Janelle dan saya pertama kali 'bertemu' di 2010 ketika seorang anggota keluarganya mendatangi saya untuk membaca. Saat itu saya tinggal di Australia Barat, menawarkan pembacaan psikis dan medium dari rumah. Setelah membaca ini, saya meluap dengan belas kasihan, merasakan sakitnya orang-orang yang percaya bahwa mereka telah kehilangan orang yang mereka cintai selamanya. Saya berkata kepada diri sendiri: "Saya berharap bisa melakukan lebih banyak lagi," dan suara Janelle menjawab keras dan jelas: "Menulis cerita saya akan membantu."
Hai, nama saya Janelle dan saya ingin menceritakan kisah saya. Saya mengakhiri hidup saya dengan melompat dari tebing pada usia 29, namun orang luar tidak akan menemukan satu alasan untuk perbuatan putus asa saya: Saya adalah seorang wanita muda yang cantik dan cantik dengan karir yang mekar, dan saya akan menikahi saya. Sayang SMA.
Saya juga terkenal, sesuatu yang saya cita-citakan sejak masih kecil. Saya senang berada dalam sorotan; Saya mencintai tunangan saya; Saya mencintai keluarga, teman, rekan kerja, dan anjing saya. Saya mencintai negara tempat saya tinggal. Saya mencintai orang tua saya yang telah menyayangi saya sejak saya lahir. Masih aku melompat.
Bahkan sekarang pun saya bisa merasakan keputusasaan dan teror yang saya alami pada saat kematian saya. Saya diatasi dengan perasaan tidak pantas dan membenci diri sendiri. Saya pikir saya jelek dan gagal dan saya menempatkan semua orang yang mencintai dan mempercayaiku untuk malu.
Perasaan ini tidak keluar dari biru. Saya telah mengkonsumsi antidepresan selama bertahun-tahun, sejak remaja saya yang terlambat, ketika pengganggu di pikiran saya mengatakan bahwa saya gemuk, meskipun saya kurus. Tapi episode itu tidak seberapa dibandingkan dengan apa yang saya alami menjelang akhir hidup saya.
Tekanan yang telah membangun sejak usia dini menjadi tak tertahankan. Saya menderita 'perfectionitis' kronis dan ini termanifestasi dalam segala hal, termasuk hubungan saya dengan orang lain.
Saya tidak memiliki perasaan bahwa dialah saya yang melompat: Saya hampir tidak ingat apapun pada hari itu, selain itu perlu menghentikan penyiksaan di kepala saya. Sulit untuk mengenali diri saya sendiri pada gadis yang melompat: saya - pleaser orang, perfeksionis, meninggalkan kekacauan seperti itu - itu tidak pernah terjadi, tapi tetap saja saya melakukannya.
Dari perspektif manusia, saya adalah orang yang menderita depresi, yang memiliki kemalangan untuk pergi ke dokter yang memberi resep obat yang tidak bekerja dan sebagai konsekuensinya saya bunuh diri. Tamat.
Reaksi terhadap Kematian yang Segera Diretas
Beberapa percaya bahwa mereka yang mati muda terlalu cantik untuk dunia ini dan Tuhan menginginkan mereka bersama Dia. Atau hidup tak lebih dari permainan rolet dan kematian Rusia adalah konsekuensi dari kejadian malang. Yang lain percaya bahwa nafas kita dihitung dan semua ditakdirkan. Tunangan saya mencoba memahami kematian saya dengan memakukan dokter 'bersalah', sementara ibu saya menjadi bersemangat untuk bunuh diri, sehingga kematian saya tidak akan sia-sia.
Tapi di mana saya ketika dunia berhenti untuk orang yang saya cintai dan gambar saya muncul di media berita di seluruh Australia dengan berita utama yang mengejutkan seperti: "Janelle Du Gard meninggal pada usia 29"? Apakah saya akan melalui Bardo, seperti yang dikatakan oleh umat Buddha? Apakah saya memohon kasus saya di Gerbang dengan Santo Petrus? Apakah saya mendapatkan sayap karena kehilangan tubuh saya dan apakah Tuhan memiliki kandungan malaikatnya kembali? Inilah ceritanya media yang tidak terpegang. Inilah ceritaku sejak saat aku berhenti menjadi Janelle karena dunia mengenalku ...
The Afterlife Menurut Janelle
Para dewa menyembunyikan dari orang-orang kebahagiaan kematian,
bahwa mereka dapat bertahan hidup. - Lucan
Hal pertama yang saya sadari adalah angin yang kencang, tidak melintas di sekitar tubuh saya tapi melewatinya. Saya benar-benar merasa seolah-olah saya larut. Saya merasa bebas; Ini adalah yang terbaik yang pernah saya rasakan dalam beberapa minggu, bahkan mungkin berbulan-bulan. Aku melihat keheningan dan warna yang memekakkan telinga yang, sesaat saja, sepertinya melewatiku.
Saya menyadari kekurangan suhu: Saya tidak kedinginan dan hangat, saya memang begitu. Saya merasa saya diangkat, tapi tidak tahu apa. Saat pertama tanpa tubuh yang luar biasa, pergi dari keputusasaan ke kebebasan dalam sekejap. Saya tahu bahwa saya sudah mati atau setidaknya dalam keadaan koma karena tidak adanya indera saat saya mengenal mereka.
Saya tidak takut, tidak untuk sesaat, tapi saya khawatir dengan apa yang akan terjadi. Orang-orang-pleaser dalam diriku masih ingin melakukannya dengan benar, bahkan setelah kematian.
Aku merasa sendirian selama hidup. Itu bukan salah siapa-siapa; kebanyakan orang telah berusaha membuat saya merasa nyaman. Saya merasa sendiri karena saya merasa berbeda. Selama bulan-bulan terakhir dan mungkin bahkan bertahun-tahun dalam hidup saya, saya merasa terisolasi di dunia saya sendiri (kadang-kadang sangat mengerikan).
Dan dalam satu saat semua perasaan ini telah hilang dan saya merasa terbebani oleh rasa memiliki. Bukannya seseorang menungguku; Lebih dari itu, selubung pemisahan telah diangkat dan saya menjadi satu dengan semua.
Ketiadaan yang diberkati ini bukan hanya kebalikan dari perasaan kesepian, terlepas dan terisolasi; Itu juga kebalikan dari perasaan angker. Selama hidup saya, saya telah menekankan pada diri saya untuk 'benar'.
Saya akan resah atas penampilan saya, berat badan saya, nilai sekolah saya, prestasi saya di tempat kerja, dan saya khawatir memikirkan orang lain tentang saya. Semua itu tersesat dalam sekejap. Yang tersisa adalah perdamaian, kedamaian murni dan bahagia.
Yang paling dekat yang bisa saya gambarkan adalah perasaan berada di tempat tidur yang hangat di pagi hujan yang dingin tanpa ada tugas atau janji menunggu. Aku merasa kenyang dan terpenuhi. Aku merasa dikelilingi oleh cinta, cinta itu datang dari orang lain seperti saya. Aku merasa seperti kembali ke rahim, benar-benar diurus.
Saya tidak merasakan apa-apa dan karena itu saya merasakan segalanya. Saya telah menjadi spons tanpa beban, magnet cinta, menyerap cinta di sekitarnya begitu cepat hingga saya benar-benar kenyang. Saya tidak merasa saya 'pergi ke suatu tempat', namun saya merasa sedang bergerak.
Semuanya Energi
Kemudian saya mengetahui bahwa segala sesuatu di alam semesta kita adalah gerakan: semua arus partikel yang ada berjalan, dan semuanya adalah energi. Saya berharap bahwa energi memiliki warna yang bisa dilihat oleh mata manusia. Jika itu yang terjadi, mungkin saya masih hidup, karena orang akan menyadari betapa hitamnya bidang energi saya (mewakili pikiran dan perasaan saya). Menghadapi saya dengan kegelapan saya bisa memaksa saya untuk berhenti berpura-pura bahwa saya baik-baik saja.
Energi yang saya sadari setelah kepergian saya tidak mengancam atau menyerang. Mereka sepertinya tidak memengaruhi saya sama sekali; Aku hanya tahu mereka ada di sana. Apa yang membuatnya begitu damai adalah kurangnya tekanan: tidak ada waktu; tidak siang atau malam, besok atau kemarin. Aku merasa benar-benar bisa beristirahat.
Sejak itu saya mengerti bahwa Anda dapat mencapai keadaan luhur ini selama hidup, bahwa Anda dapat bebas dari kecemasan di setiap tingkatan, bahkan di bawah siksaan. Saya telah menganiaya diri saya sendiri sejak kecil: pikiran saya penuh dengan tenggat waktu dan pencapaian gila yang harus dicapai, jika tidak ...
Sebagai orang dewasa, saya tidak tahu apa artinya hidup dan bebas. Terakhir kali saya bebas adalah saat kecil, dan saya tidak mengalaminya lagi sampai setelah saya meninggal.
Setelah keadaan awal Malcolm ini, saya menjadi sadar akan frekuensi yang menjalariku dari kehidupan. Saya merasakan kata "NOOOO" bergetar melalui saya dengan keputusasaan dan ketidakpercayaan, datang dari kekasih saya. Hal ini membingungkan saya, karena sangat kontras dengan pengalaman indah yang saya alami.
Kontradiksi ini terasa dari apa yang saya dan hampir semua jiwa yang telah mengakhiri hidup mereka sendiri. Apakah saya ingin diselamatkan? Saya adalah gadis paling beruntung di dunia saat berhubungan dengan keluarga dan teman. Saya memiliki pasangan yang akan melakukan apapun untuk membatalkan apa yang terjadi. Jadi ya, saya ingin mencegah semua rasa sakit yang diderita orang karena saya, tapi tidak, saya tidak akan pernah bahagia tanpa mengalami kedamaian ini.
Betapa membingungkannya! Saya menyimpulkan bahwa saya harus banyak belajar.
© 2015 oleh Melita Harvey.
Diterbitkan oleh 6th Buku-buku
sebuah jejak dari John Hunt Publishing.
Pasal Sumber
Bahagia Mati: Pelajaran Hidup dari Sisi Lain
oleh Melita Harvey.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.
tentang Penulis
Melita Harvey, née van Doesum, lahir dan besar di Belanda. Langit abu-abu mendorongnya untuk bergerak menuju matahari pada usia 24. Dia tinggal di Eropa Selatan sampai berimigrasi ke Australia 17 bertahun-tahun kemudian. Di sana dia bekerja sebagai psikis dan menengah sampai dia dan suaminya mulai berkeliling Australia di rumah motor. Bahagia Mati adalah buku pertama Melita, dan ditulis sepanjang tahun di jalan. Melita saat ini sedang dalam proses menerjemahkan Bahagia Mati ke Belanda
