lakukan untuk menjaga agar perasaan terhubung dan keintiman tetap terkendali. 

Itu juga terjadi dengan politik. Kami menyalahkan para politisi dan duduk di pinggir lapangan, mengomel tentang sistem korup yang kami miliki dan bagaimana kami tidak bisa berbuat apa-apa. 

Cara lain yang sering kita lakukan untuk menghindari tanggung jawab pribadi adalah dengan tidak mengakui emosi kita dan menghadapinya secara konstruktif. Alih-alih mengakui ketakutan kita, menggigil, dan menyingkirkan kegelisahan yang terjadi dalam tubuh dan pikiran kita, kita malah terjerumus dalam rasa kewalahan dan kecemasan. Hal ini membuat kita lumpuh dan kebingungan menjadi pusat perhatian.

Alih-alih menangis, kita kembali merasa buruk tentang diri kita sendiri dan mengulang pesan-pesan lama yang menegaskan bahwa kita pecundang, tidak layak dicintai, atau tidak berharga. Dan alih-alih mengeluarkan amarah dari tubuh kita, kita malah bersikap kritis, menghakimi, dan frustrasi terhadap semua orang dan segala hal.

Kutipan Luar Biasa tentang Mengambil Tanggung Jawab Pribadi

“Orang tua hanya bisa memberi nasihat yang baik atau mengarahkan mereka ke jalan yang benar, tapi pembentukan karakter seseorang terletak di tangan mereka sendiri.” -- Anne Frank

“Ada batas waktu untuk menyalahkan orang tua karena mengarahkan Anda ke arah yang salah; saat Anda sudah cukup dewasa untuk mengambil alih kendali, tanggung jawab ada di tangan Anda.” -- JK Rowling

"Dalam jangka panjang, kita membentuk kehidupan kita, dan kita membentuk diri kita sendiri. Prosesnya tidak akan pernah berakhir sampai kita meninggal. Dan pilihan yang kita buat pada akhirnya menjadi tanggung jawab kita sendiri." -- Eleanor Roosevelt

“Seranglah kejahatan yang ada dalam dirimu sendiri, daripada menyerang kejahatan yang ada pada orang lain.” -- Konfusius

“Jika Anda bisa menendang orang yang bertanggung jawab atas sebagian besar masalah Anda, Anda tidak akan duduk selama sebulan.” -- Theodore Roosevelt

“Kejantanan tidak terletak pada gertakan, keberanian, atau kesepian. Kejantanan terletak pada keberanian melakukan hal yang benar dan menghadapi konsekuensi, baik dalam masalah sosial, politik, atau lainnya. Kejantanan terletak pada tindakan, bukan kata-kata.” -- Mahatma Gandhi

“Ini hidupmu. Kamu bertanggung jawab atasnya. Kamu tidak akan hidup selamanya. Jangan menunggu.” -- Natalie Goldberg

“Pola pikir korban melemahkan potensi manusia. Dengan tidak menerima tanggung jawab pribadi atas keadaan kita, kita sangat mengurangi kekuatan kita untuk mengubahnya.” -- Steve Maraboli

“Setiap alasan yang pernah saya dengar sangat masuk akal bagi orang yang membuatnya.” -- Dr. Daniel T. Drubin

“Tidak mungkin kita akan mencapai potensi penuh kita sampai kita berhenti menyalahkan satu sama lain dan mulai mempraktikkan tanggung jawab pribadi.” -- John Miller

“Mengambil tanggung jawab pribadi adalah hal yang indah karena hal itu memberi kita kendali penuh atas takdir kita.” -- Heather Schuck

© 2024 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini: Sikap Rekonstruksi

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan berbagai perangkat praktis dan contoh nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti berkutat pada kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta menuangkan kegembiraan, cinta, dan kedamaian ke dalam hidup Anda.

Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: mengatasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, menyembuhkan keraguan dengan intuisi Anda, mengatasi rasa takut dengan mengekspresikannya secara fisik, menciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, meningkatkan kehidupan sosial Anda, meningkatkan moral staf hanya dalam lima menit sehari, menangani sarkasme dengan memvisualisasikannya berlalu begitu saja, meluangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan mengklarifikasi prioritas Anda, meminta kenaikan gaji dan mendapatkannya, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, menyembuhkan amukan anak-anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/ 

Rekap Artikel:

Mengambil tanggung jawab pribadi melibatkan kepemilikan atas pikiran, perasaan, dan tindakan seseorang, yang mengarah pada pertumbuhan pribadi, kesadaran diri, dan hubungan yang lebih baik. Artikel ini membahas tantangan emosional yang mencegah individu menerima tanggung jawab dan menyoroti manfaat dari menegaskan diri sendiri dalam kehidupan sehari-hari. Dengan menangani emosi secara konstruktif, individu dapat terbebas dari pola kepuasan diri dan kepasifan. Pro dan kontra dari mengambil tanggung jawab diperiksa, menunjukkan bagaimana merangkul pola pikir ini menumbuhkan pemberdayaan dan rasa kendali.