Image by icsilviu

Dikisahkan oleh Marie T. Russell

Tonton versi video di InnerSelf  atau Youtube

Hubungan bertambah dan berkurang, meregang dan tumbuh, bergeser dan berkembang. Kami selalu berubah dan hubungan apa pun yang kami miliki, selalu berubah juga. Terkadang ada gundukan di jalan dalam perjalanan.

Bersikap dingin, dan terus-menerus mengkritik, adalah tanda yang jelas bahwa masalah belum terselesaikan. Urusan yang belum selesai menyebabkan kita fokus pada apa yang tidak berjalan. Orang lain menjadi musuh daripada sekutu. Anda tidak dapat lagi melihat apa yang menyatukan Anda. Anda berhenti melakukan hal-hal yang pernah mengipasi cinta Anda.

Daripada mempertaruhkan pertempuran yang lama dan menguras tenaga, kita memilih untuk diam dan menarik diri, mencurahkan energi untuk kegiatan lain, seperti bekerja, berolahraga, televisi, dan hobi, atau menggunakan penggalian, penilaian, dan menyalahkan. Dalam semua kasus ini, keintiman berkurang dan perbedaan menjadi hambatan untuk kedekatan.

Setelah hidup bersama untuk jangka waktu tertentu, kita bisa semakin merasa kurang terbuka dengan pasangan kita dan mulai menutup diri. Perlahan, perlahan, kita menyadari bahwa kita harus menyerah dan pergi atau melangkah maju dan berbicara tentang beberapa hal tertentu yang telah mengganggu kita. Jika jauh di lubuk hati Anda tahu bahwa Anda benar-benar mencintai orang yang bersama Anda, Anda perlu membuat beberapa perubahan untuk menjaga hal baik yang Anda cukup beruntung untuk tetap hidup dan berkembang.

7 Tips Praktis untuk Membantu Cinta dan Pemahaman Mekar

Jika Anda merasa terisolasi, terpisah, atau berbeda dari seseorang yang Anda sayangi, alih-alih berkubang dalam perasaan itu, menyerang atau menarik diri, lakukan yang sebaliknya. Lakukan hal-hal yang menciptakan koneksi.

Ikuti tujuh panduan ini untuk menjaga cinta Anda tetap hidup:

1. Menahan diri dari memberi tahu orang lain tentang diri mereka sendiri – menggunakan istilah "kamu ini" dan "kamu itu"– baik dalam bentuk saran yang tidak diminta, pelabelan, sarkasme, kritik, ejekan, menyalahkan, evaluasi, dll. Sebaliknya, bicarakan apa yang benar untuk Anda, "saya" Anda . Berikan informasi tentang apa yang sedang terjadi pada Anda dan tentang apa yang Anda rasakan, pikirkan, inginkan, butuhkan.

2. Munculkan satu kejadian tertentu pada satu waktu dan jangan mulai menyeret semuanya, sampai ke wastafel dapur. Hindari kata-kata “selalu” dan “tidak pernah”. Dan hindari generalisasi besar yang berlebihan, seperti "Aku tidak lagi peduli padamu," "Kamu membuatku marah," atau "Kamu tidak pernah memiliki sesuatu yang positif untuk dikatakan." Tetap spesifik.

3. Dengarkan dengan perhatian yang tulus. Ajukan pertanyaan dan berusahalah untuk memahami orang lain. Jangan membela diri atau membalas dengan "pernyataan Anda" jika diserang. Amati keheningan atau ucapkan "Aku" Anda – apa yang benar untuk Anda. 
   
   Sepanjang garis ini, mengatur waktu untuk berbicara dan mendengarkan. Ketika ada perbedaan, setiap orang membutuhkan waktu tanpa gangguan untuk membicarakan apa yang ada di pikirannya sementara yang lain mendengarkan, dengan keinginan yang tulus untuk mengerti. Ini bukan waktunya untuk berdiskusi. Ini adalah waktu untuk hanya berbicara dan mendengarkan. Sambil mendengarkan, berusahalah untuk berjalan di posisi orang lain. Saat berbicara, bicarakan tentang diri Anda sendiri, bukan orang lain dan apa yang mungkin mereka katakan atau lakukan.

4. Tepati janjimu. Hormati kesepakatan yang Anda buat. Melanggar saling pengertian menciptakan pemisahan. Kepercayaan dibangun di atas integritas antara kata-kata dan tindakan Anda. Ketika Anda perlu mengubah kesepakatan, bicarakan terlebih dahulu.
   
   Saat mengklarifikasi kesalahpahaman, jika Anda melanggar kesepakatan, dengarkan orang yang merasa dilanggar untuk benar-benar memahami perasaan dan sudut pandangnya. Sangat penting untuk pergi ke tempat di mana Anda dapat berempati dengan apa yang benar bagi mereka. Setelah mereka memberi tahu Anda, dan Anda memahaminya, katakan apa yang akan Anda lakukan untuk menghindari kesalahpahaman di masa depan. Lalu, jaga ucapanmu.
   
   Jika Anda merasa seseorang melanggar perjanjian dengan Anda dengan tidak bertindak sesuai dengan pemahaman yang Anda yakini, bicarakan tentang perasaan Anda tentang insiden tertentu yang dihadapi dan apa yang Anda inginkan untuk menjadi berbeda di masa depan.

5. Berikan penghargaan dan pujian yang tulus. Carilah yang baik apakah itu karakteristik, kualitas, atau tindakan. Lihat keras. Itu terkubur di suatu tempat. Kemudian suarakan… sering.

6. Tindakan kebaikan atau pemberian tanpa pamrih akan pergi jauh dalam menumbuhkan perasaan koneksi dan cinta. Mulailah kontak fisik (bukan seksual) untuk terhubung secara nonverbal melalui pelukan, pelukan, atau tatapan penuh kasih. Bertanya, "Bagaimana saya bisa membantu sekarang?" or "Apa yang dapat saya?" dan melakukannya. Bekerja sama dan membantu dengan sikap positif sangat membantu meluluhkan hati.
   
   Gerakan kecil menawarkan cinta dalam bentuk yang nyata. Relawan untuk mencuci piring. Jalankan tugas. Bawa bunga. Hubungi orang lain di kantor dan tinggalkan pesan seksi. Tulis catatan cinta. Rencanakan kencan malam.

7. Hubungi konselor, atau psikoterapis jika Anda merasa tidak dapat melakukan perombakan hubungan sendirian, akan sangat membantu jika ada pihak ketiga yang memberikan masukan, dukungan, dan bimbingan.

Saat Anda menerapkan tips ini, perhatikan cinta Anda tumbuh. Langkah-langkah kecil yang dilakukan dengan sungguh-sungguh dapat mengubah kebiasaan selama bertahun-tahun. Ingat, kapten mengarahkan kapal besar dengan kemudi kecil. Jadi, ubah cara Anda bertindak dengan orang yang Anda cintai dan perhatikan bagaimana semuanya berubah menuju cakrawala yang lebih cerah.

Dengan sedikit kesadaran, ketekunan, dan latihan, Anda juga dapat menavigasi tikungan dan belokan apa pun yang Anda temui, dan berhasil mempertahankan hubungan Anda di laut lepas.

Skenario Umum, dan Jalan Melaluinya

Sepasang suami istri datang untuk konseling komunikasi. Mereka sangat mencintai satu sama lain tetapi gaya komunikasi mereka menyebabkan mereka berselisih.

Strategi mereka untuk berinteraksi satu sama lain dengan cepat terungkap. Sang istri menyadari bahwa dia tidak angkat bicara karena dia selalu peduli untuk membuat semua orang bahagia dan menjaga kedamaian. Sang suami juga menganggap toleransi diamnya adalah yang terbaik. Pendekatannya adalah mengambil sikap "apa pun" terhadap apa yang dikatakan istri dan anak-anaknya, bahkan ketika dia tidak setuju. Terlalu sering, dia muak dengan situasinya, dan kemudian menyerang secara verbal dengan memaki dan membentak.

Masalah komunikasi yang jelas di sini adalah bahwa tidak ada gaya yang membuat cinta tetap mengalir. Kedua cara komunikasi yang tidak efektif menciptakan lebih sedikit perasaan terhubung dan meningkatkan kesalahpahaman. Cinta didasarkan pada perasaan dipahami. Itulah dengan siapa kita jatuh cinta, seseorang yang benar-benar "mendapatkan siapa kita" dan menunjukkan penghargaan bahkan ketika kita berbeda pendapat. Itulah perasaan yang ingin kita pelihara dan pelihara bersama keluarga, teman, dll.

Resep untuk dua cara operasi yang khas tetapi tidak berfungsi ini adalah sama dan tidak mengherankan. Pasangan ini perlu berkomitmen untuk mengikuti 4 Aturan Komunikasi Rekonstruksi Sikap, terutama dua aturan pertama:

1) Aturan Pertama adalah "bicara tentang dirimu sendiri." Ini adalah domain kami. Adalah tepat untuk membagikan apa yang kita rasakan, pikirkan, inginkan, dan butuhkan. Saat kita mengungkapkan informasi tentang diri kita sendiri, hal itu memupuk kedekatan.

2) Aturan Kedua adalah tetap spesifik dan konkret. Itulah yang kami lakukan dengan segala sesuatu mulai dari musik hingga arsitektur hingga komputer; dan apa yang harus kita lakukan saat berkomunikasi. Ketika kita tetap konkret, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan - topik, permintaan kita, dan batasan kita. Ini akan meminimalkan kebingungan dan memaksimalkan perdamaian.

Ini akan menjadi wilayah baru bagi mereka berdua karena masing-masing memiliki kebiasaan untuk tidak berbicara karena alasan yang sangat berbeda. Namun, mereka berdua rela mencoba eksperimen besar ini.

Setelah latihan yang cukup lama, hasil kerennya adalah setiap kali mereka berkorban untuk berbicara tentang apa yang benar bagi diri mereka sendiri, mereka merasakannya di tubuh mereka (secara viscerally). Di masa lalu, mereka merasakan sensasi ini adalah sesuatu yang harus mereka jalani. Sekarang mereka menyadari bahwa gejala fisik mereka membuat mereka tahu bahwa mereka perlu mengubah strategi komunikasi mereka. Mereka bisa. sebagai gantinya, pilihlah untuk berbicara "saya" tentang topik tertentu.

Dengan banyak latihan dan ketekunan mereka mampu berkomunikasi secara efektif dan penuh kasih, dan membawa hubungan mereka ke tingkat yang lebih tinggi.

© 2022 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini:

Sikap Rekonstruksi

Rekonstruksi Sikap: Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat praktis dan contoh kehidupan nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti menerima kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta mengisi hidup Anda dengan kegembiraan, cinta, dan kedamaian. Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: ? atasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, obati keragu-raguan dengan intuisi Anda, atasi rasa takut dengan mengungkapkannya secara fisik, ciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, tingkatkan kehidupan sosial Anda, tingkatkan semangat kerja staf hanya dalam lima menit sehari, atasi sarkasme dengan memvisualisasikannya lewati saja, luangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan memperjelas prioritas Anda, minta kenaikan gaji dan dapatkan, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, obati amukan anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/