Mitra kadang-kadang mencoba begitu keras untuk melindungi perasaan lembut masing-masing. Pertahanan pelindung mereka menjadi rumit. Mereka tidak dapat terhubung, menggambar dekat, atau saling menyentuh secara emosional karena pertahanan ini. Tujuan dari kebenaran jitu adalah memecah pertahanan ini - untuk menghentikan perlindungan dan mengatakan yang sebenarnya.
Tapi ada menangkap. Sebelum berkata jujur pada pasangan Anda, Anda harus belajar apa "kebenaran" berarti. Kemudian Anda harus belajar bagaimana mengatakan kebenaran dengan cara yang meminimalkan risiko yang menghancurkan hal yang sangat ingin Anda ciptakan.
Kebenaran yang kita bicarakan bukan tentang fakta-fakta. Ini adalah tentang bagaimana Anda merasa. Kami selalu bisa berdebat tentang fakta-fakta. Tapi Anda, pembicara, adalah otoritas pada bagaimana perasaan Anda. Anda adalah satu-satunya yang bisa mewakili emosi Anda. Kebenaran yang paling kuat adalah bagaimana perasaan Anda tentang orang lain di masa sekarang, yang "benar-sekarang-seperti-kita-berbicara" saat.
Saya menyebutnya ekspresi "rahasia suci". Seperti pengungkapan diri yang menarik dan berbahaya. Ketika Anda pertama kali bertemu seseorang, Anda mengikuti naskah sosial yang diharapkan. Apakah Anda menyebutnya garis atau percakapan sopan, itu berarti Anda tidak mengungkapkan perasaan Anda yang sesungguhnya - mungkin keinginan besar hampir menyentuh orang lain, atau perasaan yang langsung mempercayai orang lain, atau takut ditolak. Bila Anda mengikuti naskah, semua orang tahu apa yang harus dilakukan dan harus berkata apa. Tapi ketika Anda mengatakan apa yang Anda rasakan, Anda mengubah script, dan tidak ada yang pasti apa yang akan terjadi.
Ketika Anda berbicara rahasia suci, kebenaran adalah keluar. Anda tidak dapat menahannya, dan Anda tidak dapat memprediksi atau mengontrol hasilnya. Ketika Anda memberi tahu rahasia suci, Anda tidak dapat memprediksi bagaimana pasangan Anda akan merasa atau apa yang pasangan Anda akan mengatakan, dan Anda tidak tahu bagaimana Anda akan merasa setelah Anda mendengar respon. Ini adalah keajaiban dan misteri semangat cinta.
Bahkan, ini adalah jawaban untuk pertanyaan, "Bagaimana kita dapat menjaga gairah dalam hubungan kita?" Tahap awal hubungan pasangan paling 'mengandung cukup banyak gairah seksual. Dengan berlalunya waktu dan pengabaian, gairah terlalu sering menghilang. "Bagaimana menjaga cinta hidup" adalah topik panas di majalah perempuan, dan saran dapat mencakup mempersiapkan kejutan seksual, membeli baju tidur Slinky, dan tips seperti lainnya. Tapi saran ini menarik bukan jawaban nyata. Cara untuk menjaga semangat dan kegembiraan dalam suatu hubungan adalah belajar bagaimana mengatur setiap kebenaran penting lainnya. Ketika Anda membuang script, Anda menghadapi tantangan untuk merespon terduga. Ini harus kreatif dan sadar menjaga semangat dan gairah dalam suatu hubungan.
Ketika pasangan memberitahu rahasia suci, seolah-olah mereka arung jeram menyusuri Colorado, hanya mereka berdua. Sungai itu membawa mereka, dan mereka harus naik, karena tidak ada jalan keluar sampai rakit mencapai titik bungkus makanan. Rahasia-rahasia suci bisa terbalik perahu. Yang benar dapat membunuh jiwa individu. Banyak yang dipertaruhkan. Tapi begitu keluar dari jeram, jika pasangan telah mengatakan yang sebenarnya, mengungkapkan rahasia dan selamat, mereka harus dibersihkan hubungan mereka dan ia memiliki kesempatan untuk menjadi utuh, kuat, dan lebih menarik.
Mendengarkan Menghubungkan
Bagi pasangan untuk dapat saling bercerita rahasia suci mereka, mereka harus aman bersama. Menjadi aman bersama-sama berarti bahwa setiap pasangan harus memiliki kapasitas untuk empati dan kasih sayang. Empati jika keinginan dan kemampuan untuk memahami salah satu mitra penuh kasih. Ini adalah unsur penting kedua dalam membangun semangat cinta.
Penerimaan adalah komponen yang paling penting dari empati. Penerimaan berarti bahwa salah satu pasangan bisa berbicara kebenaran dan bahwa pasangan lain akan mengakuinya sebagai kebenaran tanpa mencoba meyakinkan dirinya sendiri. Pendengar bekerja untuk menerima apa yang pembicara merasa sebagai pernyataan tentang pembicara dan bukan sebagai pernyataan tentang pendengar.
Hal ini bahkan mungkin bagi pendengar untuk menyerap empati dengan kata-kata jelek dan ekspresi orang menyalahkan berbicara. Ini tidak berarti empati yang membenarkan atau memaafkan penyalahgunaan, tetapi hanya empati yang menawarkan membantu dalam memahami sumber penyalahgunaan. Pendengar empati terampil memahami bahwa menyalahkan, ejekan, dan kepahitan adalah pernyataan kemarahan pembicara yang berasal dari luka pembicara dan ketakutan. Pernyataan itu mengatakan lebih jauh tentang pembicara dari sekitar yang diajak bicara.
Untuk pendengar, memberikan empati membutuhkan kekuatan dan keterampilan. Hal ini membutuhkan mendengarkan, mencerminkan, dan mengakui, semua dilakukan tanpa menyalahkan. Jika kebenaran-jitu adalah api memicu semangat atau gairah hubungan, empati adalah perapian yang berisi api dan melindungi hubungan dari nyala api yang dapat menghancurkan dan melukai segala sesuatu di jalan.
Batas Lead untuk Kebebasan
Persyaratan lain untuk semangat bangunan cinta adalah menciptakan batas. Batas menandai zona aman emosional yang memungkinkan pasangan untuk saling bercerita rahasia suci mereka. Batas termasuk dinding fisik, waktu batas-batas yang menyisihkan waktu dan melindungi pasangan itu bersama-sama, percakapan yang menciptakan batas batas untuk apa yang dapat dikatakan, dan pribadi-ruang batas yang menentukan bagaimana seseorang dapat disentuh. Batas melindungi hubungan dari pesaing romantis dan, mungkin lebih penting, dari yang bermaksud baik teman, keluarga, dan anak.
Paradoks dalam prinsip ini adalah bahwa batas-batas, yang pada awalnya muncul ketat, sebenarnya adalah suatu cara untuk menciptakan lebih banyak kebebasan dan kegembiraan dalam suatu hubungan. Tanpa keamanan emosional yang disediakan oleh batas-batas hubungan, pasangan tidak bisa bersantai cukup untuk berbagi kebenaran pribadi mereka.
Hanya karena sulit untuk mencintai dan nilai seseorang yang tidak mencintai dan menghargai dirinya sendiri, sulit bagi orang tua, anak, dan teman-teman untuk menghormati hubungan cinta yang tidak membuat batas sendiri. Anak-anak terutama tidak tertarik mendukung kehidupan intim orangtua mereka. Mereka bahkan tidak ingin tahu tentang hal itu. Juga tidak teman atau orang tua. Tidak ada yang peduli tentang kehidupan seks Anda, tetapi Anda dan pasangan, dan terserah bagi Anda berdua untuk membuat batas-batas yang melindungi saat-saat intim Anda.
Seorang pasangan harus membuat waktu untuk menyendiri bersama-sama, luangkan waktu untuk berbicara tanpa interupsi, dan "pergi" sekarang dan kemudian. Kadang-kadang pasangan bisa menghabiskan akhir pekan jauh dari keluarga atau menyewa babysitter siang hari ketika keduanya masih memiliki energi untuk memperhatikan satu sama lain dan menjadi orang dewasa berdua saja. Pasangan yang tidak mampu membayar bantuan semacam ini bisa pergi ke ruangan lain dan menutup pintu untuk sementara waktu atau meminta teman untuk menjaga anak-anak.
Batas yang berangkat waktu dan tempat yang penting, tetapi lebih mungkin diperlukan untuk mencegah orang lain mengganggu hubungan. Jika Anda dan pasangan merencanakan akhir pekan romantis jauh tetapi menghabiskan seluruh waktu berbicara tentang anak, Anda tidak membentuk batas-batas efektif. Mengatur batas-batas - maka, dalam diri mereka, memberikan perhatian Anda sepenuhnya kepada pasangan Anda.
Memiliki Iman, Membuat Kamar, Tahu Cinta
Unsur terakhir yang dibutuhkan untuk memelihara semangat cinta adalah rasa memiliki. Sebuah rasa memiliki bersama adalah penting ketika pasangan tinggal bersama. Dalam hubungan cinta, setiap pihak harus merasa bahwa ia milik samping lainnya. Salah satu saksi semangat ini ketika salah satu anggota pasangan itu mendekati yang lain di tengah orang banyak dan entah bagaimana ruang dibuat untuk pasangan mendekat. Perubahan atmosfer, dan dua orang menciptakan kehangatan atau energi yang tidak ada sebelumnya. Partai yang mendekat telah jelas telah dibuat menyambut.
Salah satu bagian dari rasa memiliki harus dilakukan dengan harapan pasangannya. Jika kita percaya kita memiliki dan bahwa kehadiran kami adalah menyambut dan diinginkan, harapan ini menjadi anggota dapat membuat bagian dari pengertian kita memiliki. Bagian lain adalah apa yang kita lakukan untuk membuat pasangan kita merasa diterima. Ini mungkin berarti gerakan kecil seperti menabung untuk mitra kami tempat di samping kami atau mitra kami untuk memperkenalkan teman-teman kita. Bagian ketiga dari rasa memiliki adalah penerimaan. Penerimaan menyiratkan tahu, seorang yang berasal dari mengetahui pengungkapan kebenaran dan berbagi rahasia suci. Penerimaan berarti bahwa seseorang dikenal - yang baik dan yang buruk - dan dicintai. Untuk mengetahui dan cinta adalah karunia terbesar yang dapat kita berikan satu sama lain.
Batas, empati, dan mengatakan yang sebenarnya juga berkontribusi terhadap rasa memiliki, dan semua merupakan komponen penting dari semangat cinta.
Diterbitkan oleh Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Pasal Sumber
Buat Kisah Cinta Anda Sendiri: The Art of Lasting Relationships
oleh David W. McMillan, Ph.D. (Kata Pengantar oleh John Gray)
Menunjukkan pasangan bagaimana untuk mengambil sejarah bersama mereka tentang bagaimana mereka bertemu, jatuh cinta, dan mengatasi cobaan untuk menciptakan kisah cinta yang membuat hubungan mereka lebih kuat dan lebih memuaskan.
Tentang Penulis
David W. McMillan, Ph.D., menginspirasi pembaca untuk memiliki visi tertinggi untuk hubungan mereka sendiri. Dia adalah pencipta Rasa Teori Masyarakat dan pendiri Nashville Psikoterapi Institute. Dia adalah rekan penulis Ajarkan Anak Anda Tentang Perasaan, dan Sebuah Keinginan untuk Hidup. Kunjungi website di www.drdavidmcmillan.com
