Silakan berlangganan saluran YouTube kami menggunakan link iniDengan menonton video dan/atau berlangganan, Anda membantu mendukung InnerSelf.com. Terima kasih.

Dalam Artikel Ini:

• Mengapa melepaskan membutuhkan lebih dari sekedar keputusan mental
• Bagaimana kata-kata memicu luka masa lalu—dan bagaimana cara meresponsnya secara berbeda
• Kekuatan menjadi pengamat, bukan reaktor
• Mengapa memelihara anak batin Anda penting untuk penyembuhan emosional
• Langkah-langkah untuk melepaskan rasa sakit, mendapatkan kembali kedamaian, dan melangkah maju dengan kasih sayang
    

Tongkat dan Batu: Cara Melepaskan Diri dari Kata-kata yang Menyakitkan

oleh Marie T. Russell, InnerSelf.com

Sesuatu terjadi beberapa hari lalu yang "membuat saya gusar". Saat saya berusaha melepaskan kekesalan dan penilaian saya terhadap situasi (dan orang tersebut), saya membuat pilihan sadar untuk melepaskannya.

Namun, melepaskan lebih dari sekadar pilihan mental. Melepaskan perlu disertai dengan perasaan cinta dan kasih sayang bagi orang lain yang "bersalah" kepada kita -- dan juga bagi diri kita sendiri saat kita bereaksi dalam kemarahan atau kepahitan atau ketidaksabaran terhadap tindakan atau perkataan mereka.

Seperti yang mungkin diketahui sebagian besar dari Anda, hal ini sering kali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Kita memutuskan, secara mental, untuk melepaskan sesuatu, untuk tidak membesar-besarkan masalah, begitulah istilahnya, namun pikiran-pikiran jahat muncul di saat-saat lain.

Saya benar-benar mengira saya telah melupakannya, namun pagi ini saya mendapati diri saya memikirkannya lagi. Diri saya yang berzodiak Libra merasa diperlakukan tidak adil dan merasa itu akan membenarkan saya memperlakukan orang itu secara tidak adil dalam situasi lain. Wah! Dan saya pikir saya telah melupakannya!!! Jelas tidak jika salah satu tindakan pertama saya di pagi hari ingin menjadi "balas dendam" atau "membalas dendam" atau dengan kata yang lebih halus, "menyeimbangkan timbangan".

Saya menyadari bahwa saya belum membersihkan timbangan mental saya dari "batu" yang telah dilemparkan kepada saya. Batu itu masih berada tepat di timbangan keadilan saya. (Dan jika Anda mengenal Libra, Anda tahu kita bisa sedikit terikat pada hal-hal yang "adil" dan seimbang.)

Jadi Apa Jawabannya?

Jadi, apa yang dapat kita lakukan ketika luka lama muncul kembali dan kata-kata terasa menyakitkan? Wajar saja jika kita bereaksi terhadap kata-kata dan tindakan yang, di mata kita, menyakitkan. Anak kecil dalam diri kita merasa terluka, ditolak, tidak dicintai, disalahpahami, dll. Namun, tidak ada lagi "ibu" atau "ayah" yang dapat kita andalkan untuk "mencium luka" dan membuatnya lebih baik. Itulah tugas kita sekarang. Sebagai orang dewasa, kita berada dalam posisi untuk mencintai dan memelihara anak batiniah kita sendiri. Kita tidak perlu lagi bergantung pada orang lain untuk melakukannya bagi kita.

Mengharapkan orang lain untuk "memperbaikinya untuk kita" sama saja dengan mengandalkan orang lain untuk mengatasi luka kita, dan ini dapat membuat kita terus terkungkung dalam rasa sakit. Dan meskipun mungkin menyenangkan ketika seseorang berkata "kasihan kamu, kamu diperlakukan dengan buruk", hal itu sama sekali tidak menyembuhkan situasi. Sebaliknya, hal itu semakin membelenggu kita dalam sikap atau persepsi "Saya benar, dan mereka salah".

Situasi ini hanya dapat disembuhkan dari dalam… oleh kita, bukan oleh orang lain. Meskipun orang lain yang meminta maaf kepada kita mungkin merasa senang, hal itu bukanlah suatu keharusan agar kita dapat melupakan masalah tersebut. Tentu, hal itu tampaknya membantu, karena ego kita dapat keluar dengan perasaan menang – seperti yang biasa dilakukannya. Namun, situasi tersebut akan cenderung terulang kembali, dengan satu atau lain cara, hingga kita belajar untuk benar-benar melupakan dan menerima bahwa orang lain adalah diri mereka sendiri (bukan orang yang kita inginkan), dan bahwa kita tidak akan selalu setuju atau menyetujui perilaku mereka.

Sticks and Stones

Ada pepatah yang berbunyi: "Tongkat dan batu mungkin mematahkan tulangku, tetapi kata-kata tidak akan pernah menyakitiku." Meskipun ini adalah pepatah populer dan mungkin panduan yang baik untuk hidup, kita semua tahu bahwa kata-kata memang menyakiti kita, atau lebih tepatnya, kita memilih untuk disakiti oleh apa yang dikatakan orang lain. Karena tentu saja, kata-kata itu sendiri tidak dapat menyebabkan rasa sakit fisik (kecuali jika kata-kata itu terbungkus dalam buku atau kamus yang berat). Namun, kita memang merasa sakit hati karena kata-kata orang lain... mungkin bukan sakit hati secara fisik, tetapi tetap saja sakit hati.

Namun, perasaan sakit hati kita adalah sebuah pilihan… tetapi bukan pilihan yang mudah dikenali saat itu juga, atau bahkan nanti. Saat seseorang mengatakan sesuatu yang jahat atau tidak sopan, kita merasa sakit hati. Itu adalah reaksi spontan. Anak kecil dalam diri kita, atau bahkan orang dewasa, merasa direndahkan, dihakimi, dll. Dan kecuali kita 100% berlandaskan pada harga diri kita dan tidak membutuhkan persetujuan orang lain, kata-kata itu mungkin menyakitkan. Setidaknya pada awalnya.

Saat kita maju di jalur pemberdayaan diri, kita belajar untuk mengamati daripada bereaksi, untuk melihat kata-kata dan orang lain dari sudut pandang belas kasih atas luka mereka. Lagipula, mengapa mereka bersikap jahat selain karena luka dan rasa tidak aman mereka sendiri?

Begitu kita dapat melihat situasi sebagai pengamat dan bukan sebagai peserta, kita akan melihat bahwa kita tidak perlu bereaksi, dan kita tidak perlu menerima energi yang ditimbulkan oleh kata-kata yang dilontarkan kepada kita... Kita tidak harus memilih untuk terluka. Kita dapat memilih untuk memahami, berbelas kasih, dan memaafkan.

Kita dapat mengenali anak berusia 5 tahun pada orang lain… orang yang terluka dan berpikir bahwa ia melindungi dirinya sendiri dengan melontarkan "kata-kata kasar" kepada Anda. Dan tentu saja, pada tahap permainan kehidupan ini, kita mungkin belum berada pada tahap pengamat sepanjang waktu, atau bahkan sebagian besar waktu. Namun, itu adalah tujuan yang baik untuk dimiliki.

Pengamat Hanya Mengamati

Ketika kita berada dalam mode pengamat, yang sering kali merupakan situasi yang tidak menentu seiring dengan perkembangan kita, kita melihat bahwa tidak perlu merasa sakit hati. Kata-kata atau tindakan orang lain mencerminkan rasa sakit mereka sendiri, luka mereka sendiri. Sesuatu yang Anda katakan atau lakukan mungkin telah mengingatkan mereka, mungkin secara tidak sadar, tentang sesuatu di masa lalu mereka dan memicu reaksi mereka. Kata-kata yang terasa seperti tongkat dan batu berasal dari masa lalu yang menyakitkan, masa lalu yang mungkin penuh dengan perasaan tidak dicintai, tidak diterima, dihakimi, dicemooh, dll. 

Dan tentu saja, ketika Anda memeriksa perilaku dan respons Anda sendiri, Anda akan melihat bahwa hal yang sama terjadi pada Anda – tindakan, reaksi. Apa yang Anda katakan atau lakukan juga dipicu oleh sesuatu di masa lalu Anda. Kenangan lama ini tidak ada hubungannya dengan masa kini… kecuali kita membuatnya demikian, kecuali kita menerimanya sebagai “sesuatu yang nyata” di masa kini kita.

Namun, pada saat ini, semua itu tidak nyata. Itu hanyalah kenangan dan gambar yang datang dari masa lalu... dan jika itu bukan luka dan masa lalu Anda, Anda dapat memilih untuk membiarkannya berlalu dengan rasa iba terhadap luka orang lain.

Jika itu adalah kata-kata dan luka lama Anda, maka ada baiknya untuk melihat lebih dekat dan memeriksa apakah luka lama ini masih mengendalikan hidup Anda saat ini. Apakah luka lama ini "membuat Anda" bereaksi dengan cara yang menyakiti diri sendiri dan orang lain? Apakah luka lama ini mendatangkan kedamaian atau stres bagi Anda? Apakah luka lama ini menciptakan cinta atau kemarahan?

Mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini dapat membantu kita membuat pilihan yang lebih baik, jika tidak pada saat kejadian, setidaknya nanti, atau keesokan paginya ketika mereka kembali ke kesadaran Anda dan mencoba untuk "membuat" Anda membalas dengan balasan yang setimpal.

Ingatlah, kita selalu punya pilihan. Terkadang, di tengah panasnya suasana, kita mungkin tidak menyadari pilihan itu, tetapi seiring kita menjadi lebih berdaya dalam hal cinta dan kasih sayang untuk diri sendiri dan orang lain, kita akan menyadari pilihan itu semakin dekat dengan kejadian tersebut.

Bahkan Dalai Lama mengakui pernah marah, tetapi mengatakan ia tidak menyimpan kemarahannya terlalu lama. Jadi, itulah rumus ajaibnya: Rasakan, pelajari darinya, dan lepaskan secepat mungkin!

Tentang Penulis

Marie T. Russell adalah pendiri Innerself Majalah (Didirikan 1985). Dia juga diproduksi dan menjadi tuan rumah South Florida siaran radio mingguan, Inner Power, dari 1992-1995 yang berfokus pada tema-tema seperti harga diri, pertumbuhan pribadi, dan kesejahteraan. Artikel nya fokus pada transformasi dan menghubungkan kembali dengan sumber batin kita sendiri sukacita dan kreativitas.

Creative Commons 3.0: Artikel ini dilisensikan di bawah lisensi Creative Commons Atribusi-Berbagi Serupa 4.0. Atribut penulisnya: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link kembali ke artikel: Artikel ini awalnya muncul di InnerSelf.com

Buku terkait:

Kebiasaan Atom: Cara Mudah & Terbukti untuk Membangun Kebiasaan Baik & Menghancurkan Orang-Orang Jahat

oleh James Clear

Kebiasaan Atom memberikan saran praktis untuk mengembangkan kebiasaan baik dan menghilangkan kebiasaan buruk, berdasarkan penelitian ilmiah tentang perubahan perilaku.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Empat Kecenderungan: Profil Kepribadian yang Sangat Penting yang Mengungkapkan Cara Membuat Hidup Anda Lebih Baik (dan Kehidupan Orang Lain Juga Lebih Baik)

oleh Gretchen Rubin

Empat Kecenderungan mengidentifikasi empat tipe kepribadian dan menjelaskan bagaimana memahami kecenderungan Anda sendiri dapat membantu Anda meningkatkan hubungan, kebiasaan kerja, dan kebahagiaan secara keseluruhan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Pikirkan Lagi: Kekuatan Mengetahui Apa yang Tidak Anda Ketahui

oleh Adam Grant

Think Again mengeksplorasi bagaimana orang dapat mengubah pikiran dan sikap mereka, dan menawarkan strategi untuk meningkatkan pemikiran kritis dan pengambilan keputusan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tubuh Menjaga Skor: Otak, Pikiran, dan Tubuh dalam Penyembuhan Trauma

oleh Bessel van der Kolk

The Body Keeps the Score membahas hubungan antara trauma dan kesehatan fisik, dan menawarkan wawasan tentang bagaimana trauma dapat diobati dan disembuhkan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Psikologi Uang: Pelajaran abadi tentang kekayaan, keserakahan, dan kebahagiaan

oleh Morgan Housel

The Psychology of Money mengkaji bagaimana sikap dan perilaku kita seputar uang dapat membentuk kesuksesan finansial dan kesejahteraan kita secara keseluruhan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Rekap Artikel:

Marie T. Russell membahas bagaimana kita dapat berhenti menyimpan kata-kata menyakitkan dalam hati dengan berperan sebagai pengamat, merawat anak batin kita, dan memilih cinta daripada pembalasan. Artikel ini menawarkan cara yang lembut dan memberdayakan untuk melepaskan diri dari pemicu emosional dan menemukan penyembuhan melalui kesadaran diri dan kasih sayang.

#Melepaskan #PenyembuhanEmosional #TongkatDanBatu #PemberdayaanDiri #PenyembuhanAnakBatin #MarieTRussell #BelasKasihAtasKemarahan #BerhentiMenerimanyaSecaraPribadi #HidupBerkesadaran