Image by Dimitris Vettikas

Dalam artikel ini:

• Apa itu kecanggungan emosional, dan bagaimana pengaruhnya terhadap hubungan?
• Mengapa mengambil tanggung jawab penting dalam menyelesaikan konflik hubungan?
• Bagaimana akuntabilitas bersama mendorong penyembuhan emosional dan cinta.
• Sebuah kisah nyata yang menggambarkan kerentanan dan perbaikan emosional.
• Langkah-langkah praktis untuk mengakui kesalahan dan memulihkan keharmonisan.

Mengambil Tanggung Jawab atas Kecanggungan Emosional Kita

oleh Barry Vissell.
 
Agar hubungan tetap sehat, baik itu hubungan kekasih, teman, atau keluarga, kedua belah pihak harus bersedia bertanggung jawab atas bagian mereka sendiri saat ada perasaan terluka. Hal ini terkadang sangat sulit dilakukan. Selalu lebih mudah melihat kesalahan orang lain daripada kesalahan Anda sendiri. Jika Anda marah atau bersikap defensif dalam suatu situasi, lihatlah lebih dalam dan Anda akan menemukan bagian Anda. Kisah yang sangat merendahkan hati berikut ini menggambarkan tanggung jawab bersama:

Joyce dan saya berada di Maryland untuk memimpin lokakarya tentang "hidup dari hati." Saat itu Sabtu pagi, dan kami punya waktu sekitar satu jam sebelum tuan rumah mengantar kami untuk memulai lokakarya dua hari itu. Kami suka berjalan-jalan, jadi kami berangkat ke taman terdekat. Kami menemukan jalan setapak yang cukup lebar untuk kami berjalan berdampingan. Awalnya percakapan kami ringan, tetapi kemudian Joyce mulai berbicara tentang sebuah kejadian di masa kecilnya. Ia mengingat sesuatu yang menyakitkan dan, tanpa saya sadari, air mata mengalir di matanya saat ia berbicara.

Tepat pada saat itu, saya melihat sesuatu yang berkilau di tanah dan, tanpa berpikir, berhenti untuk mengambilnya. Dalam beberapa detik yang dibutuhkan untuk membersihkan tanah dan melihat bahwa itu hanyalah sebuah pena yang berkilau, tetapi tidak terlalu berharga, Joyce telah sepenuhnya menyadari kelemahannya. Dia membutuhkan saya untuk menghiburnya, dan berhenti serta menoleh ke samping untuk memberi tahu saya hal ini, tetapi saya tidak ada di sana! Dia berbalik dan melihat saya menggosok sesuatu di tangan saya.

Pada saat saya mendekatinya, dan sebelum saya sempat menjelaskan mengapa saya berhenti, dia merasa sakit hati dan terabaikan pada saat yang begitu sensitif, dan mengungkapkan perasaannya. Saya langsung bersikap defensif. Dalam beberapa menit berikutnya, kami dengan cepat berubah menjadi sangat menyalahkan dan marah. Sungguh merendahkan hati untuk mengakui bahwa, dengan semua pelatihan, pengalaman, dan bahkan cinta yang kami miliki, kami masih bisa begitu tersulut emosi sehingga kami terkadang bertindak seperti anak-anak yang suka berkelahi.

Sayangnya, begitulah cara kami tiba kembali di rumah tuan rumah, beberapa menit sebelum kami harus berangkat ke lokakarya. Meskipun kami tidak berdebat di depan tuan rumah, kami berdua merasa tertekan secara emosional.

Kami masuk ke mobilnya dan sedang memundurkan mobilnya di jalan masuk rumahnya ketika dia tiba-tiba berhenti dan melihat sesuatu di jalan masuk di depan mobilnya. Anehnya, dia berkata, "Sepertinya ada pulpen di jalan masuk rumah. Apakah kalian berdua menginginkannya?"

"TIDAK," saya hampir berteriak dengan mungkin sedikit terlalu keras. Tuan rumah kami tampak agak terkejut dengan reaksi saya sebelum ia kembali mundur dari jalan masuk. Mungkin ia sedang berpikir ulang tentang kedua pemimpin lokakarya dari California ini.

Mimpi Buruk Seorang Pemimpin Lokakarya

Joyce dan saya tiba dalam keadaan benar-benar tertutup satu sama lain. Kami berhasil mengucapkan beberapa kata sambutan, lalu dengan cepat memasangkan semua orang dengan instruksi untuk membicarakan alasan mereka ada di sana. Kami berdua menemukan tempat kosong di lantai, duduk saling berhadapan, merasakan tekanan yang luar biasa untuk menyelesaikan masalah agar kami dapat memimpin lokakarya. Orang-orang membayar kami untuk memimpin lokakarya, bukan untuk menjadi orang yang tidak kompeten. Sungguh menyakitkan melihat sesekali pertanyaan dan pandangan khawatir dari para peserta.

Setelah sekitar dua puluh menit mencoba, kami akhirnya dapat mengomunikasikan rasa sakit di balik kemarahan: perasaan ditinggalkan Joyce dan rasa sakit saya karena dituduh meninggalkannya. Saya kemudian dapat meminta maaf karena tidak menyadari kerentanannya ketika saya berhenti untuk mengambil pena.

Saya juga meminta maaf atas kurangnya komunikasi yang tepat. Saya bisa saja mengatakan sesuatu seperti, "Joyce, ada sesuatu di jalan. Beri saya waktu sebentar untuk memeriksanya." Dan Joyce dapat meminta maaf karena tidak memastikan saya memperhatikannya untuk mendengar kerentanannya, alih-alih berasumsi bahwa saya mengetahui kondisinya.

Saat kami berdua bertanggung jawab atas bagian kami masing-masing dalam konflik, badai pun berakhir. Senyum mengembang di wajah kami berdua. Cinta merayap kembali ke dalam hati kami. Kami berpelukan penuh rasa syukur.

Sekarang kami berutang permintaan maaf sekaligus penjelasan kepada kelompok tersebut. Kami memanggil semua orang kembali ke dalam satu kelompok dan memberi tahu mereka apa yang terjadi pada kami pagi itu. Kami meminta maaf atas kondisi kami, dan karena telah menghabiskan waktu lokakarya yang berharga untuk proses kami sendiri.

Namun, kami tidak menyangka akan mendapat tanggapan seperti itu dari kelompok tersebut. Beberapa peserta sangat menyadari konflik yang kami hadapi. Mereka hanya merasakannya alih-alih memahami detailnya. Orang-orang berterima kasih atas kejujuran dan keterbukaan kami. Beberapa orang berbagi rasa sakit mereka karena tumbuh besar di rumah-rumah yang penuh dengan menyalahkan dan amarah, dan tidak ada yang pernah mau bertanggung jawab.

Seseorang berkata, "Ini adalah contoh terbaik yang pernah saya lihat dalam hidup saya. Saya telah memperoleh hasil yang sepadan dari lokakarya ini dalam waktu kurang dari satu jam. Saya bisa pulang sekarang." Semua orang tertawa.

Mengambil Tanggung Jawab 

Jika Anda bertanggung jawab atas tindakan Anda sendiri, atau bahkan kurangnya tindakan, alih-alih menyalahkan orang lain, Anda menjadi orang yang kuat. Bersikeraslah pada ketidakbersalahan Anda saat Anda berkonflik dengan seseorang, dan Anda menjadi lemah. Bersikeraslah pada status Anda sebagai korban dan Anda menjadi lebih lemah lagi.

Mengambil tanggung jawab bukan berarti menyalahkan diri sendiri atau melabeli diri sendiri sebagai orang jahat. Ini bukan tentang rasa bersalah atau malu. Anda akan lebih baik mengambil tanggung jawab dengan melihat diri Anda sebagai orang baik yang telah melakukan kesalahan.

Faktanya, Anda adalah makhluk ilahi yang cantik yang sedang menjalani pengalaman sebagai manusia. Dengan mengetahui kebenaran ini, akan lebih mudah untuk bertanggung jawab atas kesalahan apa pun – mengakuinya – dan kemudian kembali mencintai.

Hak Cipta 2024. Semua hak dilindungi.

Buku oleh Penulis ini: Beberapa Keajaiban

Sepasang Keajaiban: Satu Pasangan, Lebih dari Beberapa Keajaiban
oleh Barry dan Joyce Vissell.

Kami menulis cerita kami, bukan hanya untuk menghibur Anda, para pembaca kami, dan tentunya Anda akan terhibur, tetapi lebih dari itu untuk menginspirasi Anda. Satu hal yang telah kita pelajari setelah tujuh puluh lima tahun berada di dalam tubuh ini, hidup di bumi ini, adalah bahwa kita semua memiliki kehidupan yang penuh dengan keajaiban.

Kami sangat berharap Anda akan melihat kehidupan Anda sendiri dengan pandangan baru, dan menemukan keajaiban dalam banyak cerita Anda sendiri. Seperti yang dikatakan Einstein, “Ada dua cara untuk menjalani hidup Anda. Yang pertama adalah seolah-olah tidak ada keajaiban. Yang lainnya adalah seolah-olah semuanya adalah keajaiban.”

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

Tentang Penulis)

Joyce & Barry Vissell, pasangan perawat/terapis dan psikiater sejak tahun 1964, adalah konselor, dekat Santa Cruz CA, yang bersemangat tentang hubungan sadar dan pertumbuhan pribadi-spiritual. Mereka adalah penulis 10 buku, yang terbaru Sepasang Keajaiban: Satu Pasangan, Lebih dari Beberapa Keajaiban.

Kunjungi websitenya di SharedHeart.org untuk video inspiratif mingguan gratis berdurasi 10–15 menit, artikel-artikel terdahulu yang menginspirasi tentang banyak topik tentang hubungan dan hidup dari hati, atau untuk memesan sesi konseling secara online atau secara langsung.
   

Lebih buku oleh para penulis ini

Rekap Artikel:

Kecanggungan emosional dapat menyebabkan kesalahpahaman dan perasaan terluka dalam hubungan. Dengan bertanggung jawab atas tindakan Anda, mengakui kesalahan, dan menerima kerentanan, Anda dapat mengubah konflik menjadi hubungan yang lebih dalam. Artikel ini menggunakan kisah nyata untuk menunjukkan bagaimana akuntabilitas bersama dan komunikasi yang jelas dapat memperbaiki keretakan emosional. Bertanggung jawab tidak berarti menyalahkan diri sendiri; hal itu memberdayakan Anda untuk tumbuh, memulihkan cinta, dan membina hubungan yang lebih sehat.