Image by Pexels

Selama bertahun-tahun, saya berpikir bahwa pencapaian saya yang berlebihan, perfeksionisme, dan kebutuhan akan kendali adalah tentang membuktikan bahwa saya cukup baik—menjadi yang terbaik, menjadi sempurna, adalah hanya cara untuk menjadi "cukup." Tetapi sesi dengan pelatih intuitif membawa sesuatu yang lain ke depan — saya harus sempurna, sehingga saya bisa aman. Jika saya bisa menjadi sempurna, maka saya akan berada di atas celaan, di luar kritik atau hukuman apapun.

Saya ingin berbagi satu cerita untuk menggambarkan caranya tidak aman membuat bahkan pilihan kecil bisa di rumah saya. Suatu Minggu pagi, ketika saya berusia sekitar delapan tahun, saya sedang bersiap-siap ke gereja. Saya telah mengenakan gaun, dan saya memutuskan bahwa saya ingin melihat bagaimana rasanya mengenakan celana ketat putih saya tanpa pakaian dalam. Ibu saya mengetahui apa yang telah saya lakukan, menjadi marah, dan memutuskan bahwa saya perlu "ditampar" karenanya. Ini berarti bahwa saya harus masuk ke kamar orang tua saya, menelanjangi dari pinggang ke bawah, membungkuk di atas tempat tidur orang tua saya, dan tunduk dipukuli dengan ikat pinggang ayah saya di bagian bawah dan paha saya yang telanjang sampai siapa pun yang memukul saya merasa lebih baik. Itulah jawaban dari rasa penasaran saya tentang bagaimana rasanya memakai celana ketat tanpa celana dalam.

Dari sinilah keinginan panik saya untuk mengendalikan semuanya berasal. Saya tidak pernah menduga bahwa aksi ini akan dibalas dengan kekerasan seperti itu. Jika saya punya Apa pun gagasan bahwa saya akan dipukuli karena membuat pilihan itu, saya pasti tidak akan pernah dianggap itu—apalagi, melakukannya. Untuk memberikan ilusi keamanan pada diri saya sendiri, saya harus mencoba mencari cara yang "benar" untuk melakukan sesuatu, dan memastikan bahwa saya melakukan semuanya dengan benar. benar cara, setiap waktu.

Tentu saja, bagaimana seorang anak seharusnya tahu? Tidak ada cara untuk mengetahuinya. Ketidakpastian itu—tidak mengetahui apa yang akan membuat orang tua saya marah dan mengakibatkan pemukulan—adalah inti dari dinamika mendasar dalam pertumbuhan rumah tangga saya: ketakutan.

Takut Sebagai Sempurna Rasional Tanggapan

Sementara kita sering berbicara tentang rasa takut sebagai emosi yang “tidak rasional”, ketakutan adalah hal yang sempurna rasional respon terhadap lingkungan di rumah saya. Ayah secara eksplisit akan menggunakan rasa takut kita padanya untuk mengendalikan kita. Jika kita tidak bergerak cukup cepat atau melakukan apa yang dia inginkan, dia akan melepaskan ikat pinggangnya dan dengan cepat menariknya keluar melalui loop di celananya, yang membuat perbedaan suara mendesing suara—dan kami akan berlari sekuat tenaga untuk melakukan apa pun yang dia inginkan, untuk menghindari pemukulan. Sampai hari ini, saya tidak bisa mendengar suara itu tanpa mencengkeram ketakutan, dan perut saya terasa mual.

Karena saya tidak pernah tahu apa yang mungkin terjadi, saya mencoba untuk menjauh sebanyak mungkin, yang berarti saya menghabiskan banyak waktu sendirian. Ketika saya berusia tujuh tahun, kami pindah ke sebuah rumah besar bergaya Victoria yang rusak. Itu telah menjadi rumah dua keluarga selama bertahun-tahun, dan orang tua saya mengubahnya kembali menjadi satu keluarga. Anak-anak memiliki apartemen di lantai atas, yang berarti kami masing-masing memiliki kamar sendiri. Milik saya adalah dapur, jadi saya memiliki wastafel, kompor, dan lemari es yang berfungsi di bulan-bulan awal itu — yang sangat bagus untuk bermain “rumah.”

Ruangan itu menjadi tempat perlindunganku. Saya mundur ke sana kapan pun saya bisa. Saya suka membaca dan akan asyik dengan buku selama berjam-jam. Kami memiliki cukup banyak buku sebagai anak-anak, tetapi saya menghabiskan begitu banyak waktu untuk membaca sehingga saya menghabiskannya dengan cepat, jadi saya akan membaca buku yang sama berulang-ulang. Kami memiliki beberapa buku besar tentang mitos, legenda, dan dongeng yang saya sukai. Saya juga membaca buku "Rumah Kecil" berkali-kali sehingga saya hafal seluruh bagiannya.

Saya merasa relatif aman di kamar saya, dan membaca membawa saya ke tempat-tempat yang lebih bahagia dan, dalam kasus Laura Ingalls Wilder, sebuah keluarga yang lebih bahagia. Sendirian di kamar juga memudahkan saya untuk “check out”, begitu aku dan Jennie datang untuk menyebutnya. Ketika segala sesuatunya menjadi terlalu berat bagi kami, kami hanya akan pergi ke tempat lain, secara mental.

Kemudian di masa dewasa, ketika kami memohon kepada orang tua kami untuk menyelesaikan masalah kami, dan kemudian mencoba untuk memutuskan hubungan dengan mereka ketika mereka menolak untuk melakukannya, kami bercanda bahwa keluarga kami seperti keluarga. Hotel Kalifornia: "Anda dapat 'memeriksa' kapan saja Anda suka, tetapi Anda tidak akan pernah bisa pergi."

Di luar keluarga, ketakutan saya memberi saya kualitas "menyendiri". Bukannya aku tidak punya teman, tapi aku selalu tipe orang yang punya satu atau dua teman dekat, sisanya lebih seperti kenalan. Saya dapat bersosialisasi secara efektif dalam sebuah kelompok—misalnya, teman-teman yang saya jalin dengan menyanyi di paduan suara atau mengerjakan musikal—tetapi saya sangat berhati-hati. Itu, dikombinasikan dengan kesuksesan akademis dan musik saya, menyebabkan banyak orang melihat saya sebagai "terjebak."

Kenyataannya, aku hanya ketakutan. Masalah ini mengikuti saya hingga dewasa, dengan orang-orang sering melihat saya sebagai orang yang sombong. Inilah alasan utama saya masih menggunakan “Ronni”—julukan yang diberikan oleh kakak saya, yang tidak bisa mengatakan “Veronica” ketika dia masih kecil. Saya pikir nama saya yang diberikan itu indah, dan bahkan mencoba untuk mulai menggunakannya ketika saya pindah dari perguruan tinggi. Tapi itu adalah nama yang terdengar sangat formal, dan itu meningkatkan kecenderungan orang untuk melihat saya sebagai "terjebak"—jadi saya terus menggunakan "Ronni," sehingga orang melihat saya lebih ramah dan mudah didekati.

Ketakutan: Sahabat yang Teguh

Saya telah mengatakan bahwa ketakutan yang saya alami adalah respons rasional terhadap lingkungan rumah saya—dan memang demikian—tetapi ketakutan itu begitu dalam di masa muda saya sehingga saya takut akan hal-hal yang tidak masuk akal. Sebenarnya, ada pertempuran berkelanjutan antara ketakutan saya yang terus-menerus dan dorongan untuk mencapainya. Tetapi rasa takut sering kali menang, ketika saya mulai takut gagal dalam hal-hal yang paling mendasar—hal-hal yang dapat dilakukan jutaan orang, hal-hal yang bukan masalah besar.

Contoh klasiknya adalah ketika saya sudah cukup umur untuk mengikuti pelatihan mengemudi. saya adalah yakin bahwa saya tidak akan bisa lulus kursus. Saya mencoba mengatakan pada diri sendiri bahwa saya konyol, tetapi saya tidak dapat menghilangkan perasaan bahwa saya tidak akan berhasil melewatinya. Saya akhirnya mulai melihat orang-orang tertentu yang saya kenal, yang setahun lebih tua, yang sudah memiliki SIM mereka. Saya berpikir, “Oke— orang-orang ini berhasil melakukannya. Anda juga bisa.” Saya masih belum sepenuhnya yakin.

Ketika saya memulai proses pemulihan, saya dipaksa untuk menyadari bahwa rasa takut telah menjadi teman setia sepanjang hidup saya sampai saat itu. Sungguh mengejutkan untuk mengakui bahwa saya benar-benar hidup dalam ketakutan terus-menerus—hampir semua hal.

Hanya Rasa Sakit Mereka yang Penting

Aspek kunci lain dari dinamika emosional yang tidak sehat di rumah adalah seberapa jelas orang tua saya mengomunikasikan hal itu saja mereka rasa sakit itu penting. Ibu saya, khususnya, selalu cepat mengabaikan rasa sakit kami dengan mengatakan, "Saya tidak pernah" berarti untuk menyakitimu,” seolah-olah itu berarti bahwa kami sebenarnya tidak terluka.

Mungkin contoh paling jelas tentang bagaimana sepenuhnya saya telah menginternalisasi pesan bahwa rasa sakit saya tidak masalah terjadi ketika saya berusia lima belas tahun. Entah dari mana, salah satu geraham belakang saya mulai sakit. Pada awalnya, itu adalah rasa sakit yang tumpul. Saya mencoba minum aspirin untuk menghilangkan rasa sakit, tetapi semakin parah. Rasa sakit itu akan membangunkan saya di tengah malam. Saya berdoa agar Tuhan menghilangkan rasa sakit itu. Saya bangun dan meminum lebih banyak aspirin. Aku berjalan di lantai di tengah malam selama berjam-jam, memegangi rahangku, menangis—memohon kelegaan dari rasa sakit.

Saya terus seperti ini selama dua minggu penuh sebelum akhirnya saya memberi tahu ibu saya. Dia membawa saya ke dokter gigi kami, yang baru saja saya temui enam minggu sebelumnya untuk dibersihkan. Dia telah melewatkan rongga yang (sekarang) sangat buruk. Dia merujuk saya ke ahli bedah mulut, yang mengatakan bahwa saraf di gigi saya sangat dekat dengan permukaan untuk seseorang seusia saya. Dia mengatakan saya membutuhkan saluran akar dan melakukannya dalam beberapa hari ke depan.

Tak satu pun dari hal ini yang mengejutkan saya pada saat itu, kecuali bahwa saya kecewa karena dokter gigi saya melewatkan rongga pada kunjungan saya sebelumnya. Baru setelah saya dalam proses pemulihan di pertengahan 30-an saya ingat episode ini, dan berpikir, “Ya Tuhan! Bagaimana mungkin aku tidak pergi ke ibuku langsung?! aku berada di sakit sekali, dan aku berkata tidak ada. Saya tidak bisa membayangkan putri saya tidak datang kepada saya jika dia kesakitan!” Saat itulah saya menyadari betapa sepenuhnya saya telah menginternalisasi pesan bahwa rasa sakit saya tidak penting.

Kebutuhan Emosional Mereka

Kebutuhan emosional orang tua saya adalah yang utama dalam hal lain. Itu adalah kekacauan campur aduk dari demonstrasi loyalitas yang diperlukan, dan aturan yang selalu berubah sehingga Anda tidak akan pernah berhasil memenuhinya.

Sangat menakutkan dan membingungkan untuk menjadi bagian dari keluarga di mana harapan terus berubah. Tidak ada cara untuk selamat. Tidak ada validasi. Dan menjadi dewasa menyediakan tidak ada keringanan. Hanya ada lebih banyak perjuangan, dan kesengsaraan terus-menerus, karena Anda tidak pernah memenuhi sasaran. TIDAK PERNAH.

Saat saya melihat pola-pola ini sekarang, jelas bahwa saya terus datang kembali, lagi dan lagi, mencari validasi yang tidak akan pernah saya dapatkan. Ini adalah cara disfungsional untuk membuat orang tetap terikat dengan Anda. Orang tua seharusnya dengan jelas mengomunikasikan kepada anak-anak mereka bahwa mereka baik-baik saja. Itulah tugas utama mereka—membantu anak-anak mereka mengembangkan rasa percaya diri yang kuat yang memungkinkan mereka merasa dicintai, dan mereka aman, apa pun yang terjadi.

Ketika anak-anak tidak mendapatkan ini, ketika mereka dilecehkan, mereka akan terus datang kembali dengan harapan bahwa mereka akhirnya akan menyenangkan orang tua mereka dan menerima pesan bahwa mereka cukup baik. Itu yang terus saya lakukan. Butuh waktu lama untuk menyadari bahwa semua upaya itu sia-sia.

Melepaskan Ketakutan dan Disfungsi Seumur Hidup 

Mencoba untuk melepaskan ketakutan dan disfungsi seumur hidup adalah tugas yang sangat lambat. Ketika saya pertama kali pergi ke Al-Anon, mereka mengatakan kepada saya, “Jika Anda membutuhkan waktu 30 tahun untuk mencapai titik ini, Anda akan membutuhkan waktu 30 tahun untuk melepasnya.” Itu bukan kabar baik. Rupanya, saya berada di awal kerja keras yang sangat panjang, jadi saya mencoba untuk bahagia dengan kemenangan kecil di sepanjang jalan.

Misalnya, suatu hari, ketika putri saya berusia sekitar 3 atau 4 tahun, dia sedang duduk di meja dapur, menunggu saya membuatkan jus untuknya. Saya berdiri di wastafel, mencoba mengocok kaleng jus pekat yang beku ke dalam teko, jadi saya bisa mulai menambahkan air, tetapi airnya tidak mau keluar. Saya mulai gemetar lebih kuat, dan akhirnya gumpalan lumpur yang membandel keluar dengan SPLAT yang membuat saya dipenuhi bercak-bercak ungu. Dalam sepersekian detik, semburan sumpah serapah membanjiri otakku, tapi aku berhati-hati untuk tidak mengeluarkannya. Detik berikutnya, putri saya tertawa histeris. Segera, saya tahu dia benar — ini adalah lucu. Jika itu terjadi pada orang lain, saya akan tertawa. Dan kemudian aku mendapati diriku tertawa bersamanya. Aku menarik napas dalam-dalam—kemenangan kecil.

Mencoba memasukkan alur baru ke dalam rekaman lama membutuhkan banyak waktu dan ketekunan, dan ada banyak waktu di mana saya mencoba melakukan hal yang "benar"—merespon dengan tenang dan sabar—sementara saya mengaduk-aduknya. dalam. Suatu hari, saya sedang menyedot debu karpet ruang tamu. Putri saya yang saat itu berusia lima tahun ingin membantu. Terus terang, saya tidak ingin bantuannya. Saya hanya ingin menyelesaikan pekerjaan. Tetapi saya tahu bahwa seorang ibu yang baik akan membiarkannya membantu, jadi saya memberinya pegangan dan mundur selangkah.

Vakum berdiri hampir setinggi dia, dan dia mendorongnya—tidak efektif, tetapi dengan gembira. "Aku membantumu, Bu!" Dia menyeringai padaku. Saya tersenyum, tetapi ketika saya berdiri di sana menonton, saya merasa seperti akan berpisah. Itu benar-benar, di atas, reaksi konyol, tapi saya benar-benar berpikir saya mungkin akan meledak secara fisik. Saya berhasil menyembunyikan ini, dan dia mungkin menghabiskan waktu kurang dari dua menit untuk "membantu" sebelum dia mengembalikan penyedot debu itu kepada saya. Dia benar-benar bahagia, dan tidak menyadari apa yang saya rasakan, tetapi saya berpikir, “Pasti ada yang salah dengan saya. Siapa yang begitu kesal karena sesuatu yang begitu kecil ??”

Melawan kebutuhan mendesak untuk mengendalikan—melakukannya dengan cara saya, dan menyelesaikannya sesuai jadwal saya—terasa seperti sebuah bom meledak di dalam diri saya. Belakangan, saya menyadari bahwa fakta bahwa saya mampu menyerahkan kekosongan dan setidaknya terlihat tenang di luar adalah satu langkah maju—kemenangan kecil lainnya.

Cita-cita Menjadi Ibu yang Baik

Ketika saya mengingat kembali tahun-tahun itu, yang paling menonjol adalah keinginan saya untuk menjadi ibu yang baik. Saya ingin menjadi penyayang, baik hati, sabar. Saya ingin putri saya tahu bahwa dia penting, bahwa dia adalah hal terpenting dalam hidup kami. Dia pantas mendapatkan usaha terbaik saya, dan untuk menjadi ibu terbaik yang saya bisa, saya harus menjadi orang terbaik yang saya bisa.

Dia juga merupakan faktor pendorong di balik keputusan saya untuk memutuskan kontak dengan orang tua saya. Saya bertekad bahwa dia tidak akan dirugikan oleh dinamika yang sama yang telah melukai saya. Saya ingin dia tumbuh bahagia dan sehat. Tetapi memutuskan kontak tidak memberikan istirahat emosional yang bersih, juga tidak melindungi putri saya seperti yang saya harapkan.

Dia berusia enam tahun ketika saya pertama kali mengatakan kepadanya bahwa kami harus berhenti melihat orang tua saya, dan sangat sulit baginya untuk mengerti. Dia memiliki beberapa masalah perilaku selama satu atau dua tahun ke depan yang saya yakin terkait dengan istirahat. Baginya, orang tua saya penuh kasih, dan mereka mewakili kesenangan dan hadiah. Tidak masuk akal bahwa dia tidak bisa melihat mereka.

Saya ingat suatu kali selama periode setelah istirahat, putri saya bertingkah, dan kemudian pergi menghentak dan berteriak ke kamarnya. Saya duduk di tangga dan terisak, berpikir, “Saya melakukan ini untuk melindungi dia dari rasa sakit, dan dia masih menderita!" Itu benar-benar membuat saya bertanya-tanya apakah saya telah melakukan hal yang benar.

Merasa Waaaay Lebih kacau...

Tahun-tahun awal pemulihan seringkali sulit. Ada begitu banyak tantangan, seperti mengatasi perasaan bahwa saya waaaay lebih kacau dari yang saya kira. Kadang-kadang, itu luar biasa. Ada juga perjuangan internal yang luar biasa yang tidak dapat dilihat oleh siapa pun, dan terkadang saya merasa kasihan pada diri saya sendiri. Saya merasa seperti saya tidak mendapatkan "kredit" untuk semua kerja keras yang saya lakukan karena hanya saya yang tahu itu terjadi.

Ada begitu banyak ketakutan—mengakui betapa takutnya saya selama ini—dan sekarang karena takut saya tidak akan pernah menjadi “normal”, saya menjadi “barang rusak.” Semua ketakutan itu ada di depan dan di tengah. Tugas besar saya kemudian menjadi mencoba untuk bergerak melalui ketakutan. Rasanya seperti perjuangan yang sepi dan tersembunyi.

Beberapa tahun setelah pemulihan, ketika putri saya berusia sekitar 8 atau 9 tahun, saya berkata kepadanya, "Saya adalah orang paling berani yang Anda kenal." Dan saya benar-benar merasa seperti saya. Perjalanan pemulihan ini mengharuskan saya untuk memeriksa kembali seluruh hidup saya, mengenali saat-saat ketika saya dilecehkan, dan merasakan rasa sakit yang terkait dengan trauma itu—dalam banyak kasus, untuk pertama kalinya.

Saya juga mencoba memotong alur baru itu ke dalam rekaman lama, untuk menciptakan pola yang sehat untuk diri saya sendiri, dan untuk memastikan bahwa saya memutuskan siklus untuk putri saya. Itu adalah proses yang lambat dan sulit—membutuhkan apa yang terasa seperti usaha terus-menerus. Bahkan untuk rata-rata orang, melakukan sesuatu yang baru selalu membutuhkan risiko. Tetapi bagi mereka yang tumbuh dalam situasi yang penuh kekerasan, itu benar-benar menakutkan.

Apa yang Anda ketahui dari masa lalu mungkin "buruk", tetapi itu akrab, dan bahkan mungkin nyaman dalam beberapa hal. Ini berarti bahwa mencoba untuk belajar, tumbuh—baik untuk memperbaiki kehidupan Anda sendiri, atau kehidupan orang lain—adalah tindakan keberanian. Meninggalkan kenyamanan yang akrab untuk ketidakpastian sesuatu yang tidak diketahui, tanpa jaminan bahwa itu akan terwujud atau bermanfaat, menakutkan. Tapi aku bersedia untuk mencoba. Menang, kalah, atau seri—itu membuatku berani. -- Ronni Tichenor

Hak Cipta 2022. Semua Hak Dilindungi Undang-Undang.
Dicetak dengan izin dari penulis.

Pasal Sumber:

BUKU: Penyembuhan Dimulai dari Kita

Penyembuhan Dimulai dari Kita: Memutus Siklus Trauma dan Pelecehan dan Membangun Kembali Ikatan Saudara
oleh Ronni Tichenor, PhD, dan Jennie Weaver, FNP-BC 

Penyembuhan Dimulai Dari Kita adalah kisah dua saudara perempuan yang tidak seharusnya berteman. Ronni dan Jennie tumbuh di rumah dengan kecanduan, penyakit mental, dan masalah pelecehan yang menghasilkan dinamika yang tidak sehat dan sering mengadu domba satu sama lain.

Dalam buku ini, mereka menceritakan kebenaran mentah tentang pengalaman masa kecil mereka, termasuk pelecehan yang terjadi di antara mereka. Saat mereka beranjak dewasa, mereka berhasil bersatu dan memetakan jalan yang memungkinkan mereka untuk menyembuhkan hubungan mereka, dan memutus siklus trauma dan pelecehan antargenerasi dalam menciptakan keluarga mereka sendiri. Menggunakan pengalaman pribadi dan profesional mereka, mereka menawarkan saran untuk membantu orang lain yang ingin sembuh dari pendidikan menyakitkan mereka sendiri, atau menyembuhkan hubungan saudara mereka.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai buku audio dan sebagai edisi Kindle.

Tentang Penulis

Ronni Tichenor memiliki gelar PhD dalam sosiologi, yang mengkhususkan diri dalam studi keluarga, dari University of Michigan. Jennie Weaver menerima gelarnya dari Vanderbilt School of Nursing dan merupakan praktisi perawat keluarga bersertifikat dengan lebih dari 25 tahun pengalaman dalam praktik keluarga dan kesehatan mental.

Buku baru mereka, Penyembuhan Dimulai dari Kita: Memutus Siklus Trauma dan Pelecehan dan Membangun Kembali Ikatan Saudara (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), membagikan kisah mereka yang menginspirasi dan penuh harapan tentang kesembuhan dari pengasuhan mereka yang menyakitkan.

Pelajari lebih lanjut di hati dan jiwa saudara perempuan.net