Image by Victoria dari Pixabay
Penting untuk memiliki ekspektasi yang realistis terhadap orang lain, bukan sekadar melihat sisi terbaiknya, seperti yang cenderung dilakukan oleh banyak orang yang penuh kasih sayang dan berempati. Mengidealkan seseorang atau mengabaikan keterbatasannya adalah sebuah kekecewaan.
Kita semua berada pada posisi yang sama. Tidak ada seorang pun yang lebih baik atau kurang dari Anda. Saat seseorang memberi tahu Anda sebuah fakta tentang dirinya seperti, “Saya bukan orang yang paling suka memberi,” Anda harus memercayainya.
Pasien saya, Jean, seorang eksekutif periklanan yang cerdas dan sensitif, bertemu dengan seorang pria yang membuatnya terpesona. “Dia sangat brilian, penuh kasih sayang, dan menyenangkan,” katanya. Dia juga mengatakan kepadanya (yang dia tidak percaya) bahwa dia sangat mandiri dan tidak mencari hubungan yang berkomitmen. Pria ini tidak pernah menyimpang dari pesannya yang jelas— tapi bukan itu yang ingin Jean dengar. Dia berpikir, Kalau aku bersabar, cinta kita akan berubah pikiran. Sayangnya, ternyata tidak. Tak pelak lagi, Jean sangat kecewa dan merasa getir serta kesal untuk waktu yang lama.
Menerima Apa Adanya
Membuat seseorang menjadi seperti yang Anda inginkan dapat menyebabkan patah hati dan kekecewaan. Ini seperti pergi ke toko perangkat keras yang penuh dengan rak peralatan fungsional dingin dan berharap mendapatkan croissant hangat yang lezat dan kopi segar. Itu tidak akan terjadi. Tetap saja, Jean terluka dan marah; dia menyalahkannya atas penderitaannya.
Berbulan-bulan berlalu sebelum dia mampu menerima dan bahkan berempati pada dirinya sendiri karena salah membaca situasi. Dia mengakui betapa jujurnya dia. Itu adalah pelajaran yang menyakitkan namun berguna dalam menerima apa adanya.
Jangan biarkan ekspektasi yang tidak realistis membuat Anda menghadapi skenario serupa. Saya memahami betapa kita menginginkan cinta atau kesuksesan, bagaimana kita mengabaikan tanda-tanda bahaya yang terlihat sejak awal suatu hubungan atau proyek yang penuh gairah. Jadi tetaplah jernih dan kuat. Latih diri Anda untuk melihat orang dan situasi secara akurat.
Lakukan Pemeriksaan Kenyataan
Untuk hubungan baru atau berkelanjutan, tanyakan pada diri Anda:
-
Apakah saya melihat pribadi secara keseluruhan, sifat positif dan negatifnya?
-
Apakah saya cenderung berfantasi dan berpikir magis?
-
Apakah saya memercayai apa yang orang lain katakan kepada saya tentang diri mereka sendiri, atau apakah saya membuat-buat alasan untuk mereka?
-
Apakah harapan saya realistis?
-
Apakah saya mengetahui adanya tanda peringatan?
Evaluasi jawaban Anda dengan penuh kasih untuk menentukan posisi Anda dalam melihat orang lain dengan jelas. Jika Anda menjawab tidak pada satu atau beberapa pertanyaan, terus perhatikan bagaimana Anda dapat menyelaraskan ekspektasi Anda dengan kenyataan.
Jangan terus-menerus memberikan cinta dan kesetiaanmu kepada orang yang tidak bisa membalasnya. Berhati-hatilah juga untuk mengharapkan lebih dari orang lain daripada yang bisa mereka berikan. Salah satu definisi kegilaan adalah ketika Anda terus-menerus kembali ke situasi yang sama tetapi mengharapkan hasil yang berbeda.
Terkadang memiliki empati berarti menerima bahwa seseorang telah melakukan yang terbaik (walaupun itu mungkin tidak bagus) dan kemudian menurunkan ekspektasi Anda. Ini membantu Anda memiliki hubungan yang realistis dengan lebih banyak empati dan penerimaan terhadap apa yang dapat diberikan orang lain, meskipun itu bukan yang Anda harapkan.
Ketika Anda Tidak Menyukai Seseorang...
Lebih sulit untuk memiliki empati terhadap orang yang tidak Anda sukai, tidak cocok, atau tidak setuju dengan Anda. Empati berarti Anda dapat melihat dari mana mereka berasal, tidak peduli bagaimana pendapat Anda berbeda atau betapa buruknya kepribadian mereka. Saya tidak mengacu pada orang-orang yang melakukan kekerasan di sini—hanya orang-orang biasa yang bisa menjengkelkan atau kritis atau menunjukkan perilaku menantang lainnya.
Ingatlah bahwa kita semua terkadang mengalami kesulitan. Itulah sifat manusia. Menyadari hal ini dapat membantu Anda bersikap lebih mudah terhadap diri sendiri dan orang lain.
Jika Anda terlalu bersikeras untuk tidak menyukai seseorang, hal itu bisa menjadi kebencian yang terutama menyakiti Anda. Anda akhirnya membuang banyak energi untuk tidak menyukai orang yang bisa disalurkan dengan lebih baik ke hal-hal yang lebih membahagiakan.
Pengalaman Namaste
Menyukai seseorang sering kali merupakan masalah preferensi pribadi. Di India, ketika beberapa orang saling menyapa, mereka mungkin membungkuk kecil dan berkata, “Namaste,” yang menyampaikan, Saya menghormati semangat dalam diri Anda. Ini tidak berarti, Aku suka kamu.
Manfaat empati terkadang lebih memberi Anda kedamaian daripada mengubah orang lain. Sekalipun Anda tidak memedulikan kepribadian atau pendekatan hidup seseorang, Anda tetap bisa menghormati semangatnya.
Latihan dalam hati berkata Namaste dengan orang-orang yang mengganggu Anda atau yang tidak Anda sukai. Hal ini membawa lebih banyak hal positif pada suatu interaksi daripada memicu hal-hal negatif. Daripada menekankan apakah Anda menyukai atau tidak menyukai seseorang, katakan dalam hati tentang orang tersebut, Saya menghormati semangat Anda dan kesulitan yang Anda alami. Saya berharap Anda baik-baik saja.
Hak Cipta 2024. Semua Hak Dilindungi Undang-Undang.
Diadaptasi dengan izin.
Pasal Sumber:
BUKU: Jenius Empati
Jenius Empati: Keterampilan Praktis untuk Menyembuhkan Diri Sensitif Anda, Hubungan Anda, dan Dunia
oleh Judith Orloff.
Jenius Empati menawarkan panduan praktis dan berbasis tindakan untuk menghubungkan pikiran dan hati kita untuk mewujudkan diri kita yang paling otentik, garang, dan penuh kasih sayang. “Menumbuhkan empati adalah semacam pelatihan pejuang damai,” kata Dr. Orloff. “Kamu akan belajar menjadi kuat dan penuh kasih sayang, tidak mudah menyerah dan tidak kaku. Di mana pun Anda berada, buku ini dapat menemui Anda di sana dan mengangkat Anda lebih tinggi.”
Setiap bab diisi dengan wawasan dan alat paling berharga dari Dr. Orloff untuk hidup dengan koneksi, keamanan, dan pemberdayaan yang lebih besar seiring berkembangnya kemampuan empati Anda.
Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
tentang Penulis
Judith Orloff, MD, adalah anggota Fakultas Klinis Psikiatri UCLA dan penulis buku terlaris New York Times. Dia adalah tokoh terkemuka di bidang kedokteran, psikiatri, empati, dan pengembangan intuitif.
Karyanya telah ditampilkan di CNN, NPR, Talks at Google, TEDx, dan American Psychiatric Association. Dia juga muncul di USA Today; O, Majalah Oprah; Amerika Ilmiah; dan Jurnal Kedokteran New England.
Dia berspesialisasi dalam merawat orang-orang yang sangat sensitif dalam praktik pribadinya. Pelajari lebih lanjut di drjudithorloff.com.
