Image by Afif Ramdhasuma 

Sebagai terapis perkawinan dan keluarga selama lebih dari 40 tahun, saya telah melihat banyak pasangan. Dan lagi dan lagi, kehancuran pernikahan dan hubungan secara umum, bukan karena uang, anak, atau kesehatan, tetapi gaya komunikasi yang payah. Kami tidak diajari di sekolah atau di rumah tentang bagaimana berkomunikasi sehingga kami menggunakan gaya bebas dan tidak sadar, tidak menyadari konsekuensi bagaimana pesan kami diterima.

Berikut adalah empat pembunuh hubungan cinta, koneksi, keterbukaan, dan keintiman serta saran tentang cara memutuskan hubungan mereka saat itu juga.

Pembunuh Hubungan Pertama

Kami "kamu" orang lain.

Itu berarti kita memberi tahu orang lain tentang diri mereka sendiri -- apa yang harus mereka lakukan, bagaimana mereka seharusnya, dan bagaimana keadaan mereka, semuanya dengan kedok membantu. Saat kami "kamu" orang lain, kami berada di luar halaman belakang sendiri. Kami memberikan saran yang tidak diminta dan membuat pengamatan negatif. Reaksi spontan kita adalah menyalahkan, beralih ke sarkasme dan kritik, menggoda, menyerang, dan menuding. Dan hasilnya adalah jika kita tidak siap untuk atau tidak menginginkan umpan balik, itu segera menginspirasi sikap defensif dan tidak didengarkan.  

Strategi "kamu" ini dijamin akan menciptakan pemisahan dan keterasingan. Penerima merasa sakit hati, disalahpahami, dan marah. Tidak ada komunikasi konstruktif yang terjadi dan si penerima menutup dirinya dari rasa sakit dan hinaan.

Hal penting untuk diingat adalah untuk "berbicara tentang diri sendiri."

Ini adalah domain kami yang sebenarnya. Tugas kita adalah membagikan apa yang kita rasakan, pikirkan, inginkan, dan butuhkan. Melakukan hal itu membawa kedekatan, karena kami mengungkapkan informasi tentang diri kami sendiri. Ini bisa menakutkan dan pasti membutuhkan latihan untuk mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi di dalam. Kami sudah terbiasa berada dalam urusan orang lain. Namun tidak terlalu sulit jika kita berhenti sejenak saat hendak "kamu" pada seseorang. Pada saat itu kita harus bertanya pada diri sendiri, "Untuk apa benar me tentang topik tertentu di tangan?"

Misalnya, alih-alih mengatakan "Kamu terlambat. Jelas kamu tidak menghargai waktu saya." Katakan "Saya khawatir ketika Anda tidak datang pada pukul 5:00, terutama karena kami setuju untuk mengirim pesan atau menelepon ketika kami ditahan. Saya akan sangat menghargai jika Anda akan melakukannya di masa depan jadi saya tidak merasa begitu cemas."

Pembunuh Kedua untuk Hubungan

Kami menggeneralisasi secara berlebihan, mengungkit masa lalu dan hidup di masa depan alih-alih berpegang pada topik spesifik yang ada dan berurusan dengan saat ini.

Generalisasi yang berlebihan dapat berupa kesimpulan, abstraksi, dan label yang luas, dan menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah". Kecenderungan untuk memasukkan topik lain yang hampir tidak berhubungan dengan subjek yang ada, dan tidak melepaskan situasi tidak menyelesaikan masalah yang ada.

Mengumpulkan topik bersama-sama membingungkan dan membuat sulit untuk memahami apa yang sebenarnya terjadi dan apa yang sebenarnya membuat kesal. Beralih ke generalisasi yang tidak jelas dan banyak topik menciptakan kewalahan di semua pihak yang berkepentingan. Generalisasi berlebihan membunuh komunikasi yang jelas dan tidak akan mengatasi situasi saat ini.

Penting untuk diingat untuk tetap spesifik dan konkret.

Itulah yang kami lakukan dengan musik, arsitektur, teknik, memasak, matematika, fisika, dan komputer; dan apa yang harus kita lakukan saat berkomunikasi. Saat kita tetap spesifik, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan - topiknya, permintaannya, alasannya. Itu berarti kita harus berurusan dengan satu topik pada satu waktu. Tetap fokus pada satu subjek membawa kedamaian karena kita dapat memahami posisi satu sama lain dan mulai menemukan titik temu dari ruang itu.

Daripada mengatakan, "Kamu selalu mempermalukanku di depan teman-temanmu. Kamu mengolok-olok masakanku, meremehkan pengetahuanku tentang sepak bola, dan memperlakukanku seperti aku pembantu." Katakan "Saya merasa sakit hati dan terhina di pesta tadi malam. Saya menghabiskan banyak waktu untuk menciptakan lingkungan yang menyenangkan bagi semua orang untuk menonton pertandingan dan saya ingin dihargai atas usaha saya."

Pembunuh Hubungan Ketiga

Kami tidak berbicara dan menjaga diri kami sendiri, sebagian besar karena merasa buruk tentang diri kita sendiri dan atau ketakutan bahwa orang lain akan bereaksi secara emosional.

Kami mengubur apa yang benar bagi kami dan mengorbankan diri kami sendiri dalam prosesnya. Kita tanpa disadari menjadi korban dari ketidakmampuan kita sendiri untuk membela diri kita sendiri dan atau menyatakan kebutuhan kita.

Penting untuk berbicara dengan penuh kasih dan efektif tentang apa yang benar bagi Anda.

Itu didasarkan pada premis bahwa kita berdua sama dan berhak untuk dihormati dan dipertimbangkan keinginan, kebutuhan, dan pendapatnya. Untuk tujuan ini kita harus mematuhi aturan komunikasi Rekonstruksi Sikap:

1. berbicara tentang diri sendiri;
2. tetap spesifik;
3. fokus pada kebaikan; Dan
4. mendengarkan 50% dari waktu. Tangani gangguan saat muncul atau segera sesudahnya.

Menimbun kebenaran yang tak terucapkan bisa menjadi kronis dan pada akhirnya akan menghancurkan citra diri Anda atau menghasilkan kemarahan yang terinternalisasi yang pada akhirnya akan meledak dan berujung pada konfrontasi yang tidak menyenangkan. Bagaimanapun, kebutuhan Anda tidak akan pernah terpenuhi, kesehatan fisik dan mental Anda akan terganggu, dan hubungan tersebut kemungkinan besar akan hancur.

Jika Anda tidak dapat membayangkan diri Anda mengumpulkan keberanian untuk berbicara, Anda mungkin menderita harga diri yang rendah. Berusahalah untuk membangun harga diri Anda sendiri dan ketahuilah jika Anda tidak menjaga diri sendiri, itu akan berdampak buruk bagi Anda dan juga orang-orang di sekitar Anda. Jika Anda memerlukan bantuan tambahan, harap pertimbangkan untuk berkonsultasi dengan profesional kesehatan mental.

Pembunuh Keempat

Apa yang saya sebut "keegoisan" adalah salah satu dari empat sikap inti yang diasosiasikan dengan kemarahan. Menjadi egois, narsis, atau keras kepala menunjukkan bahwa Anda yakin kebutuhan dan pandangan Anda lebih penting daripada orang lain. Temukan cara untuk menyalurkan kemarahan Anda secara konstruktif secara fisik. Secara pribadi, pukul bantal, injak-injak, teriakkan kata-kata yang tidak masuk akal, atau pukul buku telepon lama dengan selang plastik fleksibel sampai Anda kelelahan.

Coba ulangi berulang-ulang pada diri sendiri, " Sudut pandang dan kebutuhan Anda sama pentingnya dengan saya"Atau"Bagaimana saya bisa membantu?Atau tempelkan lakban (imajiner) di bibir Anda dan mulailah mendengarkan, memahami, dan mengakui posisi orang lain. Bekerja sama untuk mencari solusi.

Atau secara sadar berlatih menyerahkan keinginan Anda sendiri untuk yang terbaik bagi orang lain. Lakukan ini tanpa mencatat skor atau mengemukakan konsesi Anda di lain waktu dan Anda akan menemukan hati Anda berkembang dengan cinta. 

Hubungan adalah kerja keras. Komunikasi yang jelas bukanlah sesuatu yang mungkin kita pelajari dari orang tua atau teman sebaya kita. Latih keterampilan sederhana ini dan jadilah komunikator dan mitra yang penuh kasih.

© 2023 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini:

Sikap Rekonstruksi

Rekonstruksi Sikap: Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat praktis dan contoh kehidupan nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti menerima kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta mengisi hidup Anda dengan kegembiraan, cinta, dan kedamaian. Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: ? atasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, obati keragu-raguan dengan intuisi Anda, atasi rasa takut dengan mengungkapkannya secara fisik, ciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, tingkatkan kehidupan sosial Anda, tingkatkan semangat kerja staf hanya dalam lima menit sehari, atasi sarkasme dengan memvisualisasikannya lewati saja, luangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan memperjelas prioritas Anda, minta kenaikan gaji dan dapatkan, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, obati amukan anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/